내 아내는 젊은 남자가 그녀에게 장난을 치는 것을 좋아합니다. 아내가 바람을 피우는 방법, 휴가 중 바람을 피우는 아내의 실제 이야기.

3권으로 작품을 모았습니다. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M.N.I 제 아내는 키가 크고 아름답고 날씬한 여성이었습니다. 결혼식 전에 그녀는 끊임없이 작은 러시아 의상을 입고 울창한 체리 과수원으로 둘러싸인 오래된 목조 주택의 dacha에서 살았으며 아름답고 슬픈 Khokhlak 노래를 불렀으며 검은 머리에 가장 단순하고 빨간색과 노란색 꽃을 얽히는 것을 좋아했습니다. . 그녀가 오빠와 그 가족들과 함께 살았던 다차 정원 뒤에는 기찻길이 있었고 기이한 수준의 높은 제방이 있었고 아래는 우엉으로 덮여 있었고 윗부분은 매끄러운 모래로 덮여 있었고 달빛에 푸른 분필처럼 하얗습니다. 큰 담즙과 대머리, 낮은 배, 노란색 캔버스를 입고 항상 팔 밑에 땀을 흘리는 내 동생은 나를 좋아하지 않았고 나는 그들의 다차에 가본 적이 없습니다. 그녀는 나랑 데이트를 했어 체리 과수원 , 제방을 넘어 가늘고 하얀 자작나무 숲으로 들어갑니다. 멀리서도 그녀의 키가 크고 유연한 몸매가 눈에 띄었고, 황금색, 파란색, 빨간색 별이 점재하고 차가운 달빛으로 멀리 퍼져 있는 무한히 넓은 깊은 하늘에서 부드러운 실루엣으로 잘려나갔습니다. 제방 뒤에는 두껍고 검고 으스스한 그림자가 있었고 그 안에 자작 나무의 얇은 줄기가 움직이지 않고 민감하고 키가 크고 젖은 풀이 땅에서 조용히 뻗어있었습니다. 이 숲에서 나는 그녀를 기다렸고, 투명한 푸른 그림자 속에서 나는 두려움과 행복을 느꼈다. 내 위 높은 하늘에 익숙한 실루엣이 나타났을 때 나는 그녀를 향해 올라가서 젖은 풀 위를 미끄러지듯 그녀에게 손을 내밀었고, 우리 둘은 넘어지듯 빠르게 달려 내려와 우리를 휘젓는 두꺼운 공기를 힘차게 분산시켰다. 머리카락을 움켜쥐고 귀에 대고 으르렁거리며, 우리는 숲의 어둠과 고요함 속으로 날아갔고, 갑자기 풀밭에 무릎 깊이까지 얼어붙어 몸 전체를 서로 꽉 누르고 부끄러워했습니다. 우리는 거의 말을 하지 않았고, 말하고 싶지도 않았습니다. 조용하고 이상하고 신비롭게 이해할 수없는 향기 냄새가 났고 머리가 돌고 있었고 얇고 건조한 물질을 통해 나는 얼마나 젊고 강한 느낌을 받았는지 불타고 불안한 즐거움을 제외하고는 내 눈과 의식에서 모든 것이 사라졌습니다. , 탄력이 있는 떨림과 약간의 시들음, 둥글고 부드러운 가슴이 젖은 손가락에서 제공되고 미끄러지는 것처럼 부드러운 몸을 즐기고 있습니다. 가까이, 얼굴 가까이에서 나는 어둠 속에서 아무 말도하지 않는 듯 반쯤 감긴 눈이 속눈썹 아래에서 희미하고 신비롭게 빛나는 것을 보았습니다. 풀은 젖어 있었고, 벗은 몸에는 차갑고 기분 좋은 이슬이 튀었고, 차갑고 습한 공기 속에 이상하게 따뜻했습니다. 마치 우리 마음의 승리의 고동소리가 숲 전체에 들리는 것 같았지만, 우리에게는 그 광대한 세계 전체에 우리 외에는 아무도 없고, 움직이는 자작나무들 사이에서 우리를 막으러 올 사람은 아무도 없는 것처럼 보였습니다. 밤 그림자, 젖은 풀, 축축하고 깊은 숲의 숨막히는 냄새. 바깥 어딘가에서 시간이 흘러갔고, 모든 것이 불타고 설명할 수 없을 정도로 아름답고 강력하고 대담한 삶의 즐거움으로 가득 차 있었습니다. 그러다가 하늘이 밝아지기 시작하고 자작나무 아래의 어둠이 투명하고 창백해졌을 때, 달은 소리 없이 둑 위로 떠올라 그 창백하고 신비한 빛이 여기저기 어둠에 닿아 얇은 자작나무 줄기에 창백한 빛을 흩뿌렸다. 얼룩을 찾아 젖은 풀 위에 얽힌 그림자를 뻗었습니다. 석탄처럼 검은 제방을 따라 즉시 달을 덮고 숲과 제방과 별들을 찢어지고 끈질긴 연기로 덮었고, 길고 검은 기차가 땅을 흔들고 웅웅거리며 달려갔고, 금속성 단단하고 단단한 것이 삐걱거렸다. 땡그랑 소리가 나고, 그 아래 조용한 숲 속에서 약하게 자작나무의 가느다란 가지들이 무섭게 떨렸다. 멀리서 기차가 멈추고 연기가 새벽녘의 어둠 속으로 조용히 녹아내렸을 때, 나는 매우 약해진 내 다리를 힘껏 붙잡고 그녀가 제방 위로 올라갈 수 있도록 도왔습니다. 그녀는 혼자 맨 꼭대기까지 올라갔고, 나는 한 걸음 더 낮은 곳에 서서 그녀를 올려다보았다. 얼굴 가까이에서 주름진 치마의 바스락거리는 소리와 냄새가 들렸다. 그녀는 수줍어하고 의기 양양하게 미소를 지으며 우리는 속삭임으로 말했고 그녀는 제방을 따라 걸어가며 낮은 달의 창백한 빛과 아직 약한 새벽에 몸을 담그고 오랫동안 주변의 모든 것이 속삭이는 것처럼 보였습니다. 그녀의 목소리와 그녀의 놀랍고 예리하고 풍만한 냄새를 맡습니다. 나는 오랫동안 그녀를 돌본 후 강한 다리로 넓게 걷고 깊고 편안하게 숨을 쉬며 새벽을 향해 미소를 지으며 제방을 따라 걸어갔습니다. 내 안의 모든 것은 거부할 수 없는 생명력으로 노래하며 어딘가로 끌려갔다. 나는 팔을 흔들고, 비명을 지르고, 가슴 전체로 땅을 치고 싶었고, 죽은 불 같은 눈과 포효와 휘파람으로 다가오는 기차에게 양보하는 것이 이상하고 재미있어 보였습니다. 새벽이 하늘 전체를 뒤덮은 즐거운 파도로 내 앞에 타 올랐고, 내 안에는 강력하고 부드러 우며 감사한 느낌이 들었습니다. II 그때 나는 큰 그림을 작업하고 있었고이 그림을 좋아했습니다. 하지만 나는 내 인생에 대해 전혀 이야기하지 않은 것처럼 그녀에게 내 그림에 대해서도 이야기한 적이 없습니다. 내 인생에는 재미있고, 지루하고, 힘들고 즐거운 일이 많았고, 무엇보다도 사소하고 일반적으로 흥미롭지 않은 일이 많았습니다. 쉽고, 이 모든 것이 평범하고 이해할 수 있었습니다. 그리고 그녀는 너무나 아름다웠고, 경각심을 불러일으키고 신비로웠고, 나에게는 다른 모든 것과는 달리 너무나 아름답고 신비로운 그녀가 필요했습니다. 그녀는 제가 남은 생애 동안 찾을 수 없는 무언가를 나에게 주어야 했습니다. 그리고 내 인생에는 낮과 밤처럼 두 개의 세계가 있었고 둘 다 완전한 생명을 주었지만 서로 합쳐지지 않았습니다 III 우리는 가장 필요한 곳에서만 작고 어두운 시골 교회에서 결혼했습니다. 증인. 나는 결혼에 대해 생각하지 않았고 그녀는 그것을 주장하지 않았지만 다른 사람들은 그것에 대해 귀찮게했고 우리는 결혼이 예정된 것처럼 보였기 때문에 저항하지 않았습니다. 결혼식 전날에만 나는 무겁고, 무섭고, 답답함을 느꼈습니다. 교회는 어두웠고 울려퍼졌다. 신부와 교회의 머슴은 내가 이해할 수 없고 생소한 것을 읽고 노래했습니다. 이 모든 것이 완전히 심각하고 중요하며 죽음과 삶처럼 내 삶을 신비롭게 영원히 바꿔야 한다는 사실을 깨닫는 것은 이상하고 어색했습니다. 이것을 확신하려고 노력했을 때 나는 무의식적으로 미소를 지었고이 미소로 모든 사람을 화나게 할까 봐 두려웠습니다. 언제나처럼 아름답고 날씬하고 온화한 아내가 근처에 서 있었고, 평소의 단순하고 화려한 양복 대신 그녀는 회색의 딱딱하고 긴 드레스를 입고 있었습니다. 그녀는 나에게 너무나 아름다웠고, 신비롭고 유쾌하게 가까워 보였지만, 내 마음 어딘가에는 뭔가 이상하고 당혹스럽고 적대적인 것이 있었습니다. 모두가 보는 앞에서 키스를 했을 때 나는 그저 어색함을 느꼈고, 그녀의 입술이 뜨겁고 부드럽다는 것을 차가운 호기심으로 느꼈다. 그런 다음 우리는 모두 어리석게 시끄러운 거리를 따라 걸었습니다. 축하할 때 키스하는 게 어색하고 불쾌했던 브래그는 식당에서 차 한잔 하자고 제안했고, 모두가 반갑지는 않았지만 그게 전부인 듯 동의했다. 아내와 나는 팔짱을 끼고 앞장서 걸었고, 다른 사람들 앞에 옹기종기 모여 나란히 걷는 것이 부끄럽고 기뻤습니다. 우리가 걷는 동안 회색 하드 드레스 아래 팔꿈치로 익숙한 풍만하고 부드럽고 따뜻한 몸을 느꼈고, 늘어진 차가운 소재 아래 따뜻해졌고 계속 반복하면서 집중하려고 헛되이 노력했습니다. : 그녀는 내 아내... 아내... 아내입니다." 나는 이 단어가 위대하고 신비한 상징처럼 들리는 어조를 찾기 위해 모든 방법으로 발음하려고 노력했습니다. 그러나 그 말은 여느 말처럼 공허하고 가벼웠다. 호텔에서 우리는 별도의 방을 잡고 맛없는 차와 과자를 마셨습니다. 말할 것도 없었고 모든 것이 이상해 보였습니다. 우리 삶에서 한 번도 일어나지 않은 일이 일어 났을 때 주변에서 특별한 일이 일어나지 않는 것 같았습니다. 그런 다음 우리는 거의 텅 빈 시골 열차에 탔고 바퀴가 으르렁거리는 가운데 나에게는 몹시 어리석은 것처럼 보였지만 그녀의 오빠와 학생 최고의 남자에게는 영리하고 적절한 속담에 대해 논쟁했습니다. 아내는 듣고 침묵했고, 그녀의 눈은 어둠 속에서 강하게 빛났습니다. 학생과 나는 우리가 관심을 갖는 것에 대해 전혀 논쟁을 벌이는 것이 아니라 그녀 앞에서 재치 경쟁을 벌이는 것 같았습니다. 그녀도 같은 생각을 하고 있고 그게 좋은 일이길 바랐다는 걸 알았습니다. 나는 지금도 그녀가 우리 둘을 동등하게 대할 수 있다는 사실에 기분이 상하고 이상했습니다. 그런 다음 그녀는 일어나 플랫폼으로 나갔고 나는 그녀를 따라가고 싶었지만 어떤 이유로 가지 않았습니다. 모두가 내가 일어나서 갈 것이라고 기대했고, 그것이 '필요'했기 때문인 것 같다. 다차에서 그들은 다시 차를 마시는 것에 대해 생각했지만 대신 밝고 단순한 친구인 다른 학생이 보드카를 꺼냈습니다. 그때 나는 술을 조금 마시고 술을 좋아하지 않았지만 보드카가 너무 좋아서 웃고 마시고 간식으로 청어를 먹었는데 맛이 좋지 않았습니다. 아내와 나는 대화하기가 부끄러워서 멀리 앉아 있었다. 나는 때때로 그녀를 눈에 띄지 않게 바라 보았고 그 순간 그녀가 너무 침착하고 자신감있게 앉아 내 앞에있는 모든 사람을 볼 수 있고 숲에서 일어난 일이 부끄러워하지 않는다는 것이 나에게 이상해 보였습니다. 그 학생이 나를 미워하는 것 같았고, 마치 두려워해야 할 적과 미워해야 할 적 사이처럼 불안감을 느꼈습니다. 어떤 이유에서인지 그 학생이 펜싱에 대해 이야기하기 시작했을 때 나는 꽤 좋은 펜싱 선수라고 말했습니다. 또 다른 학생은 웃으면서 우리에게 양철 어린이용 세이버 두 개를 가져오며 시도해 보라고 제안했습니다. - 음... 서로의 코를 잡아보세요! 우리는 테이블과 소파 사이, 좁고 불편한 곳에 서서 약하고 불안하게 덜거덕거리는 세이버를 건넜습니다. 내 아내는 우리에게 공간을 주기 위해 일어섰고, 나는 다시 그녀의 눈에서 풍만한 호기심을 보았습니다. 그리고 갑자기 나는 그 학생에 대한 열정적이고 참을 수 없는 분노와 증오에 사로잡혔고, 그의 빠르게 창백해진 얼굴에서 나는 그도 역시 나를 미워하고 두려워하고 있다는 것을 깨달았습니다. 모두가 이것을 느꼈을 것입니다. 형의 아내가 일어나 우리의 세이버를 빼앗았기 때문입니다. “너희도 서로 눈을 뽑고 있구나”라고 말한 뒤 칼을 옷장에 던졌다. 오빠는 이상하게 웃었고, 학생은 조용했고, 아내는 잘난 체하고 교활한 표정을 지었습니다. 밤에는 아내가 자기 방으로 갔는데, 나와 학생 두 명이 같은 방 바닥에 누웠다. 어둠 속에서 이런 생각이 다시 떠올랐습니다. 왜 내 아내는 숲에서 우리 사이에 일어난 일을 부끄러워하지 않았을까요? 왜 비밀로 한 걸까요.. 아니면 전혀 부끄럽지 않고 선한 걸까요, 아니면 뻔뻔하고 오만하고 타락한 걸까요? 이것이 좋다면 왜 다들 그걸 숨기고 우리는 왜 결혼한 걸까요? 그리고 그것이 나쁘다면 그것은 그녀가 타락하고 타락했다는 것을 의미합니다. 그런데 왜 나는 그녀와 결혼 했습니까? 이전에 모든 사람이 그랬던 것처럼 그녀가 지금은 비밀리에 다른 사람에게 자신을 바치지 않을 것이라고 생각합니까? 나?.. 그렇지 않을 때 그녀는 내 아내이기도 했고 우리 둘 다 온 존재로 자유로웠고, 그녀가 나에게 자신을 바치고 삶과 사랑을 위해 무엇이든 했던 자유와 용기가 마음에 들었다. 그렇다면 나는 그녀가 내 자리를 차지할 수있는 어떤 남자와도 그녀만큼 즐겁고 무섭고 흥미로울 것이라고 전혀 생각하지 않았습니다. 내가 존경하는 새의 자유로운 비행이 나에게 관심이 없는 것과 마찬가지로 이것은 나에게 더 이상 관심이 없었습니다. 그리고 이제 그녀가 내 아내가 되어 내 삶에 들어와서 그녀의 것을 빼앗고 또 나에게 줬을 때, 그것은 나에게 끔찍한 것처럼 보이기 시작했습니다. 우리가 헤아릴 수 없을 정도로 중요하다고 생각하게 된 것. 나는 밤새도록 깨어 있으려고 노력했다. 무겁고, 잔인하고, 탐욕스러운 마음에 나는 뜨겁고 무거웠고, 내가 잠들자마자 그 학생은 일어나 슬그머니 내 '아내'에게로 갈 것 같았다. 악몽 같은 것이 가슴과 머리에 불타올랐고, 아내는 잠긴 문 뒤에서 잠도 자지 않고 묵묵히 역겨운 마음으로 무엇인가를 기다리고 있는 것 같았다. 나는 어떤 종류의 흙, 공허함, 혐오스러운 것에 머리가 빠지는 것을 느꼈고, 이 추악하고 터무니없고 역겹고 하찮은 느낌이 전혀 나에게 특이한 것이 아니라 악몽처럼 옆 어딘가에서 다가오고 있다는 것을 깨달았습니다. 어린아이처럼 나를 짓밟고, 목을 조르고, 파괴합니다. "그럴 리가 없어... 그런 게 아니야, 그런 게 아니야!.." - 왜 안되는지 스스로 납득하려고 노력했지만 IV 내가 아니라는 것을 깨닫는 것이 이상하고 어려워졌습니다. 더 이상 혼자서는 나의 말 한마디 행동 하나하나가 무서웠다는 사실이 나와 전혀 다르게 보고 느끼고 생각하는 다른 사람에게 울려퍼진다. 그리고 첫날부터 밤의 열정이 우리에게 준 아름답고 신비롭고 강한 모든 것이 사라졌습니다. 건조하고 거친 수천 개의 작은 것들이 혼란스러운 덩어리 속에서 솟아올라 모든 것을 추악하고 단순하고 하찮게 만들었습니다. 나는 생애 처음으로 '나'라는 것이 부끄러워졌습니다. 삶의 천박함에 관심을 갖고 추악한 일을 하는 것이 부끄러웠고, 아내 앞에서 옷을 입는 것도 부끄러웠습니다. 낡은 속옷, 우연한 구토, 해어지고 기름진 재킷, 사회에서 내가 차지한 작은 장소-모든 것이 작고 파괴되어 밤, 숲, 달빛, 나의 힘과 열정이 만들어낸 아름답고 강한 이미지를 흔적도 없이 그녀의 눈. 그리고 아내는 어떻게 든 즉시 가라 앉고 무거워지고 깨어났습니다. 3일 후 그녀는 이미 집에서나 거리에서나 그 이상으로 나에게 이해하기 쉽고 평범한 여자였습니다. 아침에 아직 씻지도 않고 단정치 못한 그녀의 얼굴은 훨씬 더 심술궂어 보였습니다. 노란색 가리비 허리띠를 두른 그녀의 팔 아래에는 오빠의 재킷만큼이나 축축하게 땀이 흐르고 있었습니다. 그녀는 많이 먹었고 보기에 좋지 않았지만 아주 깔끔하게 먹었고 쉽게 짜증을 내고 지루해했습니다. 나는 익숙하지 않은 일을 해야 했습니다. 내가 좋아하고 나와 나에게 필요한 방식이 아닌, 우리 둘 모두에게, 완전히 다른 두 사람에게 필요한 공격이 아닌 많은 사소하고 심각한 일을 해야 했습니다. . 이것은 내 자신의 많은 것을 포기해야만 가능했고, 거부하는 횟수가 매일 늘어나고 인생에서하고 싶은 일과 경험이 줄어들었습니다. 우리는 도시의 우리가 마련하지 않은 작은 방에 정착했습니다. 그곳은 깨끗하고 깔끔했기 때문에 모든 의자, 램프, 침대는 길고 단조로운 삶에 대해 단순하고 지루한 언어로 말했습니다. 아내가 임신하게 되었습니다. 그녀가 나에게 이것에 대해 말했을 때 나는 모든 것 이상이었습니다! 나는 너무 무례하고, 무겁고, 지루하고, 끝났다는 말 자체에 역겨움을 느꼈다. 그리고 더 이상 사소한 것이 아닌 먼지처럼 더 많은 작은 것들이 법처럼 내 눈에 들어와 진지한 관심과 삶을 흡수하는 정신적 힘의 긴장을 요구했습니다. 나는 혼자였고 옷, 음식, 아파트가 아무것도 없어도 나 자신을 두려워하지 않았습니다. 어디든 갈 수 있었고, 심지어 보호소에도 갈 수 있었고, 옆을 지켜볼 수도 있었고, 유머와 부주의로 어려움의 심각성을 극복할 수도 있었고, 그것은 항상 쉽고 자유로웠으며 내 삶에는 경계가 없었습니다. 그리고 우리 둘이 있었을 때 더 이상 아무것도 떠나거나 잊을 수 없었지만 모든 것이 "있었다"는 것을 무슨 수를 써서라도 조심해야했고 마치 뿌리가 땅에 들어간 것처럼 그 자리에서 움직일 수 없었습니다. 몸에서 무거운 흙. 당신 자신은 그것을 유쾌하게 견딜 수 있었지만, 당신에게 사랑스럽고 평생 동안 당신과 함께 묶인 다른 사람이 무엇을 견디고 있는지 침착하게 알 수 없었습니다. 우리가 잊어버리고 떠나더라도 그것은 더 이상 편하지 않고 잔인할 것이다. 그리고 내가 어디에 있든, 내가 무엇을 하든, 이제 작은 일들이 끊임없이 나를 따라다니며 매 순간 자신을 상기시키고 짜증나게 귓가에 비명을 지르며 내 영혼을 우울과 두려움으로 채웠습니다. 며칠이 지났습니다. 나는 아내를 사랑했고 그녀도 나를 사랑했지만 열정과 힘보다 더 많은 필요와 애정이 있었던 주인의 새롭고 차분하며 흥미롭지 않은 사랑으로 사랑했습니다. 그리고 때때로 모든 "이"가 열정을 위해서만 정확하게 이루어졌다는 것을 기억하는 것이 이상했습니다. 그리고 우리가 필요한 모든 것을 생각하고 느끼고 행하는 동안, 이 모든 것이 우리를 걱정하고, 기쁘게 하고, 괴롭히는 것처럼 보였지만, 아내의 임신은 우리와 독립된 철칙에 따라 제멋대로 진행되어 점점 더 많은 공간을 차지했습니다. 우리 삶에서 다른 모든 관심과 욕망을 몰아냅니다. 내 아내가 자신의 지위를 어떻게 대하는지가 나에게는 이상했습니다. 그녀에게 그것은 헤아릴 수 없을 정도로 중요하고 깊으며 더욱이 신성한 것이었습니다. 그녀는 이것을 단 한 순간도 잊지 않았고, 태어나지 않은 아이를 돌보았고, 그 아이가 누구일지, 왜 그 아이가 필요한지, 왜 행복이나 슬픔이 함께 올지 스스로에게 묻지 않았습니다. 그의 탄생은 그녀에게 밝은 일출, 일종의 빛나는 태양처럼 보였습니다. 그것은 그녀와 내 삶을 다른 실제 측면에서 비추고 그 안의 모든 것에 의미와 기쁨을 줄 것입니다. 그리고 동시에 나는 그 아이가 그의 의지와 상관없이 나에게 다가오고 있다는 것과 내가 그를 원하든 원하지 않든 그는 여전히 올 것이고 나는 그 아이가 필요하지 않았고 지금도 그를 필요로하지 않는다는 것을 분명히 알고있었습니다. 모든 사람이 항상 태양을 필요로 하는 것과는 전혀 다릅니다), 나는 사람의 미래와 아무 관련이 없으며, 그의 삶은 나에게 전혀 흥미롭고 좋아 보이지 않을 수 있으며, 나 자신의 크고 자유롭고 아직 지치지 않았고 누구도 나에게 요구할 수없는 흥미로운 삶입니다. 그리고 미래에 대해 더 많이 생각할수록 아이의 탄생이 더 불필요하고 부담스러워 보였습니다. 그것은 내 인생에 대한 모든 계획을 혼란스럽게 만들었고 마침내이 임신 전체가 불편한 것처럼 나에게 사악한 감정을 불러 일으키기 시작했습니다. , 삶의 어려운 상황. 한번은 아내가 나에게 이렇게 말했습니다. “아버지와 어머니는 자녀의 노예입니다!” - 그리고 행복하게 웃었어요. 나는 놀라서 침묵을 지켰다. 지금까지 저는 누구의 것도 될 수 없고, 이게 좋다고 생각했어요. 이제 나는 이것이 바로 그런 것이고 그렇지 않을 수 없다는 것을 느꼈습니다. 나는 노예가 될 것이고 노예가 될 수밖에 없습니다. 왜냐하면 나는 친절하고 성실한 사람이고 본능이 나보다 강할 것이고 이것을 나에게 넣을 것이기 때문입니다. 당신의 새끼에 대한 어리 석고, 무의미하고, 편협한 동물의 사랑. 그리고 바로 그 순간 나는 무력한 절망과 쓰라린 분노의 감정을 느꼈습니다. 나는 그것이 나보다 더 강하다는 것을 알았고, 임의의 노예가 그의 주인을 미워하는 그 냉혹하고 절망적인 증오로 미래를 미워했습니다. 그리고 아내는 자유조차 이해하지 못하는 태어나고 충실한 노예처럼 이 노예 제도에서 진정한 행복을 보았습니다. “성경에서도 하나님이 모성을 형벌로 주셨고 사람들은 그로 인해 기쁨을 얻었다고 어떻게 설명할 수 있을까?” 나는 생각했다. V 나에게는 두 명의 동지가 있었는데, 두 사람 모두 나와 같은 예술가였으며 소박하고 명랑하고 내가 매우 사랑했던 활기찬 사람들. 이전에 우리는 끊임없이 이리저리 달리고 있었고 우리의 삶은 연결되지 않고 쾌활한 보헤미아의 무한히 다양한 매력으로 가득 차있었습니다. 이제는 그러한 생활 방식을 유지하는 것이 불편했고 심지어 오랫동안 집을 떠나는 것도 불편했습니다. 아내에게 슬픔을 안겨 주었을 것이지만 그녀를 사랑했기 때문에 화나게하고 싶지 않았습니다. 사실, 그녀는 기꺼이 나를 스케치에 데려다주고 심지어 나 자신을 보냈지 만 그녀는 눈살을 찌푸리고 슬프고 내가 게임이 있거나 여자가있는 곳에 갔을 때 분명히 고통을 겪었고 그것에 대해 아무 말도하지 않았지만 그녀는 게임, 흥청거림, 부주의 때문에 나를 조용히 비난했습니다. 최악의 것은 그녀가 옳았다는 것입니다. 이 모든 것이 나빴고 나도 그것을 알고 있었지만 내 인생을 바꾸기로 결정한 것이 "나"가 아니라 다른 사람이 나를 위해 그 일을 한다는 것이 이상하고 공격적이었습니다. 스케치에서 그들을 매력적으로 만든 것이 정확히 사라졌습니다. 도시를 떠나기 전에 나는 끝없이 펼쳐진 들판에서 기분이 좋았다는 단 한 가지만 느꼈고 가능한 한 멀리 떠나는 단 한 가지만 원했습니다. 길을 잃고 들판에서 하룻밤을 보내면 더 좋고, 더 자유롭고, 더 넓었다. 그리고 이제 나는 하루 종일 아내를 혼자 두는 것이 좋지 않다고 생각했습니다. - 저녁 먹으러 올래? -아내에게 물었습니다. 그리고 항상 나는 너무 멀리 가지 않을 것에 대해 걱정스럽게 생각하고 부지런히 길을 알아 차리고 돌아 오는 길에 서두르고 동료들이 스케치에 휩싸여 길 어딘가에 멈췄을 때 진심으로 괴로워했습니다. - 왜 글을 쓰지 않나요? - 생기 넘치는 색상을 유쾌하게 스케치하며 물었습니다. "그래서... 게으름..." 나는 웃는 척하고 일어나 누워 누워 있다가 그들이 짐작하지 않을까 두려웠고, 짐작할 것이라고 생각하면서 영혼이 나른하게 돌아왔다. 뭔가 부끄러웠어요. 마치 건강하고 쾌활한 동물이 다리에 밧줄을 매고 초원으로 보내지는 것과 마찬가지로 고통스러웠습니다. 내 동지들은 오랫동안 이 사실을 이해하지 못했고, 이해한 후에는 교묘하게 나를 붙잡지 않으려고 노력했습니다. 이것은 그들에게 지루하고 불편한 일이었고, 그렇기 때문에 예상했던 것보다 빨리, 그들은 아내를 짜증나는 사람으로 미워했습니다. 하나님은 어디서, 어떤 이유로 그들에게 장애물이 닥쳤는지 아십니다. 그들은 나없이 돌아 다니기 시작했고 나를 화나게하지 않기 위해 그것을 숨겼지만 나는 눈치 채고 짜증이 나고 기분이 상했습니다. 우리 집에서 그들은 어색함을 느꼈습니다. 그들은 그림 만 이해하고 그것에 대해서만 이야기했으며 내 아내는 그들보다 훨씬 더 발전하고 박식했으며 전혀 관심이없는 것에 대해 이야기하고 싶었습니다. 나는 그녀를 사랑했기 때문에 주어진 순간에 그것이 나를 차지하지 않더라도 항상 그녀의 모든 생각에 기쁨으로 반응했습니다. 그러나 내 동지들은 낯설고 이해하기 어려운 사람에게 전혀 순종하고 싶지 않았습니다. 내가 아니었다면 그들은 그저 무관심하고 서로 거의 닿지 않았을 텐데, 내가 강제로 그들을 묶어서 아내와 그녀가 그들에게 부담을주기 시작했고 힘들고 어려웠습니다. 이 답답한 분위기 속에 나. 그리고 아내에 대한 사랑 때문에 나는 그들에게 화를 내기 시작했습니다. 비록 섬세하기는 하지만 있는 그대로가 아니라 아내가 좋아하는 대로 되어야 할 것 같았습니다. 조금씩 그들은 함께 걷는 것을 멈추고 휴식이 생겼습니다. 그 자체가 나에게는 어려웠다. 그리고 이것이 내 의지와 욕망에 반하여 일어났다는 사실은 조롱처럼 특히 어렵고 굴욕적이며 모욕적이었습니다. 내가 아내를 위해 큰 희생을 한 것 같았고, 그녀는 나에게 좋은 일을했다고 생각했고, 마치 나 자신도 모르는 듯 내 동지들이 얼마나 공허하고 보잘것없는 사람들인지 눈을 뜨게되었습니다. 우리는 서로를 이해하지 못했습니다. 그녀는 사람들에게서 한 가지를 찾고 있었고 나는 다른 것을 찾고 있었고 내 견해가 그녀의 견해가 아니라는 사실에 대해 그녀가 비난을 받지는 않았지만 아내에 대해 짜증나는 감정을 느꼈습니다. 저녁에 아내와 나는 시골로 여행을 떠났습니다. 그들은 빈 역에 내렸고, 그곳에서 남자들은 나란히 자고 졸린 파리처럼, 슬픈 전철수처럼 걸었다. 조용히 손을 잡고 그들은 제방을 따라 반 마일을 걸었고 미끄러운 마른 풀을 따라 숲으로 어려움을 겪었습니다. 우리는 묘한 슬픔과 당혹스러운 기대감을 안고 입장했습니다. 풀은 이미 시들고 그 위에 낙엽이 두껍고 부드럽고 조용히 바스락거리는 층으로 깔려 있었습니다. 자작나무는 반쯤 떨어져 있어서 흩어지고 얇아진 것처럼 보였습니다. 그것은 텅 비었고, 텅 비어 있고 차가운 하늘이 그 위로 빛났다. 우리는 둑에 앉아 자작나무 사이를 조용히 돌고 있는 노란 잎사귀들을 바라보며 오랫동안 침묵하고 움직이지 않고 조용히 입맞춤을 했습니다. 시들어가는 나뭇잎 냄새가 나고, 어딘가 마른 나뭇가지가 희미하게 바스락거리는 소리가 나고, 멀리서 슬프고 길게 증기기관차가 비명을 지르고 있었다. 우리는 다시 키스를 하고, 조용히 앉아 서로 슬픈 미소를 짓고, 다시 키스를 했습니다. 사방이 점점 더 조용해졌고, 낙엽이 공중에서 조용히 소용돌이치며 조용히 땅을 덮었고, 황혼은 투명하지만 둔한 그림자처럼 조용히, 눈에 띄지 않게, 그러나 빠르게 다가오고 있었습니다. 춥고 불편해졌습니다. 비가 내리기 시작했습니다. “집에 가는 게 좋겠어요.” 아내가 말했습니다. “방문할 때는 좋은데 집에 있으면 모든 게 더 좋아요.” 그녀는 옅은 농담으로 덧붙였다. 우리는 뒤도 돌아보지 않고 걸어갔고, 뭔가 묻힌 것에 대해 고통스럽고 울고 싶었습니다. 집에 등불이 켜져 있었고 사모바르가 준비되었습니다. 그곳에서 사모바르 뒤에서 나는 갑자기 비통하고 잔인해졌으며 이 분노를 복수로 즐기며 대화 중에 기억하지 못한 사소한 일에 대해 결점을 찾기 시작했습니다. - ... 한 육체에 두 사람이 있을 수는 없습니다. 이것은 불가능합니다... 사랑은 왔다가 갑니다. 다른 모든 것과 마찬가지로, 살고 싶은 욕망에는 끝이 없습니다... 그리고 그들이 함께 아이를 낳는다는 사실 아무 의미도 없어... - 어떻게 아무 의미도 없지? -아내가 기분이 상하고 화가 나서 비명을 질렀습니다. - 그럼... 그리고 둘이 같이 낳는 게 아니라 같이 임신만 하는데 이건 아닌데... 그런데 여자가 낳고, 여자가 먹이고, 여자가 키운다!.. 남자들은 할 줄도 몰라요 교육하고 인간성은 타락하고 거칠고 무례해지고 잔인해졌습니다. 왜냐하면 수세기 동안 남자들이 아이를 키우는 일을 맡았기 때문입니다... 아내는 마치 나쁘고 부끄러운 말을 하는 것처럼 겁에 질린 눈으로 나를 바라봤습니다. 그리고 그 당시 나 자신은 내가 나쁜 말을 하는지 좋은 말인지 아직 알지 못했기 때문에 이 표정은 나에게 쓰라린 항의의 느낌을 더욱 부풀렸습니다. “남자와 여자는 쾌락을 위해서만 만나는 것이지 아기를 낳기 위해서가 아니다”라고 날카롭게 소리쳤고, 바닥에 뭔가를 치고 싶었고, 이 욕망에 괴로워했다. 그것은 모두가 그것을 알고 있습니다.” 그가 여자와 사이좋게 지낼 때 그는 그녀만을 생각하고 그녀만을 욕망한다는 사실을 감히 부인할 수 없을 것이다... 그것은 사실이다!.. 그리고 여자가 이런 식으로 만들어지고 그렇지 않은 것은 남자의 잘못이 아니다.. . 여자에게 다가가세요! - 밀어내세요! - 나는 입술을 오므리며 조용하고 사악하게 기뻐하며 말했다. 아내는 얼굴이 창백해지며 아래를 내려다보았다. - 여자는 모성 본능이 가장 강하고... - 부성 본능은요? -아내에게 물었습니다. - 무슨 본능이요?! - 무례하게 말했어요. - 그런 본능은 없어... - 너!.. - 그리고 어디에도... 여자처럼 완전하고 결단력 있는 형태는 아닌데... 어디에도 없고, 나도... - 아니, 난... .그리고 당신은 괴물이에요! -아내가 조용하고 화를 내며 말했습니다. "그럼... 이걸 누가 증명할 것인가?.. 그게 중요한 게 아니고... "동물에서도요." 아내는 당황하며 말하며 미끄러운 것을 움켜쥐듯이 손을 움직였다. 딱딱한. - 말도 안돼! - 소리쳤어요. - 참을 수가 없어요... 참새, 비둘기, 새끼와 함께 있는 암늑대!.. 놀랍습니다!.. 그런데 우리는 왜 이 쓰레기에 관심을 두는 걸까요? 사람이 할 수 없는 일보다 더 나쁜 일을 하면 사람들은 “잔학 행위”라고 말합니다. 그리고 불쌍해야 할 때, 이제 무대 위에는 '동물'들이 있습니다... 하! 천만에요! -나는 사악한 기쁨으로 말했습니다. - 대체 왜 참새, 가슴... 그리고 또 뭐야, 참새 알에 붙어있는 쓰레기 같은 것들에 이끌리게 되잖아, 젠장!.. - 적어도 암컷에게 먹이를 주는 건... - 아내가 말했다. 이상하고 불쌍한 목소리. "아, 그게 아닌데..." 나는 짜증스럽게 말했다. - 그는 먹이를 주고... 나도 먹일 것이고, 그것에 대해 말할 필요가 없습니다... 이것은 너무 공평하고 단순하며 좋은 것입니다. 동정심만으로도 가치가 있습니다... 그러나 당신의 평생을 희생하고 "나" 전체를 다른 사람으로, 아내로서, 어린 시절로... 대체 왜?.. 무엇 때문에?.. 만약 당신이 천성적으로 노예라면, 그러면 훨씬 더 나빠질 것입니다... 난 안 해요 하고 싶지 않아요!.. - 이 모든 것에 대해 무엇을 말하고 싶나요? -아내가 갑자기 물었고 조용히 울기 시작했습니다. 나는 즉시 침묵을 지켰고, 그녀에게 안타까움을 느꼈고 그래서 내가 한 말이 부끄러워졌습니다. 그러나 내가 그녀를 위로하기 시작하자 그녀는 계속 울면서 화나고 잔인한 얼굴로 나를 밀어내자 나는 짜증이 나고 기분이 상했다. “결국 나는 그녀를 사랑하지 않는다고 말하지 않았고 그녀는 내가 아이에 대해 느끼는 것에 대해 무엇을 신경 쓰는가... 그녀가 나에게 필요한 것은 무엇입니까? 내 생각을 그녀에게 종속시킬 수도 없어..." 그리고 나서 처음으로 내 아내뿐만 아니라 모든 사람들이 내 생각을 그들의 생각에 종속시키고 싶어한다는 사실이 나에게 떠올랐습니다. 그들이 믿고 느끼는 방식. 그리고 그런 분노가 나를 사로잡아 비명을 지르고, 아내를 때리고, 그녀에게 무거운 것을 던지고, 세상 끝까지, 모든 사람에게서, 그들이 발명하고, 나쁘게 배열하고, 좋은 것으로 인정하고 나를 강요한 모든 것으로부터 어딘가로 가고 싶었습니다. 인정하다. 밤에는 나보다 더 강하고 더 큰 위협적인 것이 두려웠고, 밑바닥 없는 눈을 크게 뜨고 세상을 바라보며 나의 잔인함이 부끄러워지기 시작했고, 그렇게 잔인해진 적이 없었던 것 같았다. 그래서 "이 모든 것", 목적없는 혼란, 내 삶에 무거운 사슬이 씌워진 덕분에 내 잔인함에 대한 책임은 내가 아니라 그 원인이되었습니다. VII 한 달 후 나는 다른 곳으로 가야했습니다. 오랫동안 도시에 머물렀고 아내는 뒤에 남았습니다. 여행가방을 꺼내러 떠났을 때 나는 자주 눈물을 흘리기 시작했습니다. 오랫동안 그녀를 볼 수 없다는 생각이 나에게는 슬프고 무겁게 느껴졌습니다. 나는 그녀에게 돌아 오지 않았습니다. 나는 다른 도시에 도착하여 크고 시끄러운 호텔에 자리를 잡고 극장에 가서 내가 아는 사람들을 방문하고 그 중 한 명과 밤새도록 술을 마셨습니다. 나는 여전히 아내를 그리워했지만, 그래도 내가 들었던 오페라, 내가 본 사람들, 노래, 와인, 기차 여행에서 가장 즐거웠던 점은 내가 혼자 있었고, 연극을 들을 수 있었고, 내 바람대로, 나에게 유쾌한 사람을 찾고, 다른 사람이 어떻게 볼지 생각하지 않고 원하는만큼 와인을 마실 수있었습니다. 극장, 거리, 파티 등 어디에서나 눈을 크게 뜨고 모든 여성들을 바라 보았고, 처음으로 그들을 보는 것 같았습니다. 풍부하고 헤아릴 수 없을 정도로 흥미로운 세상, 내 아내가 오랫동안 나에게 숨겨져 있던 것이 다시 내 앞에 펼쳐졌습니다. 친구의 향연은 시끄럽고 휩싸였으며 건강하고 강하며 자유로운 사람들의 향연이었습니다. 자유, 재미, 범위, 시끄럽고 대담한 노래가 너무 많아서 공기가 타 버린 연기가 자욱한 방뿐만 아니라 마치 전 세계에서도 마치 답답하고 비좁아졌습니다. 손님 중 한 명이 우레같이 아름답고 쾌활한 목소리로 노래를 불렀습니다. 백년 안에 손자들의 베셀이 살았습니다! 주인은 몸을 흔들며 나에게 다가와 야윈 얼굴을 가까이 기울이고 술취하고 슬픈 목소리로 말했습니다. “알다시피, 우리 모두는 그것이 좋다고 생각합니다. 기독교, 문화, 인간성... 모든 것이... 하지만... 이건 죽음이다!” 사람이 숲 속에서, 들판에서, 풀밭에서 무릎 깊이까지 방황하고, 두려워하고, 싸우고, 죽이고, 빼앗고, 죽을 때... 움직임, 힘, 생명, 그리고 이제... 지루하다, 형제여, 건조하다... 느리게... 죽음이 다가오고 있다. 그는 손을 흔들며 약하게 웃으며 말했습니다. “그런데 나는 술에 취했습니다... 정신이 온전한 사람이라면 이런 말을 하기 전에 생각했을 것입니다... 당신은 버릇없어요!.. 우리는 모두 겁쟁이입니다. 형님, 그게 바로!.. 네... 나 마당은 하얗고 푹신한 겨울이었고, 서리가 발 밑에서 분명히 비명을 지르고 있었고, 하늘은 언제나처럼 서리가 내린 겨울이었고, 특히 한없이 맑고, 파랗고, 별이 많았습니다. 나는 구름이 빠르게 흘러가는 먼 달의 창백한 원을 바라보며 강하고, 냉정하고, 완전하고, 평온한 것을 원했습니다. 한 여자가 지나갔고 그녀의 작은 다리는 작은 발걸음으로 급히 삐걱거리고 있었고 뒤에서 나는 부드러운 둥근 허리, 기울어진 어깨, 그리고 목 위의 커다란 검은 모자의 가느다란 실루엣을 보았고, 그녀의 뒷머리 아래에는 하얀색 모자가 있었다. 머리. 나는 그녀를 따라가며 한참을 걸었고, 어둠 속에서 반짝반짝 빛나고 있는 그녀의 부드러운 허리와 하얀 목을 계속 바라보았다. 그리고 즐겁고 이상한 것이있었습니다. 나는 이것이 바로 나와 모든 생명체에게 가장 필요한 것임을 분명히 느꼈습니다. 나에게는 생각도 말도 없고 오직 살고자 하는 달콤하고 불안하며 나른한 욕망만이 있었습니다. 그 여자는 크고 검은 집의 대문 밑으로 쉽고 빠르게 사라졌고, 나는 창백하고 조용한 달이 빛나는 끝없는 창공을 바라보며 집으로 돌아갔습니다. 그녀는 바로 내 앞에 서 있었고 그녀의 빛은 나를 완전히 채웠고, 광대 한 세상에서 내 주변의 모든 곳만큼 내 영혼에도 많은 빛이있는 것처럼 보였습니다. 그리고 집에 돌아 왔을 때 나는 침대에 누워 옻칠이 깨졌고 아내에게 돌아갈 필요가 없다는 것을 명확하고 의식적으로 보았습니다. 그녀가 느낀 것, 그녀를 사랑하고 불쌍히 여기는 것이 "필요"하다는 것, 그것은 필요하기 때문에 태어나지 않은 아이를 돌봐야했습니다. 그것은 나에게 전혀 관심이 없으며, 나보다 아름답고 강하고 살고 싶은 타오르고 강력하고 호기심 많은 욕망과 관련이 없습니다. 그리고 내가 아무리 비겁한 동정심으로 내 아내를 사랑스럽고 사랑스럽고 필요한 사람으로 기억하려고 노력해도, 아무리 나 자신을 불쌍히 여기려고 노력해도 나는 그녀를 이미 아내로 기억하는 데 여전히 지루하고 무의미했습니다. 그리고 우리 사이에 열정, 무작위, 자유 외에는 아무 것도 없었을 때 우리의 모든 만남을 기억하는 것은 정말 즐거웠습니다. 그리고 그날 밤, 그리고 그 후에도 한 번 이상 나는 그녀와 함께 젖고 미지근한 풀밭에 누워 그녀의 부드럽고 유연한 몸을 껴안고 이상하게 반짝이는 그녀의 눈을 바라보고 있었는데, 넓고 보름달이 둥근 달이 오는 것 같은 꿈을 꾸었습니다. 매우 가까이 그리고 여기 지금 그 위에 찍힌 얇고 검은 가지를 통해 움직이지 않고 신비롭게 우리를 똑바로 바라보고 있습니다. 그는 보고, 침묵하고, 침묵을 유지합니다. 모든 것에 날카롭고 불안하며 헤아릴 수 없을 만큼 완전한 기쁨이 있었고 더 이상 시간이 없는 것 같았습니다. 그러다가 모든 것이 사라지고 어떤 사람들이 왔고 뭔가 답답하고 슬펐습니다.VIII 그 후 나는 아내를 두 번만 만났습니다. 그녀가 처음 나를 찾아왔을 때 몇몇 지인들과 함께 멈춰서 나에게 왔다. 그녀는 최근에 출산을 했고 여전히 여위고 창백했으며, 크고 검은 눈은 당황하고 두렵게 보였습니다. 나는 그녀에 대해 안타까움을 느꼈고, 그녀를 애무하고 안아주고 싶었고, 그녀에 대한 풍만한 매력과 부드러움을 느꼈습니다. 우리는 어두운 복도에 서 있었는데, 내가 그녀에게 무슨 말을 했는지 모르겠습니다. 매우 혼란스럽고 내가 느끼고 말하고 싶은 내용이 전혀 표현되지 않았습니다. 마침내 그녀는 이상하고 갈라진 목소리로 물었다: 그럼 끝났습니까?.. 나는 침묵했지만 그녀는 돌아서서 욕조 앞에 무릎을 꿇고 있는 힘을 다해 손을 깨물었습니다. 내 마음은 사랑과 연민으로 찢어졌습니다. 나는 그녀가 남편을 잃은 것에 대해 전혀 미안하지 않다는 것을 알았고, 그녀를 안고, 친절한 말 한마디라도 하면 아무 것도 고칠 수 없고 아무 도움도 되지 않고 모든 것을 이룰 것이라는 것도 알았습니다. 예전처럼 지루하고, 무겁고, 답답합니다. 그러다가 3년 동안 그녀를 보지 못했는데, 편지도 없이 아이의 돈만 보냈습니다. 불쌍해서가 아니라 필요해서가 아니라 그것이 나에게 공평해 보였기 때문에 그렇게 했고, 이렇게 함으로써 나는 완전히 평온함을 느꼈습니다. 나는 겨울에 그녀가 살았던 도시를 방문해야했습니다. 기차가 정류장에 다가왔을 때 나는 차가운 유리창에 이마를 대고 있었고, 저 멀리 제방 아래에는 하얗고 평평하고 슬픈 눈으로 뒤덮인 끝없이 펼쳐진 들판이 보였고, 하얀 제방에 기대어 있던 친숙한 해골이 희미하게 보였다. 슬프게도 유령처럼 하얀 안개 속에서 움직이는 숲. 그러다가 아내가 너무 보고 싶어서 역에서 바로 갔어요. 아내는 집에 없었고, 나는 좁은 철제 침대가 있는 텅 빈 여자화장실에서 오랫동안 아내를 기다렸습니다. 탁자 위에는 아름답고 과장되게 대담하지만 엉뚱한 얼굴을 한 모르는 학생의 카드가 있었고, 그 밑에는 나에게 아무 의미도 없는 이름이 적힌 시집이 놓여 있었다. 내 안에는 즐겁고 약간 당황스러운 기대와 무슨 일이 어떻게 일어나야 하는지에 대한 뜨거운 관심이 있었습니다. 그녀는 혼자 와서 모피 코트와 모자를 입고 나에게 바로 걸어왔습니다. 그녀의 얼굴은 서리로 인해 아름답고 신선하게 빛나고 있었고, 상쾌함과 차가움, 희미한 향수 냄새가 났습니다. 그녀도 나처럼 무엇을 해야할지 몰랐고, 속으로 나를 두려워하고 있다는 것이 분명했습니다. “안녕하세요.” 나는 소박한 목소리로 말하고 손을 내밀었다. 그녀는 잠시 생각했지만 여전히 자신의 생각을 내밀었습니다. 부드럽고 친숙하며 길고 얇은 손가락이 있습니다. - 무엇을 원하세요? -그녀가 물었고 입술이 떨리고 낮아졌습니다. “아무것도 없습니다.” 나는 대답했고 이 모든 것에는 비극이 없다는 것을 즉시 느꼈습니다. 이 모든 것이 어렵고 어색해 보이지만 간단하고 흥미롭고 따라서 좋습니다. 그녀는 다시 생각했고, 나를 바라보는 검은 눈에는 막연한 생각이 보였다. 그런 다음 그녀는 고개를 저으며 모자와 모피 코트를 벗고 침대를 던지고 두 걸음 떨어진 내 앞에 가늘게 서있었습니다. - 잘 지내요? - 웃었어요. “알겠습니다.” 그녀는 짧게 대답했고, 막연한 생각과 조심스러운 질문의 표정에도 변함이 없었다. 나는 침묵하고 미소를 지었다. 나는 그녀를 만나서 매우 기뻤고, 친숙하고 한때는 그토록 감미로운 목소리를 듣게 되어 매우 기뻤습니다. 그리고 나는 그녀가 내가 이해한 것을 이해하지 못하고 단순하고 쾌활하며 차분해지지 않는다는 사실에 짜증이 나고 이상했습니다. - 이 사람은 누구죠? -테이블에서 카드를 꺼내서 물었습니다. 아내는 침묵했다. “내 연인”이라고 그녀는 나중에 거칠고 복수심에 차 대답했고, 순간적으로 번쩍이고 굳어진 눈으로 나는 바로 그 순간부터 그것을 보았습니다. 그녀가 이 말을 했기 때문에 그녀는 이미 나를 미워하고 복수했습니다. - 정말? - 내가 물었다. “그렇습니다.” 그녀는 가혹하고 복수심에 가득찬 기쁨으로 움직이거나 자세를 바꾸지 않고 반복했습니다. - 그럼, 행복해요? “네, 정말 행복해요.” 그녀가 이를 통해 말했다. “글쎄요, 하느님 감사합니다.” 나는 말했다. 사실 나는 거의 기뻤고 그녀에게 행복만을 기원했습니다. 그러나 그녀는 갑자기 온몸을 붉히며 온 힘을 다해 이를 악물었습니다. 그녀는 내가 침착하다는 사실에 상처를 받았고 기분이 상했습니다. "보시죠." 내가 말했습니다. "그때 당신과 내가 헤어졌다면... 숲이 끝난 후, 우리는 이제 오랜 친구처럼 서로를 만났을 것입니다... 왜냐하면 아내들이 왜 서로를 미워하겠습니까? 우리가 우리 자신에게 준 기쁨을 위해서가 아니겠습니까?.. 하지만 바로 우리에게 공통된 아이가 있기 때문에 당신은 나를 미워합니다... 그리고 그것은 어리석고 한심합니다! - 그렇게 생각해요? -그녀는 화나고 혼란스러운 아이러니로 물었고 가슴에 손을 접고 손가락을 꽉 쥐었습니다. - 그런 생각을 했으면 좋았을 텐데!.. 그리고 한 사람 안에는 얼마나 많은 분노와 어리석음이 있을 수 있는지!.. 결국 이제 나를 사랑하지 않는 걸까? - 틀림없이. 그녀의 얼굴이 그와 마찬가지로 꼼짝도 하지 않고 화를 내며 보복적인 모습을 하고 있다는 것이 이상했습니다. - 이제 왜 나를 미워하나요? 그녀는 갑자기 힘없이 손을 내리고 걸어가서 침대에 앉아 울기 시작했습니다. 그리고 그녀는 즉시 작아지고 불쌍해졌습니다. “그때... 벽에 머리를 세게 부딪혔어요...” 그녀가 말했습니다. 나는 일어서서 그녀를 쓰다듬고 위로하고 싶은 뜨거운 마음으로 그녀에게 다가갔다... - 그리고 내가 그때 머물렀다면?.. 뭐, 1년, 2년, 10년이 지났을 텐데... 결국 우리는 지쳤을 것이다. 서로... 뭐, 서로 지치지 않아서 마음이 안정되고... 지루하고 단조로운 부부로 변해버리고... 평생이 끝나버리겠죠. 나는 말하고 그녀의 손을 잡았습니다. 그녀는 헝클어진 머리카락과 붉어지고 금새 부어오른 뺨에 눈물이 흘러내리는 가운데 나를 올려다보았다. - 그리고 이제 당신은 누군가를 사랑합니다... 다시 당신은 우리가 함께 경험했던 모든 것을 경험하고 있습니다. 기억하시나요?.. 그리고 나도... 이제 우리 앞에는 인생이 너무 많고 젊음과 힘이 너무 많습니다. 우리는 사람을 죽이거나 생명을 단축하지 않습니다. 그리고 내가 그때 머물렀다면 모든 것이 아기 키우기와 죽음의 가죽으로만 줄어들었을 것입니다... 개인적인 삶은 완성되었을 것입니다, 오버, 그리고 이것의 완전한 공포를 상상할 수 없습니다!.. 이것은 죽음입니다, 썩어가는 것입니다. 살아있다!.. 빠르고, 지루하고, 죽었습니다... 게다가 우리는 여전히 젊고, 강하고, 살고 싶을 것이고, 열정적으로 살고 싶을 것입니다. 모든 사람들과 마찬가지로 우리도 다른 환경에서 태어났고, 다르게 살았으며, 다른 영혼을 가진 완전히 다른 존재였으며 지금도 그렇습니다. 다른 삶 , 완전히 왜곡되지 않고는 동일한 분모로 가져올 수 없습니다. “아...” 그녀는 시작하고 끝나지 않았습니다. 나는 침묵했고 내가 한 말에 대해 기분이 좋았습니다. 아내는 아직도 눈물이 그렁그렁한 검은 눈으로 구석을 바라보며 생각했다. "글쎄... 어쩌면 당신 말이 맞을지도..." 갑자기 그녀는 큰 한숨을 쉬며 말했다. 그리고 갑자기 소심한 표정으로 나를 바라보며 미소를 지었다. 어쩌면 그게 더 나을지도 모르지만... 지금은... 하지만... - 그녀는 또 말을 마치지 않았어요. 그런 다음 그녀는 일어나서 오랫동안 머리를 곧게 펴고 기다렸습니다. - 아이들은요? -뒤돌아 보지 않고 그녀가 물었다. "글쎄, 얘들아..." 나는 침착하고 진지하게 반대했다. - 그들은 항상 아버지보다 어머니와 함께 있는 것이 더 행복합니다... - 하지만 여전히 아버지가 필요한가요? - 무엇 때문에요? - 놀랐어요. - 내가 나에 대해 물어본 적 있나요? - 물론, 아니죠... - 그리고 당신이 그에게 아버지를 옆에 두지 않는 것이 부끄러운 일이라는 무의미하고 어리석은 생각을 심어주지 않는 한, 그는 결코 묻지 않을 것입니다. 만약 어른이 되어 나를 보고 싶어 한다면... 그러니 호기심에, 어쩌면... 우리는 친구가 될 수도 있을 것입니다! - 물질적 조건은요? -아내가 다시 조용히 물었습니다. - 이게 뭐라고 할 수 있겠습니까!.. 그렇지 않으면 여자가... 사랑하기가 너무 힘들겠죠?.. 사랑은 법에 의거한 것이 아니라 우리가 알지 못하는 사이에 온다는 것을 이해하시죠... 결국 이것은 가장 진부한 진실인데 매 순간 모든 사람에게 상기시켜야 합니다. .. 이상해요... - 차 좀 드실래요? -갑자기 돌아 서서 물었습니다. 나는 웃었다. - 원하다! 그리고 그녀는 웃더니 갑자기 너무 가까워지고, 단순하고, 친절하고, 다정해졌습니다. "근데 지금 네 앞에서는 정말 너무 행복했어"라고 그녀는 말했다. 당신보다 나은 사람이 있어요! 그리고 인생은 전반적으로 좋은데... 정말... 나는 당신처럼 쉽게 볼 수 없어요! “안타깝네요.” 내가 말했다. “예, 안타깝습니다.” 그녀는 고개를 저으며 한숨을 크게 쉬었습니다. 두 시간쯤 지나서 내가 그녀에게 간단하고 우호적으로 작별 인사를 하고 떠날 때, 내가 즉시 알아볼 수 있었던 키가 크고 잘생긴 학생이 정문에서 나를 마중나왔습니다. 그는 옆으로 물러나서 나를 무관심하게 바라보고는 떠났다. 잠시 동안 내 깊은 곳 어딘가에 나쁘고 유독하며 왠지 썩고 역겨운 느낌이 휘저었지만 즉시 사라졌습니다. 나는 그에게 명랑하고 쾌활한 말을하고 어깨를 치고 미소를 짓고 싶었습니다. 즐겁고 쉽습니다. “질투, 자존심... - 떠나면서 생각했어요. “다들 비웃는데 그들보다 높아지는 게 얼마나 어려운지... 너무 힘들어서 믿고, 진심으로 믿는 게 나쁜 거야. 느낌, 그것이 존재하지 않는다는 것을 인정하는 것이 무섭습니다!” 나는 길고 황량한 거리를 걸으며 달빛의 차갑고 푸른 은빛에 잠기고 집과 나무와 전신주에서 날카로운 검은 그림자가 잘려 나갔고 마치 나를 붙들고 있던 거대한 무게가 벗겨진 것처럼 몸이 너무 가벼워졌습니다. 나는 아내와 나 자신, 자유롭고 대담하고 유쾌하게 살아갈 수 있는 모든 사람으로 인해 행복했습니다. 나는 하늘을 향해 눈을 들었고, 내 앞에는 무수히 반짝이는 별들과 즐겁고 살아있고 끝없는 빛의 흐름으로 가득 찬 거대한 세상, 끝없이 광대한 광활한 공간이 서 있었습니다. 미하일 페트로비치 아르시바셰프.

집 밖에서 매력적으로 아름답고 매력적으로 빛나는 우리에게 무슨 일이 일어나고 있습니까? 어떤 일이든 일어날 수 있습니다. 좋은 일도 있고 나쁜 일도 있습니다. 휴일 로맨스를 어떤 카테고리에 포함해야할지 모르겠습니다. 여기서는 우리 각자가 스스로 결정을 내리는 것이 옳을 것입니다. 어떤 사람에게는 덧없는 감정의 충동이 좋지만 다른 사람에게는 몇 달 동안 고통을 겪게 만듭니다. , 때로는 몇 년. 제 인생에서 일어난 이야기를 들려드리고 싶습니다. 그 이야기로 인해 제게 일어난 일이 많이 바뀌었습니다. 한편으로는 진부함, 즉 우연한 만남이지만, 다른 한편으로는 바로 이 만남이 나에게 영감을 주었고 삶에 대한 새로운 힘과 열망을 주었다.

그림을 명확히 하기 위해 제 자신에 대해 조금 말씀드리겠습니다. 저는 26세이고 노련한 여성이고 결혼한 지 7년이 되었습니다. 나의 가족 생활어떤 곳은 그다지 번영하지 않지만 전체적으로 남편과 나는 상당히 행복한 커플의 인상을 남깁니다. 친구들은 질투하고 친척들은 차분하며 우리 자신도 남편과 전쟁을 벌이는 것 같지 않지만 더 이상 서로에 대해 같은 감정을 느끼지 않습니다. 우리는 연인이라기보다 친구로 살고 있다. 더 정확히 말하면 휴가 여행을 떠나기 전부터 살았다.

리조트 여행

2년 전 이런 일이 일어났습니다. 저는 일과 가족 문제로 매우 피곤해서 나 자신에게 선물을 주기로 결정했습니다. 일반적으로 따뜻한 곳인 리조트, 이집트 또는 터키로의 여행이었습니다. 나는 혼자 가고 싶지 않았고 남편은 내 주도권을 공유하지 않았습니다. 그는 가고 싶다면 가십시오. 나는 당신을 막지 않을 것이지만 나는 스스로 가지 않을 것입니다. 충분히 할 수 있습니다. 물론 그렇게 가서 그를 집에 혼자 두는 것이 어색했고 온갖 의혹이 나를 괴롭히기 시작했지만 그럼에도 불구하고 나는 우리 둘 다 성인이고 스스로 결정을 내릴 수 있다고 결정했습니다.

나는 결정했다. 나는 간다. 남은 것은 누구와 함께 선택하는 것뿐입니다. 친구들은 만장일치로 일을 언급했고, 아이를 맡길 사람이 없었던 여동생, 합동 휴가 후보자들이 눈앞에 녹아서 속상했는데, 그러다가 좋은 생각이 떠올랐다. 절대로 나를 거절하지 않을 사람. 물론이죠! 왜 전에는 이것을 생각하지 못했습니까? 어머니! 그녀는 반드시 나와 함께 올 것이다.

만세! 우리가 간다! 마지막으로! 나의 행복은 끝이 없었습니다. 4시간의 비행은 눈에 띄지 않게 지나갔고 이제 샤름 엘 셰이크 공항은 이미 따뜻한 포옹으로 우리를 맞이하고 있습니다. 놀라운 날씨, 따뜻한 바다, 훌륭한 호텔, 모든 것이 완벽했습니다 최상위 수준. 앞으로 2주간의 잊지 못할 경험이 더 있었습니다. 어머니와 저는 이번 휴가를 최대한 차분하게 보내고 휴식을 취하기로 결정했습니다. 집에는 일상 만 있었기 때문입니다. 그럼에도 불구하고 옛날 학교의 어머니는 아직 어리지만 모험을하지 않고 극도로 세심하고 어떤 접촉도하지 말라고 권하셨습니다.

그건 그렇고, 나는 이것이 가능하다고 전혀 생각하지 않았습니다. 아직 어린 것 같은데, 내가 누군가를 좋아할 수 있을지 벌써부터 의심이 들기 시작했습니다. 남편은 결코 저를 칭찬하지 않았습니다. 직장 동료들도 저를 전문가로 소중히 여겼습니다. 그들은 내 눈이 아름답고 깊으며 들여다 볼 수 있다고만 말했습니다. 근데 필요없어 눈이 눈이랑 똑같아서 다들 그런거같아...

저녁에는 레스토랑으로

그러던 어느 날 저녁, 어머니와 저는 레스토랑에 앉아 현지 칵테일을 천천히 마시며 지는 해를 바라보고 있었습니다. 그 순간 나는 행복해 보였고 집안일을 잊을 수 있었고 내일 해변에 누워있을 것인지, 여행을 예약하거나 다이빙을 할 것인지에 대해서만 생각했습니다.

소녀에 대한 칭찬이 그녀의 행동에 어떤 영향을 미치는가

칭찬은 소녀에게 주는 독점적인 선물이며, 아름다운 칭찬을 위한 기본 요구 사항입니다. 소녀의 외부 장점이 아닌 내부 장점에만 주의를 기울이십시오. […

여러 가지 계획을 세웠는데, 등 뒤에서 “얘들아, 말하자면 내가 같이 있어도 괜찮겠니?”라는 말을 듣자 모두 무너졌다. 나는 꿈에 빠져서 제기 된 질문에 답할 필요가 없다고 생각하고 안경을 눈 위로 끌어 당겼습니다. 이것만으로는 충분하지 않습니다. 참으로 뻔뻔스럽고 친구가 필요하지 않습니다! 그러나 엄마는 다르게 결정했습니다. 그녀는 동의했고 이제 그 낯선 사람이 테이블에 앉았으므로 나는 그를 분명히 볼 수 있었습니다.

그는 약 35세의 잘생겼고, 세련되고, 단정하고, 상당히 컸으며, 순전히 남성적인 얼굴 특징과 어떤 이유에서든 독수리를 연상시키는 특이한 프로필을 가지고 있었습니다. 잘생겼다고는 말할 수 없지만 그에게는 전혀 이해할 수 없는 뭔가가 나를 매료시켰다. 그는 흥미로웠고 저녁 내내 우리를 대화로 바쁘게 만들었고 어머니는 그에게 관심이 있었습니다. 나는 그에게 전혀 관심을 기울이지 않았고, 그 때문에 그는 약간 화를 내는 것 같았습니다. 나는 그의 질문에 짧고 신랄한 말로 대답했고 그 후 그는 약간 당황했습니다. 솔직히 그 순간 나는 저녁이 지나고 우리가 각자의 길을 가기를 기다리고 있었다. 솔직하게 말씀드리죠. 처음 봤을 때 그 사람이 마음에 들지 않았거나, 너무 지루한 사람이었는지...

작별 인사를 할 시간이 되자 그는 우리를 우리 방으로 데려가기로 결정했고, 아, 끔찍하게도 우리도 이웃이었다는 사실이 밝혀졌습니다. 그는 이에 대해 지나치게 기뻐했고 기쁨을 숨기지 않았습니다. 작별인사를 하며 내일 꼭 만나자고 하더군요. 엄마는 반대하지 않았고 내 부정적인 기분을 진심으로 이해하지 못했습니다. 나는 다른 사람이 우리 휴가를 방해하는 것을 원하지 않았습니다. 아니요, 저는 질투한 것이 아니라 단지 사람들로부터 벗어나고 싶었을 뿐입니다. 나는 새 친구를 빨리 없애는 방법을 생각하면서 잠이 들었습니다.

그 사람은 아침 일찍 왔어.

다음날 아침 나는 문을 세게 두드리는 소리에 잠에서 깨어났다. 이상하다. 보통 이렇게 일찍 방을 청소하지 않는데... 대체 누구일까... 엄마는 아직도 자고 있어서 가운을 입고 터벅터벅 문으로 걸어갔다. 어제 우리의 낯선 사람은 손에 수건과 마스크를 들고 문지방에 서 있었습니다.

뭐야, 나 깨웠어? “자, 이제 그만 뒹굴고 엄마를 데리러 수영하러 가자”고 쾌활한 목소리로 말했다.

내가 그에게 화가 났다고 말하는 것은 절제된 표현일 것이다. 나를 깨웠을 뿐만 아니라 사과도 하지 않았다. 햄! 나는 속으로 불만스러운 말을 중얼거리며 곧 오겠다고 그에게 약속했는데, 그것은 나로서는 전혀 예상하지 못한 일이었다. 문을 닫고 생각해보니 내가 얼마나 바보였는지... 왜 동의했을까? 침대에 앉아 시계를 보니 오전 6시... 정말 악몽이네요.

나는 어머니를 깨우지 못했습니다. 어머니는 너무 일찍 해변에 가는 것을 고집스럽게 거부하고 눈물을 흘리며 한 시간만 더 자달라고 요청했습니다. 음, 재미있네요. 이제 제가 직접 친구를 즐겁게 해줘야 합니다. 나는 수영복을 입고 수건을 챙겨 여유롭게 밖으로 나와 해변으로 향했다. 절반도 안 가는데 익숙한 목소리가 들렸다.

아직 오셨나요? “더 이상 기다릴 수 없다고 생각했어요…” 그는 후회하는 마음을 숨기지 않고 말했습니다.

“안 기다리면 좋을 것 같아요.” 나는 다시 비꼬듯 말했다.

그는 내가 다시 정신이 나갔음을 깨달았고 우리는 나머지 길을 말없이 걸었습니다. 그는 여전히 그의 존재로 인해 나를 귀찮게 했지만 덜 그렇습니다. 이것이 나를 조금 행복하게 만들었습니다. 익숙해지고 있는 것 같아요. 그래서 나는 감히 침묵을 깨기까지 했습니다.

뭐하세요? - 나는 의외로 소심하게 물었다.

그리고 나서 그는 내 관심에 영감을 받아 핵 물리학, 컴퓨터, 건축, 군용 항공에 관한 모든 것에 대해 애니메이션으로 이야기하기 시작했습니다. 그는 말을 너무 많고 생생한 색상으로하여 그에 대한 나의 불쾌한 감정이 저절로 사라졌습니다. 결과적으로 그는 새로운 프로젝트를 진행하는 디자이너이며 언뜻보기에는 완전히 일관되지 않은 것들을 표시하고 싶어합니다.

그 말을 듣고 기뻤는데 정말 재능이 있는 것 같아요. 나는 그와 함께 차분하고 차분하고 흥미로 웠고 저녁에는 수영장 근처 테이블에 오랫동안 그와 함께 앉아 강한 잔을 통해 그의 이야기를 들었습니다. 그런 다음 내가 그에게 직접 말했고 놀랍게도 그는 내 말을 듣고 진정한 관심과 매력적인 미소로 들었습니다. 다양한 조언을 해주셨고 때로는 형이나 아빠와 이야기를 하고 있는 것 같은 느낌도 들었습니다. 그는 나를 이해했습니다.

정말 놀라웠어요

우리는 함께 수영도 하고, 장난도 치고, 소풍과 상점도 방문했습니다. 이렇게 짧은 시간에 나에게 거의 가족처럼 될 수 있었던 사람은 그 사람이 처음이었다. 나는 그를 만나러 갔고 몇 시간 동안 침대에 누워 영화를 볼 수 있었고 그가 나를 괴롭히지 않고 유혹하지 않아서 기뻤습니다. 앞으로도 계속 그럴 수도 있겠다는 생각이 들었습니다. 그러나 나는 틀렸다. 어느 날 저녁, 그는 소심하게 우리 방을 두드리며 심하게 화상을 입었고 도움이 필요하다고 말했습니다. 나는 아무 생각 없이 가운을 걸치고 화상크림 몇 개를 챙겨 그의 방으로 갔다.

나는 다음에 일어난 모든 일을 막연하게 기억하고, 그의 뜨거운 등에 손을 대고, 가운 벨트에 손을 대고, 입술이 내 귀에 속삭이는 것을 기억합니다. 우리는 뜨거운 열정으로 가득 차 있었고, 나는 저항할 수 없었고, 그에게 끌렸습니다. 천성적으로 충실하고 가족이 진정한 가치인 나에게 이런 일이 일어날 것이라고는 상상조차 할 수 없었습니다...

그와 함께 나는 모든 것을 잊었습니다. 매일 아침 그는 나에게 꽃을 가져왔고 우리는 함께 아침을 먹으러 갔다. 내가 모래가 뜨겁다고 불평하자 그는 나를 안고 품에 안았습니다. 그는 나를 돌보고 가능한 모든 방법으로 나를 돌보았습니다. 나는 그의 관심에 기분 좋게 기뻤습니다. 그러나 나는 이것이 오래 가지 않을 것이라는 것을 확신했습니다. 나는 그와 매일 즐거운 시간을 보냈지만 그에게 어떤 연락도 남기지 않을 것임을 알았습니다. 그 사람과 마음을 터놓고 이야기를 나누면서 더욱 가까워졌고, 알고 보니 그 사람도 결혼한 상태였습니다. 우리는 그와 매우 유사했지만 동시에 완전히 달랐습니다.

떠날 시간이 점점 다가오고 있었고 나는 마지막 저녁을 그와 함께 보내기로 결정했습니다. 그는 온화하고 무례했으며 매우 관능적이고 감동적이었습니다. 우리는 거의 아침까지 그의 발코니에 앉아 있었습니다. 그들은 어려움, 슬픔, 생각에 대해 모든 것에 대해 이야기했습니다. 그는 해결 불가능한 상황은 없으며 일어나는 모든 일에서 긍정적인 면만 보아야 한다고 말했습니다. 우리는 그에게 따뜻하게 작별 인사를 하고 서로의 행운과 성공을 기원했습니다. 이별하면서 그는 아버지처럼 내 이마에 키스하며 "조심하세요, 아가씨, 당신이 최고입니다"라고 말했고 왠지 그의 눈에는 눈물이 흘렀습니다.

나는 비행기에 앉아 일어난 모든 일을 계속해서 반복했습니다. 나는 "왜?", "왜 나와 그 사람인가? "라는 질문을 스스로에게 물었습니다. "라고 대답했지만 여전히 답을 찾지 못했습니다. 내가 확실히 알고 있고 그에게 감사하는 유일한 것은 그가 나에게 기뻐하는 법을 가르쳐 주고, 오해와 불행의 바다에서 긍정의 한 방울을 찾는 법을 가르쳐 주셨다는 것입니다. 그는 내 마음을 소생시켰고, 그 사람은 나를 특별하다고 느끼게 해 준 사람이었습니다. 나는 그에게 매우 감사합니다.

집에서 나는 놀랍게도 남편을 다르게, 더 경건하게, 더 큰 이해심으로 대하기 시작했고 그도 나를 대했습니다. 우리는 같은 언어를 사용하기 시작했고 그는 칭찬을 하기 시작했습니다. 나는 그와 함께 보내는 매일매일, 그리고 그의 모든 성공을 즐기기 시작했습니다. 우리의 감정이 다시 타오르는 것 같았습니다.

나는 그에게 내 배신에 대해 말하지 않았고 앞으로도 말하지 않을 것입니다. 그리고 그가 나를 속인다 해도 나도 그것에 대해 알고 싶지 않을 것입니다. 하지만 이제 나는 간음을 조금 다르게 보기 시작했습니다. 어떤 사람들에게는 이것이 끔찍한 일일 수도 있지만, 저는 결혼 생활을 유지하는 데 도움이 되었습니다. 나는 아직도 계속해서 왼쪽으로 걷는 것을 좋아하지 않고 여전히 가족이 우선이라고 믿습니다. 하지만 만약 그렇다면... 왜 안 될까요?

동급생

“2년 전에 이런 일이 있었어요. 출장이 끝나가고 있었고 Alapaevsk에 있는 집으로 돌아가야 했습니다. 표를 사서 아직 3시간이나 남았으니 시내를 돌아보기로 했다. 길거리에서 단번에 알아본 한 여성이 나에게 다가왔다.

이 사람은 제가 12년 전에 이혼한 첫 아내였습니다. 지나는 얼굴이 너무 창백해진 것 외에는 전혀 변하지 않았습니다. 분명히 이 만남은 나만큼 그녀를 흥분시켰습니다. 나는 그녀를 깊고 고통스럽게 사랑했고 그래서 이혼했습니다. 나는 모든 사람, 심지어 그녀의 어머니에게도 아내를 질투했습니다.

그녀가 조금 머물 자마자 내 심장이 격렬하게 뛰기 시작했고 내가 죽어가는 것 같았습니다. 결국 지나는 어디에 있었고 누구와 왜 있었는지에 대한 매일의 심문을 견딜 수 없어 나를 떠났습니다. 어느 날 작은 강아지를 품에 안고 퇴근하고 집에 왔는데, 재미있는 선물로 아내를 기쁘게 해주고 싶었는데 방에는 아무도 없고 테이블 위에는 쪽지가 놓여 있었습니다.

메모에는 아내가 나를 매우 사랑했지만 떠나겠다고 적었습니다. 내 의심이 그녀를 괴롭혔고 그녀는 떠나기로 결정했습니다. 지나는 나에게 용서를 구하고 자신을 찾지 말라고 애원했는데...

그렇게 12년의 별거 끝에 나는 공무차 있는 도시에서 우연히 그녀를 만났다. 우리는 오랫동안 이야기를 나누었고, 시외버스에 늦을 수도 있다는 생각이 떠올랐습니다.

마침내 나는 이렇게 말하기로 결정했습니다.

죄송합니다. 가야 해요. 비행기 시간에 이미 늦었어요.

그러자 지나가 이렇게 말했습니다.

사샤, 부탁 하나만 들어주세요. 바쁘신 건 이해하지만 우리 사이의 좋은 점을 생각해서 제 요청을 거절하지 마세요. 한 사무실로 가자. 이것은 나에게 매우 중요하지만 혼자서는 갈 수 없다.

당연히 동의했지만 “빨리요!”라고 말했습니다.

우리는 큰 건물에 들어가서 꽤 오랫동안 한 건물에서 다른 건물로 걸어갔습니다. 우리는 계단을 오르락 내리락했는데 그때는 15 분도 채 걸리지 않는 것 같았습니다.

사람들이 우리 옆을 지나갔고, 그들은 모두 어린아이부터 노인까지 연령대가 다양했습니다. 그 순간에는 행정동에서 아이들과 노인들이 무엇을 할 수 있을지 생각하지 못했습니다. 내 모든 생각은 지나에게 집중되었습니다. 어느 순간 그녀는 문으로 들어가 뒤로 문을 닫았습니다.

문을 닫기 전, 그녀는 마치 작별인사라도 하는 듯 나를 바라보며 이렇게 말했다.

참으로 이상한 일입니다. 나는 당신과 함께 있을 수도 없고 당신 없이도 있을 수 없습니다. 나는 문 앞에 서서 그녀가 나오기를 기다렸다.

나는 그녀에게 마지막 문장이 무엇을 의미하는지 물어보고 싶었습니다. 그러나 그녀는 돌아오지 않았습니다. 그러다가 정신을 차린 것 같았습니다. 나는 가야 한다는 것을 분명히 깨달았고, 여기 서서 버스에 늦었습니다! 주위를 둘러보니 겁이 났다. 내가 있던 건물은 버려진 건물이었다.

창문 대신 구멍이 생겼습니다. 계단이 전혀 없었습니다. 내가 아주 힘들게 내려갔던 판자가 있었다. 나는 버스 시간에 한 시간 늦어서 다른 비행기 표를 새로 사야 했습니다.

내가 표를 받았을 때 그들은 내가 놓친 버스가 전복되어 강으로 날아갔다고 알려 주었다. 승객 중 누구도 구조되지 않았습니다. 그리고 2주 후 나는 주소지를 통해 발견한 전 시어머니의 문 앞에 섰습니다.

Alevtina Markona는 Zina가 11년 전, 즉 우리가 이혼한 지 1년 후에 죽었다고 말했습니다. 나는 그녀를 믿지 않았고지나의 어머니는 내가 질투심으로 그녀의 딸을 다시 박해 할까 봐 두려워했다고 결정했습니다.

내 무덤을 보여 달라는 요청에 전처놀랍게도 시어머니도 동의하셨습니다. 몇 시간 후 나는 내가 평생 사랑했고, 설명할 수 없을 정도로 그녀를 구해준 여성이 나를 보고 웃고 있는 기념비 앞에 섰습니다.”이런 일이 일어날 수 있다고 믿나요?

“하나님, 사람들이 질투하고, 고통받고, 고통받는 것을 제가 얼마나 좋아하는지 모릅니다.”
V. 마야콥스키

제 아내는 훌륭해요. 모든 여성 중 최고입니다. 예쁘기도 하고 유쾌하기도 하고,
그리고 사업. 어떤 일이든 맡으면 신속하고 신속하게 처리할 것입니다. 최선을 다해. 을 위한
그녀는 나를 보살펴주고, 그녀의 보살핌 덕분에 우리 집은 정돈되어 있고, 아이들은 단정하게 정리되어 있습니다. 그리고 그는 요리를 해요
항상 너무 맛있어서 손가락이 핥을 정도입니다. 요컨대 나는
나는 나 자신을 고려 행복한 사람나에겐 하나가 있다는 사실 덕분에 감히 말할 수 있다.
뛰어난 아내. 그리고 그녀는 그녀가 말했듯이 나를 미치게 사랑합니다.

그래서 그녀가 묻힌 것은 바로 그녀의 이 "광기"에 있으며, 나는 그녀의 말에 전적으로 동의합니다.
가장 "개". 그리고 이 "개"를 질투라고 합니다. 나는 이 병이 무엇인지 안다.
어떤 일이 있어도 많은 아내들이 고통을 받고, 남편들도 고통을 받습니다. 나는 그것을 그녀에게 주지 않을 것이다
질투 매우 중요한, 이 질투가 대다수처럼 표현된다면
여자, 비난 또는 눈물. 그럼에도 불구하고 내가 그녀에게 이에 대한 이유를 한 번이라도 설명했다면.
솔직히 말해서 다른 여자들 보면 엑스트라일 뿐이었어
내 아내가 최고라는 것을 한 번 확인하기 위해.

그래서 나는 내 아름다운 아내가 어떻게 그렇게 질투할 수 있는지에 대해 이야기하고 싶습니다.
한 단어로 표현하면 이 단어는 순간성이다. 게다가 내가 이거 입고 있는데
즉각성은 다소 슬프게 반영되는 경우가 많습니다. 여기서는 세 가지 예를 들겠습니다.
이러한 사건은 중에 발생했습니다. 작년.

이 세 가지 사건 모두 한 여성의 이름과 관련이 있습니다. 라고 불리는
이 여성 다샤는 심각한 질병으로 한 달 전에 세상을 떠났습니다. 내 아내
그 사람을 Dasha를 내 첫사랑이라고 불렀는데, 그 Dasha와 나는 어린 시절밖에 없었으나
우정. 그 사람과 나는 이웃이고 학교도 같이 다녔고, 그게 바로 사랑이었다. 다샤
그녀는 나보다 2년 먼저 결혼했다. 우리는 같은 나이이고 같은 반에서 공부했습니다.
그리고 그녀와 나는 함께 여권을 받았습니다. 그때는
우리 부모님도 함께 계십니다. 우리가 이미 여권을 가지고 집으로 걸어가고 있을 때, 우리 중 하나는
나는 부모님에게 사진을 찍으라고 제안했습니다. 일반 사진 외에도
Dasha는 함께 사진을 찍었습니다.

약 1년 전, 아내와 나는 소파에 앉아 쌓인 물건들을 살펴보고 있었습니다.
수년 동안의 사진이 담긴 앨범. 그래서 사랑하는 아내가 그걸 봤을 때
Dasha와 내가 나란히 앉아 있던 바로 그 순간 그녀의 반응이 나타났습니다.
나는 그것을 순간성이라고 부른다. 눈 깜짝할 사이에 1kg짜리 앨범이 히트
나 바로 눈앞에서. 그 결과 내 안경 두 개가 모두 깨졌고, 그 조각들도 깨졌습니다.
그들은 내 얼굴에 여러 개의 상처를 남겼고 피가 내 얼굴로 흘러내렸습니다. 나는 그것을 설명하지 않을 것이다
그때 서로 어떤 말을 나눴는데 솔직히 아내에게는 그때 내가 바보였습니다.
이름을 밝히지 않았습니다. 그랬어야했지만.

3개월이 지나자 얼굴에는 아무 흠집도 나지 않은 듯 그 사건은 역사가 됐다.
다음 두 가지 경우는 제가 가끔 큰 소리로 노래하는 것이 약한 것과 관련이 있습니다.
떠오른 노래 몇 줄. 그런 경우가 나에게 가장 자주 발생합니다.
쉬는 날, 일 생각이 없을 때, 기분이 더 좋을 때. 아내와 아이들
오래 전부터 익숙해져서 때로는 직접 그 노래를 부를 수도 있었습니다. 그래서 어느 날
나는 가사에 어떤 의미도 부여하지 않고 머리 속으로 다음 두 가사를 불렀습니다.
"영혼의 첫사랑의 노래
아직 살아있어..."

그리고 그 당시 아내가 부엌 바닥을 닦고 지나가던 일이 일어났습니다.
그의 손에 바닥 걸레를 들고 나를 지나쳐 보면 이것이 어떤 물건인지 스스로 이해하게 될 것입니다. 이제 그 불운한 물건이 즉시 어디로 갔는지 나 없이도 추측할 수 있을 것이라고 확신하며, 너무 빨리 입을 다물 시간조차 없었습니다. 씻고 뱉는데 시간이 많이 걸렸어요.
그 당시에는 우리 둘뿐이었고 아이들은 사업을 시작했기 때문에 다행입니다.

세 번째 사건은 사흘 전에 일어났는데, 제 노래와도 관련이 있어요. 이미
아내가 처음으로 불렀던 사람이 망각된 지 한 달이 넘었습니다.
사랑. 이것도 쉬는 날이었고 우리 주방과도 관련이 있었지만 더 이상은 그렇지 않았습니다.
불행한 걸레. 아내는 요리하느라 바빴고, 나는 옆방으로 돌아다녔다.
부엌에서 우연히 생각난 노래를 불렀다. 그리고 이번에 나온 노래는
내 아내의 즉각 성의 범인. 이번에도 가사의 의미에 대해 생각하지 않았습니다.
“사랑하는 사람의 무덤을 찾고 있었는데 찾기가 쉽지 않아요.” 마지막 말을 남기고 나는 부엌으로 들어갔다.
그리고 그 당시 질투심 많은 소녀의 손에 무엇이 있었다고 생각하십니까? 이번에는 탈출했어요
약간의 두려움에 사워 크림으로 덮여 있었지만 크고 가벼운 나무 숟가락이 나에게 날아갔습니다. 그러나 이것은 사소한 일입니다. 부엌에서는 아내가 때때로 고기를 자르는 칼을 들고 있습니다.

사실, 기억할 만한 사건이 하나 더 있었습니다. 이것은 또한 토요일에 쉬는 날이었고 또한 제가 이미 말한 즉각적인 반응을 일으키는 주제에 대한 노래 때문이었습니다. 그 토요일 저녁 나는 퇴근 후 금요일에 떠났던 낚시를 마치고 돌아왔습니다. 그런 낚시 여행은 자주 있었고, 아내도 그런 일을 좋게 여겼습니다. 첫째, 그녀는 혼자 청소하는 것을 좋아했고 나에게 도움을 청한 적이 거의 없었습니다. 둘째, 그녀는 생선을 좋아하고 생선으로 다양한 맛있는 음식을 요리하는 것을 좋아했으며 저는 생선 없이는 돌아 오지 않았습니다. 그래서 그 때 잔돈 외에 좋은 횃대 두 개와 또 하나의 좋은 횃대를 가져왔습니다. 최고의 파이크 1.5kg.

하룻밤 묵기 위해 남자들과 나는 좋은 텐트를 가지고 있었는데 금요일 저녁에 텐트에 들어갔을 때 한 남자가 트랜지스터를 켰고 잠자리에 들기 전에 텐트에서 노래 한 곡이 울 렸습니다. 좋은 캐치로 기분이 좋아 집에 왔을 때. 그리고 다시 그는 가사를 중요시하지 않고 큰 소리로 노래했습니다.
오늘 밤을 보냈어요
사랑하는 여자와 함께...
그리고 이때는 정말 집에서 밤을 보내지 못했던 때였습니다.
나는 노래를 끝내지 못했고, 당시 아내는 같은 파이크를 청소하고 있었기 때문에 나는 그 파이크의 무게가 내가 결정한 것보다 훨씬 더 무겁다는 것을 즉시 뺨으로 판단했습니다.

사실, 아내의 질투심도 즉각적으로 사라졌고, 그녀는 서둘러 사과했고, 매번 그녀 앞에서 그런 "해로운"노래를 부르지 말라고 나에게 요청했습니다. 하지만 시간은 흘러
특히 나에게 “해로운” 노래를 잊어버렸습니다. 그러던 어느 날 로드라디오에서 자주 틀던 노래를 다시 접하게 되었습니다. 이 일은 우리 침실에서 일어났는데, 우리는 이미 잠자리에 들었지만 아직 잠들지 않았습니다. 주말을 앞둔 금요일 분위기였는데 나는 이렇게 노래를 불렀다.

그리고 또 하나 찾았는데...
다시 말하지만, 단어에 대해 전혀 생각하지 않습니다. 사실, 이번에는 운이 좋았고, 침대 옆 바닥에 부드러운 카펫이 깔려 있었습니다. 그러다가 며칠 동안 귀가 윙윙거렸어요
아내의 말:
- 또 하나 보여드릴게요.