Жена ми харесва, когато млад мъж флиртува с нея. Как една съпруга може да изневерява, история от реалния живот за жена, изневеряваща на почивка. История на ревнива съпруга.
Събрани съчинения в три тома. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M.N.I Жена ми беше висока, красива и стройна жена. Преди сватбата тя постоянно носеше малкоруска носия, живееше в дачата в стара дървена къща, заобиколена от гъста черешова градина, пееше красиви и тъжни хохлакски песни и обичаше да заплита най-простите червени и жълти цветя в черната си коса . Зад градината на вилата, където тя живееше с брат си и семейството му, имаше железопътна линия с висок, странно равен насип, покрит отдолу с репей, а отгоре покрит с гладък пясък, бял на лунната светлина като син тебешир. Брат ми, едър жлъчен и плешив мъж с нисък корем, облечен в жълто платнено платно, винаги потен под мишниците, не ме харесваше и никога не бях ходил в тяхната вила. Тя ходеше на срещи с мен черешова градина , над насип, в тънка и бяла брезова горичка. Дори отдалеч се виждаше нейната висока и гъвкава фигура и се очертаваше в мек силует в безкрайно широкото дълбоко небе, осеяно със златни, сини и червени звезди и далеч от равномерната студена светлина на луната. Зад насипа имаше гъста, черна и зловеща сянка, в която тънки стволове на брезови дървета стояха неподвижни и чувствителни и висока, мокра трева тихо се простираше от земята. В тази горичка я чаках и се чувствах ужасен и щастлив в прозрачната синя сянка. Когато познат силует се очерта в небето, високо над мен, аз се изкатерих към нея, плъзгайки се по мократа трева, подадох й ръката си и двамата, сякаш падахме, бързо се спуснахме надолу, разпръсквайки със сила плътния въздух, който пърхаше нашите коса и изрева в ушите ни, ние полетяхме в мрака и тишината на горичката и изведнъж веднага замръзнахме, до колене в тревата, притиснали плътно и смутено целите си тела едно към друго. Почти не говорехме и не ни се говори. Беше тихо, миришеше на странен, мистериозно непонятен аромат, от който ми се въртеше главата и всичко изчезна от очите и съзнанието ми, с изключение на парещото и смущаващо удоволствие през тънката, суха материя, която усетих как млад, силен , ластика потрепваше и леко отслабваше, наслаждавайки се на нежното тяло, докато кръглите и меки гърди се предлагаха и изплъзваха от мокрите ми пръсти. Близо, близо до лицето си видях в тъмнината полузатворени очи, сякаш нищо не казващи, слабо и загадъчно блещукащи изпод миглите. Тревата беше мокра и изпръскана със студена, приятна роса по голото тяло, странно топло в хладния и влажен въздух. Сякаш победоносните удари на сърцата ни се чуваха из цялата горичка, но ни се струваше, че в целия необятен свят няма никой освен нас и никой не може да дойде да ни спре сред тези движещи се брези, нощни сенки, мокра трева и зашеметяващата миризма на влажна, дълбока гора. Времето минаваше някъде навън и всичко беше изпълнено с едно изгарящо, необяснимо красиво, мощно и смело удоволствие от живота. Тогава, когато небето започна да прояснява и тъмнината под брезите стана прозрачна и бледа, луната тихо и тихо изплува над насипа и бледата й тайнствена светлина докосна тъмнината тук-там, осея стволовете на тънките брези с бледи петна и опънаха заплетените си сенки върху мократа трева. По един насип, черен като въглен, мигновено покри луната и покри горичката, насипа и звездите със струйки накъсан жилав дим, дълъг черен влак се разтърси и бръмчи, нещо метално твърдо и твърдо изскърца издрънча, а долу, в тихата горичка, слабо и Тънките клони на брезите трепнаха страшно. Когато влакът замря в далечината и димът тихо се стопи в предзорния мрак, аз й помогнах да се изкачи по насипа, държейки се с голяма сила на много отслабналите си крака. Тя се изкачи до самия връх сама, а аз застанах стъпало по-ниско и я погледнах, чувайки шумоленето и миризмата на набръчкани поли близо до лицето си. Тя се усмихна срамежливо и тържествуващо, казахме нещо шепнешком и тя се отдалечи по насипа, окъпана в бледата светлина на ниската луна и все още слабата зора и дълго време ми се струваше, че всичко наоколо шепне в гласа й и миризмата на нейната тревожна и остра сладострастна миризма. Дълго гледах след нея, а после се отдалечих по насипа, разкрачвайки широки здрави крака, дишайки дълбоко и леко и усмихвайки се към зората. Всичко в мен пееше и се теглеше нанякъде с непреодолима жива сила. Исках да размахам ръце, да крещя, да ударя земята с целите си гърди и ми се стори странно и смешно да давам път на идващите влакове с техните мъртви огнени очи, рев и свирене. Зората пламна пред мен като радостна вълна, която покри цялото небе, а вътре в мен имаше силно, нежно и благодарствено чувство. Тогава работех върху голяма картина и я харесах. Но никога не съм говорил с нея за моята живопис, както никога не съм говорил за живота си изобщо. В живота ми имаше много забавни, скучни, трудни и радостни неща, най-вече дребни, обикновено безинтересни неща: ядях, пиех, спях, грижех се за дрехите си и работех, имах другари, с които се чувствах свободен и лесно и всичко това беше обикновено и разбираемо. И тя беше толкова красива, тревожна и загадъчна и аз имах нужда от нея толкова красива и загадъчна, различна от всичко останало: тя трябваше да ми даде нещо, което не можах да намеря до края на живота си. И в живота ми, като деня и нощта, станаха два свята, и въпреки че и двата дадоха пълен живот, те не се сляха заедно III Ние се оженихме в малка и тъмна селска църква, само в присъствието на най-необходимото свидетели. Не мислех за брак и тя не настояваше за това, но други хора се притесняваха за това и ние не се съпротивлявахме, защото ни се струваше, че така е писано. Само в навечерието на сватбата ми беше тежко, уплашено, задушно. Църквата беше тъмна и кънтеше. Попът и клисарят четоха и пееха нещо неразбираемо и непознато за мен. Беше любопитно и малко смущаващо: беше странно и неудобно да осъзная, че всичко това е напълно сериозно, важно и наистина трябва да промени живота ми завинаги, мистериозно, както смъртта и живота. Когато се опитах да се убедя в това, неволно се усмихнах и се страхувах да не обидя всички с тази усмивка. Съпругата, както винаги красива, стройна и нежна, стоеше наблизо и вместо обичайния, прост и цветен костюм, беше облечена в сива, твърда и дълга рокля. Изглеждаше ми толкова красива, тайнствено и приятно близка, но някъде в мен имаше нещо странно, объркано и враждебно. Когато се целунахме пред всички, просто се почувствах неловко и със студено любопитство усетих, че устните й са горещи и меки. След това всички заедно тръгнахме по глупаво шумната улица. Браг, когото целувах, когато го поздравявах, ми беше неудобно и неприятно, предложи да пием чай в ресторант и всички се съгласиха не с удоволствие, а сякаш само това липсваше. Жена ми и аз вървяхме отпред ръка за ръка и ни беше срам и удоволствие да вървим рамо до рамо, сгушени един до друг пред другите. Докато вървяхме, под сивата твърда рокля, с лакътя си усетих познатото сладострастно меко и топло тяло, стоплящо се под опънатата студена материя, и напразно повтарях, опитвайки се да се съсредоточа: „Но това е сега : тя е моя жена... съпруга... съпруга ". Опитвах се да произнасям тази дума по всякакъв начин, търсейки тона, в който тя да прозвучи като велик и тайнствен символ. Но думата звучеше, като всяка дума, празна и лека. В хотела взехме отделна стая, пихме безвкусен чай и малко сладкиши. Нямаше какво да говорим и всичко изглеждаше странно, че нищо особено не се случваше наоколо, когато в живота ни се случи нещо, което никога не се е случвало. После се возихме в почти празен вагон на селски влак и сред грохота на колелата си спорехме за някаква поговорка, която на мен ми се стори ужасно глупава, но умна и подходяща за нейния брат и кума. Съпругата слушаше и мълчеше, а очите й блестяха силно в полумрака. Струваше ми се, че аз и студентът изобщо не спорим за това, което ни интересува, а се състезаваме в остроумие пред нея и аз явно. видя, че тя мисли същото и че иска да е хубаво. Беше ми обидно и странно, че дори сега тя можеше да се отнася еднакво и с двама ни. Тогава тя стана и излезе на платформата, а аз исках да я последвам, но по някаква причина не отидох. Изглежда, защото всички очакваха да стана и да си тръгна и защото беше „необходимо“. В дачата отново си помислиха да пият чай, но вместо това друг студент, весел и прост човек, извади водка. Тогава пих малко и не обичах да пия, но много се зарадвах на водката, смях се, пих и хапнах херинга, която беше неприятна на вкус. С жена ми ни беше неудобно да говорим, а тя седна далеч. От време на време я поглеждах незабелязано и в този момент ми се стори странно, че тя може да седи толкова спокойно и самоуверено и да гледа всички пред мен, че не се срамува от случилото се в горичката. Освен това ми се стори, че ученикът ме мрази за това и се почувствах притеснен, сякаш между врагове, от които трябва да се страхуваме и да ги мразим. Когато ученикът започна да говори за фехтовка по някаква причина, аз казах, че съм доста добър фехтовач. Друг ученик, смеейки се, ни донесе две тенекиени детски саби и предложи да опитаме: - Ами... хванете се за носовете! Застанахме между масата и дивана, на тясно, неудобно място, и кръстосахме сабите си, които дрънчаха слабо и тревожно. Жена ми се изправи, за да ни даде място и аз отново видях сладострастно любопитство в очите й. И изведнъж ме обхвана страстен, непреодолим гняв и омраза към ученика и по бързо пребледнялото му лице разбрах, че и той ме мрази и се страхува от мен. Сигурно всички са усетили това, защото жената на брат ми се изправи и ни отне сабите. „Вие също си избождате очите един на друг“, каза тя и хвърли меча в килера. Братът се закиска странно, ученикът мълчеше, а съпругата имаше самодоволно, лукаво изражение на лицето. През нощта жена ми отиде в стаята си и ние, аз и двама студенти, легнахме на пода в същата стая. В тъмното пак ми хрумна: защо жена ми не се срамува от случилото се между нас в горичката? Защо това беше тайна?.. Или изобщо не е срамно, а е хубаво, или тя е безсрамна, арогантна и покварена? а щом е лошо, значи е развратна, паднала и защо тогава се ожених за нея, че сега тайно от мен, както преди от всички, няма да се отдаде на другите, както се отдаде? аз?.. Когато не го прави, тя беше и моя жена и двамата бяхме свободни с цялото си същество, харесвах свободата и смелостта, с която тя ми се отдаваше, правеше всичко в името на живота и любовта. Тогава изобщо не мислех, че ще й бъде също толкова приятно, и страшно, и интересно с всеки мъж, който може да заеме моето място. Това не ме вълнуваше повече, както не ме вълнува свободният полет на една птица, на която се възхищавам. И сега, когато тя стана моя жена и влезе в живота ми и взе своя, и ми даде своя, започна да ми се струва ужасно, защото щеше да е абсурдно, щеше да смаже всичко, щеше да унищожи всякакъв смисъл в това, което правехме и това, което отгледахме, се счита за неизмеримо важно. Опитах се да остана буден цяла нощ. Бях горещ и тежък от тежко, жестоко, алчно чувство и изглеждаше, че веднага щом заспя, онзи ученик ще стане и ще отиде крадешком при моята „жена“. Нещо като кошмар ме изгаряше в гърдите и главата и изглеждаше, че жена ми не спи зад заключената си врата и мълчаливо и отвратително чака нещо. Чувствах, че се потапям с глава в някаква мръсотия, празнота, мерзост и осъзнах, че това грозно, абсурдно, отвратително незначително усещане изобщо не ми беше присъщо, а приближаваше някъде отстрани, като кошмар, като дете, мачка ме, удушава, унищожава ме. “Това не може да бъде... не е така, не е така!..” - опитвах се да се убедя и не знаех защо не.. IV Стана ми странно и трудно да осъзная, че съм не повече сам, че всяка моя дума и дело беше страшно, резонира в друг човек, който вижда, чувства и мисли напълно различно от мен. И още в първия ден всичко красиво, тайнствено и силно, което нощната страст ни даде, изчезна. Хиляди малки неща, сухи и груби, се надигнаха отнякъде в объркана маса и направиха всичко грозно, просто и незначително. За първи път в живота си се срамувах от това, което бях „аз“: срамувах се от бедността си, аз. срамувах се да се интересувам от простотиите на живота, да правя грозни неща, беше ме срам да се обличам пред жена си. Застояло бельо, случайно повръщане, протрито, мазно сако, малкото място, което заемах в обществото - всичко беше малко и унищожи без следа красивия и силен образ, който създаде нощта, горичката, лунната светлина, моята сила и страст нейните очи. И съпругата някак веднага потъна, натежа и стана по-будна. Три дни по-късно тя вече беше разбираема и обикновена за мен като всяка жена в къщите и по улиците, дори повече. На сутринта, все още неизмита и неподдържана, тя изглеждаше много по-зле, носеше жълта лента на талията, която се потеше също толкова влажно под мишниците й, колкото и сакото на брат й. Тя ядеше много и се хранеше непривлекателно, но много спретнато и лесно се дразнеше и отегчаваше. Трябваше да правя нещо, с което не бях свикнал: много малки и сериозни неща, не по начина, който ми харесваше и изглеждаше необходим за мен и за мен, атаки, които бяха необходими и на двама ни, на двама напълно различни човека . Това беше възможно само като се откажа от много от себе си и всеки ден броят на тези откази растеше и това, което исках да направя и преживея в живота си, намаляваше. Настанихме се в града, в малка стая, необзаведена от нас, където беше чисто и подредено и затова всеки стол, лампа и легло говореха на прост и скучен език за дълъг, монотонен живот. Съпругата забременяла. Когато тя ми каза за това, бях повече от всичко! Отвратих се от самата дума, толкова груба, тежка, скучна и завършена. И още повече дребни неща се вдигнаха от пода на живота, като прах, които вече не бяха дреболии, защото бяха натрапчиви и властни, като закон, в очите ми, изискващи сериозно внимание, напрежение на душевната сила, която поглъщаше живота, когато аз бях сам, не се страхувах за себе си, ако нямах нищо, дрехи, храна, апартамент; Можех да отида някъде, дори в приют, да погледна отстрани, можех да преодолея тежестта на нуждата с хумор и безгрижие и винаги беше лесно и безплатно и нямаше граници за живота ми; и когато бяхме двама, вече не беше възможно да оставим или да забравим нещо, но трябваше на всяка цена да се погрижим всичко да „бъде“, и беше невъзможно да се мръдне от мястото, сякаш корени бяха влезли в тежка пръст от тялото. Ти сам би могъл да го изтърпиш с радост, но не би могъл да знаеш спокойно какво търпи друг човек, скъп за теб и обвързан с теб за цял живот. Дори да успеем да забравим, да си тръгнем, това вече няма да е лекота, а жестокост. И където и да бях, каквото и да правех, дребните неща ме следваха безмилостно, напомняха ми за себе си всяка минута, досадно крещяха в ушите ми, изпълваха душата ми с меланхолия и страх. Дните минаваха. Обичах жена си и тя ме обичаше, но с нова, спокойна, безинтересна любов на собственика, в която имаше повече нужда и обич, отколкото страст и сила. И понякога беше просто странно да си спомня, че всичко „това“ беше направено точно и само в името на страстта. И докато ние мислихме, чувствахме, правехме всичко, което ни трябва, докато всичко това изглеждаше като живот, тревожеше, радваше или измъчваше, бременността на жена ми вървеше по свой собствен път, по железни закони, независими от нас, заемайки все повече и повече място в живота ни, изтласквайки всички други интереси и желания. Беше ми странно как жена ми се отнасяше към своето положение: за нея това беше нещо неизмеримо важно, дълбоко и освен това свято. Тя не забравяше за това нито за минута, грижеше се за нероденото си дете и никога не се питаше кое ще бъде то, защо ни трябва, защо щастието или мъката ще дойдат с него. Неговото раждане й се стори нещо като ярък изгрев, някакво лъчезарно слънце, което да озари и нейния, и моя живот от друга, истинска страна и да осмисли и наслади всичко в него. И в същото време ясно осъзнавах, че детето идва при мен независимо от волята му, че мога да го искам или не, но пак ще дойде, че никога не съм се нуждаел от него и нямам нужда от него сега ( изобщо не е така, сякаш всеки винаги има нужда от слънце), че нямам нищо общо с бъдещето на човека, че животът му може изобщо да не е това, което ми е интересно и хубаво, и че имам свой собствен, голям, безплатен и вълнуващ живот, който още не съм изчерпал и който никой не може да изисква от мен. И колкото повече мислех за бъдещето, толкова по-ненужно и обременяващо ми се струваше раждането на дете: обърка всичките ми планове за живота и накрая цялата тази бременност започна да буди в мен зло чувство, като неудобство , тежки житейски обстоятелства. Веднъж жена ми ми каза: „Баща и майка са роби на детето си! – И се усмихна щастливо. Учудих се и замълчах. Досега винаги си мислех, че не мога да бъда ничия и смятах, че това е добре. Сега усетих, че е така и не може да бъде иначе: ще бъда роб и няма как да не бъда такъв, защото съм мил и съвестен човек и защото инстинктът ще бъде по-силен от мен и ще ми вложи това глупава, безсмислена, тясно животинска любов към вашето малко. И точно в този момент усетих прилив на безсилно отчаяние и горчиво, гневно чувство. Видях, че е по-силно от мен и намразих бъдещето с онази неумолима и безнадеждна омраза, с която случаен роб мрази господаря си. И съпругата видя истинско щастие в това робство, като роден, верен роб, който дори не разбра свободата. „Как да обясня – помислих си, – че дори в Библията се казва, че Бог е дал майчинството като наказание и хората са направили радост от това?..” V Имах двама другари, и двамата артисти, като мен, прости, весели и живи хора, които много обичах. Преди непрекъснато тичахме от една страна на друга и животът ни беше изпълнен с всички безкрайно разнообразни прелести на несвързаната, весела бохема. Сега ми беше неудобно да водя такъв начин на живот, дори често да напускам дома си за дълго време: щях да причиня скръб на жена си, но не исках да я разстройвам, защото я обичах. Вярно, тя с готовност ме пусна на скечове и дори сама ме изпрати, но се намръщи, беше тъжна и очевидно страдаше, когато отидох там, където имаше игра или имаше жени, и въпреки че не каза нищо за това, тя мълчаливо ме осъди за играта, за веселбата, за безгрижието. Най-лошото беше, че тя беше права: всичко това беше лошо и аз самият го знаех, но беше странно и обидно, че не „аз“ реших да променя живота си, а друг човек го направи вместо мен. В скечовете изчезна точно това, което им придаваше чар: преди, напускайки града, чувствах само едно - че се чувствам добре в безкрайната шир на полята и исках само едно - да се махна възможно най-далеч. Ако се заблуждаех и нощувах в някое поле, беше още по-добре, още по-свободно, още по-широко. И сега си помислих, че не е добре от моя страна да оставя жена си сама цял ден. - Ще дойдеш ли на вечеря? - попита съпругата. И през цялото време просто тревожно мислех да не отида твърде далеч, старателно да забелязвам пътя, да бързам на връщане и искрено да страдам, когато другарите ми се увлякоха със скици и спряха някъде по пътя. - Защо не пишеш? - попитаха те, весело скицирайки живи цветове. „Така... мързел...“ Престорих се на усмивка, станах, легнах, тръгнах си и се върнах с отпадналост в душата, страхувайки се да не се досетят, мислейки, че ще познаят. Беше нещо срамно. Беше болезнено, както би било болезнено за здраво и весело животно, пуснато по поляните с въже на краката. Моите другари дълго време не можеха да разберат това и когато разбраха, се опитаха да не ме задържат с финес. Това беше скучно и неудобно за тях и затова скоро, по-рано, отколкото можеше да се очаква, те намразиха жена си като досадна, Бог знае откъде и по каква причина, пречка, която се беше стоварила върху тях. Те започнаха да се разхождат без мен и, за да не ме обидят, го скриха, но аз забелязах и се раздразних и обидих. Вкъщи се чувстваха неудобно: разбираха само от рисуване, говореха само за това, а жена ми беше много по-развита и начетена от тях и искаше да говорим за нещо, което изобщо не ги интересуваше. Обичах я и затова винаги откликвах с радост на всяка нейна мисъл, дори в даден момент да не ме занимаваше сама. Но моите другари изобщо не искаха да се подчиняват на чужд и непонятен за тях човек. Ако не бях аз, те просто щяха да са безразлични, едва да се докосват, но аз насила ги вързах със себе си и те започнаха да се натоварват от жена ми, а тя от тях и беше трудно и трудно за аз в тази задушна атмосфера. И от любов към жена си започнах да им се ядосвам; Струваше ми се, че трябва, макар и от деликатност, да не са както са, а както харесва на съпругата. Малко по малко спряха да ходят заедно, а след това настъпи прекъсване. Това само по себе си беше трудно за мен; а това, че това се случи против волята и желанието ми беше нещо особено тежко, унизително, обидно, като подигравка. Струваше ми се, че съм направил голяма жертва за жена си и тя смяташе, че е направила добро за мен, като ми отвори очите какви празни и незначителни хора са моите другари, сякаш аз самият не знаех това. Не се разбирахме: тя търсеше едно в хората, аз търсех друго, а аз изпитвах досадно чувство към жена си, въпреки че тя не беше виновна, че моите възгледи не бяха нейните вечерта жена ми и аз отидохме на екскурзия в провинцията. Слязоха на празна гара, където мъжете спяха един до друг и вървяха като сънени мухи, тъжни стрелочници; тихо, ръка за ръка, те вървяха по насипа половин миля и с мъка се спуснаха по хлъзгавата суха трева към горичката. Влязохме в него със странно чувство на тъга и объркано очакване. Тревата вече беше изсъхнала и върху нея в плътен, тихо и тихо шумолящ пласт лежаха окапалите листа. Брезите бяха наполовина паднали и затова изглеждаха като че ли се разпръснаха и изтъняха; стана празно и празното, студено небе блестеше отгоре. Седнахме на насипа, погледнахме жълтите листа, които тихо и мълчаливо кръжаха между брезите, мълчахме дълго време, неподвижни и тихо се целувахме. Миришеше на изсъхнали листа, някъде леко пращяха сухи клонки, а далеч тъжно и протяжно пищеше парен локомотив. Целунахме се отново, седнахме тихо, усмихвайки се тъжно един на друг и отново се целунахме. Наоколо ставаше все по-тихо, падналите листа тихо се въртяха във въздуха и мълчаливо покриваха земята, здрачът настъпваше като прозрачна, но матова сянка, тихо, неусетно, но бързо. Стана студено и неудобно. Започна да вали. „По-добре да се приберем вкъщи“, каза съпругата. „Добре е на гости, но у дома всичко е по-добре“, добави тя слабо шеговито. Вървяхме обратно, без да се оглеждаме, и ни болеше, и ни се искаше да плачем за нещо заровено. Вкъщи светеше лампата и самоварът беше готов. Там, зад самовара, съвсем неочаквано за себе си, изведнъж станах озлобен и жесток, наслаждавайки се на този гняв като на отмъщение, и започнах да казвам, намирайки недостатък в някаква дреболия, която не си спомнях по средата на разговора: - ... Не може да има двама души в една плът, това е невъзможно... Любовта идва и любовта си отива, както всичко останало, но желанието за живот няма край... И това, че ще раждат дете заедно не означава нищо... - Как не означава нищо? - изкрещя обидено и ядосано съпругата. - Значи... И те не раждат заедно, а само зачеват заедно, а това не е... Но жена ражда, жена храни и жена отглежда!.. Мъжете дори не знаят как образовайте, човечеството се е влошило, станало е грубо, нагло и жестоко именно защото, че в продължение на много векове хората са се заемали да отглеждат деца ... Жена ми ме гледаше с уплашени очи, сякаш казвах нещо лошо и срамно. И тъкмо защото тогава самият аз още не знаех дали казвам нещо лошо или добро, този поглед още повече раздуха в мен чувството на озлобен протест. „Мъж и жена се срещат само за удоволствие, а не за раждането на бебета“, извиках пронизително и исках да ударя нещо на пода и страдах от това желание, „и ти го знаеш, и аз знам и всеки го знае.“ Никой няма да посмее да отрече, че когато се разбира с една жена, той мисли само за нея и желае само нея... Вярно е!.. И не е виновен мъжът, че жената е устроена така, а не иначе.. .приближете се до жена! - Отблъснете се! – казах тихо и гневно радостно, извивайки устни. Съпругата пребледня и погледна надолу. - Жената има най-силен инстинкт на майчинство, а... - А инстинктът на бащинство? - попита съпругата. - Какъв инстинкт?! – казах аз грубо. - Няма такъв инстинкт... - Ти!.. - И никъде... не е ли в онзи завършен, решителен вид, като жена... Никъде, и аз нямам... - Не, Имам... .а ти си изрод! - тихо и ядосано каза съпругата. „Е, нека... Кой ще го докаже?.. И не е там въпросът... „Дори и при животните“, каза объркано съпругата и направи движение с ръце, сякаш хващаше нещо хлъзгаво и трудно. – Глупости! – извиках. - Не мога да понасям това... Врабчета, гълъби, вълчица с малките си!.. Удивително!.. Но защо ни е грижа за всички тези боклуци? Когато човек направи нещо по-лошо от това, което не може да се направи, те казват „зверство“. И когато трябва да съжаляваш, сега на сцената има „животни“... Ха! няма за какво! – казах със зла радост. - Защо, за бога, ще се ръководя от всякакви боклуци като врабчета, синигери... и какво ли още не врабче по яйцата, дявол да го вземе! странен жалък глас. - Ех, не за това говоря... - казах с досада. - Той храни... и аз ще храня, и няма смисъл да говорим за това... Това е твърде честно, просто и хубаво, само съжалението струва нещо... Но да пожертваш целия си живот, да прехвърлиш своя цялото „Аз” в друг човек, като съпруга, като дете... Защо, за бога?.. За какво?.. Ако си роб по природа, толкова по-зле за теб... Аз не не искам!.. - Какво искаш да кажеш на всичко това? - внезапно попита съпругата и тихо заплака. Веднага замълчах и ми стана жал за нея и следователно се засрамих от това, което казах. Но когато започнах да я утешавам, а тя продължаваше да плаче и да ме отблъсква с ядосано и жестоко лице, се почувствах раздразнен и обиден. „Все пак не съм казал, че не я обичам, а какво я интересува какво чувствам към детето... Какво й трябва от мен?.. Аз не мога дори да подчиня мислите си на нея..." И тогава за първи път ми хрумна, че всички хора, не само жена ми, по някакво право искат да подчинят мислите ми на техните, да ме накарат да повярвам и да почувствам начина, по който вярват и чувстват. И такъв гняв ме обхвана, че исках да изкрещя, да ударя жена си, да хвърля нещо тежко по нея и да отида някъде на края на света, от всички хора, от всичко, което са измислили, зле подредили, признали за добро и са ме принудили да призная . Нощем се страхувах от нещо заплашително, по-силно и по-голямо от мен и, гледайки света с широко отворени бездънни очи, започнах да се срамувам от жестокостта си и ми се стори, че никога не съм бил толкова жесток така че само благодарение на „всичко това“, безцелно объркване, тежка верига, поставена върху живота ми, и следователно не аз съм виновен за моята жестокост, а това, което я причини. VII Месец по-късно трябваше да отида при друг град за дълго време, а жена ми остана. Когато излязох да извадя куфара си, започнах да плача големи, чести сълзи. Тъжна и тежка ми се стори мисълта, че няма да я видя дълго време. Никога не се върнах при нея. Пристигнах в друг град, настаних се в голям и шумен хотел, отидох на театър, посетих хора, които познавах, и пих с един от тях цяла нощ. Все още ми липсваше жена ми, но все пак най-приятното нещо за операта, която чух, за хората, които видях, за песните, за виното, за пътуването с влак беше, че бях сам, че можех да слушам пиесата и не го слушам според желанието си, че мога да търся хора, които ми харесват, мога да пия колкото си искам вино, без да мисля как друг човек гледа на това. Навсякъде, в театъра, на улицата, на парти, гледах с широко отворени очи всички жени и ми се струваше, че ги виждам за първи път, този богат, неизмеримо интересен свят, който жена ми беше скрит от мен дълго време, отново се разкриваше пред мен. Празненството на приятеля беше шумно и широко, веселие на здрави, силни и, изглежда, свободни хора. Имаше толкова много свобода, забавление, размах, силно, дръзко пеене, че стана задушно и тясно не само в задимената стая с прегорял въздух, но сякаш дори в целия свят. Един от гостите запя с гръмовен и красиво бодър глас: След сто години живяха Веселите на техните внуци! Собственикът, олюлявайки се, се приближи до мен и, навеждайки мършавото си лице, каза с пиян и тъжен глас: „Знаеш ли, всички мислим, че това е хубаво - християнство, култура, човечност там... всичко... но това е смърт." Тогава имаше живот, когато човек се скиташе в гората, в полето, до колене в тревата, страхуваше се, биеше се, убиваше, вземаше, сам умираше... имаше движение, сила, живот и сега... Скучно, братко, сухо... вяло... смъртта идва. Той махна с ръка и, усмихвайки се слабо, каза: „Но между другото, аз съм пиян... трезвомислещ човек би се замислил, преди да каже това... Ставаш кофти!.. Всички сме страхливци, брат, ето какво!.. Да... На двора беше бяла, пухкава зима, скрежът ясно скърцаше под краката, а небето беше, както винаги в мразовитата зима, особено безкрайно ясно, синьо, звездно. Гледах далечния блед кръг на луната, покрай който бързо тичаха облаците и исках нещо силно, безстрастно, пълно, безгрижно. Една жена мина покрай нея, малките й крачета забързано скърцаха с малки стъпки, а отзад видях тънкия силует на мека заоблена талия, спуснати рамене и голяма черна шапка над врата, която беше бяла под косата на гърба й главата. Последвах я, вървях дълго и продължавах да гледам меката й, развяваща се талия и бялата й шия, блещукащи в тъмнината. И имаше нещо приятно и странно. Ясно усетих, че точно от това имам най-голяма нужда аз и всички живи същества. Нямах нито мисли, нито думи, а само едно сладко, тревожно, вяло желание за живот. Жената лесно и бързо изчезна под портите на голяма и черна къща, а аз се прибрах, гледайки в безкрайната шир, където светеше бледата, тиха луна. Тя стоеше горе, точно пред мен и нейната светлина ме изпълваше изцяло и сякаш имаше толкова светлина в душата ми, колкото навсякъде около мен в необятния свят. И когато се прибрах, се изтегнах в леглото, така че лакът да се напука, и ясно и съзнателно видях, че няма нужда да се връщам при жена си, че това, което тя чувства, че имам „нужда“ да я обичам и съжалявам, че Трябваше да се погрижа за нероденото дете, защото е необходимо - това изобщо не ме засяга, няма връзка с онова изгарящо и силно любопитно желание за живот, което е красиво, по-силно от мен, аз съм себе си. И колкото и да се опитвах от страхлива жалост да запомня жена си като любима, скъпа, необходима, колкото и да се опитвах да се самосъжалявам, все още ми беше отегчено и незначително да я помня като съпруга, която вече беше. И за мен беше изгарящо приятно да си спомня всички наши срещи, когато между нас нямаше нищо освен страст, случайна и свободна. И тази нощ, и неведнъж след това, сънувах, че лежа с нея в мократа, хладка трева, прегръщам мекото й, гъвкаво тяло, гледам в странно искрящите й очи и широката, пълна, кръгла луна сякаш идва съвсем близо и сега тук през тънките, черни клони, щамповани върху него, неподвижен и загадъчен, гледащ право към нас. Гледа, мълчи и мълчи. Имаше остро, тревожно и неизмеримо пълно удоволствие от всичко и сякаш нямаше повече време. И тогава всичко изчезна, дойдоха някакви хора, беше задушно и тъжно. VIII След това видях жена си само два пъти. Първият път, когато дойде за мен, се спря при едни познати и дойде при мен. Тя наскоро беше родила и все още беше слаба и бледа, с големи тъмни очи, които гледаха объркано и уплашено. Съжалявах я, исках да я галя и прегръщам, изпитвах към нея сладострастно влечение и нежност. Стояхме в тъмния коридор и не знам какво й казах нещо много объркано и изобщо не изразително от това, което чувствах и исках да кажа. Накрая попита със странен, прекършен глас: Значи свърши?.. Аз мълчах, но тя се обърна, коленичи пред някаква вана и с всичка сила захапа ръката си. Цялото ми сърце беше разкъсано от любов и съжаление; Знаех, че изобщо не съжалявам за факта, че тя губи съпруга си, и знаех също, че ако я прегърна, кажа дори една мила дума, това няма да поправи нищо и няма да помогне на нищо, но ще направи всичко също толкова скучен, тежък, задушен, както беше преди. Тогава не я видях три години, а само без писма й изпратих парите на детето. Направих това не от съжаление и не защото беше необходимо, а защото ми се стори честно и правейки това, се почувствах напълно спокоен. Трябваше да посетя града, в който тя живееше през зимата. Когато влакът наближи спирката, допрях чело до студеното стъкло и далече долу, под насипа, видях безкрайно поле, покрито с бял, плосък, тъжен сняг и, притиснат до белия насип, неясния скелет на познат горичка, тъжна, като призрак, движеща се в бялата мъгла. И тогава толкова много исках да видя жена си, че отидох направо от гарата. Жена ми не беше вкъщи и аз я чаках дълго време в празна, малко дамска стая с тясно желязно легло. На масата имаше картичка на непозната ми ученичка с красиво и преувеличено смело, но неоригинално лице, а под нея намерих албум със стихове, подписан с име, което не ми говореше нищо. Вътре в мен имаше едно радостно, леко смутено очакване и жив интерес какво и как трябва да се случи. Тя дойде сама и се приближи до мен с кожено палто и шапка. Лицето й беше красиво и току-що зачервено от слана и ухаеше на свежест, студ и слаб парфюм. Беше ясно, че и тя като мен не знае какво да прави и вътрешно се страхува от мен. „Здравей“, казах с престорено простичък глас и протегнах ръка. Тя помисли за минута, но все пак протегна своята; мек, познат, с дълги тънки пръсти. - какво искаш - попита тя, а устните й потрепериха и се спуснаха. „Нищо“, отговорих аз и веднага почувствах, че във всичко това няма трагедия, че всичко това е просто, интересно и следователно добро, въпреки че изглеждаше трудно и неудобно. Тя се замисли отново и в тъмните очи, които се фокусираха върху мен, се виждаше неясна мисъл. Тогава тя поклати глава, свали шапката и палтото си, хвърли леглото и застана стройно пред мен, на две крачки. - Е, как си? – усмихнах се. - Добре - отговори тя кратко и лицето й не промени израза на неясни мисли и предпазливи въпроси. Мълчах и се усмихвах. Много се зарадвах да я видя, да чуя познатия, някога толкова мил глас. И аз се дразнех и странно, че тя не разбира това, което аз разбирам, и не става толкова проста, весела и спокойна. - Кой е това? - попитах, като взех карта от масата. Съпругата мълчеше. „Любовникът ми“, отговори тя по-късно грубо и отмъстително и с мигновено блеснали и втвърдени очи видях, че от този момент, понеже каза това, тя вече ме мразеше и ми отмъщаваше. - Наистина ли? – попитах. — Да — повтори тя с груба и отмъстителна радост, без да помръдне или да промени позицията си. - Е, щастлив ли си? „Да, много съм щастлива“, каза тя през зъби. „Е, слава богу“, казах аз. Всъщност почти се зарадвах и й пожелах само щастие. Но тя изведнъж се изчерви цялата и стисна зъби с всичка сила. Беше наранена и обидена, че съм спокоен. „Виждаш ли“, казах аз, „ако ти и аз се бяхме разделили по-рано тогава... след горичката, сега щяхме да се видим като стари приятели... защото защо съпругите ще се мразят? Не за същото удоволствие, което си доставяхме?.. Но точно защото имаме общо дете, ти ме мразиш... и това е тъпо и жалко! - Мислиш ли? - попита тя с гневна и объркана ирония и скръсти ръце на гърдите си, свивайки пръсти. - Иска ми се да бях помислил това!.. А колко гняв и глупост може да има в един човек!.. Все пак не ме обичаш сега? - Със сигурност. Беше странно, че лицето й беше също толкова неподвижно, гневно и отмъстително. - Защо ме мразиш сега? Тя изведнъж отпусна безсилно ръце, отдалечи се, седна на леглото и заплака и веднага стана малка и жалка. „Аз... си блъсках главата в стената тогава...“, каза тя. Изправих се и се приближих до нея с горещо желание да я погаля и утеша... - А ако бях останал тогава?.. Е, щяха да минат година, две, десет... все пак щяхме да се изморим. един от друг... е, не бяхме уморени един от друг, така че те се успокояваха... щяха да се превърнат в скучна, монотонна семейна двойка... и целият им живот щеше да свърши. - проговорих и я хванах за ръката. Тя ме погледна през заплетената си коса и сълзите се стичаха по зачервените й и веднага подпухнали бузи. - И сега обичаш някого... отново преживяваш всичко, което преживяхме заедно, помниш ли?.. И аз също... Сега имаме толкова много живот пред нас, толкова много младост и сила. Ние не убиваме и не съкращаваме живота. И ако бях останал тогава, всичко щеше да се сведе само до отглеждане на бебета и кожата на смъртта... Личният живот щеше да е завършен, свършен и не можете да си представите пълния ужас на това!.. Това е смърт, гниене жив!.. Беше бързо, скучно, мъртво... И освен това щяхме да сме още млади, силни, щяхме да искаме да живеем, щяхме страстно да искаме. Ние, като всички хора, сме родени в различни среди, живели сме по различен начин, бяхме и сме напълно различни същества, с различни души – имахме две различни животи , и те не могат да бъдат приведени към един и същи знаменател, без да бъдат напълно изкривени. - А... - започна тя и не довърши. Мълчах и се чувствах добре от това, което казах. — помисли си съпругата, втренчена в ъгъла с черните си очи, все още блестящи от сълзи. „Ами... може би си прав...“ изведнъж каза тя и въздъхна тежко, след което изведнъж ме погледна плахо и се усмихна. Може би е за добро... сега, но... - тя отново не довърши. След това тя стана и дълго оправяше косата си, а аз чаках. - А децата? - без да се обръща, попита тя. – Е, деца... – възразих спокойно и сериозно. - Те винаги са по-щастливи с майка си, отколкото с баща си... - Но все пак имат ли нужда от баща? - За какво? – изненадах се. - Моят пита ли някога за мен? - Сега, разбира се, не... - И никога няма да поиска, освен ако не му внушите безсмислената и глупава мисъл, че е срамно да няма баща си до себе си. Ако, като е пораснал, иска да ме види... така, от любопитство, нека... може би ще бъдем приятели! - Материални условия? - отново тихо попита съпругата. - Какво да кажем за това!.. Иначе би било твърде трудно за една жена... Да обича?.. Разбирате, че любовта идва без наше знание, не според закона... Все пак това е най-баналната истина и трябва да я напомняме всяка минута.. Странно... - Искаш ли чай? - внезапно попита тя, обръщайки се. аз се засмях. - Искам! И тя се засмя и изведнъж стана толкова близка, проста, мила, мила. „Но току-що, пред вас, аз се забавлявах ужасно – каза тя, – и наистина... какво... тоест, какво всъщност се случи непоправимо? има ли хора по-добри от теб, има! И като цяло животът е хубав... Просто е така... Не мога да го гледам така леко като теб! „Жалко“, казах аз. „Да, жалко“, поклати глава тя и въздъхна тежко. Около два часа по-късно, когато си тръгвах, просто и приятелски се сбогувах с нея, на портата ми се натъкна висок и красив студент, когото веднага разпознах. Той се отдръпна, погледна ме равнодушно и се отдалечи. За секунда някъде в дълбините ми се раздвижи някакво лошо, отровно, някак гнило и отвратително чувство, но веднага премина. Исках да му кажа нещо весело и весело, да го ударя по рамото, да се усмихна. Радостно и леко. „Ревност, гордост... - помислих си, като си тръгнах. „Всички им се смеят, но колко е трудно да станеш по-висок от тях... толкова трудно, че вярвайки, вярвайки с цялото си сърце, че това е лошо. чувство, страшно е да призная, че не съществува!“ Вървях по дългите пусти улици, окъпани в студеното синьо сребро на лунната светлина и прорязани от остри черни сенки от къщи, дървета и телеграфни стълбове, и се чувствах толкова лек, сякаш някаква огромна прилепнала тежест беше вдигната от мен. Радвах се за жена ми, за себе си, за всеки човек, който може да живее свободно, смело и весело. Вдигнах очи към небето и пред мен стоеше огромен свят, необятна, бездънна шир, залята от безброй искрящи звезди и потоци радостна, жива, безкрайна светлина. Михаил Петрович Арцибашев.
Какво ли не ни се случва, очарователно красиви и очарователно лъчезарни, далеч от дома. Всичко може да се случи, добро и лошо. Не знам към коя категория да причисля ваканционния романс, тук би било редно всеки да вземе решение сам, за някои мимолетният порив на чувства е добър, но за други ги кара да страдат дълги месеци , а понякога и години. Искам да ви разкажа една история от моя живот и това, което ми се случи, промени много неща в него. От една страна това е баналност - случайна среща, но от друга точно тази среща ме вдъхнови и ми даде нови сили и желание за живот.
За да изясня картината, ще ви разкажа малко за себе си, аз съм на 26 години, опитна дама, омъжена съм от 7 години. моя семеен животна места не е много проспериращо, но като цяло съпругът ми и аз създаваме впечатлението за доста щастлива двойка. Приятелите ревнуват, роднините са спокойни, а ние самите не изглежда да сме във война със съпруга си, но вече не изпитваме същите чувства един към друг. Ние живеем повече като приятели, отколкото като любовници, или по-точно, живяхме преди моята ваканция.
Екскурзия до курорта
Това се случи преди две години, аз, много уморен от работа и семейни проблеми, реших да си направя подарък - пътуване до курорт, до Египет или Турция, като цяло, където е топло. Не исках да ходя сама, а съпругът ми не споделяше моята инициатива, той каза, че ако искаш да отидеш, тръгвай, не те спирам, но аз няма да отида, имам достатъчно за правене. Разбира се, беше ми неудобно да отида така, да го оставя сам вкъщи и започнаха да ме измъчват всякакви подозрения, но въпреки това реших, че и двамата сме възрастни и сме напълно способни сами да вземаме решения.
реших. аз отивам Остава само да изберете с кого. Приятелите ми единодушно говориха за работа, сестра ми, че няма на кого да оставя детето, кандидатите за съвместна почивка се топяха пред очите ни и аз бях разстроен, но тогава ми хрумна една прекрасна идея, мисля, че знам човек, който определено няма да ми откаже. Ами разбира се! Защо не се сетих за това преди? Майко! Тя със сигурност ще дойде с мен.
Ура! ние идваме! Най-накрая! Щастието ми нямаше граници. Четиричасовият полет мина незабелязано и ето, че летище Шарм Ел Шейх вече ни посреща с топлата си прегръдка. Невероятно време, топло море и страхотен хотел, всичко беше перфектно най-високо ниво. Предстояха още две седмици на незабравими преживявания. С майка ми решихме да прекараме тази ваканция спокойно и да си почиваме максимално, защото вкъщи имаше само рутина. Майка ми от старото училище, макар и все още млада, все пак ми препоръча да се справям без приключения и да бъда изключително внимателен и да не влизам в никакви контакти.
Между другото, дори не мислех, че това е възможно. Изглежда, че съм още млад, но вече започнах да се съмнявам, че мога да харесам някого. Съпругът ми никога не ми е правил комплименти, колегите ми също ме ценят изключително като специалист. Казаха само, че очите ми са красиви, дълбоки и може да се гледа в тях. Но не ми трябват, очите са като очи, май всеки има такива...
Вечерта към ресторанта
И така, една вечер майка ми и аз седяхме в ресторант, бавно отпивахме един от местните коктейли и се наслаждавахме на гледката към залязващото слънце. В този момент ми се стори, че бях щастлив, успях да забравя за домакинските задължения, мислех изключително за това как утре ще лежа на плажа или може би ще резервирам екскурзия или ще се гмуркам.
Как комплиментите към едно момиче влияят на поведението му
Комплиментът е изключителен подарък за момиче, основните изисквания за красив комплимент: внимание само към вътрешните, а не към външните предимства на момичето […]
Имах куп планове, но всички те се сринаха, когато чух фразата зад гърба си: „Момичета, ще имате ли нещо против да ви правя компания, така да се каже?“ Аз, потънал в мечтите си, не сметнах за необходимо да отговоря на поставения въпрос, просто сложих очилата си на очите. Това пак не беше достатъчно, каква наглост, нямаме нужда от компания! Но мама реши друго. Тя се съгласи и сега, когато непознатият седна на масата, го видях ясно.
Беше красив, на около 35 години, излъскан, добре поддържан, доста едър, с чисто мъжки черти на лицето и необичаен профил, който незнайно защо ми напомняше на орел. Не мога да кажа, че е красив, но имаше нещо напълно неразбираемо в него, което ме привлече. Беше интересен, занимаваше ни с разговори цяла вечер и майка ми се интересуваше от него. Не му обърнах никакво внимание, което като че ли го ядоса малко. Отговарях на въпросите му с кратки и язвителни фрази, след което той беше малко изгубен. Честно казано, в този момент чаках вечерта да свърши и да си тръгнем по пътя. Направо ще ти кажа - на пръв поглед не ми хареса, беше прекалено скучен или нещо такова...
Когато дойде време да се сбогуваме, той реши да ни изпрати до стаята и, о, ужас, както се оказа, ние също сме съседи. Той беше изключително щастлив от това и не скри удоволствието си. На сбогуване ни каза, че непременно трябва да се видим утре. Мама не беше против и искрено не разбираше негативното ми настроение. Не исках никой друг да ни пречи на почивката. Не, не ревнувах, просто исках почивка от хората. Заспах с мисълта как бързо да се отърва от новия ни приятел.
Той дойде рано сутринта
На следващата сутрин се събудих от рязко почукване на вратата. Странно, обикновено стаята не се почиства толкова рано... Кой може да е... Мама още спеше, така че облякох халат и се запътих към вратата. Нашият непознат от вчера стоеше на прага, държейки кърпа и маска в ръцете си.
Какво, ти ли ме събуди? „Хайде, спри да се излежаваш вече, вземи мама и да отидем да плуваме“, каза той с весел глас.
Да кажа, че му бях ядосан, би било малко. Той не само ме събуди, но дори не се извини. шунка! Мърморейки нещо недоволно под носа му обещах, че скоро ще дойдем, което беше напълно неочаквано за мен. Затваряйки вратата, си помислих какъв съм глупак... защо се съгласих? Седнах на леглото, погледнах часовника - 6 сутринта... Какъв кошмар.
Не успях да събудя майка ми, тя упорито отказваше да отиде на плаж толкова рано, просълзена да поспи още един час. Е, весело, сега трябва сам да забавлявам нашия приятел. Облякох бански и взех кърпа, бавно излязох и се отправих към плажа. Още не на половината път, чух познат глас.
дойде ли вече „Мислех, че нямам търпение…“ каза той с нескрито съжаление.
„Би било по-добре, ако не чаках“, казах отново саркастично.
Той разбра, че отново съм ненормална и останалата част от пътя вървяхме мълчаливо. Все още ме притесняваше с присъствието си, но по-малко. Това малко ме зарадва. Мисля, че свиквам. И така, дори се осмелих да наруша мълчанието.
какво правиш – попитах учудващо плахо.
И тогава започна, той, вдъхновен от моя интерес, започна оживено да ми разказва за всичко, за ядрената физика, за компютрите, архитектурата, военната авиация. Той говореше толкова много и с толкова ярки цветове, че неприятните ми чувства към него изчезнаха сами. Както се оказа, той е дизайнер, работи върху нов проект и би искал да покаже в него някои, на пръв поглед, напълно несвързани неща.
Слушах го и се зарадвах, но май наистина има талант. С него се чувствах спокоен, спокоен и интересен, вечер седях с него дълго време на маса близо до басейна и слушах историите му на чаша нещо силно. Тогава аз сам му казах и той изненадващо ме изслуша, изслуша с искрен интерес и чаровна усмивка. Даваше ми различни съвети и понякога имах впечатлението, че говоря с по-големия си брат или баща. Той ме разбра.
Беше невероятно
Ходихме да плуваме заедно, да се заблуждаваме, посещавахме екскурзии и магазини. Той беше първият човек, който успя да ми стане почти като семейство за толкова кратко време. Отидох да го посетя, можехме да лежим на леглото с часове и да гледаме филми, радвах се, че не ме досажда, не ме съблазнява. Мислех, че може да продължи да е така. Но грешах. Една вечер той плахо почука в стаята ни и каза, че е много обгорял и има нужда от помощ. Без да се замисля, облякох халат и отидох в стаята му, като взех няколко крема за изгаряне.
Спомням си смътно всичко, което се случи след това, помня ръцете си върху горещия му гръб, после ръцете му върху колана на халата ми, после устните му, които шепнеха нещо в ухото ми. Бяхме покрити с дива страст, не можех да устоя, бях привлечен от него. Дори не можех да си представя, че това може да се случи на мен, на момиче, което е вярно по природа, за което семейството е истинската ценност...
С него забравих за всичко. Всяка сутрин ми носеше цветя и отивахме на закуска заедно. Той ме вдигна и ме понесе на ръце, когато се оплаках, че пясъкът е горещ. Грижеше се за мен и се грижеше за мен по всякакъв възможен начин. Бях приятно доволен от вниманието му. Но знаех със сигурност, че това няма да продължи дълго. Наслаждавах се на всеки ден с него, но знаех, че няма да оставя никакъв контакт с него. Още повече се сближихме, когато си поговорихме задушевно с него, а както се оказа, той също беше женен. Бяхме много подобни на него, но в същото време напълно различни.
Времето на моето заминаване наближаваше неумолимо, реших да прекарам последната си вечер с него. Беше нежен и груб, много чувствен и трогателен. Седяхме на балкона му почти до сутринта. Те говореха за всичко, за своите трудности, мъки и мисли. Той ми каза, че няма неразрешими ситуации и във всичко, което се случва, трябва да виждате само положителната страна. Сбогувахме се топло с него и си пожелахме на добър час и успех. На раздяла той бащински ме целуна по челото и каза: „Пази се, момиче, ти си най-добрата“ и по някаква причина в очите му бликнаха сълзи.
Седейки в самолета, повтарях всичко, което се случи отново и отново. Задавах си въпросите „защо?“, „защо аз и той? “, но все още не можах да намеря отговор. Единственото нещо, което знам със сигурност и за което съм му благодарен е, че той ме научи да се радвам, научи ме да намирам капка позитивизъм в морето от неразбиране и нещастие. Той съживи сърцето ми и той, той беше този, който ме накара да се почувствам специална. Много съм му благодарен за това.
Вкъщи започнах да се отнасям по-различно към мъжа си, по-благоговейно и с по-голямо разбиране, учудващо и той към мен. Започнахме да говорим на един език и той започна да прави комплименти. Започнах да се наслаждавам на всеки ден, прекаран с него и на всеки негов успех. Чувствата ни сякаш отново пламнаха.
Не му казах за моето предателство и никога няма да го направя. И дори ако някога ми е изневерил, аз също не бих искала да знам за това. Въпреки че сега започнах да гледам на изневярата малко по-различно. Това може да е ужасно нещо за някои, но на мен ми помогна да спася брака си. Все още не съм привърженик на постоянното ходене наляво и все още вярвам, че семейството е на първо място, но ако е така... защо не?
Съученици
„Това се случи преди две години. Командировката ми беше към края си и трябваше да се прибера в Алапаевск. След като си купих билет, реших да се поразходя из града, тъй като ми оставаха още три часа време. На улицата към мен се приближи жена, която веднага разпознах.
Това беше първата ми съпруга, с която се разведох преди 12 години. Зина изобщо не се е променила, освен че лицето й е станало твърде бледо. Явно тази среща я е развълнувала толкова, колкото и мен. Обичах я дълбоко, болезнено и затова се разведох. Ревнувах жена си към всички, дори към майка й.
Щом тя се забави малко, сърцето ми започна да бие лудо и ми се стори, че умирам. Накрая Зина ме напусна, не издържайки ежедневните ми разпити: къде е била, с кого и защо. Един ден се прибрах от работа с малко кученце в пазвата си, исках да зарадвам жена си със забавен подарък, но в стаята нямаше никой, а на масата имаше бележка.
В бележката жена ми написа, че си тръгва, въпреки че много ме обичаше. Подозренията ми я измъчиха и тя реши да си тръгне. Зина ме помоли за прошка и ме помоли да не я търся...
И така, след 12 години раздяла, случайно я срещнах в града, където бях по служебна работа. Говорихме си дълго и се сетих, че може да закъснея за междуградския автобус.
Накрая реших да кажа:
Съжалявам, но трябва да тръгвам, вече закъснях за полета си.
И тогава Зина каза:
Саша, моля те, направи ми услуга. Разбирам, че бързаш, но в името на това, което беше хубаво между нас, не ми отказвай молбата ми. Да отидем в един офис, това е много важно за мен, но не мога да отида там сам.
Естествено, аз се съгласих, но казах: "Само бързо!"
Влязохме в някаква голяма сграда и се разхождахме доста дълго от едно крило до друго. Качвахме се и слизахме по стълбите и тогава ми се стори, че отне не повече от 15 минути.
Покрай нас минаваха хора и всички бяха на различна възраст: от деца до много възрастни хора. В този момент не съм мислил какво могат да правят деца и стари хора в административната сграда. Всичките ми мисли бяха насочени към Зина. По някое време тя влезе през вратата и я затвори след себе си.
Преди да затвори вратата, тя ме погледна, сякаш се сбогуваше, казвайки:
Колко странно е, че не мога да бъда нито с теб, нито без теб. Стоях на вратата и я чаках да излезе.
Исках да я попитам какво има предвид с последното изречение. Но тя не се върна. И тогава сякаш се опомних. Осъзнах много ясно, че трябва да тръгвам, а стоях тук и закъснях за автобуса си! Като се огледах, се уплаших. Сградата, в която бях, беше изоставена сграда.
Вместо прозорци имаше дупки. Изобщо нямаше стълби. Имаше дъски, по които се спуснах много трудно. Закъснях с час за автобуса и трябваше да си купя нов билет за друг полет.
Когато взех билета, ми съобщиха, че автобусът, който съм изпуснал, се е преобърнал и е излетял в реката. Никой от пътниците не е спасен. И две седмици по-късно стоях на вратата на бившата ми свекърва, която намерих чрез адресното бюро.
Алевтина Марковна ми каза, че Зина е починала преди 11 години, година след развода ни. Не й повярвах, реших, че майката на Зина се страхува, че отново ще преследвам дъщеря й с моята ревност.
По моя молба да ми покаже гроба ми бивша съпругасвекърва ми, за моя изненада, се съгласи. Няколко часа по-късно стоях до паметника, от който ми се усмихваше жената, която бях обичал цял живот и която необяснимо я спаси.Чудя се, вярвате ли, че това може да се случи?
„Боже, колко обичам, когато хората завиждат, страдат, страдат.“
В. Маяковски
Жена ми е прекрасна. Най-добрата от всички жени. И красива, и весела,
и бизнес. Ако се заеме с някаква работа, ще я свърши бързо и навътре в най-добрия си вид. За
Тя се грижи за мен, домът ни е подреден благодарение на нейните грижи, децата са добре поддържани. И той готви
Винаги е толкова вкусно, че, както се казва, ще си оближете пръстите. Накратко аз
считам себе си щастлив човекблагодарение на факта, че имам такъв, мога смело да кажа,
изключителна съпруга. И тя ме обича, както тя казва, до лудост.
Така че в тази нейна "лудост", в която съм напълно съгласен с нея, тя е заровена
най-"куче". И това „куче“ се нарича ревност. Знам каква е тази болест
Много съпруги страдат, както и съпрузи, независимо от всичко. Не бих й го дал
ревност от голямо значение, ако тази ревност беше изразена като мнозинството
жени, упреци или сълзи. И дори тогава, ако поне веднъж й бях дал повод за това.
Ще бъда честен, ако погледнах други жени, беше само за да бъда екстра
веднъж, за да установя, че жена ми е най-добрата.
Така че искам да говоря за това как моята красива жена може да бъде толкова ревнива.
Ако го кажете с една дума, тогава тази дума е мигновеност. Освен това нося този
мигновеността често се отразява доста тъжно. Тук ще дам три примера,
тези случаи са се случили по време на миналата година.
Така се случи, че и трите случая са свързани с името на една жена. Наречен
тази жена Даша, тя почина преди месец след тежко боледуване. Жена ми
нарекох тази Даша моята първа любов, въпреки че с Даша имахме само детство
приятелство. С нея бяхме съседи и ходехме на училище заедно, това беше любовта. Даша
Тя се омъжи две години преди мен. Връстници сме, учили сме в един клас.
И така се случи, че ние с нея получихме паспорти заедно. Бяха тогава
Родителите ни също са с нас. Когато вече се прибирахме с паспортите, един от нашите
Предложих на родителите ми да се занимават с фотография. В допълнение към общата снимка, ние тогава
Даша направи обща снимка.
Преди около година аз и жена ми седяхме на дивана и преглеждахме натрупаното
албуми със снимки за много години. И така, когато любимата ми жена видя това
точно този, в който Даша и аз седим един до друг, тогава нейната реакция влезе в сила,
което наричам мигновеност. С миг на око удари албум, тежащ цял килограм
мен право в лицето. В резултат на това и двете стъкла на очилата ми бяха счупени и техните фрагменти
Оставиха няколко порязвания по лицето ми и по лицето ми течеше кръв. Няма да го описвам
какви думи си говорихме тогава, но честно казано бях глупак тогава за жена ми
не го назова. Въпреки че трябваше да бъде.
Минаха три месеца, сякаш нямаше драскотини по лицето, инцидентът стана история.
Следващите два случая са свързани със слабостта ми понякога да пея на висок глас
няколко реда от песен, която ми дойде на ум. Такива случаи ми се случват най-често
в почивен ден, когато не мислите за работа, когато сте в по-щастливо настроение. Съпруга и деца
Те отдавна са свикнали с това, понякога дори сами можеха да пеят тази песен. Така един ден
Изпях тези два реда на собствената си глава, без да придавам смисъл на думите:
„Песен за първата любов в душата
още жив..."
И трябваше да се случи, че по това време съпругата изми пода в кухнята и мина
покрай мен с парцал за пода в ръце, сами разбирате какъв предмет е това. Сигурен съм, че сега можете да познаете и без мен къде веднага се е озовал този злополучен предмет, и то толкова бързо, че дори нямах време да затворя уста. Измиването и изплюването отне много време.
Добре, че тогава бяхме само двамата, децата се занимаваха с работата си.
Третата случка се случи преди три дни, тя също е свързана с мои песни. Вече
Измина повече от месец, откакто този, когото жена ми нарече мой първи, отиде в забрава
любов. Това също беше в почивен ден и също беше свързано с нашата кухня, но вече не с
нещастен парцал. Жена ми беше заета с готвенето, а аз се разхождах из стаята отстрани
кухня и изпя песен, която случайно ми дойде наум. И този път песента се оказа
виновникът за непосредствеността на жена ми. Отново не се замислих за смисъла на текста:
„Търсих гроба на скъпия ми, но не е лесно да го намеря.“ С последната дума отидох в кухнята.
И какво мислиш, че беше в ръцете на моето ревниво момиче по това време? Този път се измъкнах
С лека уплаха към мен полетя една голяма, но лека дървена лъжица, макар и в заквасена сметана. Но това е дреболия; в кухнята съпругата понякога държи нож за нарязване на месо.
Вярно, имаше още една случка, която заслужава припомняне. Това беше и в почивен ден - събота, а и заради моето пеене на тема, която предизвиква онази мигновена реакция, за която вече говорих. Събота вечерта се върнах от риболов, за който бях тръгнал в петък след работа. Такива риболовни излети се случваха често и жена ми дори ги гледаше с одобрение. Първо, тя обичаше да чисти сама и рядко ме канеше да помагам. Второ, тя обичаше риба и обичаше да готви различни вкусни неща от нея и никога не се връщах без риба. Така че онзи път освен дребните донесох два хубави костура и още един най-добрата щукакилограм и половина.
За една нощувка мъжете и аз имахме добра палатка, така че, когато се качихме в палатката в петък вечерта, един човек включи транзистора и преди да си легне, в палатката прозвуча една песен, която си спомних. у дома, когато бях във весело настроение от добър улов. И отново, без да придава значение на думите, той запя високо:
Пренощувах днес
с жената, която обичаш...
И това беше, когато наистина не прекарах нощта вкъщи.
Не успях да допея, жена ми чистеше същата тази щука по това време, така че моментално с бузата си установих, че тази щука тежи много повече, отколкото определих.
Вярно, оттеглянето на жена ми от ревността също беше моментално и тя побърза да се извини и всеки път ме молеше да не пея такива „вредни“ песни пред нея. Но времето минаваше
Забравих за песните, които бяха „вредни“, особено за мен. И един ден отново попаднах на песен, която често се пускаше по Road Radio. Това се случи в нашата спалня, когато вече си бяхме легнали, но още не бяхме заспали. Беше петък, настроението преди уикенда и аз запях:
И намерих друг...
Отново изобщо не мисля за думи. Вярно, този път имах късмет, озовах се само на пода до леглото върху мек килим. След това ушите ми звъняха няколко дни
думите на съпругата:
- Ще ти покажа друга.