Vous n'aurez pas d'enfants. Réflexions d'un sans enfant

Je m'excuse d'avance auprès de tous ceux qui décident de m'aider, pour le fait que j'écris un sujet avec un surnom vide. En fait, je suis une très ancienne habitante d'Osinka, j'habite dans les sections tricot et broderie, mais mon sujet est tellement délicat que je n'ai pas osé rendre public mes problèmes sous mon vrai nom.
J'ai 42 ans. Vivre dans mariage civil pendant 10 ans (avant cela, il y avait eu deux échecs mariage officiel). Je n'ai pas d'enfants. Mon mari aussi. Les 8 dernières années de sa vie avec lui sont consacrées à la résolution de problèmes d'infertilité. Un long chemin, au cours duquel il y a eu insémination artificielle avec une grossesse qui s'est terminée à 8 semaines, et traitement des conséquences de cette grossesse (ablation des fibromes, endométrite, endométriose). Puisque les problèmes étaient initialement chez le mari, nous avons perdu du temps à essayer de ne traiter que moi. Lorsqu'il s'est avéré que son mari avait un mauvais facteur masculin, ils ont commencé à le traiter, à la suite de ce traitement, après une injection de l'un des médicaments, il a développé un œdème sévère de Quincke, qui a ensuite conduit à une arthrite errante allergique (tous les articulations s'enflammaient à leur tour avec une élévation de la température à 39 degrés). Pendant deux mois et demi, le mari a essayé de sortir. Après cela, il a eu peur de tout traitement.
Mais malgré cela, nous avons essayé de résoudre notre problème, opté pour l'éco. Ils ont fait 2 tentatives payantes à Moscou, puis deux tentatives sur un quota déjà dans leur ville. La dernière tentative s'est terminée il y a trois jours. Toutes nos tentatives ont été infructueuses. À la fin, le médecin a tristement dit que le problème n'était pas seulement chez mon mari, mais aussi en moi, à cause de l'âge, et vous ne pouvez rien y faire et vous ne pouvez pas le résoudre. En fait, il nous a dit au revoir, regrettant que cela n'ait pas fonctionné pour nous.
Si avant, de tests en tests, de protocole en protocole, j'avais au moins un peu d'espoir, maintenant je n'ai plus rien à attendre. On m'a laissé entendre qu'essayer plus loin serait me torturer avec encore moins de chances de succès.
Le don n'est pas utilisé dans notre ville. La maternité de substitution n'est pas financière pour nous.
Et il nous reste à accepter le fait que nous n'aurons jamais nos propres enfants.
Mais comment se réconcilier, comment accepter ce fait et trouver un sens à vivre, je ne sais pas. Je ne peux pas. Toutes mes tentatives pour me calmer se résument au fait que je recherche des cas de "grossesse heureuse après 43 ans", etc., c'est-à-dire que je ne peux pas l'accepter, j'ai encore un peu d'espoir "et si un miracle?" Mais en fait, je fais de l'auto-tromperie.
Toutes ces 8 années je n'ai pas vécu, je n'ai pas vécu. Ceux qui sont passés par ce chemin difficile, les procédures de FIV, etc., comprendront combien d'efforts (physiques, moraux), sans parler des finances, sont investis dans tout cela. Vous ne partez pas en vacances (vous passez vos vacances sur le prochain protocole), vous économisez de l'argent pour la prochaine liste de tests, vous vous refermez sur vous-même, parce que il est insupportablement douloureux de communiquer avec les amis des enfants qui vous parlent constamment de leurs enfants et vous vous sentez comme une femme inférieure. Etc. etc. Et la vie, quant à elle, passe. Je ne ressens plus de joie de vivre depuis longtemps, le sexe est devenu quelque chose qui s'apparente à un acte médical, l'euphorie est remplacée par le découragement dès le début du cycle et l'attente d'un "miracle" jusqu'au début des règles.
En général, maintenant l'état de mon âme est comme si quelqu'un de très proche de moi était mort. Et je me sens moi-même comme un cimetière ambulant d'embryons morts (le protocole est terminé, mes bébés en moi sont morts, commençant à peine à s'attacher, mais pas encore depuis un mois).
En général, je comprends que j'ai tous les signes de la dépression, qu'il est temps pour moi de voir un spécialiste, et pour longtemps. Mais peut-être pouvez-vous me soutenir avec au moins quelque chose, me conseiller sur la façon de trouver un pied dans la vie, si mon objectif principal dans la vie, mon rêve d'enfants, dont je rêve depuis ma jeunesse, ne se réalisera jamais ? Pourquoi vivre ? Je me suis toujours considérée comme créée pour la maternité et la famille. Du coup, je n'ai pas fait de sport avec ma famille pendant longtemps (le premier mari était sadique, il m'a battue et m'a presque poignardée, j'ai dû m'en séparer très vite, le traumatisme psychologique est resté après ça pour le reste de ma vie), et j'aimais beaucoup le second, et il m'a trompé et quand je l'ai découvert - il m'a quitté en disant qu'il n'avait aucun droit moral de vivre avec moi, parce que c'était un bâtard.
Aujourd'hui, je vis avec une personne merveilleuse qui m'aime pour qui je suis. Mais je n'ai toujours pas de bonheur.
Nous ne sommes pas encore prêts pour l'adoption, sans doute parce qu'adopter un enfant, être un dépressif terne et sans joie dans l'âme, c'est vouer l'enfant adopté à un énième tourment. Comme je l'ai lu sur l'un des sites d'adoption, seuls les parents heureux et qui réussissent devraient adopter. Je ne peux pas dire que j'ai échoué (bonne éducation, bon travail et position), mais je suis loin du bonheur, ou du moins de la paix et de l'harmonie dans mon âme.
Le soutien de mon mari est très important pour moi, mais même avec son soutien, je ne peux pas faire face à ma condition, accepter et vivre, je ne peux pas. Loisirs, sports - rien n'y fait ...

Pour être honnête, je n'ai jamais eu peur de ne pas avoir d'enfants en mariage. De plus, j'étais sûr qu'ils le seraient, ils seraient nombreux, et tout le temps avant mon mariage, je m'inquiétais de savoir comment j'allais pouvoir concilier enfants et travail. De plus, j'espère toujours que les enfants auront encore à se soucier de leur éducation. Enfin, je suis assez serein face à l'adoption.

Étant mariée à un homme bien-aimé, m'étant sauvée avant le mariage, ayant un travail préféré et un service social, je peux dire que presque tout dans ma vie me convient. Oui, plus loin, plus je veux un bébé, mais tout irait bien si les gens autour de moi ne me laissaient pas ressentir "" tous les jours.

"Eh bien, ne retardez pas quelque chose avec l'ajout!"

"Écoute, c'est un péché de se protéger, accouche le plus tôt possible !"

"Ne vous inquiétez pas, lorsque vous accoucherez, tant de problèmes seront résolus à la fois!" - ce sont toutes des connaissances âgées et des grands-mères de la paroisse.

"Eh bien, tu n'attends encore personne ?" - ils sont amis.

« Écoute, tu es enceinte ou quoi ? - Ce sont mes amis, quand après une maladie j'ai pris cinq kilos et je ne m'habillais pas très bien.

"Pourquoi n'accouches-tu encore de personne ?" sont aussi des amis bien-aimés.

Chers amis, eh bien, vous ne comprenez pas à quel point il est douloureux d'entendre cela. Tu ne m'as pas vu pleurer dans mon oreiller la nuit. Comme je regarde la poussette. Comment je me contrôle en achetant des vêtements minuscules pour mes neveux. Combien je voudrais donner à mon enfant.

Pourquoi me dites-vous que les enfants ne sont pas donnés à cause des péchés du passé, si je me suis sauvé avant le mariage, quel genre d'avortements existe-t-il déjà? Pourquoi suis-je sur un pied d'égalité avec ceux qui ont perdu la capacité d'enfanter, parce qu'ils ont délibérément empêché la naissance d'enfants ?

"Vous devez accoucher, pas écrire des articles" - il s'agit d'une critique d'un essai sur Internet.

"Vous devez vous reposer davantage" - ce sont des collègues

"Voilà, vous partez en congé de maternité - là, vous compléterez ce plan" - c'est le patron au travail.

"Tu as besoin d'avoir un appartement plus grand, tu veux accoucher", c'est le père.

"Eh bien, ne tardez pas avec les petits-enfants!" - c'est la belle-mère.

Et si nous n'avions personne dans quelques années ? Et si on ne tardait pas ?

Un ami vous appelle pour vous souhaiter un joyeux anniversaire: "Je vous souhaite plus de repos et d'aborder sérieusement la question de faire des enfants ...", - merci pour les précieux conseils, maintenant je sais quoi faire pour que les enfants soient ...

Pour entretenir une conversation lors d'une fête, j'ai demandé les coordonnées familières de sa bonne gynécologue, après 10 minutes je vois - elle crie littéralement à mon mari dans toute la maison: "Ne t'inquiète pas, tu vas certainement accoucher !!! ”

Cette histoire a été la goutte d'eau. Une amie a appelé pour parler du problème avec son fils, j'ai longtemps réfléchi, puis j'ai conseillé quelque chose. Bien sûr, elle était sur ses nerfs à cause de son fils, mais ensuite j'ai tout entendu sur moi, et surtout, que moi, qui n'avais pas accouché, je n'ai pas le droit de lui faire la leçon, mère ! Oui, cher ami, vous ignorez ces souffrances de l'infécondité, mais pourquoi est-ce si grossier envers les plus malades ? Soit dit en passant, le droit de donner des conseils n'est pas du tout déterminé par la présence d'enfants: laquelle des mères aime quand leurs grands-mères, parfois avec de nombreux enfants, commencent à donner des conseils sur la façon de s'habiller, de quoi nourrir, et c'est impossible dans un tel chapeau dans un tel gel.

Je ne suis pas seul dans mes sentiments. Les célibataires sont tourmentés par des questions sur le moment de se marier, et avec des conseils sur ce qu'il faut faire pour se marier le plus tôt possible, on conseille aux enfants uniques de ne pas retarder le second, on demande à ceux qui ont beaucoup d'enfants où il y en a tant beaucoup d'enfants et comment ils s'en sortent encore.

Chers camarades, en toutes circonstances, réfléchissez trois fois avant de commenter la vie de quelqu'un d'autre. Tu n'as pas vu de larmes dans l'oreiller, tu ne sais pas à quel point c'est dur pour l'âme, tu n'as jamais été à ma place. Pensez à quel point les meilleures intentions peuvent être malades pour l'âme de quelqu'un d'autre ?

Et notre bébé, Dieu nous en préserve, naîtra ... Probablement ...

Une nouvelle rubrique intitulée "Confession" s'ouvre - à propos les gens ordinaires avec un destin difficile. Il contient des histoires sur la grande volonté de la vie, la compassion et la miséricorde, les erreurs et l'espoir. Derrière chaque histoire, il y a la vie de quelqu'un, la douleur de quelqu'un, la souffrance de quelqu'un, le tourment de quelqu'un. Et chacun d'eux est une révélation !

Peut-être qu'après les avoir lus, il y aura un désir de rendre le monde plus gentil, de regarder autour de soi, de prêter main-forte aux nécessiteux, de se tenir prêt à un moment difficile, de faire un petit, mais un acte qui apportera plus amour et chaleur à ce monde.

Une demande aux lecteurs de traiter les héros de chaque histoire racontée dans la rubrique avec une part de compassion justifiée - ils devaient se souvenir et revivre ce que la mémoire a gardé pendant des années dans un grenier secret derrière la serrure : "Oubliez".

"... Personne ne m'a sauvé de cette stupidité sous le nom terrible, presque détesté," avortement ". Personne ne m'a prévenu des" anniversaires "déprimants - la date de conception, le test de grossesse et ... l'avortement. C'est un cercle vicieux.J'ai sept ans et je suis toujours hanté par des yeux de nulle part.Je ne peux pas regarder les femmes enceintes, la douleur me serre le cœur chaque fois que je vois une jeune mère avec un enfant.Je donnerais un beaucoup d'être à leur place maintenant.J'ai souvent des pensées sur comment pourrait être mon bébé, comment ma vie changerait si je lui donnais naissance.Je regarde les enfants de son âge, les essaie sur moi-même.

Narmina (nom changé pour des raisons éthiques) n'a même pas envisagé de laisser l'enfant. Selon elle, elle pensait alors qu'elle et son mari ne pouvaient pas s'occuper de deux enfants. Elle était sûre de tout faire correctement : elle a construit des barrières salvatrices dans sa tête. Mais la douleur après un avortement remue chaque jour les pensées, l'âme, "coupant le cœur en petits morceaux".

"Est-ce que je pleure, est-ce que je me souviens !? Après l'avortement, j'ai compté les nuits et les jours, les mois et les années ! Je n'arrêtais pas de me demander quand la douleur allait me quitter après l'avortement, ça deviendrait plus facile. Les pires heures sont les nuits : vous êtes laissé seul avec vos pensées, d'où il n'y a pas d'échappatoire, pas d'abri, il y a des nuits où l'horreur sauvage me saisit. Après tout, j'ai fait une erreur qui ne peut pas être corrigée, punie pour le reste de ma vie. , ma persuasion d'hier: pas besoin de subir une autre césarienne, il n'y aura pas de problèmes avec les couches pour bébés ", la vie ira mieux, beaucoup de projets pour l'avenir - aujourd'hui, ils semblent ridicules, sans valeur par rapport à la vie avec un enfant. Dans ces jours, je pensais peu à lui en tant que personne, il était quelque chose d'abstrait pour moi. Je pensais que j'accoucherais à nouveau. De plus, après la première césarienne, environ deux ans se sont écoulés, j'avais peur des complications (pleurs)... "

Narmina ne peut pas tomber enceinte, les médecins lui ont écrit un bouquet de maladies féminines, contre lesquelles aucun d'entre eux ne peut garantir qu'elle pourra tomber enceinte.

Chez la femme, les troubles de la reproduction après avortement provoqué atteignent 15 % en un an, et 50 % en cinq ans.

En plus des maladies féminines, en raison de l'utilisation de médicaments hormonaux puissants, de petites tumeurs se sont formées dans l'un et, après un certain temps, dans l'autre sein. Elle souffre de douleurs quotidiennes, et bientôt elle devra également subir une opération si le traitement ne donne pas le résultat escompté.

"Je suis allée me faire avorter avec ma mère, mon mari est allé dans sa famille ce jour-là. Je me souviens que j'ai été très offensée par lui, l'incompréhension entre nous a grandi comme une boule de neige. Ce jour-là j'aimerais tant trouver un indice pour ne pas fais ça...

Je ne me souviens pas comment je suis revenue dans le service après l'avortement, mais je me souviens comment l'infirmière est entrée et m'a dit : "Ça y est, tu n'es plus enceinte." C'est alors que pour la première fois j'ai été saisi par un sentiment de sauvagerie et d'absurdité de ce qui se passait. L'avortement c'est horrible...

Selon Narmina, sa discorde avec sa belle-mère a commencé avant même son mariage. Au troisième mois après le mariage, après un gros scandale, la mère de l'épouse lui a montré la porte. Narmina est retournée chez son père, enceinte de son premier enfant, son mari est parti avec elle, mais il n'a pas contredit sa mère. Ils se sont donc blottis avec sa mère pendant les deux premières années. Ils avaient leur propre appartement, mais il n'y avait pas d'argent pour les réparations.

"Dans une telle situation, avec une jeune fille dans les bras, sans travail, avec des griefs éternels et des incompréhensions entre moi et mon mari, sa mère l'a presque tous les jours monté contre moi, j'ai découvert que j'étais enceinte. L'avortement m'a semblé un moyen de sortir de la situation. ce jour-là... Personne ni rien ne comblera le vide que je ressens après ce jour-là. La chose terrible est qu'elle n'a pas donné la vie à son enfant, elle a organisé un massacre contre lui.

Aujourd'hui, Narmina a une fille, elle a neuf ans, elle travaille, ils ont déménagé à nouvel appartement les relations avec son mari se sont améliorées. La seule chose dont ils rêvaient ensemble aujourd'hui était un autre bébé. Et si Narmina est toujours zélée, ne croit pas aux verdicts des médecins, espère être guérie et être sûre de redevenir mère, son mari craint aujourd'hui sérieusement pour sa santé. Ces dernières années, l'immunité de la femme a été fortement affaiblie, elle est de plus en plus malade.

Selon les médecins, il n'est parfois pas possible de retomber enceinte après un avortement, même les méthodes d'avortement les plus douces ne garantissent pas la préservation de la fonction de procréer.

"Souvent, je fais des cauchemars et je pleure, mon mari (il regrette vivement ces jours-là) essaie de réconforter, mais je comprends qu'il ne peut pas comprendre la profondeur de ma douleur. J'ai peur de penser que je ne peux plus ressentir la joie de la maternité, je ne peux pas donner un frère ou une sœur à ta fille, j'ai mal au coeur de ne plus l'avoir : le premier sourire, le premier cri, la première tétée, les premiers pas, la première « mère » , les cinq premiers, les triplés à l'école, la première amitié, tomber amoureux.. Si je pouvais tomber enceinte et donner naissance à un enfant en bonne santé... Mais je ne peux pas, parce que oeuf fécondé il n'y a rien à saisir, il ne s'attache pas à la membrane de la cavité utérine. Conséquences d'un avortement il y a sept ans.

Narmina après l'avortement de longues années pensait que tout allait bien pour elle, ne soupçonnait pas que ses maladies physiques et même émotionnelles étaient liées à l'avortement. De nombreuses filles et femmes ne sont pas conscientes des symptômes post-avortement tels que l'infertilité, les problèmes de conception, la mortinaissance, la naissance prématurée, la fausse couche, la dépression, les impulsions suicidaires, etc.

En Azerbaïdjan, les statistiques sur l'avortement sont déplorables, environ 35% des femmes ont avorté une fois dans leur vie...

La nouvelle de la grossesse peut provoquer diverses émotions : joie, surprise, confusion, confiance. Parmi ces femmes qui se sont fait avorter et celles dont la nouvelle tant attendue s'est avérée être une grande déception pour elles, elle entend : « Avortement pour raisons médicales ». Parfois, l'avortement n'est pas un choix lorsque vous ne pouvez pas choisir une alternative dans une situation sans alternative. Il y a des moments où une grossesse doit être interrompue pour des raisons médicales. Lorsque la grossesse peut aggraver considérablement l'état de la femme enceinte elle-même, nous parlons de la vie et de la mort de la mère, les médecins suggèrent d'interrompre la grossesse.

"Que puis-je dire à ceux qui réfléchissent à ce qu'il faut choisir : l'avortement ou la naissance d'un enfant ..? S'il n'est pas nécessaire d'interrompre une grossesse pour des raisons médicales, ne vous privez pas du bonheur de la maternité, sept ans J'ai eu un avortement, et aujourd'hui les médecins ne peuvent pas m'aider. Je "Je ne peux plus avoir d'enfants. Aimez votre bébé, ne croyez pas les contes de fées sur le caillot de cellules. C'est un mensonge ! C'est un homme et il a le droit à la vie. Ne faites pas la même erreur que moi. Ne vous faites pas avorter. Ça m'a fait mal d'en parler." , mais si, ayant entendu ma douleur, quelqu'un reculait devant l'idée d'avoir un l'avortement, je suis très heureuse d'une nouvelle vie..."

À la fin de l'histoire, Narmina est soudainement allée dans une autre pièce, revenant une minute plus tard avec un cahier dans lequel le verset était écrit :

"Je suis un enfant à naître.

Je suis une âme sans racine nommée No.

Je suis un frisson épineux dans l'âme d'un médecin,

Un paquet coupé par des gens de l'épaule.

Que ce soit facile pour vous, père et mère,

Vivre comme tout le monde et ne rien comprendre.

Pourtant, je t'aime le plus.

Même si vous avez oublié ce péché..."

"Je n'ai pas oublié"...

Zarina Oruj

Jetez les émotions. Quelles que soient vos émotions, essayez de les laisser sortir. Vous pouvez le faire comme bon vous semble : pleurer, crier, rire, parler, chanter, écrire, etc.

Acceptez la réalité telle qu'elle est. Il est important que vous soyez réaliste quant aux circonstances de la vie. Si vous savez que vous n'aurez pas d'enfants, vous devez accepter ce fait avant de pouvoir aller de l'avant. Intégrez consciemment les habitudes suivantes dans votre vie quotidienne :

• Au lieu de penser à ce qui pourrait être, concentrez-vous sur ce qui est et ce qui pourrait être.
• Imaginez votre avenir sans enfants. Faites des plans qui n'incluent pas les enfants. Imaginez que vos plans se réalisent et à quel point vous serez heureux en même temps.
• Mettez les rappels douloureux hors de votre vue. Si vous avez acheté des produits pour bébés dans l'espoir d'avoir un bébé, emballez-les ou donnez-les à quelqu'un qui en a besoin.

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