Il s'avère donc que l'essentiel est le système, les étagères mêmes sur lesquelles les connaissances vont s'installer. Et voici ce qui se passe

La plupart d'entre nous croient que le rire prolonge la vie, nous ne sommes donc pas opposés à rire et à nous amuser du fond du cœur. Nous sommes heureux de regarder des programmes humoristiques, mais il n'y a rien à dire sur KVN, qui est aimé de tous, c'est le leader du nombre de fans de la créativité des candidats.

Ce n'est un secret pour personne que le rire est un excellent antidépresseur, et même les médecins sceptiques qui n'y croient pas la médecine traditionnelle, mais ne reconnaissent que l'effet thérapeutique des comprimés, ils recommandent de se préparer pour le positif. Nous ne recommanderons pas de programmes spécifiques et de films amusants à visionner, chacun a le droit de choisir ce qu'il aime.

Blagues sur la politique

Chacun de vous a sûrement entendu la phrase: "Dans chaque blague, il y a une part de blague." Très souvent, nous rions de l'embarras à la télévision en direct et ne recherchons pas toujours l'intention planifiée des réalisateurs à cet égard. Mais si l'on tient compte de l'humour qui résonne dans le format de l'émission ukrainienne "Evening Quarter", alors on peut noter le sarcasme subtil avec lequel les participants de l'émission couvrent la politique. Quiconque connaît la situation en Ukraine remarquera immédiatement que dans chaque blague, il y a une part de blague, tout le reste est vrai. Malheureusement, à travers les larmes, car les images drôles voilées désignent souvent des personnes spécifiques qui occupent des postes élevés dans le pays et font des choses loin d'être drôles.

humour familial

Très souvent, les idées de blagues et d'histoires drôles qui sous-tendent de nombreuses blagues peuvent être tirées de la vie quotidienne. Un sujet particulièrement proche pour tout le monde est le soi-disant humour familial. Nous parlons d'anecdotes qui racontent la relation difficile entre gendre et belle-mère, ou de Mais dans chaque blague, il y a une part de blague, et tout le reste, encore une fois, est vrai. Et toute personne de la famille en parlera, car toutes les histoires dont nous rions dans les blagues, en règle générale, se produisent en réalité presque à chaque étape. Inutile d'inventer quoi que ce soit, la principale source d'information est notre vie quotidienne, qui regorge de situations cocasses. Cependant, ce n'est qu'en partie amusant, car si vous pensez à la racine du problème, cela ne s'avère pas du tout amusant.

"Comédie-club"

Si vous essayez d'analyser l'humour qui résonne depuis la scène du célèbre Comedy Club, vous pouvez clairement voir que les idées de la plupart des monologues et des sketchs sont tirées de la vie quotidienne. Parfois assez voilés, et parfois en clair, les pensionnaires de "Comédie" ridiculisent les vices humains et l'absurdité de bien des situation de vie. Il s'avère donc que dans chaque blague, il y a une part de blague, et tout le reste est matière à réflexion et à analyse de son comportement.

barbes

Même si on fait attention à la communication entre amis, on peut noter qu'avec l'aide de l'humour on essaie parfois de se focaliser sur les erreurs de comportement d'une autre personne. Un indice voilé, dans lequel à la part d'une blague, nous comprenons parfois assez vite et prenons la bonne décision, changeons notre comportement. Parfois, il n'est pas facile de dire la vérité en personne : on a peur d'offenser une personne, ou notre éducation ne nous permet pas de faire des reproches à une autre... mais on peut être malin et plaisanter subtilement. Il s'avère donc que dans chaque blague il y a une part de vérité.

Développement de l'humour

Il faut dire qu'au fur et à mesure que la civilisation humaine se développait, l'humour s'améliorait aussi, il devenait plus mince, plus pointu, plus diversifié, et surtout, il acquit une certaine fonction didactique. Il y avait d'abord une ironie légère, puis une satire mordante et, enfin, un sarcasme pesant. Nous avons commencé à plaisanter non seulement et pas seulement pour rire, mais pour ridiculiser une sorte d'infection qui a rongé notre être, que ce soit la corruption, la censure, la tendance des gourmands Fast foodà l'obésité ou complètement interdite, à première vue, la religion. Maintenant, l'expression "Dans chaque blague, il y a une part de blague" a acquis une signification assez tangible.

Oui, dans de nombreuses reprises humoristiques, un très grand pourcentage de problèmes graves peut être retracé. C'est pourquoi le rire est sincère et plus fort, parce que nous nous reconnaissons. Et, en entendant une autre blague sur un mari rentré prématurément d'un voyage d'affaires et des amours de sa femme, ou sur un fonctionnaire malhonnête, on sourit : « Mais c'est vrai ! Mais c'est la vie !"

À PROPOS DES PEURS

Une fille avait beaucoup de robes très chères. Et elle avait constamment peur de les salir, de les déchirer et de les abîmer.
Et l'autre fille n'avait qu'une seule robe, vieille et bon marché. Et elle aussi avait très peur de le salir, de le déchirer et de le gâcher.
Il s'avère donc qu'avec des données d'entrée différentes, la peur est toujours la même.

À un garçon, son père a dit : « Si tu te comportes mal, un babai te prendra !
Le garçon avait peur et s'est bien comporté.
Un autre garçon s'est fait dire la même chose par son père. Le garçon avait peur, mais se comportait toujours mal.
Il s'avère donc qu'avec les mêmes données d'entrée, le résultat est toujours différent.

Un oncle a volé toute sa vie. Et il avait très peur qu'un jour il perce quelque part et qu'il soit emprisonné.
Et l'autre oncle a été un honnête homme toute sa vie. Mais il avait aussi peur de percer quelque part et d'être emprisonné.
Il s'avère donc qu'il existe des peurs qui ne dépendent de rien.

Une tante avait très peur de grossir. Et quand elle est devenue grosse, elle a cessé d'avoir peur et a vécu heureuse pour toujours.
Et l'autre tante avait aussi peur de grossir. Et elle n'a pas grossi. Elle était au régime et continuait d'avoir peur. Elle a même eu une gastrite de peur.
Il s'avère donc que parfois c'est mieux pour quelqu'un avec qui le pire est déjà arrivé.

À PROPOS DES GRIEFS

On a demandé à un garçon : « Es-tu complètement stupide ? - et le garçon était très offensé.
On a demandé à un autre garçon : « Es-tu très intelligent ? - et lui aussi a été offensé.
On a demandé au troisième garçon : "Es-tu le plus cool ici ?" - et il a été offensé.
Il s'avère donc: vous ne pouvez rien demander, pour ne pas offenser.

Une fille voulait une nouvelle poupée. Mais pas ma mère. La fille est allée casser le vase de sa mère.
L'autre fille voulait beaucoup de glace. Mais ma mère ne l'a pas permis. La fille est allée couper la jupe de sa mère.
La troisième fille voulait un gros vélo, mais sa mère ne l'a pas acheté. La fille s'assit et pleura.
Il s'avère donc que la sublimation c'est bien, mais pleurer c'est moins cher.

Un oncle aimait beaucoup boire - et a été offensé lorsqu'il a été traité d'alcoolique.
Et l'autre oncle aimait beaucoup aller à gauche - et a été offensé quand on l'a traité de coureur de jupons.
Et le troisième oncle aimait se vanter, peu importe ce qu'il disait, et était offensé quand on l'appelait un jappement.
Il s'avère donc que si vous appelez un chat un chat, quelqu'un sera toujours offensé.

On a dit à une tante que même si elle avait de gros seins, elle avait les jambes tordues. Elle a été offensée.
On a dit à une autre tante qu'elle avait beaux yeux mais gros cul. Elle a été offensée.
Et la troisième s'est fait dire qu'elle était très belle. Elle était heureuse et non offensée. Mais toutes les tantes savaient qu'elle était idiote.
Il s'avère donc que si vous êtes intelligent, mais offensé, il vaudrait mieux que vous soyez un imbécile heureux.

SUR L'AMOUR

Un garçon est tombé amoureux de sa maîtresse et a voulu l'épouser. Il a souffert, mais a ensuite grandi et l'a complètement oubliée.
Et un autre garçon est tombé amoureux d'un célèbre mannequin occidental. Il a souffert, mais ensuite il a grandi et a épousé Lyuska d'une entrée voisine.
Il s'avère donc que l'amour est mauvais, mais les garçons grandissent.

Une fille aimait beaucoup son perroquet. Elle lui a appris à parler, a serré et s'est montrée à ses copines. Mais le perroquet est mort de faim.
Et l'autre fille n'aimait pas son perroquet. Elle lui a versé de la nourriture et est allée se promener. Mais le perroquet allait bien.
Il s'avère donc: aimez - n'aimez pas, mais n'oubliez pas de vous nourrir.

Un oncle aimait plus sa secrétaire que sa femme.
Et l'autre oncle aimait sa femme plus que sa secrétaire.
Et le troisième oncle, en général, n'avait pas de secrétaire. Par conséquent, il aimait sa femme, puis n'importe qui.
Il s'avère donc que peu importe qui l'oncle aime le plus, il est important qu'il ait le choix.

Une tante s'est mariée par amour, mais elle a toujours manqué d'argent et d'une belle vie.
Et l'autre tante s'est mariée par calcul, et elle a toujours manqué de compréhension et de sentiments.
Et la troisième tante, en général, ne s'est pas mariée. Et tranquillement envié le premier et le second.
Il s'avère donc: il y a de l'amour - il n'y a pas d'amour et les tantes manquent toujours de quelque chose.

Une fille était sûre que des enfants avaient été trouvés dans des choux.
Et l'autre fille était sûre que les enfants étaient achetés dans un magasin.
Et la troisième fille était sûre que la cigogne amène des enfants.
Il s'avère donc que peu importe ce qu'on dit aux filles, elles doivent toujours accoucher.

Un garçon s'est vanté auprès de ses amis d'avoir couché avec la plus belle lycéenne.
Et un autre garçon s'est vanté d'avoir couché cinq fois avec la plus belle lycéenne.
Et le troisième garçon se vantait de coucher, en général, avec toutes les lycéennes de leur école.
Il s'avère donc: en ce sens, les oncles sont des garçons éternels.

Une tante n'a pas couché avec un homme, car elle ne l'aimait pas du tout.
Et l'autre tante n'est pas allée coucher avec l'homme, car elle voulait le taquiner.
Et la troisième tante n'est pas allée coucher avec l'homme parce qu'elle a oublié de se raser les jambes.
Il s'avère donc que vous ne savez jamais pour quelle raison vous avez été refusé.

Un oncle pensait que plus son partenaire était jeune, plus il aurait de plaisir.
Et l'autre oncle croyait que plus son partenaire était expérimenté, plus il aurait de plaisir.
Et le troisième oncle croyait que plus ses partenaires étaient diversifiés, plus il aurait de plaisir.
Il s'avère donc que le temps passe et que les oncles continuent d'inventer différentes ordures.

À PROPOS DE LA MORT

Un garçon jouait à l'entomologiste et tuait des papillons pour une collection.
Et un autre garçon jouait au chasseur et tirait des oiseaux avec une fronde.
Et le troisième garçon a joué au zoologiste et a démembré les grenouilles par intérêt.
Il s'avère donc que lorsque les garçons jouent, ils ne pensent pas à la mort.

Une fille a découvert qu'un jour elle mourrait - et elle a pleuré pendant trois jours et trois nuits.
Et l'autre fille a découvert qu'un jour elle mourrait - et toute sa vie, elle a été tourmentée par de mauvais pressentiments.
Et la troisième fille a découvert qu'un jour elle mourrait - et elle ne pouvait pas pardonner à ses parents pour cela.
Il s'avère donc que les filles ne veulent pas savoir qu'elles mourront un jour.

Une tante avait peur de s'écraser dans un avion et n'a jamais pris l'avion.
Et l'autre tante avait peur du naufrage et ne nageait jamais.
Et la troisième tante avait peur des maniaques et le soir, elle ne quittait pas la maison.
Il s'avère donc que la mort imaginaire est beaucoup plus facile à éviter.

Un oncle a dit : « Il n'y a pas de vie après la mort !
Et un autre oncle a dit : « Il y a une vie après la mort !
Et le troisième oncle dit : « La vie et la mort ne font qu'un !
Il s'avère donc que les oncles ont toujours quelque chose à dire sur la vie et la mort.

PROMESSES PRO

Un garçon a promis qu'il grandirait, deviendrait un grand scientifique et deviendrait célèbre.
Et l'autre garçon a promis qu'il grandirait, deviendrait un grand coureur et deviendrait également célèbre.
Il s'avère donc que peu importe ce que les garçons promettent, ils veulent la gloire et la reconnaissance.

Une fille s'est promis qu'elle grandirait, deviendrait une actrice célèbre et que tout le monde l'aimerait.
Et l'autre fille s'est promis qu'elle grandirait pour devenir une chanteuse célèbre et que tout le monde l'aimerait.
Il s'avère donc que peu importe ce que les filles promettent, elles veulent l'amour et la popularité.

Un oncle a promis à sa femme d'être fidèle et de l'aimer toute sa vie.
Et l'autre oncle a également promis à sa femme d'être fidèle et de l'aimer toute sa vie.
Il s'avère donc que les oncles ont des promesses standard non tenues.

Une tante s'est promise de faire du sport, de perdre du poids et de rentrer dans le jean de l'année dernière.
Et une autre tante s'est promise d'arrêter de fumer, de ne pas jurer avec son mari et de ne pas s'énerver pour des bagatelles.
Il s'avère donc que chaque tante a ses propres promesses impossibles.

À PROPOS DE LA QUALITÉ ET DE LA QUANTITÉ

Une fille avait une grande collection de poupées. Mais elle voulait en avoir plus.
Et l'autre fille n'avait qu'une seule poupée. Mais elle voulait avoir toute une collection.
Et la troisième fille n'avait pas une seule poupée. Et elle voulait en avoir au moins un.
Il s'avère donc qu'il y aura toujours quelqu'un qui en aura plus que vous.

Un garçon rêvait de grandir et de gagner tout l'argent du monde.
Et un autre garçon rêvait de grandir et de conquérir toutes les femmes du monde.
Et le troisième garçon rêvait juste de grandir.
Il s'avère donc: comptez votre force - vous ne serez pas déçu.

Un oncle-roi avait trois fils : intelligent, beau et bien-aimé.
Et un autre oncle-roi n'avait qu'un fils : intelligent, beau et bien-aimé.
Il s'avère donc que quelqu'un prend la qualité et quelqu'un la quantité.

Une tante s'est mariée trois fois. Et tous les trois fois - heureusement.
Et l'autre tante n'a été mariée qu'une seule fois. Et heureux aussi.
Et la troisième tante n'a jamais été mariée. Et pourtant elle était heureuse.
Il s'avère donc que vous pouvez les comprendre, ces tantes.

A Saint-Pétersbourg, Ch. un architecte qui était contre la construction d'un gratte-ciel Gazprom. Et à Moscou, les invités ont longtemps été détruits. "Russie" - et maintenant c'est une grande zone derrière une clôture et sans aucun travail. Il y a un mois, le "Conseil public des centres culturels" s'est réuni à la Maison centrale des artistes et "a appelé les autorités à arrêter la mise en œuvre du projet de développement de Krymsky Val dans le centre de Moscou, à engager un dialogue avec le public et professionnels" ... Tout d'abord, je perçois la destruction de la Patrie - pas Le complexe militaro-industriel, pas les sciences, pas l'éducation, mais ces maisons qui m'entourent depuis l'enfance: elles ne sont plus ni sur Meshchansky ni sur Arbat . La mort de la ville devient sa propre mort.

Un de mes cousins, qui vit dans le quartier de Mytnaya dans l'appartement du psychiatre qui, en fin de compte, s'est retrouvé dans le Maître et Marguerite, a fait face directement à la trahison: la maison encore solide a été déclarée d'urgence et les locataires sont maintenant expulsés en enfer.

L'intérêt pour Moscou m'a été inculqué par une femme qui a grandi dans l'une des villes atomiques (elle a aujourd'hui un DR), "Moscou de Boulgakov" (un terme introduit, semble-t-il, par Lakshin ?) est également né d'un étranger - il s'avère que certains ouvrent (bien que B., d'après ses souvenirs, il n'aimait pas Moscou en même temps), d'autres le ferment, et seules les ombres de quelques anciens en témoignent : c'était, c'était ... et il n'y a pas de "route de la vie" à partir d'ici. Quel merveilleux symbolisme dans le fait que le 26 en julien - DR Gilyarovsky, le 26 en grégorien - l'anniversaire de la 1ère publication de Boulgakov (1919).

Ouah! Allez, je ne répondrai pas ? Et puis quelqu'un lit et ajoutera à la place de Hunger. Ou dans l'urine Non !!! Trouvez-le dans les matières fécales. Et nous aurons un nouveau Malakhov et une idée originale industrielle - "Diarrhée russe".

Il y a tant à écrire et à discuter...

J'espère qu'on se rencontrera un jour... et qu'on s'en remettra.
Je dois imprimer une année de suite pour répondre correctement.

Il h! Je ne sais pas ce que ma grand-mère avait en réalité, mais " Oeuf"Ce serait les intestins qui seraient passés d'un coup, et non le conduit. disons que ce sont précisément ces cailloux qui se forment dans les matières fécales.

Ce champignon pousse bien avec l'obstruction.
Imaginer! Dans la carcasse d'une victime de chirurgie avec obstruction, ils extraient jusqu'à 30 kilos de merde, presque pétrifiés ! Le passage se rétrécit comme dans un tuyau d'égout, se rétrécit. Puis surtout des excréments durs, de noix là ou de viande salée-fumée... et ils sont arrivés !
Et le foie produit de la bile ! Roule le long du ruisseau. Dans les intestins, cette bile rencontre de l'acide, puis, selon les prescriptions, comme dans un tube à essai, un calcul biliaire se forme. Et si lourd parce qu'il a grandi parce qu'il n'y a pas de mouvement, la bile suinte au même endroit et l'acide vient d'en haut. Ici "Mushroom" a poussé. Cela se passe exactement comme ça.

Et quant à l'étirement du canal cholédoque, même une sonde fine le dilate assez douloureusement. Et d'un tel testicule, la grand-mère serait morte d'un choc douloureux évidemment.

Impressionnant! Ici, Evochka Vera a essayé la méthode du bain vermifuge - elle écrit qu'elle n'a pas pu descendre du pot toute la nuit. Et n'en a pas attrapé un.
Et comment les gens accoucheront-ils de ces méthodes ?
Quelques liens en remerciement. Vous fera rire jusqu'à ... si vous n'y êtes pas encore allé.
http://golodanie.su/showthread.php?t=1141
et la "source native" de Malakhov : http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

À mon humble avis - il est difficile de survivre à la lecture, mais si vous survivez, la santé est un wagon. Le rire est le meilleur médecin !

Désolé pour "l'humour noir", mais l'académicien Yu.S. Nikolaev est mort à mon humble avis d'amour ...

Le fait est que chaque famille a ses propres traditions. Y compris ceux forcés. Tous les parents transmettent à leurs enfants non seulement leurs compétences, mais aussi leur incapacité. L'une de ces incapacités, traditionnellement transmise dans la famille Nikolaev, est la relation entre les hommes et les femmes. Les Nikolaev sont toujours devenus les "esclaves" de leurs partenaires de mariage. Je ne pense pas que vous soyez intéressé par les détails de cette partie particulière de la psychologie de Yu.S. Nikolaev, je terminerai donc cette partie par un court "détective".

Yuri Sergeevich était un "retraité personnel" - ce statut permettait à sa veuve de recevoir sa pension même après le décès de son mari. Cet incident de la loi a profité de tout un club de « veuves ». Ils avaient un classeur de "personnel", "héros et autres porteurs d'ordre", dont la pension revient aux veuves selon la loi.

Après la mort de V.M. Nikolaeva, l'épouse de Yuri Sergeevich, une chasse a commencé pour lui. En conséquence, la quatre fois veuve Igorina Igorevna Nikolaeva est devenue sa femme. (l'attitude de la famille face à cet événement et aux événements suivants est une triste histoire distincte) Yu.S. Sa santé a commencé à se détériorer fortement. Après la "conversation" du petit-fils et du fils des Nikolaev avec Igorina, la détérioration de la santé s'est arrêtée. Mais. "Le chuchoteur de la nuit chuchote le plus fort."

Six mois plus tard, il s'est avéré que Yu.S. Nikolaev a accepté de se coudre un stimulateur cardiaque, car, voyez-vous, il est devenu "plus faible" comme un amant, et il n'a même pas pu travailler (68 city b- tsa, où il a dirigé le département de la faim) à pied en une seule séance - s'est assis pour se reposer. De la maison à l'hôpital - plus de 4 kilomètres. Jugez par vous-même.

De plus, le stimulateur cardiaque s'est avéré être d'une conception ancienne, qui établissait le rythme de strictement 60 battements par minute. (Le pouls habituel du "vieil homme" à cette époque était d'environ 45 au repos). Et pour une raison quelconque, le stimulateur cardiaque a été installé dans le 25e hôpital, et non dans le 68e, où Nikolaev travaillait et où ils pouvaient mieux prendre soin de lui. Mystérieux? Hélas... la « chuchoteuse de nuit » s'avère s'être déclarée baptiste, et même très superstitieuse. Elle avait des visions et des instructions, et Nikolaev ne pouvait pas manquer de respect à ses bêtises.
(J'ai encore une photo "drôle" ... À la tête du lit de Nikolaev, parmi les photos de proches, une photo avec un petit cœur rouge percé d'une épingle. Interrogé à ce sujet, Yuri Sergeevich a déclaré: "Ne touchez pas n'importe quoi, Igorina sera très malheureuse" ...)

En général, avec un stimulateur cardiaque, le cœur fait défaut au bout de 4 mois. Yu.S. Nikolaev a été placé dans l'unité de soins intensifs du 68e hôpital, où il est décédé.

C'est comme ça parfois qu'ils meurent d'amour....

Igorina a en quelque sorte réussi à se poursuivre le droit d'enterrer comme elle le souhaite. Le résultat est aussi sur la photo. Angoissant! Et ça fait mal.

Toutes les photos sont sur papier. Quand j'installerai le scanner, si c'est intéressant, je le posterai. Peut-être qu'au moins quelqu'un sera dissuadé de la soif imprudente d'amour.

Le reste des questions, si vous le permettez, je répondrai plus tard. Nous ne sommes pas en retard, n'est-ce pas ?

A mon humble avis Ils vivent dans les bras de l'Amour !!! Et ils meurent d'une dépendance pathologique, qui est la même plaie ...
Je vous enverrai une photo de cet "Amour" - un vrai bobo. Soit dit en passant, trois de ses maris précédents "sont morts d'amour" s'étouffèrent dans le bain. De la même manière. Vous savez, si une personne allongée dans une baignoire est brusquement tirée par les jambes, elle s'étouffera par réflexe !!!
Et est-ce l'Amour ?
A mon humble avis- L'Amour s'apprend aussi... ainsi que le jeûne, et la Vie en général. :)

Et il a imaginé un "outil-calculateur" pour calculer le buzz. Et le buzz a été mesuré en U/V (À allocation par unité dans courroie). De la drogue U/V c'est gros, mais pas longtemps... j'ai du en introduire du complémentaire. concept - P ascendance. Passé U/V*P. Semble bien. Mais alors il m'est venu à l'esprit celui-là U/V*P sont la base pour obtenir plus, tandis que d'autres s'affaiblissent. Et il s'est avéré ce sur quoi je me concentre maintenant - U / W * Pr * Pe - À allocation pour À ceinture sur P naissance, à P la perspective.

Comment courbé !!! Je suis fier! Et ça marche !!! :))))))

Une sorte de végétarien. Mais plutôt "pofigiste". Il ne mangeait pas du tout de viande, de volaille et de poisson. Je n'ai pas mangé de caviar de poisson. Et j'ai utilisé du lait, du beurre et des œufs dans ma nourriture. Toute la famille Nikolaev "a souffert" du végétarisme pendant longtemps. Et je "souffre" ... L.N. Tolstoï était très bon ami Père Yuri Sergeevich, également végétarien "particulier". De UNKILL. Après tout, manger des produits laitiers ne tue-t-il pas? C'est vraiment un problème avec les œufs ... et comment le dire. :)) Et résistons-nous au mal par la violence ?

Et je l'appelais un "pofigiste" parce que mon grand-père ne s'occupait pas du tout de la nourriture, sans compter son végétarisme. Il avait des intérêts et des plaisirs d'un rang supérieur. Ici Starved régulièrement et à fond. J'ai fait du yoga toute ma vie. Je suis allé en Inde sur ce sujet. C'est pourquoi il était ami avec les Roerich "à la maison". Vivekananda était vénéré en tant qu'enseignant ...

Jusqu'à la fin du XIXe siècle, la "démocratie", comme l'art de gérer des masses stupides, allant aveuglément là où elles sont pointées, n'était que pratiquée. L'Allopathie (traitement du contraire. Lat.), qui traite des maladies des Masses Humaines, et non de l'Homme, n'était pas à l'honneur. Les naturopathes ont traité l'Homme, considérant la maladie comme une réaction protectrice de l'organisme et estimant qu'une personne en bonne santé n'a pas peur de la maladie.

La naturopathie a dominé la médecine russe jusqu'en 1913. Même le ministre de la Santé était naturopathe. Et la connaissance du jeûne thérapeutique pour les médecins était la norme plutôt que l'exception.

Le père de Yu.S. Nikolaev, Sergei Dmitrievitch, était plus qu'une personne instruite. Avant la Révolution, il dirigeait l'Inspection provinciale de l'instruction publique. Était ami avec Léon Tolstoï, correspondait avec de nombreux des personnes célèbres cet instant. Il connaissait bien tous les ouvrages sur la famine. La famille menait une vie végétarienne, mais n'utilisait pas la famine.

Yuri Sergeevich, avec un jumeau identique, est né le dernier des six frères et sœurs des Nikolaev. (La moitié des enfants sont incroyablement similaires à Lev Nikolaevich, à mon humble avis, c'est ce que signifie la véritable amitié, la non-résistance au mal par la violence et les fréquents voyages d'affaires pour l'éducation!) Le jumeau de Yuri s'est noyé dans la rivière à l'âge de 11 ans. Les autres ont vécu des vies longues et orageuses. Quinze jeux d'enfants nobles avec un jeune Puissance soviétique a tempéré les personnages et créé une vision du monde plutôt non triviale.

Dès l'enfance, le futur académicien était douloureux et maladroit, ce qui lui a valu le surnom impartial "F" des frères, faisant prétendument tout par "F". Cependant, Yu.S. n'a pas été offensé. Déjà étudiant en Med. Institut, Yu.S. arrivé près de Maykop et du bois de chauffage coupé, accroché une corde tendue pour sécher les vêtements avec un couperet. La corde a jailli et le couperet avec une crosse a «éclairé» l'étudiant au front de sorte qu'il est resté inconscient pendant un mois. Attaques de dépression et maux de tête. Les années de famine ont frappé les végétariens au moins autant que les autres citoyens. Oeufs d'oiseaux, comme régime principal (Selon Yu.S. Nikolaev lui-même) ou autre chose, mais Yu.S. commencé à gonfler. développer une polyarthrite.

Heureusement pour l'étudiant en médecine "à moitié mort" avec une tête meurtrie a pris le médecin local Sudkovoy. Ce n'est pas un médecin facile, je dois dire, même selon ces normes. Non seulement il a traité et guéri Yu.S. Nikolaev précisément avec Therapeutic Starvation. Sudkovoy lui a enseigné la naturopathie, le yoga et l'hypnose. Ayant découvert des talents remarquables chez le patient, Sudkovoy a enseigné à Nikolaev les asanas du Hatha Yoga, les bases de l'Agni et du Raja Yoga. Il a enseigné à contrôler son Esprit, répétant que "Dans un corps sain, un esprit sain n'est que dans celui dont l'Esprit ne suit pas la direction du corps." Sudkovoy a également présenté Yu.S. Nikolaev à l'Ayurveda. (Grand-père a toujours vénéré Sudkovy comme son PROFESSEUR.)

Depuis lors, Yu.S. Nikolaev, armé mieux que la plupart d'entre nous d'OBJECTIF, de MÉTHODES et de LIGNES DIRECTRICES, a commencé à collecter toutes les données possibles, poursuivant et développant ce que Sudkov et sa famille y ont mis. S'étant familiarisé avec les œuvres de Pashutin, il l'a appelé son deuxième ENSEIGNANT. Je mourais beaucoup de faim, je pratiquais obstinément le yoga. Il a travaillé comme psychiatre, rêvant d'introduire le jeûne dans la pratique officielle de la médecine. Développer des pratiques d'hypnose...

Les répressions de Staline ont atteint les Nikolaev. Au dernier moment avant l'arrestation, Yu.S. échappa au NKVD, avec l'aide de son frère aîné et de son oncle, falsifia des documents et s'envoya travailler à Penza, dans un orphelinat pour enfants dérangés mentaux évacués de Leningrad assiégée.

Ce n'est qu'après la guerre, après s'être lié d'amitié avec "Dim-Dimych" (Dmitry Dmitrievich Fedotov - le médecin en chef de "Kanadchikova Dacha" à l'époque) et pour ne pas être accusé de méthodes fascistes des camps de concentration, en obtenant son soutien, Nikolaev a réalisé l'occasion de passer plusieurs patients psychiatriques sur Medical Hunger. Les résultats ont été époustouflants... C'était la naissance officielle du Jeûne Médical en URSS.

Puis vinrent de nombreuses années de développement de la méthode, d'éducation des étudiants (le meilleur dont Yu.S. Nikolaev considérait Orlova, qui traite maintenant avec succès la famine à Rostov).
De longues années lutte acharnée avec l'Institut de la nutrition... Compromis forcés dans la méthodologie... En général, la voie "standard" d'un ascète dans la "Sovdepiya"...

Puis une mort absurde, insultante... Au lieu d'une tombe, un fossé d'argile détrempé... C'est ça !

Je posterai des photos plus tard quand j'installerai le scanner.

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