Histoires humoristiques pour femmes. Femmes au volant : histoires comiques de la vie

Le mari de mon amie l'a poussée dans les yeux au milieu de la nuit et a dit: "Nous vendons des putains de voitures par CASH CLEARING!"
Elle ne comprenait pas.

Voici plus sur lui, ce mari. Après une nuit particulièrement « chanceuse », il a dormi trop longtemps, s'est habillé et s'est précipité au travail. En sortant du tram, il s'est écrasé - quelqu'un l'a retenu. Quand il a voulu comprendre, il a entendu d'un homme "Désolé mec, j'ai accidentellement marché sur tes collants." Il a regardé et a découvert qu'il portait le jean de sa femme, qui a laissé ses collants dans son pantalon et ils le traînent maintenant et tout le monde marche dessus. J'ai dû retirer ces collants d'en bas au milieu de l'arrêt, en tirant au grand plaisir d'une foule nombreuse.

Et enfin, sur lui. Il monte se laver et appelle sa femme. Elle arrive en courant, et il sanglote dans le bain, "Marinochka, ne sois pas fâché, tu as acheté un shampoing sans valeur" (et c'est au moment de la pénurie de shampoing qu'elle a acheté cet abricot pour 80 roubles). Il est assis avec une tête échevelée, mais qu'est-ce que c'est que la tête. Elle demande quelle est la merde de Maksik à propos du shampooing, je viens de me laver, je n'ai semblé rien remarquer. Et lui, disent-ils, ne se lave pas du tout. Elle a touché sa tête et c'était sec dans le shampoing. Max dit que tu es fou, mouille-toi la tête. Et lui-même s'est égaré vers son shampoing POUR CHEVEUX SECS mouillé au raifort ? En général, Marina a promis à Maksik d'acheter un shampooing pour cheveux gras, afin qu'il lubrifie le shag avec de l'huile avant le lavage. Maintenant, nous lui rappelons toujours cela, et il se repousse en disant que sa femme a tout inventé. Mais nous savons. que cette blague s'est réellement produite :)

Une histoire de la vie de notre père, mon mari va travailler, courir dans l'appartement pour s'habiller. Au final, il s'est habillé d'une manière particulière, un T-shirt, un pull, une doudoune et des chaussettes avec des chaussons. Sous cette forme, je l'ai attrapé à l'ascenseur, j'ai failli partir travailler sans pantalon. Le spectacle d'un homme en short et doudoune n'est pas pour les âmes sensibles !
Je me suis souvenu de mon préféré histoire de famille est le résultat de plusieurs nuits blanches. Un jour, mon mari a travaillé dur et a oublié qu'il était temps de rentrer à la maison et de laisser partir la nounou. Je me suis rapidement préparé, j'ai sauté dans la rue et nous allons héler un taxi. Et il pleut dehors, tous les taxis sont occupés. Puis il a couru jusqu'à la grande intersection la plus proche et a commencé à y pêcher. Puis il s'est souvenu qu'il n'avait pas d'argent pour un taxi et s'est précipité pour retourner travailler pour l'argent. Tout mouillé revint, emprunta de l'argent et retourna à l'intersection pour prendre un taxi. Attrapé, est rentré à la maison, a laissé partir la nounou, a nourri l'enfant et l'a mis au lit. 2 heures plus tard, je revenais du travail. Le mari est assis follement fatigué, va dormir. Il regarde par la fenêtre et dit avec irritation : "Camilla, où as-tu garé la voiture ?" Je regarde d'abord par la fenêtre, puis vers lui, puis je me mets à rire hystériquement.. Il a dû se rhabiller et aller prendre un taxi sous la pluie pour récupérer la voiture dans laquelle il est venu travailler le matin :))) Au fait, il a les clés de la voiture sur moi je n'ai pas oublié mon travail, je l'ai sorti du tiroir et je l'ai mis dans ma poche avant d'aller prendre un taxi :) :) :) je ne pouvais pas regarder mon mari pendant quelques jours de plus, j'ai immédiatement commencé à rire.
Aujourd'hui, je me contente d'un masque capillaire (kéfir, cacao, henné), je rentre de la salle de bain, et mon mari est assis dans la cuisine et mon masque !!! mange ((

Le fait que mon mari soit complètement malade est attesté par le fait qu'il est marié avec moi. Il a une quantité incroyable de bizarreries, qui finissent par se propager par des gouttelettes en suspension dans l'air à des parents, amis et connaissances.
L'une de ces bizarreries est la manière de donner des noms humains aux objets inanimés. Pas tous, bien sûr, mais seulement les plus méritants. Et non seulement il les baptise, mais il leur parle aussi.

Par exemple, il a une tasse préférée. Un pingouin est dessiné sur la tasse. Le nom du pingouin est Paphnuce.
Je me suis un peu demandé :
- Et pourquoi Pafnutiy quelque chose?
Mon mari m'a regardé avec surprise et m'a demandé :
- Bien comment?
J'y ai pensé et j'ai réalisé : vraiment, pas plus.
Le matin, le mari sort Pafnuce de l'armoire de cuisine et dit :
- Eh bien, frère Pafnutiy, pour une tasse de café ?
Le soir, ils boivent du thé avec Pafnuce, et mon mari se plaint à lui de moi :
« Vois-tu, Pafnutiy, avec qui dois-tu passer ta vie ? Apprécie, frère, la solitude, ne démarre pas un pingouin.

Même à la datcha, nous avons une Bulgare qui s'appelle Zinaida. Bulgare - pas dans le sens d'un natif de Bulgarie, mais dans le sens d'un outil pour couper le métal.
Au début, son mari l'appelait Snezhana, car il pensait qu'une femme bulgare devait certainement porter un nom bulgare. Cependant, après s'être familiarisé avec le caractère de la Bulgare, il s'est rendu compte qu'elle était Zinaida.
Lorsque vous avez besoin de couper quelque chose de métal, il le sort de la grange et dit :
« Zinaida, pourquoi ne devenons-nous pas fous ?
Et ils commencent à devenir fous. Et quand ils deviennent fous, il l'emmène dans la grange, la pose sur une étagère et dit doucement :
- Fais de beaux rêves, Zina.

Et dans notre appartement vit un placard nommé Boris Petrovitch. C'est tellement respectueux, par son nom, son patronyme, oui.
C'est alors que nous venons d'acheter un appartement, la première chose que nous avons commandée était un placard. Et l'assembleur, qui s'appelait Boris Petrovitch, a assemblé cette armoire pour nous.
Bien sûr, ce fait jette une ombre de honte sur mon mari, mais en fait, il y a une explication à cela.
En fait, tout le reste des meubles de notre maison (ainsi que dans la maison de ma mère, dans la maison de ses parents et dans les maisons de beaucoup de nos amis) a été assemblé par mon mari lui-même. Et l'armoire aurait été assemblée, juste crachée, mais il s'est avéré que le jour de la livraison, il était en voyage d'affaires et n'a dû revenir que deux semaines plus tard.
J'ai catégoriquement refusé de vivre pendant deux semaines au milieu d'un nombre inimaginable de planches et de boîtes, d'ailleurs, j'avais hâte d'accrocher tous les vêtements sur des cintres dès que possible, alors je n'ai pas attendu mon mari et j'ai invité un assembleur de magasin . Et, bien sûr, quarante fois l'ont regretté.
L'assembleur Boris Petrovich, en allant me rendre visite, a pris un bain d'eau de Cologne, et cette eau de Cologne de la marque Coniferous Forest (ou Russian Field, ou Maxim's Youth - je ne sais pas) pue toute la maison. J'ai échappé à l'ambre de Boris Petrovitch sur le balcon.
Boris Petrovich a travaillé avec concentration, sans hâte, avec émotion, avec sens, avec arrangement, avec cinq pauses pour boire du thé. Il était très surpris que je ne lui ai pas tenu compagnie à table. Et je ne peux pas boire de thé qui pue l'eau de Cologne.
Le professionnel Boris Petrovitch, étant un assembleur de Dieu, a monté un placard de 9h à 23h. Mon mari à cette époque pouvait facilement construire une maison à deux étages et un sauna dans la cour.
Mes affaires sont restées dans les cartons, ne connaissant pas le froid des cintres, car toutes les deux semaines avant l'arrivée de mon mari, j'ai aéré tout l'appartement, et le placard en particulier, de l'arôme de Boris Petrovich. J'avais même honte de prendre le métro, car il me semblait que cette eau de Cologne tueuse bon marché passait de moi à toute la voiture.
Quand mon mari est arrivé, l'appartement avait déjà une atmosphère assez décente. Il a joyeusement sauté vers le nouveau meuble, a crié joyeusement: "Oh, le casier!" - et se figea en ouvrant la porte.
Pendant environ une minute, il revint à lui à cause de la puanteur qui l'avait submergé, puis il me demanda :
"Euh... Qu'est-ce que c'est ?"
"C'est Boris Petrovitch", ai-je répondu.
C'est ainsi que notre placard a pris son nom, et l'assembleur Boris Petrovitch, sans le savoir, est devenu son parrain (notre parrain, donc).
Maintenant, le mari, se rendant à un événement important, consulte le placard quoi porter:
— Boris Petrovitch, que diriez-vous d'une chemise bleue ?
Ou demande :
— Pourriez-vous emprunter une cravate, Boris Petrovitch ?
Ou y accroche un costume et dit :
— Boris Petrovitch, gardez-le comme votre honneur.

Nous avons aussi une table basse Stepan.
Eh bien, tout est simple ici: nous l'avons acheté démonté, et à la maison, il s'est avéré que les instructions de montage étaient écrites en anglais et en chinois.
Mon mari a d'abord exigé que je lise la version chinoise, puis pendant une dizaine de minutes, il s'est indigné d'avoir épousé une salope analphabète qui ne connaissait même pas le chinois, et après cela, il m'a gracieusement permis de lire en anglais.
Lohushka-femme et en anglais, en général ... hmmm ... Mais quelque chose d'autre en quelque sorte.
Les instructions disaient "première étape". Eh bien, avec ma prononciation ... En général, c'est ainsi que la table basse est devenue Stepan.
Quand je cherche un briquet ou un magazine, mon mari dit :
- Je ne sais pas où. Demandez à Stépan.

Nous avons aussi un micro-onde Galya. Je comprends que c'est quelque chose de personnel dont je n'ai pas besoin de savoir.
Parce que quand un mari lui fourre une assiette de nourriture et lui dit doucement: "Réchauffe-la, Galya ... Fais-le pour moi, bébé ..." - toutes mes questions restent coincées quelque part dans la glande thyroïde.
Échos d'un passé romantique, apparemment.

Nous avons aussi une cuisinière électrique à la datcha, qui tombe toujours en panne. Son mari l'appelle Nadya.
Quand j'ai demandé pourquoi exactement Nadyusha, il a répondu:
— Oui, j'en avais un… Il cassait aussi tout le temps.
Quand il va faire frire des œufs dessus le matin, il demande toujours :
- Eh bien, Nadyusha, aujourd'hui, tu deviendras enfin mienne? Allez bébé, donne une chance à mes couilles.

Nous avons aussi le cendrier de Rais. Le mari affirme que le fait qu'elle soit Raisa est visible à l'œil nu.
Quand un mari veut fumer, il dit :
- Raisa, faites une agréable compagnie.
Et quand quelque chose le distrait, il y met une cigarette et dit :
- Raisa, garde.

Cette infection est de nature virale.
Certains de nos amis ont la télé de Filya (parce que c'est Philips) et le réfrigérateur d'Anatoly (parce qu'il est toujours bourré de merde en tout genre, comme dans les poches du gilet de Wasserman).
D'autres ont appelé la paresseuse de la télévision Lucy, du nom d'une voisine qui, selon eux, est aussi une paresseuse.
La troisième vit Machine à laver Lyubov Petrovna. Lorsque cette voiture leur a été livrée et déballée, leur vieille grand-mère a levé les mains et a dit :
- Belle, comme Lyubov Petrovna Orlova!
Et même ma mère a une cuillère à café nommée Isolde. Je ne sais toujours pas pourquoi Isolde. Quand j'ai essayé de le savoir, ma mère m'a regardée comme si j'étais folle (cependant, elle me regarde toujours comme ça), et mon mari a dit avec indignation qu'il n'avait jamais entendu une question plus stupide de sa vie, et que chaque imbécile comprend pourquoi la cuillère s'appelle ainsi.

Je travaille dans un grand supermarché et chaque jour j'ai la chance de contempler les perdus qui courent au hasard d'un rayon à l'autre d'hommes qui se sont éloignés de leurs femmes. Les waifs errent longtemps dans les deux sens, puis, généralement, ils traînent au rayon alcool, où leurs femmes les attrapent ...
C'était hier - un de ces hommes se promène dans le magasin. Ronde, chauve et en veste (c'est dans la chaleur actuelle !). Il vient vers nous - je regarde, et il a un chaton rouge dans sa poche. Pendant ce temps, l'homme dit :
- Bonne fille! Aidez-moi s'il vous plaît! Nous avons combattu ma femme et mon téléphone est également mort ...
- Pourriez-vous faire de la publicité pour le magasin ? Ramenez-nous au sein de la famille, s'il vous plaît ! Nous sommes tristes...
Eh bien, j'ai suggéré qu'il garde le chaton et lui ai expliqué comment se rendre à l'administration. 5 minutes plus tard annonce :
- Le mari perdu Tolik a été retrouvé, il a l'air d'avoir 40-45 ans, il pleure, il ne se souvient pas de son nom de famille. Veut boire et manger. Nous demandons à votre conjoint de se présenter d'urgence à l'administration. Nous manquons de bière !

D'une manière ou d'une autre, ma femme et moi sommes allés au marché pour acheter quelque chose pour le jardin de la datcha. Il y avait peu de carburant dans le réservoir, après 20 minutes je me suis tourné vers une station service. Je sors automatiquement de la voiture, j'insère aussi automatiquement le pistolet, je me lève, je fais le plein, je pense à quelque chose qui m'appartient ...
A ce moment, la femme sort de la voiture pour aller aux toilettes. Je monte quand même dans la voiture et je pars. Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne - la femme. Je laisse tomber le défi et dis à ma femme : « Arrête de faire l'imbécile ! Ne pas distraire…". La femme appelle à nouveau, et je regarde dans le rétroviseur et tombe dans les sédiments ...

L'histoire est une épreuve de la plume, l'orthographe de l'auteur est préservée pour rendre l'ambiance...

Eh bien, cet événement s'est finalement produit dans ma vie - j'ai acheté une voiture. Je l'ai, je l'ai, mais j'ai complètement oublié les compétences de conduite, parce que J'ai obtenu mon permis de conduire il y a un an et je n'ai plus du tout conduit depuis. Mais je devais encore y aller, alors j'y suis allé, après avoir collé deux panneaux "Beginner Driver" sur la voiture pour qu'ils me conduisent plus loin.
Alors, premier jour. Parking. Merde, vous devez laisser quelque chose en arrière ... Le calme, l'essentiel est le calme. Maintenant je pars doucement. Ne serait-ce que pour tourner le volant dans le bon sens Ouf, je suis parti. Eh bien, comme on dit, allons-y! C'est bien que la ville ait des rues peu fréquentées le long desquelles vous pouvez vous rendre au bon endroit assez calmement. Seulement voici les routes là-bas ... Inutile de dire que je n'ai toujours pas fait le tour de certaines fosses. Arrivé! Eh bien, à pied, j'ai peur d'aller plus loin - c'est plus fiable à pied. Et pourquoi ai-je besoin d'une voiture, j'enroule parfaitement le kilométrage sur mes deux pieds? En général, j'essaie par tous les moyens d'éviter l'hypodynamie. Tout le monde, il est temps de rentrer. Merde, encore une fois reculer, et même sur la chaussée. Bref, bloquant la moitié de la chaussée, je suis quand même sorti de là. Eh, pourquoi ne nous ont-ils pas vraiment appris comment se garer dans une auto-école et, surtout, comment sortir du parking ? Je suis rentré chez moi sans incident. Eh bien, le premier jour est terminé. Rouler à nouveau demain...
Deuxième jour. Parking. Reculez à nouveau. Aujourd'hui, c'est déjà plus facile. Je suis arrivé, je me suis garé et je suis de nouveau allé accumuler le kilométrage. De plus, elle l'a enroulé avec tant de diligence qu'elle a même perdu le talon de ses chaussures. Oui, vous devez passer à autre chose. Opa, puis j'ai barré la route à un paysan qui s'en va. Non, je ne peux pas partir. Mec, aide-moi ! Oh, quelle compréhension et, surtout, quel calme s'est fait prendre. Il m'a tout expliqué avec tant de détails, a supervisé mes actions et je suis parti... Ce qu'il pensait de moi, l'histoire est muette. J'ai continué... Oh, quel carrefour difficile. Merde, et tu ne peux pas le contourner. Vous devez passer par là. Non, c'est bien que j'ai une transmission automatique ! Il y a des voitures qui se précipitent des deux côtés, mais je ne comprenais pas très bien sur quelle route elles roulaient et qui était inférieur à qui, alors considérant que j'ai raté tous ceux dont j'avais besoin, j'ai conduit à travers, mais bon sang, ai-je conduit c'est vrai ou pas, je ne comprenais toujours pas - je conduisais presque les yeux fermés et j'appuyais nerveusement sur la pédale d'accélérateur. Je pense qu'un des chauffeurs a dû m'insulter. Eh bien, je suis finalement arrivé au bon endroit, je me suis garé près du mur de la maison et j'ai vaqué à mes occupations. Je reviens, je vais à la voiture. Je regarde de côté la roue avant sale de ma voiture et il me semble qu'elle est abaissée, par contre je ne peux pas regarder la roue pour comparer - la voiture se tient à côté du mur de la maison. Je regarde la roue arrière - c'est normal, mais je n'aime pas du tout la roue avant. Je suis allé chercher un passionné de gars-voiture. J'ai de nouveau eu un gars normal, il a accepté de m'aider dans mes ennuis. Je l'ai approché, je lui ai fait part de mes doutes sur la roue, et il me rassure, dit que la roue n'est pas plate, c'est juste que les roues avant, en règle générale, pompent un peu moins que les arrière, et le la voiture vient de couler sous son propre poids. En général, tout va bien avec la roue. Et pour me rassurer, il a commencé à me demander une pompe avec un manomètre pour vérifier la pression des pneus. Qu'est-ce qu'il y a ! Quel type de pompe y a-t-il, et même avec un manomètre, ma voiture n'a même pas encore de plaques d'immatriculation, puis ils demandent une sorte de pompe. En général, il m'a conseillé d'aller dans un magasin de pneus pour me calmer et acheter une pompe au plus vite. Ce qu'il pensait de moi, l'histoire est muette. C'est ainsi que s'est déroulée ma deuxième journée au volant. Comme on dit, à la fois le rire et le péché. Eh bien, je vais continuer à décrire mon développement difficile de ma voiture.
Alors, troisième jour. Matin. Wow, quel mauvais temps à l'extérieur de la fenêtre. Ah qu'est-ce que c'est ? Neiger? Et c'est à la mi-mai ? Oh, et comment puis-je aller sur une telle route maintenant ? Ou peut-être encore prendre le bus, puis à pied ? OK, je vais sortir et décider comment je vais. Je me tiens à côté de la voiture sur le parking. Partir ou ne pas partir, telle est la question ? D'accord, j'irai quand même. Que disent-ils - le moteur doit être préchauffé? Merde, à qui dois-je demander ? Oh mec, pouvez-vous me conseiller? Merci, bien sûr, mais je n'ai pas d'usine automobile et je n'ai pas de système d'alarme... Un système antivol ? Il y a un antidémarrage. Je vais le mettre, bien sûr. Merci encore! Eh bien, comme on dit, allons-y! Je ne roule pas fort, je suggère à tous ceux qui sont nerveux et pressés de me contourner par la voie de gauche. Je suis arrivé. Où se garer ? Non, je ne veux pas grimper dans ce goulot d'étranglement ! Alors, que signalez-vous ? Je grimpe déjà, grimpe... Mais comment vais-je sortir ? Bon, j'y penserai plus tard. Peut-être que je trouverai de l'aide. Je reviens. Non, eh bien, au moins quelqu'un serait parti, sinon ils sont debout, bon sang. Comment sortir d'ici ? Oh mec, ne passe pas par là ! Aidez-moi Comme quoi ? Je ne peux pas partir. Quel bon! M'a tellement aidé Merci! Non, le monde n'est pas sans des gens biens! Je suis rentré sans trop de soucis.
Jour quatre. Le temps semble n'être rien. Wow, et les bus ont décidé de se mettre en grève aujourd'hui, alors maintenant je n'abandonnerai pas - je devrai y aller dans ma voiture. Arrivé au bon endroit. Encore une fois, il n'y a pas de place pour se garer, seulement sur le bord de la chaussée. Chère mère, je ne rentre pas en voiture et même dans la voie. D'accord, j'étais - je n'étais pas, je vais me garer. Je reviens... Dieu, comment vais-je partir... Bonjour, Zhenya, s'il te plait viens ici, j'ai peur de partir Merci, mon ami ! Je m'assois et j'attends l'arrivée des secours. Eh bien, voici mon sauveur ! Après avoir bloqué la voie d'extrême droite et activé l'alarme d'urgence, mon amie m'a permis de quitter tranquillement le parking, c'est bien qu'elle m'ait tout de suite compris ! C'est bien d'avoir de tels amis ! Eh bien, rentrons à la maison ! Oups, heure de pointe et embouteillage. Merde, je suis dans la mauvaise voie et je n'arrive pas à me caler dans la bonne voie, j'ouvre la fenêtre. Jeune homme, je ne te manque pas Oh, merci ! Bon, j'y suis, je n'en suis pas loin, c'est ainsi que s'est passé mon quatrième jour au volant.
Cinquième jour. Aujourd'hui est un jour de congé et j'ai convenu que notre connaissance avec moi a voyagé dans la ville et m'a appris un peu. dirigerez-vous ? Alors je peux le faire moi-même. D'accord, d'accord, je ne discute pas. Oh, je meurs de peur maintenant. S'il vous plaît, expliquez-moi pourquoi conduire sur un vert clignotant comme ça ? Non, peu m'importe que j'arrive une minute plus tard, mais il est plus probable que je n'aie pas d'accident, nous sommes arrivés. Nous changeons de siège. Maintenant, je vais conduire, nous approchons d'un carrefour. Vert clignotant à nouveau. Un cri venant de la droite m'a presque assommé, je commençais déjà à regretter de lui avoir demandé de rouler avec moi... Non, ne me cassez pas, je ne roulerai pas sur un vert clignotant, et encore moins sur un jaune 1. Je ne suis pas en feu et je ne suis pas pressé, et ce n'est pas la Formule 1. Eh, comment ai-je perdu de vue le fait qu'il aime se saouler ? Nous sommes arrivés à l'autodrome. allons-nous pratiquer ? Écoute-toi? Bien sûr, j'écoute attentivement. Quoi? Quatre fois se sont retournés et le même nombre s'est envolé dans un fossé ? Ne devriez-vous pas économiser votre voiture ? Oui, j'écoute, j'écoute... Eh bien, non, laissez-moi conduire lentement, mais il y a moins de risques de voler dans un fossé ou d'avoir un accident. Comme vous le savez, vous allez plus calmement - vous continuerez Merci pour le conseil Mais je ne conduirai pas comme ça En général, est-ce que la vitesse est de 50-60 km/h - est-ce lent pour la ville ? Et pourtant il y a beaucoup de panneaux avec une limitation de vitesse jusqu'à 40 km/h ? Ne m'apprenez pas à enfreindre les règles ! Et je prendrai soin de ma voiture et je n'ai pas besoin qu'on me dise que je dois changer mon attitude envers la voiture ! Je ferai mon propre chemin de toute façon. Alors nous nous sommes entraînés. Je l'ai ramené à la maison et j'ai soupiré calmement. Maintenant je vais en chercher un autre, plus calme, qui pourra s'entraîner avec moi le week-end prochain.

C'est ainsi que s'est déroulée ma première semaine au volant - comme on dit, c'est drôle et j'ai envie de pleurer.

Histoires de femmes, #1 :

Il y a environ deux ans, en été, nous sommes allés avec un ami au lac. Nous regardons, le long de la route, dans une rangée, plusieurs apparemment rien de ces filles marchent. Eh bien, ils ont ralenti, ont proposé de me raccompagner. Cela ne les dérange pas du tout. Nous sommes arrivés. Allons à la plage. Alors nous nous asseyons avec eux, nous échangeons des cartes, des blagues, des blagues, etc. Nous devons savoir QUI EST QUI, c'est-à-dire le statut social ... Les filles se sont avérées être des étudiantes d'une école de médecine. J'ai nommé mon métier, c'était au tour d'un ami. Il se disait directeur de la photographie. Et puis une de ces adorables créatures fait une grimace dédaigneusement méfiante (enfin, follement méfiante !!!) et lance sarcastiquement la phrase suivante : "Oh, tiens-moi !... Il fait des films. Alors je l'ai cru. En ce moment, putain Aha !..." Tout le monde est sorti...

Histoires de femmes, n° 3 :

Il y avait une fille dans notre cours (et j'ai étudié à l'Institut au début des années 90), disons, Nadia. Modeste, avec un visage éternellement surpris, des sourcils avec une maison, des lèvres avec un arc. Mais un farceur - il y en a peu, et non par méchanceté, mais par simplicité d'âme. D'une manière ou d'une autre, nous sommes assis à la cantine de l'institut, en train de parler. Nadyukha s'approche de nous, son visage est triste, elle demande avec un tremblement dans la voix : - Les filles, vous avez vu mon foulard dans le vestiaire ? (et nous venons de terminer physique-ra) - Non, - nous disons, - Nous ne l'avons pas vu. - Comment puis-je rentrer chez moi sans écharpe ?! Il fait froid .. - Nadyukha continue de se lamenter. - Allez, pourquoi es-tu, tu es à 3 arrêts de chez toi, et il fait chaud dehors, - nous rassure Nadya. Elle revient toujours tristement en marmonnant quelque chose d'inintelligible. Nous nous asseyons plus loin. Soudain, nous voyons : Nadya se dirige vers nous et brille comme un samovar poli. Il y a quelque chose de bleu autour du cou, caché sous le manteau. Eh bien, nous pensons que j'ai trouvé une écharpe, Dieu merci. Elle nous dépasse, fait un stylo et se dirige vers la sortie de la salle à manger vers la rue ... Dès qu'elle nous a dépassés et a tourné la poupe vers nous, toute notre respiration et notre parole ont été immédiatement interceptées, nous ne pouvions donc pas la rattraper, ne pas crier quelque chose après. Et l'image était la suivante: sur le manteau, comme une capuche, des épaules de Nadya pendait la partie supérieure de simples jerseys de coton consciencieux du célèbre de couleur bleue, avec une boucle d'élastique blanc, dans laquelle elle a sauté et couru au gymnase. Alors notre Nadya est partie en randonnée jusqu'à la maison, et nous nous sommes retrouvés à nous tordre sous la table. Le lendemain, nous allons vers elle et lui demandons, retenant à peine un rire : - Comment es-tu rentré hier ? - Oui, rien, ça va ... Seuls les gens me regardaient étrangement ... **** Une autre histoire sur Nadyukha. Nous avions la zoologie en première année, elle était enseignée par Baba Zhaba - une vieille femme énorme et ronde qui jurait d'une voix de basse et aimait les blagues - le bien et le mal. Et donc, une fois, nous avons écrit un contrôle. Et puis Baba Zhaba a publié les résultats. Dit: - Et maintenant écoutez ce que votre B - on (Nadyuha, c'est-à-dire): "les yeux du serpent sont recouverts d'une coquille, car il n'y a pas de pattes, il n'y a rien pour nettoyer la saleté!" GA-GA-GA ! **** Et à propos de Nadia. En pratique, à l'école, après une nuit passée à jouer aux cartes, on bosse au labo d'anatomie. La cour de la ferme, la vache est debout, l'enseignant y décrit la zone de l'estomac avec de la craie (et nous sommes d'ailleurs de pauvres vétérinaires). Et à la ferme, je dois dire, sur les côtés de l'entrée, il y a de tels compartiments lourds - pour la sciure de bois et toutes sortes d'aliments. Dans l'un d'eux, il y a un énorme tas de cette même sciure de bois. Soudain, l'enseignante se tait pendant un demi-mot et pointe sa main quelque part dans la direction de cette sciure de bois ... Nous nous retournons et voyons une photo: Nadyukha dort recroquevillé dessus, et un panneau "Ne te retourne pas! " est coincé à côté !

Histoires de femmes, n° 4 :

Cela s'est produit il y a plusieurs années. Nous sommes allés avec une amie et des enfants (nous avons des filles avec elle) sur un billet pour Adler. Vous comprenez vous-même quel genre de vacances avec des enfants deux jeunes femmes ont - exclusivement des glaces, des jus de fruits, etc. Au même moment, un congrès des agents de la police de la circulation s'est tenu dans notre pension. Nous vivions au 5ème étage. Je suis avec ma fille au 506, elle est avec sa fille au 504. Et il n'y avait qu'un seul fer à repasser par terre et ils le passaient de pièce en pièce. Dans l'après-midi, un grand et costaud participant à ce congrès est entré et nous a demandé, lorsque nous repasserions nos affaires, de lui apporter un fer à repasser dans la chambre 512, ce que nous avons fait en toute sécurité. Le soir, nous nous asseyons dans un café et deux oncles respectables de 45 à 50 ans se sont assis avec nous, et ils ne se sont pas particulièrement dérangés. Nous avons immédiatement dit que les dames sont moralement stables et qu'elles n'ont rien à attraper ici. Ils ont dit qu'ils étaient administrateurs de l'entreprise du commanditaire qui a accueilli la convention. Et comme ils nous aimaient beaucoup, ils voulaient juste discuter avec nous sans trop de prétention. Eh bien, nous nous sommes assis dans un café, nos filles ont mangé des glaces, nous avons bu du café, les hommes nous ont acheté un bouquet de roses (ils les vendent directement dans le café). Eh bien, nous avons ramassé les enfants et sommes allés dans la chambre. Puis l'un des paysans a été conduit, il a commencé presque à genoux à demander à ma petite amie de venir le voir après que les enfants se soient endormis. Bien sûr, nous avons accepté (sinon il ne descendrait pas), et il a également commencé à demander dans quelle pièce nous vivions, jurant qu'il ne viendrait pas. Un ami a laissé échapper qu'ils disent en 512. Sur ce, ils se sont séparés. C'est là que le plaisir commence. Bien sûr, nous n'avions pas l'intention d'aller nulle part et nous nous sommes immédiatement endormis. L'homme a honnêtement attendu jusqu'à une heure, puis il a décidé qu'elle s'était endormie (l'enfant était petit et elle-même était épuisée). J'ai rassemblé un ensemble simple d'un gentleman (vin, fruits) dans un sac à provisions et suis allé chercher des aventures sur l'orgue, qui sert principalement à s'asseoir. Il s'approche de la chambre 512. Il voit que la porte est entrouverte, la lumière de la chambre est éteinte. Il pense naturellement : "Eh bien, elle attend bien, elle a un peu ouvert la porte pour ne pas réveiller sa fille, elle a éteint la lumière, elle a tout prévu." Il entre dans la chambre, s'approche du lit et embrasse doucement l'homme endormi dans l'oreille. Imaginez maintenant cette image. Un homme de deux mètres saute du lit et se met à crier. Il a alors décidé qu'un voleur était monté vers lui, a appelé les gardes. En général, seul un sac à cordes contenant des produits pour un mini banquet a sauvé le paysan. le crut qu'il n'était pas un voleur. Le matin, bien sûr, il était offensé de la façon dont nous pouvions le tromper si cruellement. Nous lui avons rappelé qu'il avait lui-même promis de n'aller nulle part. Morale - ne vous en tenez pas aux femmes des autres.

Histoires de femmes, n° 5 :

Voici une histoire intéressante qui est arrivée à un de mes amis. Il avait besoin d'un certificat du KVD pour la piscine, ils disent qu'il est en bonne santé, qu'il sait nager. De plus, le certificat était littéralement nécessaire aujourd'hui - sortez-le et posez-le. Et quelles sont les commandes dans le KVD
- vous remettez le sang, dans une semaine le certificat. Eh bien, un homme complètement nul. Et voici ce qu'il a trouvé. Il a environ quarante ans, un homme élevé dans l'esprit, et ainsi de suite. Et il y a à peine un mois, sa femme du même KVD a reçu le même certificat pour le même pool. Et donc il a décidé de prendre son certificat pour des excuses. Il vient au KVD, une dame d'âge moyen y est assise et elle le dirige comme il se doit pour l'analyse. Il lui dit que oui, ils disent, et donc, voici un certificat de ma femme
Si elle est en bonne santé, alors moi aussi. Seule la dame s'est reposée, dit que ce n'est pas la même chose. Mon ami lui dit : "Eh bien, si la femme est en bonne santé, alors je suis en bonne santé aussi." Cette dame lui demande si étonnée : "Tu ne trompes pas ta femme ???". Un ami (un ancien de l'école) si surpris/indigné répond : "Bien sûr que non !". Et puis cette dame avec un tel ressentiment dans la voix lâche : "Eh bien, en vain ! Il y a tellement de femmes célibataires à Moscou !"

Histoires de femmes, n° 7 :

Une fois, notre organisation a commandé des lettres de change vierges à Gosznak. Une certaine personne jeune, mais exceptionnellement percutante, Natasha-Veksel, était engagée dans le programme de facturation. La veille de la réception des formulaires, elle m'a demandé un avocat pour m'accompagner (au cas où) et une voiture. Toute la journée, elle a couru chercher mon petit ami que tu dois quitter à 8h30, pas plus tard. Le lendemain, à 9 h 25 exactement, elle courait déjà dans le bureau, nerveuse et jurant. En conséquence, à 9h35, ils sont partis. C'était l'hiver, la glace, Natasha-Veksel était assise sur le siège avant, jetant une sangle. Dès que nous sommes arrivés au State Sign, avant même que la voiture ne s'arrête, elle a sauté comme un ouragan, oubliant d'enlever la sangle. Le tableau "Barge haulers on the Volga": Natasha tire en rythme la facture par la sangle, le conducteur fou appuie sur les freins, mais en vain, car la voiture se déplace latéralement. Bon, bref, Natasha a été décroché, et ils sont allés au State Sign. A l'entrée, ils rencontrent une vokhra en uniforme bleu et au visage vert, qui, apercevant Natasha-Veksel, crie d'une voix étrange : "Ahhh ! Alors c'est toi !" (Plus obscène. Il s'avère qu'elle était au State Sign il y a un jour, et, étant une fille d'un caractère d'ouragan, elle a réussi à sauter de là sans renoncer à son laissez-passer, et ils l'ont cherchée là-bas toute la nuit Dans une entreprise sécurisée qui imprime, pardon, la monnaie nationale, IL RESTE UN HOMME !Mais nous avons quand même reçu les factures.

Histoires de femmes, n° 9 :

Plus d'anecdotes sans imagination. Le professeur de russe, regardant longuement le nom du catalogue "MYDOCU~1", a déclaré :
- Bien sûr, je ne comprends pas trop ton jargon, mais à mon avis, "connards" s'écrit différemment.

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Le monde est organisé selon des lois masculines, c'est un fait triste mais indiscutable. Nous, les filles, les femmes et juste les beautés, devons accepter cela. Et si en matière de carrière, de gestion familiale ou même de gouvernement, nous pouvons encore ébranler les droits, alors le code de la route est le domaine le plus soumis à notre influence féminine. La situation n'est pas sauvée même par les résultats d'études publiés à plusieurs reprises par certains scientifiques étrangers qui ont prouvé que les femmes parviennent à conduire une voiture pas pire que les hommes, et les règles sont généralement observées plus attentivement, et la part du lion des accidents dans lesquels les conductrices sont à blâmer n'arrive pas parce qu'ils ont une moins bonne réaction ou capacité à traiter l'information, mais pour la simple raison que les règles sont inventées par les hommes et selon la logique masculine.

On peut, bien sûr, imaginer et supposer que ce seraient les règles inventées par les femmes. Mais la racine du problème est encore plus profonde. Prenez la même voiture. Ces jolies choses, dont beaucoup ravissent esthétiquement les femmes, ont pourtant été inventées par des hommes pour des hommes. C'est pourquoi ils sont équipés de serrures différentes, qui ne nous obéissent pas toujours les femmes. Si une femme inventait un moyen de transport, ce serait complètement, complètement différent. Ici, je ferme rêveusement les yeux et ... ils se tiennent devant moi comme les héroïnes d'histoires sur le thème «femme au volant» à Java, que je collectionne presque. Pas dans le but d'humilier la race féminine ou de leur refuser la possibilité de conduire une voiture, non, mais dans le seul but de me convaincre qu'aucune de moi ne peut rouler à reculons et repartir avec un frein à main.

La première histoire concerne le visage.

L'héroïne de cet incident est une femme digne à tous égards, mère de trois adorables enfants d'âges différents. Journaliste, intelligente, belle et couturière. Elle, comme beaucoup de mes amis, a été forcée de conduire une voiture par les circonstances - les enfants ont dû être emmenés dans différents endroits - écoles, musiciens, cours préparatoires. Et pourtant, il fallait avoir le temps de travailler. Et notre héroïne - non seulement au sens littéraire, mais aussi au sens littéral, car seules les femmes héroïques donnent naissance à trois enfants, travaillent et portent des minijupes en même temps - ont courageusement suivi des cours de conduite et acquis une Opel d'occasion avec son mari - pour un certain temps jusqu'à ce que ses compétences de conduite soient pleinement développées.

Et donc, dans cette vieille mais toujours belle Opel, mon amie Lyudmila quitte le garage pour aller en voiture à l'école pour son garçon moyen. Sortir du garage est, vous le savez, une opération qui n'est pas aussi facile à maîtriser qu'il n'y paraît. Mais Lyudmila s'en sort magistralement, sans compter un coup ennuyeux avec son propre pare-chocs dans le cul d'une Valva qui s'est retrouvée sur le bord de la route. Luda est une fille décente, elle a immédiatement sauté du salon pour voir si tout était en ordre avec cette malheureuse "Valva". Avec lui, heureusement, tout allait bien, pas de rayures. Luda revint précipitamment derrière le volant et fila, assez satisfaite de son adhérence et de son agilité. Elle a volé comme une hirondelle dans l'avenue voisine et s'est précipitée, coupant à travers les flots de voitures, ne sentant que le manque d'un foulard en soie en développement et d'un haut chic allongé.

Mais elle n'avait même pas parcouru quelques kilomètres lorsqu'elle a vu un agent de la circulation se comporter étrangement : lui, avec une grimace d'horreur sur le visage, a couru sur son Opel et a agité son bâton rayé. Lyudmila a ralenti avec dignité et a regardé le policier par la fenêtre de la voiture avec perplexité et reproche: elle savait avec certitude qu'elle n'avait pas réussi à enfreindre une seule règle. « Qu'est-ce qui ne va pas avec ton visage ? » - d'une manière ou d'une autre, l'agent de la circulation a demandé avec beaucoup d'enthousiasme en réponse à la question raisonnable de Lyudin sur les raisons de l'arrêt. Lyudmila a rapidement senti son visage: a-t-elle vraiment oublié de se maquiller un œil à la hâte? Ou les résultats de la visite d'hier chez l'esthéticienne étaient-ils si terrifiants à la lumière du jour ? Mais, d'un autre côté, Lyudmila a rapidement dispersé ses cerveaux, qu'est-ce que cet agent de la circulation se soucie de mon visage? Peut-être qu'une terrible maladie m'a frappé en quelques minutes et maintenant ...

Mais Lyuda n'a pas eu le temps de penser à ce qui allait se passer maintenant, car, finalement, elle a entendu ce que le policier lui disait : « Jeune femme, je ne parle pas de votre visage. Je suis intéressé par le pare-chocs de votre voiture. Qu'est-ce qui se passe avec ton pare-chocs ?" - "Et mon pare-chocs?" - Lyuda s'est instantanément calmée pour sa vie et est sortie de la voiture pour regarder ce même pare-chocs (au moment de notre histoire, elle savait même où il se trouvait) Le pare-chocs l'a surprise : il s'est avéré cabossé. Et même plus que cela : tout l'avant de la voiture était assez aplati. Luda leva les mains : elle ne s'attendait pas à voir ça. Même ce matin, dans le garage, le pare-chocs était en parfait état. "Et où est-ce que ça t'a fait si mal ?" - l'agent de la circulation a regardé Lyudmila avec pitié. Mais Luda ne pouvait pas répondre à cette question. "Vous savez quoi? Vous avez voyagé loin de chez vous ? - Lyudka secoua la tête - Eh bien, alors va au garage ou quoi que tu aies ... Tu ne peux pas conduire dans la ville sous cette forme.

J'ai dû prendre quelques conseils amicaux. Mais après toutes les horreurs qu'elle avait endurées, Lyudmila ne comprenait pas comment elle pouvait maintenant tourner dans la direction opposée. Un agent de la circulation compatissant a bloqué la circulation sur l'avenue et a permis à notre héroïne de faire demi-tour ici même, au milieu de la route. Et Lyudka, en conduisant jusqu'à la maison, a vu la «Valva», qu'elle a donné un coup de pied le matin, quittant le garage. Et puis elle a compris: c'est sur son cul cher qu'elle a écrasé le «visage» de sa vieille Opel.

PS En moins de deux ans, Ludmila est devenue une conductrice de première classe, confiante, calme et fiable.

La deuxième histoire concerne les châteaux.

Le nom de la fille était Vika. Elle était le genre de femme qui préférait les talons hauts et les jupes à froufrous dans toutes les situations. Néanmoins, Vika a conduit une voiture pendant longtemps et avec beaucoup de succès, à l'exception de problèmes mineurs, que les hommes n'évitent cependant pas non plus. Cette fois, elle a presque délibérément violé les règles : elle a tourné avec B. Nikitskaya dans une voie qui n'était pas adaptée aux virages de ce côté.

Le fait était que nous - et je lui ai tenu compagnie pendant ce voyage - devions nous rendre à Vozdvizhenka très, très rapidement. Et bien pourquoi ne pas parcourir l'ensemble de Nikitskaïa alors qu'on est à deux pas de l'endroit tant convoité ? Vika a violé, l'agent de la circulation est sorti du sol et a commencé à nous faire honte. Nous avons fait des yeux ronds et nous nous sommes référés à l'inexpressivité du signe correspondant. Pendant ce temps, les agents de la circulation - ils étaient deux - ont demandé à Vika de montrer des documents. Vika a mis son doigt dans la boîte à gants - elle ne s'est pas ouverte. "Savez-vous où il a un bouton ici?" - demanda distraitement Vika, essayant en même temps d'extraire des entrailles de son petit sac à main un téléphone portable qui bipait soudainement.

Je ne savais pas, et nous avons commencé à mettre les doigts dans la boîte à gants ensemble. Enfin, la boîte à gants s'est ouverte - à mon avis, selon propre volonté, et pas à cause de nos ineptes tentatives d'envahissement - Vika a obtenu les documents, mais la confiance des agents de la circulation a été complètement ébranlée : que penseriez-vous d'un conducteur qui ne sait pas comment la boîte à gants se détache dans sa voiture ? Alors le policier commença à douter, feuilleta les documents et demanda à Vika d'ouvrir le coffre.

Vika, changeant rapidement ses pantoufles à semelles plates pour des sabots à talons, est descendue de la voiture et, intriguée, s'est arrêtée devant le capot de sa voiture. Il était évident qu'elle ressentait une certaine confusion : « Je ne vois pas où il a un bouton », a-t-elle finalement dit à l'agent de la circulation, qui était complètement devenu fou, « Tu peux l'ouvrir ? » L'agent de la circulation n'est pas tombé en panne et a déverrouillé le coffre d'un seul mouvement. Vika, guidée par une curiosité naturelle, regarda à l'intérieur avec les policiers et, joignant les mains, s'exclama joyeusement : « Mon Dieu ! Mes baskets ! Je les ai cherché toute l'année ! Non, vous imaginez, mes baskets ! - elle a couru vers moi - et je pense : où sont-ils allés ? Est-ce que je les ai perdus ? Et ils sont là, intacts ! Wow, j'ai cherché pendant une année entière! - elle m'a annoncé la bonne nouvelle ainsi qu'aux gardes.

Et en vain, d'ailleurs, elle a tant crié, c'était dommage de regarder les agents de la circulation : pour dire honnêtement à cette dame ce qu'ils pensent d'elle, leur conscience ne leur a pas permis, et ils n'avaient pas l'habitude de prendre de l'argent des pauvres. Cependant, les agents des forces de l'ordre ont fait un effort sur eux-mêmes: ils ont pris deux cents roubles à Vika - pour un virage au mauvais endroit et nous ont laissé partir avec un investissement.

Très brièvement - à propos du câble

Cette histoire se plaît à raconter à mon ami, un automobiliste passionné. Une fois, sur une route de campagne, il fut arrêté par deux beautés. "Elle n'y va pas", ont dit les filles à mon ami en désignant leur voiture. Pourquoi, on ne sait pas. Une amie a fouillé dans le capot, a regardé les instruments et dans un autre trou et a annoncé le diagnostic: elle n'irait pas si de l'essence ne lui était pas versée. Les filles ont juste manqué de carburant.

Les champs poussaient tout autour et les filles priaient sérieusement : poussez-nous, mon oncle, à la station-service. L'oncle soupira, mais accepta: "D'accord, monte dans ta voiture." Il a sorti un câble de son coffre (les filles n'avaient pas cette «chose»), l'a attaché à une voiture en panne et est parti ... Au passage à niveau chemin de fer le feu rouge était allumé : mon amie a fait un signe aveugle à la conductrice : ils disent, freinez au cas où. Mais le soleil brillait directement sur le front de sa voiture, et le sauveteur n'a pas vu comment le secouru a répondu à son appel.

En général, avant le déménagement, la voiture avec les filles à l'intérieur proprement, bien que légèrement, a percuté l'arrière de la voiture de mon ami. Lui, fou de rage, s'envola vers la voiture, qui traînait derrière lui en remorque, rêvant d'expliquer au malheureux conducteur que la voiture peut se déplacer par inertie, et qu'il serait bien d'apprendre à utiliser différents freins. Mais, voyant ce qui se passait dans la voiture, il se contenta d'agiter la main: les deux filles s'installèrent confortablement sur le siège arrière et feuilletèrent une sorte de magazine

Nous avons marché ici le week-end dernier pour l'anniversaire de mon cousin. Elle a loué une petite chambre, mais les espaces communs étaient là uniquement pour une personne.
Pendant la danse, je regarde mon cousin glisser hors des toilettes pour hommes. Je lui demande ce que tu es supposé avoir fait dans les mauvaises toilettes ? Ce à quoi elle répond : "Tout est normal, ceci est une toilette pour celles qui sont en pantalon, et l'autre est pour celles qui sont en robe, et moi je suis en pantalon !"

pas le mien...
Une jolie jeune fille vient chercher du travail. Apporte un CV : nom complet, adresse, etc, etc... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Et à la fin du résumé : Loisirs : 21-10-07.
Le responsable RH (un mec avec de l'humour) dit : « Fille, je connais beaucoup d'hommes qui ont des hobbies 90-60-90, mais pour qu'une fille ait un hobby le 21-10-07, je rencontre pour la première fois. disons que je peux deviner ce que c'est que 21 (si on parle d'hommes dans votre CV), mais je ne peux même pas imaginer ce que sont 10 et 07" ;).
La fille rougissante a expliqué qu'elle ne savait pas dans quels passe-temps entrer et n'avait rien entré, et le 21-10-07 est la date de rédaction du CV.
Et la fille a été acceptée, même si je ne sais pas comment elle va travailler dans une équipe presque entièrement masculine avec de tels passe-temps ... ;)
Alors, chères filles, écrivez honnêtement sur vos loisirs dans les questionnaires, afin que nous, hommes vulgaires, n'ayons aucune hypothèse intéressante.

Magasin de pêche. Une femme entre et s'adresse au vendeur :
- Avez-vous des serfs?
- ???
- Avez-vous des esclaves ?
Le vendeur, ayant compris de quoi il s'agissait et tenant difficilement un rzhach, répond:
- Excusez-moi, mais l'esclavage en Russie semble avoir été aboli en 1861)))
- Oh, j'ai dû dire quelque chose de mal ?
- Eh bien, ils voulaient probablement dire "sondeurs d'écho" ?)))
Rideau...

Je travaille au théâtre. Hier, avant le début du spectacle, une fille blonde est venue seule au box-office, a acheté deux billets et s'est assise pour attendre quelqu'un.
La représentation a commencé, elle est toujours assise dans le foyer. Elle a dit qu'elle attendait un ami.
Un ami est venu une heure et demie après le départ avec un grand sac de vêtements de la boutique, ratissé dans celui qui attendait, et ensemble ils sont allés inspecter la demi-heure restante de l'action.
Après le spectacle, tous deux sont allés aux toilettes et ne sont pas sortis pendant longtemps. Le guichetier n'a pas pu le supporter et est allé voir ce qui se passait. Et rien ne s'est passé. Au milieu des toilettes théâtrales, les deux copines se sont tenues en short et ont essayé tous les vêtements du sac, commentant joyeusement.
Ensuite, ils ont dit que la performance était excellente et sont repartis satisfaits.

Quand je suis seul à attendre l'ascenseur et que ma musique préférée passe dans mes écouteurs, je me mets à danser : je tourne, bouge mon butin, saute, me tortille, l'ascenseur arrive et s'il n'y a personne, alors j'entre dans l'ascenseur comme Michaël Jackson.
Hier, j'ai découvert que nous avions une surveillance vidéo.

Il y a un an, j'étais à l'hôpital avec une appendicite. Ils l'ont réparé correctement, mais les voisins de la salle étaient des pissenlits de Dieu - des mamies anciennes ! Alors, ils ont regardé la télé (je déteste les émissions de télé), ont pris des écharpes/chaussettes, maudit les jeunes, disent-ils, une jeunesse si dissolue, sans honte ni conscience. Nous voici à notre époque...! Etc. et ainsi de suite... Et avec tout ça, ils me regardent (je ne cache pas mon âge - je viens d'avoir 18 ans ! Bon, les gars du cours me rendaient visite régulièrement).
Je ne sais pas comment "Speed-Info" est entré dans le service. Peut-être que l'un des petits-enfants a amené des grands-mères? Je dormais, apparemment.
Et donc les mamies ont installé une salle de lecture. Comment ils lisent à haute voix et commentent est une autre histoire. Je me suis couvert d'une couverture pour qu'ils ne voient pas mes grimaces - ça me fait mal de rire ! Et ils sont "ma fille, qu'est-ce qui fait mal?" ...
Nous avons lu jusqu'à ce que nous tombions sur un mot élégant... m.n#t ! Tous les trois sont restés coincés un moment, puis l'un d'eux dit, disent-ils, qu'est-ce qu'elle lui a fait ? Les plus connaisseurs, évitant les expressions, expliquent, disent-ils, euh... c'est quand ELLE est avec un HOMME, enfin... comment serait-ce... en général... ce qu'ils font avec les enfants - des coups de langue ! Je me sentais mal - mais je ne peux pas rire du tout! Et ça fait mal, et devant les anciens, c'est en quelque sorte inconfortable.
Et puis une grand-mère a lancé : ah-ah-ah-ah ! C'est clair... combien de fois j'ai fait à mon grand-père x@% s0s@la... il s'avère que je ne lui ai pas fait ça ! Eh bien, l'ancien viendra - je lui dirai!
J'ai failli avoir une couture...

Dialogues avec sa femme :
1. Quelque part dans le sud, ils virent un palmier sur lequel poussaient des grappes de quelques baies. Intéressé.
Je dis : - C'est peut-être du café ?
- Qu'est-ce que tu es, un imbécile, ou quoi? Café sur un palmier ?! C'est du raisin.

2. Je mets les médicaments au réfrigérateur.
Où prenez-vous ces médicaments ?
- Il est écrit : « Conserver dans un endroit sombre et frais.
- Qu'est-ce que tu es, un imbécile, ou quoi? La lumière est allumée là.

Tout est vrai. Non, brune.

Des amis ont acheté une voiture pour la première fois. Il n'y a pas d'expérience de conduite et des «impressions» de situations de conduite critiques s'ajoutent au plaisir de conduire.
Ils viennent nous rendre visite en prévision du voyage, les femmes discutent dans la cuisine :
- Demain matin, nous avons décidé de sortir de la ville avec toute la famille.
- Quoi, et prendre le petit ?
- Bien sûr, s'il nous arrive quelque chose, à qui nous le laisserons, l'orphelin...
On dirait qu'elle n'est pas blonde ;-)

L'autre jour...
Mon amie et son amie ont décidé de déjeuner dans un café et, réalisant cette idée, elles marchent dans la rue dans la bonne direction. La connaissance est d'humeur très romantique, toute sublime et spirituelle, les peluches de peuplier volent, tout est vert ... élégant .. et regardant ces peluches, elle donne à son amie, d'une voix douce et langoureuse:
- Ira, est-ce vraiment de ça, de ce très peuplier duvet, que poussent de si grands et si beaux arbres ?
Une grande et belle amie brune très efficace se retourne et répond :
- Tanya, tu pardonnes certainement ! Avez-vous vu dormir? Et on pourrait penser que de cela pousse quelqu'un comme moi ..

Dans notre département, deux filles se sont inscrites à des stages de conduite au début de l'hiver. Il reste deux semaines ou une semaine et demie avant les examens tant attendus. L'enseignant qui leur enseigne a commencé à vérifier le matériel assigné et à poursuivre nos filles avec des questions sur tous les billets.
L'un d'eux a été interrogé sur le jeu de direction maximal autorisé dans les voitures particulières. Les réponses sur les tickets étaient : 10 degrés, 20 et 30. Il fallait choisir le bon. Sa réponse était que le jeu est de 20 degrés, suivie d'une question adressée à l'enseignant. Elle a demandé:
- Et quel est ce "jeu" pour le liquide et à quel endroit du volant se trouve-t-il ?
Par pudeur, elle nous a dit que le professeur s'était BEAUCOUP moqué d'elle. Elle nous a expliqué qu'elle pensait que puisque les réponses étaient données en degrés, alors à une température de 30 degrés, le volant serait chaud, et à 10, il ferait un peu froid, donc 20 degrés pour les mains seraient parfaits. Ne ressemble pas à une blonde...

La femme a allaité l'enfant pendant un an et demi, l'autre jour, la fille elle-même a cessé de demander des seins.
Je rentre à la maison aujourd'hui, sur la table se trouve une bouteille ouverte de cognac cher, une bouteille de Pepsi, un sac de chips, Salades coréennes etc. Je sors sur le balcon, je regarde - il est debout, il fume. Je suis choqué (ma femme n'a jamais bu, jamais fumé, etc.)
Moi : - Eh bien, pourquoi diable ?
Femme (à travers la toux, d'une voix absolument heureuse):
- ET PARCE QUE C'EST POSSIBLE !!

La situation est drôle.
Je marche dans la rue avec un ami après le travail. Il y a une personne plutôt jolie de sexe féminin. Lorsque nous passons près d'elle, elle me demande si j'ai un stylo et une feuille de papier. Je donne.
Il se détourne, commence, posant un papier contre le mur de la maison, à écrire dessus : "Je t'ai bien aimé, appelle-moi au numéro : 8-..."
A ce moment, je croise le regard d'un ami, plein d'envie et de respect, qui me dit quelque chose comme : "Eh bien, les malets !" Fièrement je me tourne vers la dame, et elle rend le stylo, dit merci et met la feuille sous l'essuie-glace de la Lexus garée.

Hier, j'ai acheté à ma femme une bague chère. Juste comme ça, par excès de sentiments.
La première chose qu'elle a demandé: "Que s'est-il passé? Dis-moi la vérité, même le pire! A volé quelque chose? M'a trompé?".
Maintenant, il est assis dans un coin, faisant la moue, pensant que je cache quelque chose.
Je préfère lui acheter une poêle à frire !
NATALYOUCHKA

Je suis assis à la maison avec un nez cassé. Vendredi soir est un scénario de film d'horreur prêt à l'emploi. Et tout ce qu'elle a fait, c'est aller chercher son fils à la maternelle.

Ils viennent de griller une ampoule dans leur vestiaire. Ici, j'entre dans l'obscurité, qui après le couloir éclairé semble encore plus sombre, je me déplace au toucher vers l'étroite bande de lumière sous la porte menant au groupe. Comme tout à coup je tombe sur quelque chose au niveau de la ceinture. Je me sens... comme un énorme sac sous mes pieds. Soudain, le "sac" grandit avec un bruissement, et juste devant moi dans l'obscurité, les yeux clignotent, et puis... DENTS ! Yo-mine ! Avec un cri qui menaçait de se transformer en échographie, j'ai bondi vers la porte du couloir, mon imagination a immédiatement dessiné un monstre inconnu de la nature.

La porte, selon la loi du genre, était verrouillée - "les démons l'ont murée!". Et l'imagination ne s'est pas lâchée, me montrant les scènes déchirantes de l'attaque d'un monstre à pleines dents aux yeux brûlants. Toujours en train de crier, je m'appuyai contre la porte avec mon épaule, mais elle ne bougeait pas. Et puis ma tête a été visitée par la pensée sensée, qui n'était pas tout à fait appropriée dans une telle situation, que la porte pouvait s'ouvrir vers l'intérieur. J'ai secoué la poignée - Vous mentez ! Vous ne le prendrez pas ! - s'est précipitée dans l'ouverture et, après avoir reçu un coup à l'arête du nez, s'est renversée sur le dos ...