Няма да имате деца. Отражения на бездетен

Предварително се извинявам на всички, които решат да ми помогнат, за това, че пиша тема с празен ник. Всъщност аз съм много възрастен жител на Осинка, живея в секциите за плетене и бродиране, но темата ми е толкова деликатна, че не посмях да публикувам проблемите си под истинското си име.
IM на 42 години. Живея в граждански бракза 10 години (преди това имаше две неуспешни официален брак). аз нямам деца Съпругът ми също има. Последните 8 години от живота му с него са посветени на решаването на проблемите с безплодието. Дълъг път, по време на който имаше изкуствено осеменяване с бременност, приключила на 8 седмици, и лечение на последствията от тази бременност (отстраняване на фиброиди, ендометрит, ендометриоза). Тъй като проблемите първоначално бяха в съпруга, загубихме време, опитвайки се да лекуваме само мен. Когато се оказа, че съпругът й има лош мъжки фактор, те започнаха да го лекуват, в резултат на това лечение, след инжектиране на едно от лекарствата, той разви тежък оток на Квинке, който впоследствие доведе до алергичен скитащ артрит (всички ставите се възпаляват на свой ред с повишаване на температурата до 39 градуса). Два месеца и половина съпругът се опитвал да се измъкне. След това започна да се страхува от всякакво лечение.
Но въпреки това се опитахме да решим проблема си, решихме еко. Те направиха 2 опита срещу заплащане в Москва, а след това два опита за квота вече в техния град. Последният опит приключи преди три дни. Всичките ни опити бяха неуспешни. Накрая лекарят тъжно каза, че проблемът не е само в съпруга ми, но и в мен, защото възрастта и нищо не можете да направите и не можете да го оправите. Всъщност той се сбогува с нас, съжалявайки, че не ни се получи.
Ако преди, от тестове на тестове, от протокол на протокол, имах поне някаква надежда, сега нямам какво повече да очаквам. Беше ми намекнато, че да опитвам по-нататък би било да се измъчвам с още по-малък шанс за успех.
В нашия град дарителството не се използва. Сурогатното майчинство не е финансово за нас.
И ни остава да се примирим с факта, че никога няма да имаме свои деца.
Но как да се примиря, как да приема този факт и да намеря смисъл да живея - не знам. Не мога. Всичките ми опити да се успокоя се свеждат до факта, че търся случаи на „щастлива бременност след 43“ и т.н., тоест не мога да го приема, все още имам някаква надежда „ами ако чудо?“ Но всъщност аз се самозалъгвам.
Всички тези 8 години не съм живял, не съм живял. Тези, които са минали по този труден път, IVF процедури и т.н., ще ме разберат колко усилия (физически, морални), да не говорим за финанси, се влагат във всичко това. Не излизаш в отпуск (прекарваш ваканцията си на следващия протокол), спестяваш пари за следващия списък с изследвания, затваряш се в себе си, т.к. непоносимо болезнено е да общуваш с приятели на децата, които постоянно ти говорят за децата си, а ти се чувстваш като непълноценна жена. и т.н. и т.н. А животът междувременно минава. Отдавна не се наслаждавам на живота, сексът се е превърнал в нещо като медицинска процедура, еуфорията е заменена от униние от началото на цикъла и очакване на „чудо“, до началото на менструацията.
Общо взето сега състоянието на душата ми е все едно е починал някой много близък човек. А аз самата се чувствам като ходещо гробище от мъртви ембриони (протоколът свърши, децата ми в мен умряха, едва започнаха да се прикрепват, но не и месец).
Като цяло разбирам, че имам всички признаци на депресия, че е време да се обърна към специалист и то за дълго време. Но може би можете да ме подкрепите с нещо, да ме посъветвате как да намеря опора в живота, ако моята основна цел в живота, мечтата ми за деца, за която мечтая от младостта си, никога няма да се сбъдне? Защо да живеем? Винаги съм се смятала за създадена за майчинство и семейство. В резултат на това дълго време не работех със семейството си (първият съпруг беше садист, той ме би и почти ме намушка, трябваше да се разделя с него много бързо, психологическата травма остана след това за до края на живота ми), а аз много обичах втория и той ми изневери и когато разбрах за това - той ме напусна, като каза, че няма морално право да живее с мен, защото е негодник.
Днес живея с прекрасен човек, който ме обича такава, каквато съм. Но аз все още нямам щастие.
Все още не сме готови за осиновяване, може би защото осиновяването на дете като тъпо депресиран човек без радост в душата обрича осиновеното дете на поредни мъки. Както прочетох в един от сайтовете за осиновяване, само щастливи и успешни родители трябва да осиновяват. Не мога да се нарека неуспешен (добро образование, добра работаи позиция), но съм далеч от щастието или поне от мира и хармонията в душата си.
Подкрепата на съпруга ми е много важна за мен, но дори и с неговата подкрепа не мога да се справя със състоянието си, да се примиря и да живея, не мога. Хоби, спорт - нищо не помага ...

Честно казано, никога не съм се страхувал, че няма да имам деца в брака. Освен това бях сигурен, че ще бъдат, ще има много от тях и през цялото време, преди да се оженя, се притеснявах как мога да съчетая децата и работата. Още повече, че все още се надявам, че децата все пак ще трябва да се притесняват за възпитанието си. И накрая, аз съм доста спокоен за осиновяването.

Тъй като съм женен за любим мъж, спасил съм се преди брака, имам любима работа и социална служба, мога да кажа, че почти всичко в живота ми ме устройва. Да, колкото по-далеч, толкова повече искам бебе, но всичко щеше да е наред, ако хората около мен не ми позволяваха да се чувствам "" всеки ден.

„Е, не отлагайте нещо с добавянето!“

„Вижте, грях е да се предпазите, раждайте възможно най-скоро!“

„Не се тревожи, когато родиш, толкова много проблеми ще бъдат решени наведнъж!“ - това са все възрастни познати и баби от енорията.

— Е, още ли не чакаш никого? - те са приятели.

— Слушай, бременна ли си или какво? - Това са моите приятели, когато след боледуване качих пет килограма и се обличах не много добре.

"Защо още не си родила никого?" също са любими приятели.

Мили хора, не разбирате колко е болезнено да чуете това. Не си ме виждал да плача във възглавницата си нощем. Като гледам количката. Как се контролирам да купувам малки дрехи за племенниците си. Колко бих искал да дам на детето си.

Защо ми казваш, че деца не се дават заради греховете от миналото, ако съм се спасила преди брака, какви аборти има вече? Защо съм наравно с тези, които са загубили способността да раждат, защото умишлено са възпрепятствали раждането на деца?

„Трябва да раждате, а не да пишете статии“ - това е преглед на есе в Интернет.

„Трябва да почивате повече“ - това са колеги

„Тук излизате в отпуск по майчинство - там ще изпълните този план“ - това е шефът на работа.

„Трябва да вземеш по-голям апартамент, искаш да раждаш“, това е бащата.

„Е, не се бавете с внуци!“ - това е свекървата.

Ами ако нямаме никого след няколко години? Ами ако не се бавим?

Приятел се обажда, за да ви честити рожден ден: „Пожелавам ви повече почивка и да подходите сериозно към въпроса за правенето на деца ...“, - благодаря за ценния съвет, сега знам какво да направя, за да бъдат децата ...

За да поддържам разговор на парти, попитах познатите координати на добрия й гинеколог, след 10 минути виждам - тя буквално крещи на съпруга ми в цялата къща: „Само не се притеснявай, определено ще родиш !!! ”

Тази история беше последната капка. Една приятелка се обади, за да разкаже за проблема със сина си, мислих дълго време, след което ме посъветва нещо. Разбира се, тя си беше на нервите заради сина си, но тогава чух всичко за себе си и най-важното, че аз, която не съм раждала, нямам право да й чета лекции, майко! Да, ти, скъпи приятелю, не си наясно с тези страдания на бездетността, но защо е толкова грубо към най-болните? Между другото, правото да се дава съвет изобщо не се определя от присъствието на деца: коя от майките обича, когато бабите им, понякога с много деца, започват да ги съветват как да се обличат, какво да хранят и е невъзможно в такава шапка в такава слана.

Не съм сам в чувствата си. Неженените се измъчват с въпроси кога да се оженят и със съвети какво да направят, за да се оженят възможно най-скоро, еднодетните се съветват да не отлагат второто, многодетните се питат къде има т.н. много деца и как все още се справят.

Скъпи другари хора, при всякакви обстоятелства помислете три пъти преди да коментирате живота на някой друг. Не си виждал сълзи във възглавницата, не знаеш колко е тежко на душата, никога не си бил на мое място. Помислете колко болни могат да бъдат най-добрите намерения за душата на някой друг?

И нашето бебе, дай Боже, ще се роди ... Вероятно ...

Открива се нова рубрика "Изповед" - за обикновените хорас тежка съдба. Съдържа истории за великата воля на живота, състраданието и милостта, грешките и надеждата. Зад всяка история стои нечий живот, нечия болка, нечие страдание, нечие терзание. И всеки от тях е откровение!

Може би, след като ги прочетете, ще се появи желание да направите света по-добър, да се огледате, да подадете ръка на нуждаещите се, да останете настрана в труден момент, да направите малка, но постъпка, която ще донесе повече любов и топлина към този свят.

Молба към читателите да се отнасят с доза оправдано състрадание към героите на всяка история, разказана в рубриката – те трябваше да си спомнят и преживеят отново онова, което споменът пазеше години наред в таен таван зад ключалката: „Забрави“.

"... Никой не ме спаси от тази глупост под ужасното, почти мразено име" аборт ". Никой не ме предупреди за депресиращите" годишнини "- датата на зачеването, теста за бременност и ... аборт. Това е порочен кръг Отидох си на седем години и още ме преследва поглед от нищото.Не мога да гледам бременни жени, болка свива сърцето ми всеки път, когато видя млада майка с дете. Бих дал много, за да бъда на тяхно място сега.Често имам мисли за това как би могло да бъде моето бебе, как би се променил животът ми, ако го родя.Гледам деца на неговата възраст, опитвам ги върху себе си.

Нармина (името е променено по етични причини) дори не е помисляла да напусне детето. Според нея тогава тя смятала, че тя и съпругът й не могат да се справят с две деца. Беше сигурна, че прави всичко правилно: изгради спасителни бариери в главата си. Но болката след аборт всеки ден вълнува мислите, душата, "нарязвайки сърцето на малки парчета".

"Скърбя ли, помня ли!? След аборта броих нощите и дните, месеците и годините! Все се чудех кога ще ме напусне болката след аборта, ще ми стане по-леко. Най-лошите часове са нощите: оставаш сам с мислите си, от които няма измъкване, няма подслон, има нощи, в които див ужас ме обхваща. Все пак направих грешка, която не може да бъде поправена, наказана до края на живота ми. Студено сърце , моето вчерашно убеждаване: няма нужда да страдате от ново секцио, няма да има проблеми с бебешките пелени", животът ще се оправи, много планове за бъдещето - днес те изглеждат смешни, безполезни в сравнение с живота с дете. В тези дни,не се замислих много за него като човек,той беше нещо абстрактно за мен.Мислех си пак да раждам.Освен това след първото секцио минаха около две години се страхувах от усложнения(плачеше) ..."

Нармина не може да забременее, лекарите са й написали букет от женски болести, срещу които никой от тях не може да гарантира, че ще може да забременее.

При жените репродуктивните нарушения след изкуствен аборт достигат 15% за една година и 50% за пет години.

В допълнение към женските заболявания, поради употребата на силни хормонални лекарства, малки тумори се образуват в едната, а след известно време и в другата гърда. Тя страда от ежедневни болки, а скоро ще се подложи и на операция, ако лечението не даде желания резултат.

"Отидох на аборт с майка ми, съпругът ми отиде при семейството си този ден. Спомням си, че бях много обиден от него, недоразумението между нас нарасна като снежна топка. Този ден толкова бих искал да намеря улика да не направите това ...

Не помня как се върнах в отделението след аборта, но помня как сестрата влезе и ми каза: „Това е, вече не си бременна“. Тогава за първи път ме обзе чувство за дивотия и абсурдност на случващото се. Абортът е ужасен...

Според Нармина раздорът й със свекърва й започнал още преди брака й. На третия месец след сватбата, след голям скандал, майката на съпруга й показа вратата. Нармина се върнала в дома на баща си, бременна с първото си дете, съпругът й си тръгнал с нея, но той не противоречи на майка си. Така те се сгушиха с майка й през първите две години. Имаха собствен апартамент, но нямаше пари за ремонт.

„В такава ситуация, с малка дъщеря на ръце, без работа, с вечни оплаквания и недоразумения между мен и съпруга ми, майка ми го насъскваше почти всеки ден срещу мен, разбрах, че съм бременна. Абортът ми се струваше изход от ситуацията. този ден ... Никой и нищо няма да запълни празнотата, която чувствам след този ден. Ужасното е, че тя не даде живот на детето си, тя организира клане срещу него.

Днес Нармина има дъщеря, тя е на девет години, работи, те се преместиха в нов апартаментотношенията със съпруга й се подобриха. Единственото, за което мечтаеха заедно днес, беше още едно бебе. И ако Нармина все още е ревностна, не вярва на присъдите на лекарите, надява се да се излекува и със сигурност отново да стане майка, днес съпругът й сериозно се страхува за здравето си. През последните години имунитетът на съпругата е силно отслабен, тя е все по-болна.

Според лекарите понякога не е възможно да забременеете отново след аборт, дори и най-щадящите методи за аборт не гарантират запазването на фертилната функция.

"Често сънувам кошмари и плача, съпругът ми (той рязко съжалява за онези дни) се опитва да ме утеши, но разбирам, че той не може да разбере дълбочината на болката ми. Страхувам се от мисълта, че вече не мога да изпитам радостта на майчинството, не мога да дам на дъщеря ти братче или сестриче. Боли ме до костите, че няма да го имам отново: първата усмивка, първият плач, първото кърмене, първите стъпки, първата „майка“ , първите петици, тройки в училище, първото приятелство, влюбването .. Ако можех да забременея и да родя здраво дете... Но не мога, т.к. оплодена яйцеклетканяма за какво да се хване, не се захваща за мембраната в маточната кухина. Последици от аборт преди седем години.

Нармина след аборта дълги годинисмяташе, че всичко е наред с нея, не подозираше, че нейните физически и дори емоционални заболявания са свързани с аборта. Много момичета и жени не са наясно със симптомите след аборт като безплодие, проблеми със зачеването, мъртво раждане, преждевременно раждане, спонтанен аборт, депресия, суицидни импулси и много други...

В Азербайджан статистиката за абортите е плачевна, около 35 процента от жените са направили аборт веднъж в живота си...

Новината за бременност може да предизвика различни емоции: радост, изненада, объркване, увереност. Сред тези жени, които са направили аборт и тези, за които дългоочакваната новина се е оказала голямо разочарование за тях, тя чува: „Аборт по медицински причини“. Понякога абортът не е избор, когато не можете да изберете алтернатива в ситуация без алтернатива. Има моменти, когато бременността трябва да бъде прекъсната по медицински причини. Когато бременността може значително да влоши състоянието на самата бременна жена, говорим за живота и смъртта на майката, лекарите предлагат прекъсване на бременността.

"Какво мога да кажа на тези, които мислят какво да изберат: аборт или раждане на дете ..? Ако няма нужда да прекъснете бременността по медицински причини, не се лишавайте от щастието на майчинството, преди седем години Направих аборт и днес лекарите не могат да ми помогнат. Аз "Вече не мога да имам деца. Обичайте бебето си, не вярвайте на приказките за съсирека на клетките. Това е лъжа! Той е мъж и има право на живот. Не правете същата грешка като мен. Не правете аборт. Болеше ме да говоря за това." , но ако, като е чул болката ми, някой се оттегли от идеята да направи аборт , много се радвам за нов живот ... "

В края на историята Нармина внезапно отиде в друга стая, връщайки се след минута с тетрадка, в която беше написан стихът:

„Аз съм неродено дете.

Аз съм душа без корени на име Не.

Аз съм тръпка в душата на лекар,

Пакет, отрязан от хора от рамото.

Да ти е лесно, татко и майко,

Живейте като всички и нищо не разбирайте.

Все пак те обичам най-много.

Дори да сте забравили този грях..."

"Не съм забравил"...

Зарина Орудж

Изхвърлете емоциите.Каквито и да са емоциите ви, опитайте се да ги оставите навън. Можете да го правите както желаете: да плачете, да викате, да се смеете, да говорите, да пеете, да пишете и т.н.

Приемете реалността такава, каквато е.Важно е да сте реалисти по отношение на житейските обстоятелства. Ако знаете, че няма да имате деца, тогава трябва да приемете този факт, преди да можете да продължите напред. Съзнателно включете следните навици в ежедневието си:

Вместо да мислите за това, което може да бъде, фокусирайте се върху това, което е и какво може да бъде.
Представете си бъдещето без деца. Направете планове, които не включват деца. Представете си, че вашите планове ще се сбъднат и колко щастливи ще бъдете в същото време.
Премахнете болезнените напомняния от погледа си. Ако имате бебешки продукти, които сте закупили с надеждата да имате бебе, опаковайте ги или ги дайте на някой, който има нужда от тях.

Гледайте на нещата в перспектива.Всеки е изправен пред нежелани житейски обстоятелства, независимо дали става въпрос за болест, смърт или липса на деца. И може би, като сравните проблема си с другите изброени, ще се почувствате по-малко сами.

Гледайте здравето си.Спете достатъчно и се хранете правилно. Пренебрегвайки здравето си, само ще усложните ситуацията.

Научете за различните етапи на скръбта.Да се опитваш да приемеш и осъзнаеш липсата на деца е като да си загубил някой близък. Ще изпитате тъга в многото й форми. Разбирането на какъв етап на тъга се е проявил ще ви подготви и ще ви научи как да го управлявате.

Отрицание. Може да сте на загуба и просто да откажете да приемете реалността.
Отчаяние. Това е може би най-лесно разпознаваемият етап на скръб и се характеризира с общи симптоми на депресия.
Покаяние. Може да започнете да се съмнявате или да се обвинявате, че не можете да имате деца и това може да доведе до ненужно чувство за вина.
Гняв. Гневът, свързан със скръбта, не е непременно насочен към някого или нещо, а към самото обстоятелство.
страх. Когато се осъзнае реалността на неволната липса на деца, това може да доведе до чувство на паника или тревожност.
Физическа мъка. Физическите симптоми на скръбта включват безсъние, нередовни промени в апетита, главоболие, необясними болки в тялото, гадене и умора.

Потърсете емоционална подкрепа.Получаването на помощ отвън е от съществено значение, за да се справите със ситуацията си. Има много места, където можете да получите този вид подкрепа:

Психолози. Ако установите, че не можете да се справите сами със скръбта си, потърсете професионалист, с когото се чувствате добре.
Групи за подкрепа. Потърсете в интернет и местните вестници общности в подкрепа на неволно бездетните. Свързването с хора с подобен проблем може да бъде много полезно за вас.
Религиозни организации. Ако следвате определена религия, можете да получите безплатен съвет от някой, когото вече познавате и на когото имате доверие.
Семейство и приятели. Споделете преживяванията си с хора, които ви обичат и се грижат за вас.

Ако обичате деца, помислете за други възможности да имате деца в живота си.Не е нужно да си родител, за да помагаш на децата и да ги наблюдаваш как растат.

Помогнете на приятели и членове на семейството. Гледайте бебето на вашия приятел или прекарвайте време в къщата на брат си, играейки и грижейки се за децата му. Децата ще се радват да играят с вас, а възрастните ще ви бъдат благодарни за допълнителната помощ.
Помислете за доброволчески дейности, където можете да работите с деца. Опитайте се да помогнете, като преподавате на бедни деца, участвате в църковни програми, посещавате училища като гост (говорете за работата си например) или работите с деца с увреждания.
Намерете си работа, в която ще трябва да работите с деца.

Повдигнете ситуационни въпроси.Изследвайте предизвикателствата на неволната липса на деца, за да се приспособите напълно към живота без деца.

Ако не можете да имате деца поради нежеланието на партньора ви, това може да доведе до напрежение във връзката ви. Може да е трудно да не се обидите на партньора си, но трябва да се опитате да поправите връзката, след като сте се примирили, че не можете да имате деца. Можете също така да се свържете със специалист, за да разрешите проблеми във връзката.
Бъдете откровени с партньора си. Говорете колко е важно за вас да имате деца и разберете каква е причината за неговото нежелание. Слушайте внимателно. Опитайте се да намерите средно решение: може би ще имате деца след пет години? Ами ако отложим решаването на този проблем и се върнем към него след известно време? Опитайте се да намерите решение, което да удовлетвори и двама ви.
За да се примирите с безплодието, е важно да не прехвърляте вината върху себе си или партньора си. Опитайте се да се възстановите физически и емоционално от всички медицински процедури, които вие или вашият партньор сте имали.