Come una moglie può tradire, una storia di vita reale su una moglie traditrice in vacanza. Confessioni di persone gelose e storie di persone gelose La storia di chi è come con sua moglie

A mia moglie piace quando un giovane flirta con lei

Per cominciare, quando io e mia moglie ci siamo sposati con Imene, la mia futura moglie non sapeva che avevo un flirt piuttosto attivo sul posto di lavoro. Il mio corteggiamento di un bel collega è andato avanti per un bel po' di tempo.

Dopo che ci siamo sposati, mia moglie ha scoperto il mio interesse sessuale per un dipendente. L'ha visto e letto nei miei messaggi di testo e nelle e-mail. Questa scoperta l'ha sconvolta, per non dire altro, ma non mi rendevo conto di quanto l'avesse colpita. Era profondamente ferita.

Il flirt in ufficio non era poi così importante per me. Non ho avuto problemi a fermare questo comportamento lo stesso giorno in cui mia moglie lo ha scoperto e il problema è stato risolto, tranne che per aver causato angoscia mentale a mia moglie. Sa quanto mi dispiace di averla ferita così tanto.

Siamo sposati da 15 mesi. Mi ha detto più e più volte dopo quell'incidente che non pensava fosse giusto flirtare con il sesso opposto quando eri sposato o in una relazione. Non avrei mai pensato che avrei avuto a che fare con un problema simile, ma già in relazione a me stesso... cioè a se stessa.

Qualche giorno fa mia moglie è uscita con la sua amica e sono andate in un bar della nostra zona. È tornata a casa un po' ubriaca e ha detto che un ragazzo molto attraente (28 anni) ha davvero flirtato con lei (37 anni) e le è piaciuto molto.

Questo incidente mi sta facendo impazzire di gelosia! Questo va bene? Le ho detto che, dopotutto, stava predicando sul modo sbagliato di comportarsi in un matrimonio. A causa del fatto che io stesso non flirtavo con nessuno da molto tempo (dopo l'incidente sopra descritto) e non incoraggiavo a flirtare con me, rimasi completamente sorpreso da quello che stava facendo quella sera.

La sera dopo ne abbiamo parlato e si è arrabbiata perché avevo così tante domande per lei. Mi ha detto che l'ho ferita così tanto per questo un largo numero messaggi di testo ed e-mail sexy alle persone con cui ho lavorato che erano più espliciti di quello che ha fatto lei.

Le ho chiesto se pensava di essersi vendicata di me, o se pensava che l'avrei perdonata facilmente per questo, e che questo suo comportamento non doveva preoccuparmi affatto, ma lei ha risposto che non sapeva se fosse vendetta o no. Allo stesso tempo, la moglie ha detto che pensava fosse giusto che fossi arrabbiata per quello che era successo.

Più tardi quella notte mia moglie andò a dormire in un'altra stanza. Entrai e le chiesi se sarebbe tornata a dormire nel nostro letto. Lei ha detto no. È stato detto a voce molto alta e molto acuta, il che mi ha fatto molto arrabbiare. Entrambi abbiamo iniziato a urlarci addosso molto e abbiamo detto molte parole offensive che non ci eravamo mai dette prima.

Al mattino mia moglie era così arrabbiata che non riusciva a trovare nulla da dirmi. Mi sono scusato per come mi sono comportato ieri sera, ma non poteva nemmeno guardarmi e ha solo detto che sarebbe andata al lavoro. Ha appena detto seccamente dalla cucina: "Me ne vado ora".

Questa gelosia si intensifica in me perché dopo che mia moglie ha parlato del suo flirt, si è allontanata da me sessualmente ed emotivamente e la nostra relazione è cambiata, anche se non ero io a flirtare con qualcuno, ma lei stessa.

Non ha idea di quanto io brami l'attenzione che ha riservato a questo sconosciuto al bar, e sono così gelosa di quanto sia ricettiva all'attenzione che lui le ha dato. Sa quanto desidero che la mia attenzione per lei sia accolta favorevolmente come dal ragazzo che ha incontrato al caffè?

Sono geloso e sconvolto dal fatto che le sia piaciuto, ma penso che dovrei essere contento che sia così onesta? Non so se voglio così tanta onestà.

Cosa dovrei fare? Sono stato sveglio per diverse notti e ci penso dolorosamente più volta.

Quello che succede solo a noi in modo affascinante e radioso lontano da casa. Succede di tutto, a volte bene e decisamente male. Non so a quale categoria attribuire il romance in vacanza, sarebbe giusto che ognuno di noi prendesse una decisione da solo, per qualcuno uno sfogo fugace di sentimenti è benefico, e per qualcuno lo fa soffrire per molti mesi , e talvolta anche anni. Voglio raccontarti una storia della mia vita, e quello che mi è successo è cambiato molto in essa. Da un lato la banalità è un incontro casuale, ma dall'altro proprio questo incontro mi ha ispirato e mi ha dato nuova forza e voglia di vita.

Per chiarire il quadro, vi racconto un po' di me, ho 26 anni, una signora “sfinita”, sono sposata da 7 anni. La mia vita familiare non è molto prospera in alcuni luoghi, ma in generale io e mio marito sembriamo una coppia piuttosto felice. Gli amici sono gelosi, i parenti sono calmi e noi stessi, a quanto pare, non siamo in guerra con nostro marito, ma non proviamo più gli stessi sentimenti l'uno per l'altro. Viviamo da amici più che da amanti, o per essere più precisi, vissuti prima del mio viaggio di vacanza.

Viaggio in resort

È successo due anni fa, io, molto stanco del lavoro e dei problemi familiari, ho deciso di farmi un regalo: un viaggio in un resort, in Egitto o in Turchia, in generale, dove fa caldo. Non volevo andare da solo, e mio marito non condivideva molto la mia iniziativa, l'ha detto, dicono, se vuoi andare, vai, non ti terrò, ma non andrò io stesso, tocca alla mia gola. Certo, è stato imbarazzante per me andare così, lasciarlo a casa da solo, e ogni sorta di sospetto ha cominciato a tormentarmi, ma, tuttavia, ho deciso che eravamo entrambi adulti ed eravamo pienamente in grado di prendere decisioni da soli.

Ho deciso. Vado. Resta solo da scegliere con chi. I miei amici si riferivano all'unanimità al lavoro, mia sorella al fatto che non c'era nessuno con cui lasciare il bambino, i candidati per una vacanza congiunta si stavano sciogliendo davanti ai nostri occhi e io ero sconvolto, ma poi mi è venuta in mente un'idea meravigliosa , mi sembra di conoscere una persona che di sicuro non mi rifiuterà. Beh, certo! Perché non ci ho pensato prima? Madre! Verrà sicuramente con me.

Evviva! Andiamo! Infine! La mia felicità non conosceva limiti. Le quattro ore di volo sono passate inosservate e, ora, l'aeroporto di Sharm El-Sheikh ci sta già incontro con il suo caldo abbraccio. Tempo fantastico, mare caldo e ottimo hotel, tutto era acceso il livello più alto. Mancavano altre due settimane di impressioni indimenticabili. Mia madre ed io abbiamo deciso di trascorrere questa vacanza con calma e relax il più possibile, perché una routine l'aspettava a casa. Mia madre della vecchia scuola, sebbene ancora giovane, mi consigliava comunque di fare a meno delle avventure e di essere estremamente attenta, di non entrare in contatti.

A proposito, non pensavo affatto che ciò fosse possibile. Sembra che io sia ancora giovane, ma ho già cominciato a dubitare che qualcuno possa piacermi. Mio marito non mi ha mai viziato di complimenti, anche i miei colleghi di lavoro mi hanno apprezzato esclusivamente come specialista. Dissero solo che i miei occhi sono belli, profondi, puoi fissarli. E non ho bisogno di niente, gli occhi sono come occhi, sembra che tutti abbiano tali ...

La sera in un ristorante

E così, una sera, io e mia madre eravamo seduti in un ristorante, sorseggiando lentamente alcuni dei cocktail locali e godendoci la vista del sole al tramonto. In quel momento mi sembrava di essere felice, di poter dimenticare le faccende domestiche, pensavo solo a come mi sarei sdraiato sulla spiaggia domani, o magari avrei prenotato un'escursione, o fatto immersioni.

Come i complimenti a una ragazza influiscono sul suo comportamento

Un complimento è un regalo esclusivo per una ragazza, i requisiti principali per un bel complimento: attenzione solo all'interno, e non all'esterno, […]

C'erano molti progetti, ma sono crollati tutti quando alle mie spalle ho sentito la frase: "Ragazze, vi dispiace se vi tengo compagnia, per così dire?" Io, immerso nei miei sogni, non ho ritenuto necessario rispondere alla domanda, mi sono solo messo gli occhiali sugli occhi. Non bastava ancora, che sfrontatezza, non abbiamo bisogno di compagnia! Ma mia madre ha deciso diversamente. Lei acconsentì e ora, quando lo sconosciuto si sedette al tavolo, potevo vederlo chiaramente.

Era bello, aveva circa 35 anni, lucido, ben curato, piuttosto grosso, con lineamenti prettamente maschili e un profilo insolito, che per qualche ragione mi ricordava un'aquila. Non potrei dire che sia bello, ma qualcosa, completamente incomprensibile, mi ha attratto a lui. Era interessante, tutta la sera ci ha occupati di conversazioni, mia madre era interessata a lui. Non gli prestai assolutamente attenzione, il che sembrava farlo arrabbiare un po'. Ho risposto alle sue domande con frasi brevi e caustiche, dopo di che era un po' smarrito. A dire il vero, in quel momento, stavo aspettando che la serata finisse, e ci disperdiamo. Ad essere sinceri, a prima vista non mi piaceva, era troppo noioso o qualcosa del genere ...

Quando è arrivato il momento di salutarci, ha deciso di portarci nella stanza e, oh, orrore, come si è scoperto, siamo anche vicini. Ne fu felicissimo e non fece mistero del suo piacere. Salutandoci, ci ha detto che domani dovremmo assolutamente vederci. La mamma non era contraria e sinceramente non capiva il mio umore negativo. Non volevo che qualcun altro interferisse con la nostra vacanza. No, non ero geloso, volevo solo prendermi una pausa dalle persone. Mi sono addormentato pensando a come sbarazzarmi rapidamente del nostro nuovo amico.

È venuto la mattina presto

La mattina dopo fui svegliato da un forte bussare alla porta. È strano, di solito la stanza non viene pulita così presto... Chi potrebbe essere... La mamma stava ancora dormendo, quindi mi sono messo l'accappatoio e mi sono avvicinato alla porta. Il nostro sconosciuto di ieri era fermo sulla soglia, con in mano un asciugamano e una maschera.

Cosa ti sei svegliato? Dai, smettila di sguazzare già, prendi tua madre e andiamo a nuotare, - disse con voce allegra.

Dire che ero arrabbiato con lui è un eufemismo. Non solo mi ha svegliato, non si è nemmeno scusato. Prosciutto! Borbottando qualcosa di insoddisfatto sottovoce, gli ho promesso che saremmo venuti presto, il che per me era del tutto inaspettato. Chiudendo la porta, ho pensato a che stupido sono... perché ero d'accordo? Seduto sul letto, ho guardato l'orologio - 6 del mattino ... Che incubo.

Non sono riuscita a svegliare mia madre, si rifiutava ostinatamente di andare in spiaggia a un'ora così presto, chiedendo in lacrime un'altra ora di sonno. Bene, divertente, ora devo intrattenere io stesso il nostro amico. Mi misi un costume da bagno e presi un asciugamano, me ne andai lentamente e mi diressi verso la spiaggia. Non a metà, ho sentito una voce familiare.

Sei venuto comunque? Pensavo già che non avrei aspettato... - disse con palese rammarico.

Sarebbe meglio non aspettare, - ho scherzato di nuovo.

Si è reso conto che ero di nuovo fuori forma e abbiamo camminato per il resto della strada in silenzio. Mi ha ancora teso con la sua presenza, ma meno. È stato un po' gratificante. Mi sembra di essermi abituato. E così, ho anche osato rompere il silenzio sospeso.

Cosa fai? chiesi sorprendentemente timidamente.

E poi è iniziato, lui, ispirato dal mio interesse, ha iniziato a raccontarmi animatamente di tutto, di fisica nucleare, computer, architettura, aviazione militare. Parlava così tanto e con colori così vividi che i miei spiacevoli sentimenti per lui scomparvero da soli. Come si è scoperto, è un designer, sta lavorando a un nuovo progetto e vorrebbe mostrarvi alcune cose, a prima vista, completamente incoerenti.

L'ho ascoltato e ammirato, ma, in effetti, sembra avere talento. Mi sentivo calmo con lui, calmo e interessante, la sera sedevo a lungo con lui a un tavolo vicino alla piscina e ascoltavo le sue storie con un bicchiere di qualcosa di forte. Poi gliel'ho detto io stesso e, sorprendentemente, mi ha ascoltato, ascoltato con genuino interesse e un sorriso affascinante. Mi dava ogni genere di consiglio ea volte avevo l'impressione di parlare con un fratello maggiore o un papà. Mi ha capito.

È stato stupefacente

Abbiamo nuotato insieme, scherzato, visitato escursioni e negozi. È stata la prima persona che è riuscita a diventare per me quasi una famiglia in così poco tempo. Sono andato a trovarlo, potevamo sdraiarci sul letto per ore e guardare film, ero contento che non mi infastidisse, non mi sedusse. Ho pensato che forse sarebbe continuato. Ma mi sbagliavo. Una sera bussò timidamente alla nostra porta e disse che era gravemente ustionato e aveva bisogno di aiuto. Io, senza secondi fini, mi sono messo una vestaglia e sono andato in camera sua, prendendo alcune creme bruciate.

Tutto quello che accadde dopo, lo ricordo vagamente, ricordo le mie mani sulla sua schiena calda, poi le sue mani sulla cintura della mia vestaglia, poi le sue labbra che mi sussurrano qualcosa all'orecchio. Eravamo ricoperti da una passione selvaggia, non ho resistito, ero attratto da lui. Non potevo nemmeno immaginare che questo potesse succedere a me, con una ragazza fedele per natura, per la quale la famiglia era il vero valore...

Con lui mi sono dimenticato tutto. Ogni mattina mi portava dei fiori e andavamo a fare colazione insieme. Mi prese e mi portò in braccio quando mi lamentai che la sabbia era calda. Si è preso cura di me e si è preso cura di me in ogni modo possibile. Sono stato contento della sua attenzione. Ma sapevo per certo che non sarebbe durato a lungo. Mi divertivo ogni giorno con lui, ma sapevo che non gli avrei lasciato nessun contatto. Ci siamo avvicinati ancora di più quando abbiamo parlato a cuore con lui, come si è scoperto, anche lui è sposato. Eravamo molto simili a lui, ma, allo stesso tempo, molto diversi.

L'ora della mia partenza si avvicinava inesorabilmente, decisi di trascorrere con lui la mia ultima serata. Era gentile e scortese, molto sensuale e toccante. Quasi fino al mattino ci siamo seduti sul suo balcone. Hanno parlato di tutto, delle loro difficoltà, dolori e pensieri. Mi ha detto che non ci sono situazioni irrisolvibili e in tutto quello che succede bisogna vedere solo il lato positivo. Lo abbiamo salutato calorosamente, ci siamo augurati buona fortuna e successo. Al momento di congedarsi, mi baciò paternamente sulla fronte e disse: "Abbi cura di te, ragazza, sei la migliore", e per qualche motivo le lacrime gli sgorgarono dagli occhi.

Seduto sull'aereo, ho fatto scorrere tutto quello che è successo più e più volte. Alla domanda "perché?", "Perché io e lui? ', ma non sono riuscito a trovare una risposta. L'unica cosa che so per certo, e per la quale gli sono grato, è che mi ha insegnato a gioire, mi ha insegnato a trovare una goccia di positivo in un mare di incomprensioni e infelicità. Ha ravvivato il mio cuore e lui, è stato lui a farmi sentire speciale. Gli sono molto grato per questo.

A casa, ho cominciato a trattare mio marito in modo diverso, con più riverenza e con maggiore comprensione, sorprendentemente, e anche lui tratta me. Abbiamo cominciato a parlare la stessa lingua e lui ha cominciato a fare complimenti. Ho iniziato a godermi ogni giorno che trascorro con lui e ogni successo. I nostri sentimenti sembravano riaccendersi.

Non gli ho detto del mio tradimento e non lo farò mai. E, anche se mi ha mai tradito, non vorrei nemmeno saperlo. Anche se, ora, ho cominciato a relazionarmi all'adulterio in modo leggermente diverso. Forse è una cosa terribile per qualcuno, ma mi ha aiutato a salvare il mio matrimonio. Non sono ancora un sostenitore del continuo camminare a sinistra e credo ancora che la famiglia sia prima di tutto, ma se è successo davvero... perché no?

Opere raccolte in tre volumi. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Mia moglie era una donna alta, bella e snella. Prima del matrimonio, indossava costantemente un costume da piccola russa, viveva in una dacia in una vecchia casa di legno circondata da un fitto frutteto di ciliegi, cantava canzoni belle e tristi di Khokhlat e amava confondere i fiori più semplici, rossi e gialli tra i suoi capelli neri . Dietro il giardino della dacia dove viveva con suo fratello e la sua famiglia, c'era una ferrovia con un terrapieno alto, stranamente piano, in basso ricoperto di bardana, e in alto coperto di sabbia uniforme, bianca al chiaro di luna, come gesso blu. Mio fratello, un grande uomo bilioso e calvo con la pancia bassa, in un paio di tela gialla, sempre sudato sotto le ascelle, non mi piaceva, e non ho mai visitato la loro dacia. Lei usciva con me Il frutteto di ciliegie , versare, in un boschetto di betulle sottili e bianche. Anche da lontano la sua figura alta e flessuosa poteva essere vista e ritagliata in una morbida silhouette nel cielo infinito, profondo, punteggiato di stelle dorate, blu e rosse e lontano inzuppato dalla luce fredda e uniforme della luna. Dietro il terrapieno c'era un'ombra densa, nera e inquietante, in cui sottili tronchi di betulle stavano immobili e sensibili, e l'erba alta e umida si stendeva silenziosamente da terra. In questo boschetto la stavo aspettando, e mi sentivo inquietante e allegra nell'ombra azzurra trasparente. Quando una sagoma familiare incombeva nel cielo, alta sopra di me, mi arrampicai verso di me, scivolando sull'erba bagnata, le diedi una mano, ed entrambi, come cadendo, corremmo rapidamente giù, disperdendo con forza l'aria densa che svolazzava i miei capelli e il fruscio nelle orecchie, volarono nel buio e nel silenzio del boschetto e all'improvviso si bloccarono all'istante, fino alle ginocchia nell'erba, premendo forte e imbarazzato tutto il loro corpo l'uno contro l'altro. Non parlavamo molto e non avevamo voglia di parlare. Era tranquillo, odorava di uno strano aroma misteriosamente incomprensibile, da cui la testa girava, e tutto scomparve dagli occhi e dalla coscienza, tranne il piacere bruciante e inquietante. e un corpo tenero, come un torace rotondo e morbido scivolava e scivolato dalle mie dita bagnate. Vicino, vicino al mio viso, vidi nell'oscurità occhi semichiusi, come se non dicessero nulla, che brillavano debolmente e misteriosamente da sotto le ciglia. L'erba era bagnata e spruzzata di rugiada fredda e piacevole sul corpo nudo, stranamente caldo nell'aria fresca e umida. Era come se i battiti trionfanti dei nostri cuori risuonassero per tutto il boschetto, ma ci sembrava che in tutto il vasto mondo vasto non ci fosse nessuno tranne noi, e nessuno poteva venire a impedircelo tra queste betulle cangianti, ombre notturne , erba bagnata e l'odore stupefacente di una foresta umida e profonda. Il tempo passava da qualche parte fuori, e ogni cosa era piena di un godimento della vita ardente, inspiegabilmente bello, potente e audace. Poi, quando il cielo iniziò a schiarirsi e l'oscurità sotto le betulle divenne trasparente e pallida, la luna emerse silenziosamente e silenziosamente sopra l'argine e la sua luce pallida e misteriosa toccò l'oscurità in alcuni punti, abbagliando i sottili tronchi di betulla con pallidi macchie e allungavano le loro ombre aggrovigliate sull'erba bagnata. Sopra l'argine, nero come il carbone, che ricoprì all'istante la luna e ricoprì il boschetto, l'argine e le stelle con brandelli di fumo lacerato e tenace, un lungo treno nero passava di corsa, i sottili rami delle betulle tremavano spaventosamente. Quando il treno si calmò in lontananza e il fumo si sciolse silenziosamente nell'oscurità prima dell'alba, l'aiutai a risalire il terrapieno, reggendomi con forza alle mie debolissime gambe. È salita in cima da sola, e io mi sono alzato un gradino più in basso e l'ho guardata dal basso verso l'alto, sentendo un fruscio e l'odore delle gonne stropicciate vicino al suo viso. Sorrise timidamente e trionfante, dicemmo qualcosa in un sussurro, e si allontanò lungo l'argine, inzuppata nella pallida luce della luna bassa e dell'alba ancora debole, e per molto tempo mi sembrò che tutto intorno mi sussurrò con la sua voce e annusai il suo odore inquietante e acutamente voluttuoso. L'ho seguita a lungo, poi mi sono allontanato lungo il terrapieno, camminando a grandi passi con gambe forti, respirando profondamente e facilmente e sorridendo verso l'alba. Tutto dentro di me cantava e si allungava da qualche parte con un'irresistibile forza vivente. Volevo agitare le braccia, urlare, colpire il suolo con tutto il petto e mi sembrava strano e ridicolo lasciare il posto ai treni in arrivo con i loro occhi di fuoco morti, ruggiti e fischi. L'alba si è divampata davanti a me come un'onda gioiosa, inghiottendo il cielo intero, e dentro di me c'era un sentimento potente, tenero e grato.II Stavo lavorando a un grande quadro in quel momento e adoravo questa foto. Ma non le ho mai parlato della mia pittura, così come non le ho mai parlato della mia vita. Nella mia vita c'era molto divertimento, noioso, duro e gratificante, ma soprattutto meschino, di solito poco interessante: mangiavo, bevevo, dormivo, mi prendevo cura dei miei vestiti e lavoravo, avevo compagni con cui ero libero e semplice , e tutto ciò era ordinario e comprensibile. . Ed era così bella, inquietante e misteriosa, e io avevo bisogno di una persona così bella e misteriosa, diversa da tutto il resto: doveva darmi qualcosa che non avrei potuto trovare nel resto della mia vita. E nella mia vita, come il giorno e la notte, c'erano due mondi, e sebbene entrambi dessero una vita piena, non si fondevano insieme.III Ci siamo sposati in una piccola e buia chiesa di campagna, solo con i testimoni più necessari. Non ho pensato al matrimonio, e lei non ha spinto per questo, ma altre persone stavano spingendo per questo, e noi non ci siamo opposti, perché ci sembrava che dovesse essere così. Solo alla vigilia del matrimonio ero duro, spaventato, soffocante. La chiesa era buia e rumorosa. Il prete e il sagrestano hanno letto e cantato qualcosa di incomprensibile e sconosciuto per me. Ero curioso e un po' vergognoso: era strano e imbarazzante rendermi conto che tutto questo era del tutto serio, importante e doveva davvero cambiare la mia vita per sempre, misteriosamente, come la morte e la vita. Quando ho cercato di convincermi di questo, ho involontariamente sorriso e ho avuto paura di offendere tutti con questo sorriso. Sua moglie, come sempre bella, snella e tenera, stava lì vicino, e invece del solito costume semplice e colorato indossava un vestito grigio, duro e lungo. Mi sembrava così bella, misteriosamente e piacevolmente vicina, ma da qualche parte dentro di me c'era qualcosa di strano, perplesso e ostile. Quando ci siamo baciati davanti a tutti, ero solo imbarazzato e ho sentito con fredda curiosità che le sue labbra erano calde e morbide. Poi camminammo tutti insieme lungo la strada stupidamente rumorosa. Brag, che era scomodo e spiacevole per me baciare quando mi congratulavo, si offrì di bere il tè in un ristorante e tutti furono d'accordo non con piacere, ma come se questo fosse tutto ciò che mancava. Mia moglie ed io camminavamo a braccetto, e ci vergognavamo e ci divertivamo a camminare fianco a fianco, aggrappandoci l'uno all'altro di fronte agli altri. Mentre camminavamo, sotto l'abito grigio solido, sentivo con il gomito il familiare corpo voluttuoso, morbido e caldo, riscaldarsi sotto la materia fredda distesa, e continuavo a ripetere, cercando invano di concentrarmi: “Ma questo è ancora lì adesso: lei è mia moglie... moglie... moglie”. Ho cercato di pronunciare questa parola in tutti i modi, cercando il tono in cui suonasse come un simbolo grande e misterioso. Ma la parola suonava, come ogni altra parola, vuota e leggera. In albergo prendemmo un ufficio separato, bevemmo tè insapore e mangiammo dei dolci. Non c'era niente di cui parlare e tutto sembrava strano che non stesse succedendo nulla di speciale in giro quando nella nostra vita è successo qualcosa che non era mai successo. Poi abbiamo viaggiato in un vagone quasi vuoto del treno suburbano e, sotto il rombo delle ruote, abbiamo discusso di un proverbio che sembrava terribilmente stupido a me, ma a suo fratello e allo studente testimone - intelligente e preciso. Mia moglie ascoltava e taceva, e i suoi occhi brillavano luminosi nella penombra, mi sembrava che io e lo studente non stessimo discutendo affatto su ciò che ci interessa, ma stavamo gareggiando in arguzia davanti a lei, e io ho visto chiaramente che stava pensando la stessa cosa e che è carina. Ero offeso e strano che anche adesso potesse trattarci entrambi allo stesso modo. Poi si è alzata ed è uscita sulla piattaforma, e io volevo seguirla, ma per qualche motivo non sono andata. Sembra perché tutti si aspettassero che mi alzassi e andassi, e perché era "necessario" per farlo. Alla dacia pensarono di nuovo di bere il tè, ma invece un altro studente, un tipo allegro e semplice, tirò fuori della vodka. A quel tempo bevevo poco e non mi piaceva bere, ma ero molto contento della vodka, ridevo, bevevo, mangiavo aringhe, che avevano un sapore sgradevole. È stato imbarazzante per me parlare con mia moglie e lei si è seduta lontano. Di tanto in tanto la guardavo impercettibilmente, e in quel momento mi sembrava strano che potesse sedersi con tanta calma e sicurezza di sé e guardare tutti in mia presenza da non vergognarsi di ciò che c'era nel boschetto. Mi sembrava anche che la studentessa mi odiasse per lei, e io mi sentivo a disagio, come tra nemici che devono essere temuti e odiati. Quando uno studente per qualche motivo parlava di scherma, dicevo che non ero male a scherma. Un altro studente, ridendo, ci portò due sciabole di latta per bambini e si offrì di provare: - Ebbene... tagliatevi il naso a vicenda! Ci fermammo tra il tavolo e il divano, in un luogo angusto e scomodo, e incrociammo le nostre sciabole, che tintinnavano debolmente e ansiosamente. Mia moglie si alzò per farci posto, e di nuovo vidi nei suoi occhi la voluttuosa curiosità. E all'improvviso una rabbia e un odio passionali, irresistibili per lo studente mi presero, e dal suo viso pallido e rapido mi resi conto che anche lui mi odiava e mi temeva. Tutti devono averlo sentito, perché la moglie di mio fratello si è alzata e ci ha tolto le sciabole. "Vi state anche cavando gli occhi a vicenda", disse, e gettò le sciabole nell'armadio. Il fratello ridacchiava stranamente, lo studente taceva e la moglie aveva un'espressione compiaciuta e falsa sul viso. Di notte, mia moglie è andata nella sua stanza e noi, due studenti ed io, ci siamo sdraiati per terra nella stessa stanza. Nel buio mi venne in mente di nuovo: perché mia moglie non si vergognava di quello che stava succedendo tra noi nel boschetto? Perché era un segreto?.. O non è affatto vergognoso, ma buono, o è spudorata, insolente e depravata? Se questo è un bene, allora perché tutti si nascondono con questo e perché ci siamo sposati; e se è male vuol dire che è depravata, caduta, e allora perché l'ho sposata? Perché penso che ora, di nascosto da me, come prima da tutti, non si darà agli altri, come si è data per me? era ancora mia moglie ed entrambi eravamo liberi con tutto il nostro essere, mi piaceva la libertà e il coraggio con cui si dava a me, cercava tutto per la vita e per l'amore. Quindi non pensavo affatto che sarebbe stato altrettanto piacevole, spaventoso e interessante per lei con qualsiasi uomo che potesse prendere il mio posto. Questo non mi preoccupava più del volo libero dell'uccello che ammiro. E ora, quando è diventata mia moglie ed è entrata nella mia vita e l'ha presa, e mi ha dato la sua, ha cominciato a sembrarmi terribile, perché sarebbe stato assurdo, avrebbe schiacciato tutto, distrutto ogni significato in ciò che facevamo e ciò che facevamo intensificato fino a considerarlo incommensurabilmente importante. Ho cercato di non dormire tutta la notte. Ero accaldato e pesante per un sentimento pesante, crudele e avido, e sembrava che non appena mi fossi addormentato, quello studente si sarebbe alzato e sarebbe andato di nascosto da mia "moglie". Qualcosa come un incubo bruciava nel mio petto e nella mia testa, e sembrava che mia moglie fosse sveglia dietro la sua porta chiusa a chiave e aspettasse silenziosamente e disgustosamente qualcosa. Sentivo che stavo precipitando a capofitto in una specie di sporcizia, vuoto, abominio, e mi resi conto che questa sensazione brutta, assurda, disgustosamente insignificante non era affatto caratteristica di me, ma si avvicinava da qualche parte di lato, come un incubo, come un bambino, schiacciandomi, strangola, mi distrugge. "Non può essere... non è così, non è!..." cercai di rassicurarmi e non sapevo perché. IV Diventò strano e difficile per me rendermi conto di non essere più solo, che ogni parola e azione fosse terribile risuona in un'altra persona che vede, sente e pensa in modo completamente diverso e non come me. E dal primo giorno tutto ciò che di bello, misterioso e forte ci dava la passione notturna è scomparso. Migliaia di sciocchezze, asciutte e aspre, si alzavano da qualche parte in una massa stupida e rendevano tutto brutto, semplice e insignificante Mi vergognavo a vestirmi davanti a mia moglie. La biancheria stantia, il vomito occasionale, la giacca sfrangiata e unta, quel piccolo posto che occupavo nella società - tutto era piccolo e distruggeva senza lasciare traccia quell'immagine bella e forte che la notte, il boschetto, il chiaro di luna, il mio potere di eccitare creato nei suoi occhi. E la moglie in qualche modo affondò immediatamente, divenne pesante e divenne tutti i giorni. Tre giorni dopo era già per me comprensibile e ordinaria come qualsiasi donna nelle case e nelle strade, e anche di più. Al mattino, ancora non lavata e spettinata, sembrava molto peggio in viso, indossava una bordatura di lino giallo, che le sudava bagnata sotto le ascelle come la giacca di suo fratello. Mangiava molto e mangiava brutta, ma con molta attenzione, facilmente irritabile e annoiata. Dovevo fare quello a cui non ero abituato: tante piccole cose serie, non come piaceva a me e sembrava necessario per me e per me, attacchi, come era necessario per entrambi, per due cose completamente diverse le persone. Questo è stato possibile solo rinunciando a molto del mio, e ogni giorno aumentava il numero di questi rifiuti e diminuiva quello che volevo fare e vivere nella mia vita. Ci stabilimmo in città, in una stanzetta non arredata da noi, dove era pulita e ordinata, e quindi ogni sedia, lampada, letto parlava con un linguaggio semplice e noioso di una vita lunga e monotona. La moglie è rimasta incinta. Quando me ne ha parlato, ho avuto più tutto! Sono stato colpito dalla stessa parola, così maleducato, pesante, noioso e finito. E ancora più cose si levavano dal pavimento della vita, come polvere, sciocchezze che non erano più sciocchezze, perché importunamente e potentemente, come una legge, si arrampicavano negli occhi, esigevano seria attenzione, tensione della forza mentale, assorbendo la vita. da solo, non avevo paura per me stesso se non avessi vestito, cibo, appartamento; Potevo andare da qualche parte, anche in una pensione, guardare di lato, potevo superare la gravità del bisogno con umorismo e noncuranza, ed era sempre facile e gratuito, e non c'erano limiti alla mia vita; e quando eravamo in due non si poteva più lasciare o dimenticare nulla, ma bisognava stare attenti a tutti i costi che tutto “era” ed era impossibile muoversi, come se le radici fossero entrate nella pesante terra dal corpo. È stato divertente sopportarlo da soli, ma era impossibile sapere con calma cosa sta soffrendo un'altra persona a te cara, connessa con te per la vita. Anche se fosse possibile dimenticare, partire, non sarebbe facile, ma crudeltà. E, non importa dove mi trovassi, qualunque cosa facessi, le piccole cose ora mi seguivano inesorabilmente, mi ricordavano se stesse ogni minuto, mi urlavano fastidiosamente nelle orecchie, riempivano la mia anima di desiderio e paura. I giorni passavano. Amavo mia moglie, e lei amava me, ma con un amore nuovo, calmo e poco interessante per il proprietario, in cui c'era più bisogno e affetto che passione e forza. E a volte era semplicemente persino strano ricordare che tutto "questo" veniva fatto proprio e solo per passione. E mentre pensavamo, sentivamo, facevamo tutto ciò che ci era necessario, mentre tutto questo sembrava essere vita, ci eccitava, ci deliziava o ci tormentava, la gravidanza della moglie andava per la sua strada, secondo leggi ferree indipendenti da noi, assumendo di più e più spazio nelle nostre vite, spiazzando tutti gli altri interessi e desideri. Per me era strano come mia moglie trattasse la sua posizione: era per lei qualcosa di incommensurabilmente importante, profondo e, per di più, sacro. Non se ne è mai dimenticata per un minuto, si è presa cura del suo bambino non ancora nato e non si è mai chiesta chi sarebbe stato, perché abbiamo bisogno di lui, perché sarebbe arrivata la felicità o il dolore avrebbe portato con sé. La sua nascita le sembrava un'alba luminosa di una specie di sole radioso che avrebbe illuminato sia lei che la mia vita da un lato diverso e reale e avrebbe dato significato e gioia a tutto ciò che conteneva. E allo stesso tempo, ero chiaramente consapevole che il bambino veniva da me indipendentemente dalla mia volontà, che potevo desiderarlo o meno, ma sarebbe venuto comunque, che non avevo mai avuto bisogno di lui, non avevo bisogno di lui adesso (per niente come sempre e tutti hanno bisogno del sole), che non mi importa del futuro di una persona, che la sua vita potrebbe non essere affatto quella che mi interessa e mi sembra buona, e che ho la mia, vita grande, libera ed eccitante, che non ho ancora esaurito e che nessuno può pretendere da me. E più pensavo al futuro, più mi sembrava inutile e gravosa la nascita di un bambino: confondeva tutti i miei progetti di vita e, finalmente, tutta questa gravidanza ha cominciato a suscitare in me un sentimento malvagio, come un disagio , difficile circostanza della vita. Una volta mia moglie mi disse: - Il padre e la madre sono gli schiavi del loro bambino! E sorrise felice. Sono rimasto sorpreso e sono rimasto in silenzio. Fino ad ora, ho sempre pensato che non potevo essere nessuno, e ho pensato che fosse un bene. Ora ho sentito che è così e non può essere altrimenti: sarò uno schiavo e non posso fare a meno di esserlo, perché sono una persona gentile e coscienziosa, e perché l'istinto sarà più forte di me e instillerà in me questo stupido , insensato amore da animale per il tuo cucciolo. E proprio in quel momento ho sentito un'ondata di disperazione impotente e un sentimento amaro e malvagio. Ho visto che era più forte di me, e ho odiato il futuro con quell'odio inesorabile e senza speranza con cui uno schiavo accidentale odia il suo padrone. E la moglie vedeva la vera felicità in questa schiavitù, come schiava fedele nata, che non comprendeva nemmeno la libertà. “Come spiegare”, pensai, “che anche la Bibbia dice che Dio ha dato la maternità come punizione, e la gente ne ha ricavato gioia? ..” Avevo due compagni, entrambi artisti, come me, semplici, allegri e vivaci persone che ho amato molto. In precedenza, penzolavamo costantemente da una parte all'altra con loro e nella nostra vita c'era tutto il fascino infinitamente vario di una boemia allegra e scollegata. Adesso era scomodo per me condurre un simile stile di vita, anche uscire spesso di casa per molto tempo: avrei causato dolore a mia moglie, e non volevo turbarla, perché l'amavo. È vero, mi ha lasciato volentieri andare agli schizzi e mi ha persino mandato lei stessa, ma si è accigliata, era triste e, a quanto pare, ha sofferto quando sono andato dove c'era un gioco o c'erano donne, e anche se non ha detto nulla al riguardo, lei silenziosamente mi ha condannato per il gioco, per baldoria, per negligenza. La cosa peggiore era che aveva ragione: era tutto brutto, e lo sapevo anch'io, ma era strano e offensivo che non fossi "io" a decidere di cambiarmi la vita, ma un'altra persona lo fa per me. Esattamente quello che era il loro fascino scomparve dagli schizzi: prima, lasciando la città, sentivo solo una cosa - che mi sentivo bene nell'infinita distesa dei campi, e desideravo una cosa sola - andare il più lontano possibile. Se mi perdevo, passavo la notte in campo, era ancora meglio, ancora più libero, ancora più ampio. E ora ho pensato che non fosse bene da parte mia lasciare mia moglie da sola per l'intera giornata. - Verrai a cena? chiese la moglie. E per tutto il tempo ho pensato solo irritato che non era necessario andare troppo lontano, ho notato diligentemente la strada, mi sono affrettato sulla via del ritorno e ho sinceramente sofferto quando i miei compagni sono stati portati via dagli schizzi e si sono fermati da qualche parte sulla strada. - Perché non scrivi? - hanno chiesto, lanciando allegramente colori vivi. - Allora... pigrizia... - Finsi un sorriso, mi alzai, mi sdraiai, me ne andai e tornai con l'angoscia nell'anima, temendo che non avrebbero indovinato, e pensando che indovinassero. Era un po' imbarazzante. Era straziante come un animale dolorosamente sano e allegro fatto entrare nei prati con una corda ai piedi. I compagni non riuscirono a capirlo per molto tempo e, quando lo capirono, la delicatezza cercava di non ritardarmi. Era noioso e scomodo per loro, e quindi presto, anche prima di quanto ci si potesse aspettare, odiavano la moglie come una seccatrice, chissà dove e per quale ostacolo era caduto su di loro. Cominciarono ad andare senza di me e, per non offendere, lo nascosero, ma io me ne accorsi, e fui infastidito e offeso. A casa si sentivano a disagio con me: capivano solo la pittura, ne parlavano solo, e mia moglie era molto più sviluppata e leggibile di loro, e voleva parlare di ciò che non li interessava affatto. L'amavo, e perciò rispondevo sempre con gioia ad ogni suo pensiero, anche se in quel momento non mi occupava da solo. Ma i miei compagni non volevano affatto obbedire a un uomo che era loro estraneo e incomprensibile. Se non fosse per me, sarebbero semplicemente indifferenti, toccandosi un po', ma io li ho legati con me con la forza, e hanno cominciato a essere gravati da mia moglie, e lei da loro, ed è stato duro e difficile per me in questa atmosfera soffocante. E per amore di mia moglie, mi sono arrabbiato con loro; mi sembrava che dovessero, sebbene per delicatezza, non essere come sono, ma come piace alla moglie. A poco a poco hanno smesso di frequentarsi, e poi c'è stata una pausa. Questo di per sé era difficile per me; e nel fatto che ciò avvenisse contro la mia volontà e il mio desiderio, c'era qualcosa di particolarmente pesante, umiliante, offensivo, come una presa in giro. Mi sembrava di aver fatto un grande sacrificio a mia moglie, e lei pensava di aver fatto bene per me aprendomi gli occhi su quali persone vuote e insignificanti fossero i miei compagni, come se non lo sapessi io stesso. Non ci capivamo: lei cercava una cosa nelle persone, io ne cercavo un'altra e provavo un sentimento spiacevole per mia moglie, anche se non era da biasimare per il fatto che le mie opinioni non fossero le sue. VI Una sera di sera siamo andati con mia moglie nella zona suburbana. Scesero in una semistazione vuota, dove i contadini dormivano fianco a fianco e giravano come scambisti assonnati e ottusi; in silenzio, a braccetto, camminarono lungo l'argine per mezza versta ea fatica scesero lungo l'erba secca e scivolosa fino al boschetto. Ci siamo entrati con una strana sensazione di tristezza e di disorientata aspettativa. L'erba era già appassita e le foglie cadute su di essa giacevano in uno strato spesso, morbido e silenziosamente frusciante. Le betulle stavano per metà cadere, e per questo sembravano separarsi e diradarsi; divenne vuoto e un cielo freddo e vuoto splendeva sopra. Ci siamo seduti sul terrapieno, abbiamo guardato le foglie gialle che giravano in silenzio e silenziosamente tra le betulle, siamo rimasti a lungo in silenzio, senza muoverci e ci siamo baciati dolcemente. C'era un odore di foglie appassite, ramoscelli secchi crepitavano debolmente da qualche parte, e in lontananza, opaca e tesa, la locomotiva urlava. Ci siamo baciati di nuovo, ci siamo seduti in silenzio, sorridendoci tristemente e ci siamo baciati di nuovo. Tutto intorno diventava sempre più silenzioso, le foglie cadute vorticavano silenziose nell'aria e coprivano silenziosamente il terreno, il crepuscolo avanzava in un'ombra trasparente ma opaca, impercettibilmente, ma rapidamente. Divenne freddo e scomodo. Cominciò a piovere. "Andiamo a casa", disse la moglie. "È bello essere via, ma a casa va tutto meglio", ha aggiunto, scherzando debolmente. Siamo tornati indietro senza voltarci indietro, soffrivamo e volevamo piangere per qualcosa sepolto. A casa ardeva una lampada e il samovar era pronto. Lì, dietro il samovar, inaspettatamente per me stesso, sono diventato improvvisamente amareggiato e crudele, godendo di questa rabbia, come vendetta, ho iniziato a parlare, trovando da ridire su alcune sciocchezze, che non ricordavo già nel mezzo della conversazione: - . .. Non possono esserci due persone in una sola carne, è impossibile... L'amore viene, e l'amore se ne va, come tutti gli altri, ma non c'è fine alla voglia di vivere... E che partoriranno un bambino insieme, non significa niente... - Come non significa niente? - offeso e con rabbia pianse sua moglie. - Allora... Sì, e non partoriscono insieme, ma solo concepiscono insieme, e questo non è... Ma una donna partorisce, una donna nutre e una donna alleva! che per molti secoli gli uomini furono portati a crescere figli... Mia moglie mi ha guardato con occhi spaventati, come se avessi detto qualcosa di stupido e vergognoso. E proprio perché allora io stesso non sapevo ancora se parlavo male o bene, questo sguardo gonfiava in me ancora di più un sentimento di amareggiata protesta. "Un uomo e una donna si incontrano solo per piacere, e non per la nascita di bambini", ho urlato a squarciagola, e volevo colpire qualcosa per terra, e ho sofferto di questo desiderio, "e tu lo sai, e lo so , e lo sanno tutti. Nessuno oserà negare che quando incontra una donna, pensa solo a lei e vuole solo lei... È vero, avvicinati a una donna! - E tu respingi! - gioendo piano e maliziosamente, dissi, storcendo le labbra. La moglie impallidì e guardò in basso. - Una donna ha il più forte istinto di maternità, e... - E l'istinto di paternità? chiese la moglie. - Che istinto?! dissi rudemente. - Non esiste un tale istinto... - Ce l'hai! e sei un mostro! - disse piano e con rabbia sua moglie. - Bene, lascia ... Chi lo proverà?.. E non è questo il punto ... - Anche negli animali, - disse la moglie confusa e fece un tale movimento con le mani, come se si stesse aggrappando a qualcosa di scivoloso e duro. - Senza senso! Ho urlato. - Non lo sopporto... Passeri, colombe, lupa con i cuccioli! Quando una persona fa qualcosa che non può essere peggiore, dice "atrocità". E quando hai bisogno di compatire, ora gli "animali" sono sul palco... Ah! Non gonfiare! dissi con gioia maliziosa. "Perché diavolo dovrei essere guidato da ogni sorta di spazzatura come passeri, tette ... e cos'altro! un passero sulle uova, maledetto completamente! .. - Quindi almeno nutre la femmina ... - disse la moglie con una voce strana e pietosa. - Eh, non sto parlando di questo... - dissi seccato. - Si nutre... e io darò da mangiare, e non vale la pena parlarne... È troppo giusto, semplice e buono, poi la sola pietà vale qualcosa... Ma devi sacrificare tutta la tua vita, trasferire tutta la tua “Io” in un'altra persona, sia per moglie, sia per figlio... Ma perché mai?.. Per cosa?.. Se sei schiavo per natura, tanto peggio per te... non vuoi!? - chiese improvvisamente alla moglie e iniziò a piangere piano. Immediatamente tacei, e provai compassione per lei e quindi vergognai per quello che avevo detto. Ma quando ho cominciato a consolarla, e lei continuava a piangere ea respingermi con il suo viso meschino e crudele, mi sono sentito irritato e offeso. "Dopotutto, non ho detto che non l'amavo, ma cosa le importa di ciò che provo per il bambino... Di cosa ha bisogno da me? Cosa non ho, finzione? sottomettila ... "E poi per la prima volta mi è venuto in mente che tutte le persone, più di una moglie, per qualche diritto vogliono subordinare i miei pensieri ai loro, per farmi credere e sentire come credono e sentono. E una tale rabbia mi ha preso nello stesso momento che volevo urlare, picchiare mia moglie, lanciarle qualcosa di pesante e andare da qualche parte fino ai confini del mondo, da tutte le persone, da tutto ciò che hanno inventato, organizzato male, riconosciuto come buono e mi costringi a riconoscere. Di notte avevo paura di qualcosa di terribile, più forte e più grande di me e, guardando con occhi sbarrati e senza fondo, cominciavo a vergognarmi della mia crudeltà e mi sembrava di non essere mai stato così crudele e di diventare così solo grazie a "tutto questo", confusione senza scopo, catena pesante, ho messo la mia vita, e quindi, non è colpa mia per la mia crudeltà, ma per ciò che l'ha causata. VII Un mese dopo ho dovuto andare in un'altra città per molto tempo tempo, e mia moglie è rimasta. Mentre stavo andando a prendere la mia valigia, scoppiai in grandi e frequenti lacrime. Il pensiero che non l'avrei vista per molto tempo mi sembrava triste e pesante. Non sono mai più tornato da lei. Sono arrivato in un'altra città, mi sono sistemato in un hotel grande e rumoroso, sono andato a teatro, ho visitato persone che conoscevo e ho bevuto in uno di loro tutta la notte. Desideravo ancora mia moglie, ma lo stesso la cosa più piacevole che sentivo nell'opera, nelle persone che vedevo, nelle canzoni, nel vino, nel viaggio in treno, era che ero solo, che potevo ascoltare lo spettacolo e non ascoltare secondo il mio desiderio, che potevo cercare persone che mi fossero piacevoli, potevo bere vino quanto volevo, senza pensare a come lo guarda l'altra persona. Ovunque, a teatro, per strada, a una festa, guardavo con occhi sbarrati tutte le donne, e mi sembrava di vederle per la prima volta, che un mondo ricco, incommensurabilmente interessante si stava di nuovo aprendo prima me, che mia moglie mi nascondeva da molto tempo. La baldoria dal conoscente era rumorosa e travolgente, una baldoria di persone sane, forti e, a quanto pareva, libere. C'era così tanta libertà, divertimento, portata, canti distanti e rumorosi, che divenne soffocante e angusto non solo nella stanza piena di fumo con una nebbia bluastra con aria bruciata, ma come se anche nel mondo intero. Uno degli ospiti ha cantato con voce tonante e meravigliosamente allegra: Nella sta-arina vivevano i vasi divoratori dei loro nipoti! Il proprietario, ondeggiando, si è avvicinato a me e, avvicinando il viso magro, mi ha detto con voce ubriaca e triste: - Sai, pensiamo tutti che sia buono - Cristianesimo, cultura, umanità lì... tutto... ma questa è la morte! Fu allora che la vita era quando una persona vagava nella foresta, nel campo, fino alle ginocchia nell'erba, aveva paura, combatteva, uccideva, prendeva, moriva... c'era movimento, forza, vita, e ora... .. Noioso, fratello, arido... pigramente... la morte sta arrivando. Agitò la mano e, sorridendo debolmente, disse: "Comunque, sono ubriaco... un uomo sobrio penserebbe ancora prima di dire questo... Cattivo! .. Siamo tutti codardi, fratello, ecco cosa! .. Sì ... Nel cortile era un inverno bianco e soffice, il gelo strideva distintamente sotto i piedi e il cielo era, come sempre in inverno, gelido, specialmente infinitamente chiaro, azzurro e stellato. Guardavo il lontano pallido cerchio della luna, oltre il quale correvano velocemente le nuvole, e volevo qualcosa di forte, impassibile, pieno, spensierato. Passò una donna che scricchiolava in fretta a piccoli passi di gambette, e da dietro vidi una sagoma sottile di vita morbida e rotonda, spalle spioventi e un grande cappello nero sopra un collo bianco sotto i capelli dietro la testa. L'ho seguita e ho camminato a lungo e ho continuato a guardare la sua vita morbida e agitata, che luccicava nel collo bianco scuro. E c'era qualcosa di piacevole e di strano. Sentivo chiaramente che questo è esattamente ciò di cui io e tutti gli esseri viventi abbiamo bisogno più di ogni altra cosa.Non avevo pensieri, né parole, ma un dolce, ansioso, languido desiderio di vivere. La donna scomparve rapidamente e facilmente sotto i cancelli di una grande casa nera, e tornò a casa, guardando nella distesa infinita, dove splendeva la luna pallida e tranquilla. Stava in cima, proprio di fronte a me, e la sua luce mi riempiva di tutto, e sembrava che nella mia anima fosse luce come ovunque nel vasto mondo. E quando sono tornato a casa, mi sono sdraiato sul letto in modo che crepitasse fino al letto, e ho visto chiaramente e consapevolmente che non avevo bisogno di tornare da mia moglie, che quello che sentiva era che aveva "bisogno" di amarla e compatirla , che fosse necessario prendersi cura del nascituro proprio perché è necessario - non mi riguarda affatto, non ha alcun legame con quel desiderio ardente e potente, curioso di vivere, che è bello, più forte di me, lo sono io stesso. E non importa quanto, per vile pietà, cercassi di ricordare la mia amata, cara, necessaria moglie, non importa quanto cercassi di compatire me stesso, ero annoiato e insignificante la ricordavo perché era già una moglie. Ed è stato per me un ardente piacere ricordare tutti i nostri incontri, quando tra noi non c'era altro che passione, casuale e libera. E quella notte, e più di una volta dopo, ho sognato che ero sdraiato con lei sull'erba bagnata e tiepida, abbracciando il suo corpo morbido e flessibile, guardando in occhi stranamente scintillanti, e la luna ampia, piena e rotonda sembrava avvicinarsi , vicino, e ora attraverso i sottili rametti neri coniati su di esso, immobile e misterioso, ci guarda a bruciapelo. Guarda, tace e tutto tace. C'era un piacere acuto, inquietante e incommensurabilmente completo in ogni cosa, e sembrava che non ci fosse più tempo. E poi tutto è scomparso, è venuta alcune persone, era soffocante e dispiaciuto per qualcosa VIII Dopo di che ho visto mia moglie solo due volte. La prima volta che è venuta per me, si è fermata da alcuni conoscenti ed è venuta da me. Aveva partorito da poco ed era ancora magra e pallida, con grandi occhi scuri che sembravano perplessi e timidi. Mi dispiaceva per lei, volevo accarezzarla e abbracciarla, provavo per lei un'attrazione e una tenerezza voluttuosa. Eravamo nel corridoio buio e non so cosa le stavo dicendo, qualcosa di molto confuso e che non esprimeva affatto quello che sentivo e volevo dire. Alla fine, con voce strana e tremante, chiese: Allora, è finita?... Io tacevo, e lei si voltò, si inginocchiò davanti a una vasca e si morse la mano con tutte le sue forze. Tutto il mio cuore scoppiava d'amore e di pietà; Sapevo che non era affatto dispiaciuto che stesse perdendo suo marito, e sapevo anche che se l'abbraccio, dico almeno una parola gentile, allora questo non risolverà nulla e non aiuterà nulla, e lo farà rendi tutto noioso, pesante, soffocante come prima. Poi non l'ho vista per tre anni, ma solo, senza lettere, le ho mandato i soldi per un bambino. L'ho fatto non per pietà e non perché fosse necessario, ma perché mi sembrava giusto, e così facendo mi sentivo completamente calmo. Ho dovuto visitare la città dove viveva in inverno. Quando il treno si avvicinò alla fermata, premetti la fronte contro il vetro freddo e molto più in basso, sotto il terrapieno, vidi un campo infinito coperto di neve bianca, uniforme, triste e il vago scheletro di un bosco familiare premuto contro il terrapieno bianco, sconsolato, come un fantasma, che si agita nella bianca foschia. E poi ho voluto vedere mia moglie così sono andato direttamente dalla stazione a lei. Mia moglie non era in casa e l'ho aspettata a lungo in una stanzetta vuota, femminile, con uno stretto letto di ferro. Sul tavolo c'era un biglietto di uno studente che non conoscevo con un viso bello ed esageratamente audace, ma poco originale, e sotto di esso ho trovato un album di poesie firmato con un nome che non mi diceva nulla. Dentro di me c'era un'attesa gioiosa, un po' imbarazzata e un vivo interesse per cosa e come doveva accadere. È venuta da sola e con indosso una pelliccia e un cappello mi è venuta incontro. Il suo viso era bello e arrossato di fresco dal gelo, e odorava di freschezza, freddo e profumo debole. Era chiaro che lei, come me, non sapeva cosa fare e aveva paura di me dentro. «Ciao», dissi con voce beffardamente semplice, e tesi la mano. Ci pensò per un momento, ma tenne comunque il suo; morbido, familiare, con dita lunghe e sottili. - Cosa vuoi? chiese, e le sue labbra si contrassero e si abbassarono. - Niente, ho risposto e ho subito sentito che non c'era tragedia in tutto questo, che era tutto semplice, interessante, e quindi buono, anche se sembrava difficile e goffo. Pensò di nuovo, e un vago pensiero era visibile negli occhi scuri che si posavano su di me. Poi scosse la testa, si tolse il berretto e la pelliccia, gettò a terra il letto e rimase snella a due passi davanti a me. - Bene, come stai? Ho sorriso. «Molto bene», rispose brevemente, e il suo viso non cambiò l'espressione di un vago pensiero e di una domanda cauta. Sono rimasto in silenzio e ho sorriso. Fui molto contento di vederla, di sentire la sua voce familiare, un tempo così dolce. Ed ero infastidito e strano che non capisse quello che capivo io e non diventasse così semplice, allegramente calmo. - Chi è? chiesi, prendendo una carta dal tavolo. La moglie taceva. "Mio amante", rispose in seguito con durezza e vendicativa, e immediatamente con occhi lampeggianti e induriti vidi che era da quel momento, perché ha detto questo, che già mi odiava e si vendicava. - È? Ho chiesto. "Sì", ripeté con gioia dura e vendicativa, senza muoversi o cambiare postura. - Bene, sei felice? - Sì, molto felice - ha colpito tra i denti. «Be', grazie a Dio», dissi. In effetti, ero quasi felice e non le auguravo altro che felicità. Ma improvvisamente arrossì dappertutto e strinse i denti con tutte le sue forze. Era ferita e offesa dal fatto che fossi calmo. “Vedi,” dissi, “se ci fossimo lasciati prima allora... dopo il boschetto, ci vedremmo adesso come vecchi amici... perché perché le mogli dovrebbero odiarsi? Non per lo stesso piacere che ci siamo dati noi?.. Ma proprio perché abbiamo un figlio comune, tu mi odi... ed è stupido, ed è un peccato! - Si pensa? - chiese con feroce e confusa ironia e incrociò le mani sul petto, stringendo le dita. "Vorrei non averlo pensato!.. E quanta rabbia e stupidità possono esserci in una persona!.. Non mi ami adesso, vero?" - Certo. Era strano che il suo viso fosse altrettanto immobile, arrabbiato, vendicativo. Perché mi odi adesso? All'improvviso lasciò cadere le mani impotente, si allontanò, si sedette sul letto e cominciò a piangere, e subito divenne piccola e infelice. - Io... ho battuto la testa contro il muro poi... - disse. Mi alzai e le andai incontro con un desiderio ardente di accarezzarla e consolarla... - E se fossi rimasto allora?... Ebbene, un anno, due, dieci sarebbero passati... , così si sarebbero calmati giù... si sarebbero trasformati in una noiosa, monotona coppia di sposi... e tutta la loro vita sarebbe finita. Ho parlato e l'ho presa per mano. Mi guardò attraverso i capelli arruffati e le lacrime che scendevano lungo le guance arrossate e immediatamente gonfie. - E ora anche tu ami qualcuno... stai rivivendo tutto quello che abbiamo vissuto insieme, ricordi?.. E anch'io... Adesso abbiamo altrettanta vita davanti a noi, quanta giovinezza e quanta forza. Non uccidiamo o accorciamo vite. E se fossi rimasto allora, tutto si sarebbe ridotto solo all'educazione dei bambini e alla pelle della morte ... La vita personale sarebbe stata completata, finita, e non puoi immaginare l'orrore di questo! .. Questa è la morte, marcire vivi!.. Era veloce, noioso, morto... E poi saremmo ancora giovani, forti, vorremmo vivere, vorremmo appassionatamente. Noi, come tutte le persone, siamo nati in circostanze diverse, vissuti in modo diverso, eravamo e siamo esseri completamente diversi, con anime diverse: avevamo due vite diverse e non potevano essere portate allo stesso denominatore senza distorcerle completamente. - A ... - iniziò e non finì. Sono rimasto in silenzio e mi sono sentito bene per quello che ho detto. La moglie cadde in pensiero, fissando i suoi occhi neri, ancora lucidi per le lacrime, nell'angolo. "Beh... forse hai ragione..." disse improvvisamente e sospirò pesantemente, poi inaspettatamente timidamente mi guardò e sorrise. Forse in meglio... adesso, eh... - di nuovo non finì. Poi si alzò e si raddrizzò i capelli a lungo, e io aspettai. - E i bambini? chiese senza voltarsi. - Ebbene, che dire dei bambini... - obiettai con calma e serietà. - Sono sempre più felici con la madre che con il padre... - Ma hanno ancora bisogno di un padre? - Perché? - Ero sorpreso. - Il mio mi chiede mai di me? - Ora, certo, no... - E non si chiederà mai se non gli viene ispirato da un pensiero insensato e stupido che è un peccato non avere un padre a portata di mano. Se, crescendo, vorrà vedermi... allora, per curiosità, facciamo... potremmo essere amici! - Condizioni materiali? - chiese di nuovo tranquillamente alla moglie. - Che dire!.. Altrimenti sarebbe troppo difficile per una donna... Amare?.. Capisci che l'amore viene a nostra insaputa, non secondo la legge... In fondo, questo è il verità più banale, e dobbiamo ricordarlo a tutti ogni minuto... Strano... - Vuoi del tè? chiese improvvisamente, voltandosi. Risi. - Volere! E lei rise, e all'improvviso divenne così vicina, semplice, gentile, dolce. "Eppure, proprio ora, davanti a te, ero terribilmente allegra", disse, "e davvero... cosa... cioè cosa, in effetti, è successo qualcosa di irreparabile? Come una malattia, quindi... Ci sono meglio di te, c'è! E la vita è bella in generale... È solo così... Non riesco a sembrare così facilmente come te! "Scusa," ho detto. "Sì, scusa," scosse la testa e sospirò pesantemente. Due ore dopo, mentre me ne stavo andando, dopo averla semplicemente e amabilmente salutata, uno studente alto e bello si è imbattuto in me al cancello, che ho subito riconosciuto. Si fece da parte, mi guardò con indifferenza e se ne andò. Per un secondo, da qualche parte nel profondo di me, una sensazione brutta, velenosa, in qualche modo marcia e disgustosa si mosse, ma immediatamente passò. Volevo dirgli qualcosa di allegro e allegro, di dargli una pacca sulla spalla, di sorridere. Gioioso e facile. “Gelosia, amor proprio…” pensavo mentre me ne andavo. “Tutti ridono di loro, ma com'è difficile elevarsi al di sopra di loro... così difficile che, credendo, credendo con tutto il cuore che questa sia una brutta sensazione, fa paura ammettere che non esiste!” Camminavo lungo le lunghe strade deserte, inzuppato nel freddo azzurro argento del chiaro di luna e tagliato da nitide ombre nere di case, alberi e pali del telegrafo, e mi sentivo così leggero, come se un enorme peso appiccicoso fosse caduto da me. Sono stato felice per mia moglie, per me stesso, per ogni persona che può vivere liberamente, audacemente e allegramente. Alzai gli occhi al cielo e un mondo immenso si ergeva davanti a me, una distesa sconfinata e senza fondo piena di miriadi di stelle scintillanti e flussi di luce gioiosa, viva e senza fine. Mikhail Petrovich Artsybashev.

Buona giornata! Voglio raccontare la mia storia sulla mia relazione con mia moglie. Ora ho 29 anni, sono cresciuto senza padre, quando ero in quinta elementare i miei genitori hanno divorziato. Mio padre picchiava duramente mia madre davanti ai miei occhi, veniva costantemente ubriaco e faceva scandali, il punto è che negli anni '90 non c'erano soldi. A volte io e mia sorella non avevamo niente da mangiare. Quando mia madre ed io abbiamo divorziato, ci siamo trasferiti in un'altra città più vicina ai suoi parenti. Mi sono ripromesso che non avrei mai alzato la mano contro le donne. Mi sono diplomato al liceo e sono entrato all'università con una borsa di studio. Mi sono laureato con lode, non ero un secchione o un debole, solo vedendo come mia madre faceva due lavori e non si riposava affatto, non potevo permettermi di studiare male. Dopo essermi laureato all'università, sono andato a lavorare nella capitale e contemporaneamente mi sono iscritto nella stessa università per il dipartimento di corrispondenza per la seconda istruzione superiore, pensavo di lavorare e pagarmi gli studi da solo. Ha lavorato in un ristorante, prima come cameriere, poi come barista, ha ricevuto buoni soldi, ma voleva comunque lavorare nella sua specialità. Tre anni dopo riuscii a trovare lavoro in banca. Ero felice di potermi sedere al computer in un ufficio pulito e confortevole. È qui che inizia la mia storia sulla mia vita personale. Entrato a far parte della squadra, acquisendo un po' di fiducia in me stesso e nel mio futuro, ho pensato di poter riprendere la mia vita personale, perché avevo già 25 anni. Ho iniziato ad andare con la squadra a vari eventi e feste. È così che l'ho conosciuta. Ha lavorato nella mia stessa banca, ma in una filiale diversa. Ho iniziato a prendermi cura di lei. Ci piacevamo e abbiamo iniziato a frequentarci. Abbiamo passato molto tempo insieme, sono andato da lei a pranzo, dopo il lavoro l'ho salutata, abbiamo passato i fine settimana solo andando al cinema insieme, ecc. E ovviamente c'era anche l'intimità. Così è passato circa sei mesi, poi sono iniziati i dissapori, come accade con i giovani. Ci siamo lasciati per circa un mese, è bastato a me e a lei per capire che ci amiamo, e forse in effetti era abitudine pensarci troppo tardi. Dopo un anno della nostra relazione, è rimasta incinta e abbiamo deciso di sposarci. Hanno suonato un matrimonio nel quinto mese di gravidanza. Tutto è iniziato bene, abbiamo affittato un appartamento, c'erano abbastanza soldi oltre allo stipendio, avevamo delle entrate aggiuntive. Inoltre, tutto non è andato come previsto. Prima che andasse in maternità, sono stata licenziata dal mio lavoro a causa del mio reddito extra (ho fatto il sinistro). Ma il mio reddito non è diminuito, ho utilizzato le connessioni rimanenti. Dopo essere andata in maternità, ha iniziato a prepararsi al parto, abbiamo fatto tutto questo insieme, siamo andati dai medici, abbiamo cercato un ospedale di maternità retribuito con tutte le condizioni. È nato un ragazzo, eravamo felici. Ma le difficoltà domestiche sono iniziate a causa del fatto che lei è seduta a casa e io non sono a casa per lavoro. In generale, qualunque cosa fosse, anno dopo anno ci siamo allontanati sempre di più, ad ogni scandalo lei mi manda tre lettere, mi chiama parole diverse e offensive. Si parla costantemente di questo argomento, sembra che si arrivi ad un compromesso, ma tutto ricomincia. Non si fida di me costantemente sospetta nella relazione sul lato. Ho dovuto interrompere i rapporti anche con gli amici intimi, perché molti di loro sono ancora single e lei pensa che mi trascinino in giro con le ragazze, ecc. Pensavo fosse dopo problemi alla nascita, ma sono passati 4 anni del nostro vita insieme e non riesce a calmarsi. Oggi abbiamo due figli. Ogni giorno abbiamo scandali in casa, cerco di non imprecare davanti ai bambini, non ho mai alzato la mano contro di lei, non voglio che i miei figli abbiano un'infanzia come la mia. Non bevo, non esco da nessuna parte, non ho amici, ho anche smesso di comunicare con i parenti, lavoro solo a casa, bambini e LEI È UN MOSTRO. Lo sopporto appena posso, non voglio lasciare soli i miei figli. Sai, ora è così difficile parlare apertamente, nessuno a volte vuole andare con gli amici a bere birra per alleviare l'anima, ma no, non puoi. Gli amici mi hanno voltato le spalle e mi considerano "picchiato". Forse lo è, ma penso ai miei figli e ovviamente a lei. Se non fosse stato per i bambini, avrei divorziato molto tempo fa. Ora sono seduto qui a scrivere e il mio cuore è così pesante. Voglio piangere. Non voglio che i miei figli crescano senza un padre e che lei, come mia madre, non soffra. non so nemmeno cosa fare...

Confessioni di persone gelose e insicure sui rapporti familiari. Storie tristi di chi ha sofferto la gelosia di una moglie o di un marito.

Se anche tu hai qualcosa da raccontare su questo argomento, puoi assolutamente liberarti in questo momento, oltre a supportare altri autori che sono caduti in situazioni di vita difficili simili con i tuoi consigli.

Io ho 29 anni, lui 26. Lavoriamo insieme, per i primi due anni siamo stati molto amici, ci siamo raccontati tutto, abbiamo visto come andava il rapporto di qualcuno e lo abbiamo condiviso. Due anni dopo, abbiamo deciso di provare una relazione, anzi ci ho ceduto, dato che ero solito ridere di queste proposte, perché penso che sia un tabù sul lavoro. Questo è il diavolo che mi ha tirato a romperlo, di solito non violerò i miei principi.

All'inizio della relazione, non aveva un'anima in me, faceva molte cose, era ispirato, ma non potevo arrendermi alla relazione con la stessa forza, acquisisco l'amore gradualmente, più ci avviciniamo, più grande era l'amore. Non riusciva a capirlo, anche se glielo spiegavo. Nel tempo ci sono stati litigi, disaccordi, completo malinteso, come se fossimo d'accordo lingue differenti dissero, pieno controllo da parte sua, pressione. Da parte mia, sono stati presentati insoddisfazione e desideri per cambiarlo. Le relazioni sono diventate difficili, ma abbiamo cercato di sistemare tutto, di lavorare su noi stessi. Sono andato da uno psicologo, anche lui è andato in alcuni gruppi, ma tutto è andato con successo nelle relazioni.

Non viviamo con i nostri da quasi un anno. abbiamo bambino comune, quindi si passa a comunicare. Ma il problema è che ho scoperto che era già con un altro e la gelosia si è svegliata in me. È una ragazza di facili costumi, cambia spesso gli uomini. Ma lui stesso ha suggerito di stare insieme, dicono, nostro figlio sta crescendo. Ho accettato fino ad oggi.

Sono sposato. Il bambino ha 3 mesi. Marito a qualsiasi litigio meschino e colleziona cose. Ha lasciato la casa più volte, tornando solo dopo che gliel'ho chiesto. Le relazioni si deteriorarono, al punto da una totale mancanza di intimità.

Trascorre pochissimo tempo a casa. Nei giorni feriali torna a casa dal lavoro tardi. Nei fine settimana è impegnato con gli allenamenti, oppure va al cinema da solo, al calcio. Beve alcolici, una o due lattine di birra quasi ogni giorno. Non so se questo è importante.

Quando avevo 17 anni (2010), ho incontrato su Internet un ragazzo che viveva a 1000 km da me (io sono in Russia, lui è in Ucraina). Così, e per qualche ragione entrambi volevamo crederci. Per qualche ragione, abbiamo deciso che questo è il destino, che dovremmo stare insieme e lo saremo sicuramente.

A quel tempo vivevo in una piccola città, non avevo praticamente amici, i miei interessi legati allo studio della storia del mondo, all'ascolto della musica classica, alla lettura della letteratura classica, alla visione di film d'autore non si intersecavano con gli interessi dei miei coetanei. Ed ecco una persona che la pensa come me (mi sembrava), interessata alla mia stessa cosa. A quel tempo, questo ragazzo aveva già sofferto per il quinto anno di amore non corrisposto per una donna di 5 anni più grande di lui, che aveva un marito di diritto comune. E mi sono prefissato un obiettivo: distruggere questo attaccamento malsano. E ci sono riuscito.

Viviamo con un uomo da un anno e mezzo. Era sposato e ha vissuto con una ragazza dopo il divorzio. Sono rimasti molto con questa ragazza buoni amici, spesso richiamato, spesso le chiede consiglio. Ora è andato dai suoi genitori, è lontano, ma lei vive nelle vicinanze.

Sto scrivendo la mia vera storia per avere consigli e capire.

Sposato 8 anni. La storia è iniziata con l'amore. Il marito è molto buono, coscienzioso e gentile. Ci siamo innamorati e ci siamo sposati un anno dopo. L'unica cosa è che mio marito ha sempre avuto i suoi standard bellezza femminile(non ha mai nascosto che gli piacciono le ragazze gambe bellissime Non avevo quelle gambe. Sono sempre stato nella media - 58 kg e 168 cm.

Probabilmente ci sono molte storie simili, ma quelle personali sono sempre più dolorose. Non sapevo più vivere davvero. Sono andato da uno psicologo, ho parlato con i miei amici. Capisco che la decisione spetta ancora a me. Ma non posso!

Questo va avanti da 5 anni. Prima di allora, ha vissuto con suo marito per 29 anni. Tutto era naturale. Più buono. Mio marito è un uomo d'affari, io sono stata una casalinga negli ultimi anni. Mio marito ha insistito perché lasciassi il mio lavoro. Disse che voleva venire in una casa accogliente e che odorava di torte. Abbiamo due bambini. Il figlio maggiore è disabile fin dall'infanzia (ecco perché hanno anche convenuto che è meglio non lavorare, prendersi cura di suo figlio).

Quasi un anno fa hanno iniziato a frequentare un uomo e tutto ha iniziato a girare, a girare a tal punto che hanno subito iniziato a vivere insieme (io ho 31 anni e lui 33). Ci conosciamo fin dall'infanzia, abbiamo vissuto nel quartiere per tutta la vita, e poi il destino ci ha riuniti. Lui, anche in passato, è molto sospettoso, vede il tradimento ovunque, ecc. In generale, sullo sfondo di queste fobie, mi ha alzato la mano, a volte applicato decentemente. Questo è successo ripetutamente. Gli sono stato fedele e questa è la pura verità. Lo giuro su Dio, non ho tradito e non era nei miei pensieri. E a volte lanciava tali sospetti che la mente è incomprensibile. Ad esempio, quando tornavo a casa dal lavoro, pensavo di essere a casa con qualcuno in sua assenza. Certo, poi ha chiesto perdono per tutto, ha promesso che sarebbe cambiato e non avrebbe alzato la mano, ma tutto si è ripetuto.

Per molto tempo ho parlato con un ragazzo, quando presumibilmente si conoscevano bene, hanno iniziato a vivere insieme. All'inizio andava tutto bene: fiori, regali, sorprese. Ho volato tra le nuvole. Sì, e ci sono stati scandali (alcuni di più). Ma ci siamo subito riconciliati, o lui o io siamo stati i primi, ogni volta. Abbiamo affittato un appartamento con lui. Abbiamo lavorato insieme. Poiché non era cittadino del nostro paese, gli era difficile ottenere il lavoro che desiderava.

Per i primi sei mesi ha funzionato bene. Turno 3/2. Da quando mi ha portato a lavorare con lui, abbiamo passato tutto il tempo insieme. Ma dopo un mese di convivenza, ha litigato con il manager ed è stato licenziato. Per circa tre settimane si è seduto a casa e io sono andato ancora al lavoro. Ma poi ha iniziato a diventare geloso di me. E se non avessi risposto alla sua chiamata almeno una volta, avrebbe iniziato a chiamare tutti i miei colleghi fino a quando non avessi lasciato il mio lavoro e gli avrei risposto. E oltre a questa casa, mi aspettava uno scandalo. Così, si è scoperto che, per sua colpa, sono stato presto licenziato. Dal momento che dovevo essere costantemente al telefono, anche se lo proibivamo. Adesso eravamo entrambi disoccupati.