Cum poate o soție să înșele, o poveste reală despre o soție care înșeală în vacanță. Mărturisiri ale oamenilor geloși și povești despre oameni geloși O poveste despre cine este ca cu soția lui

Soției mele îi place când un tânăr flirtează cu ea

Permiteți-mi să încep cu faptul că, atunci când soția mea și cu mine ne-am căsătorit cu Hymen, viitoarea mea soție nu știa că am un flirt destul de activ la serviciu. Curtea mea cu un coleg atractiv a continuat destul de mult timp.

După ce ne-am căsătorit, soția mea a aflat despre interesul meu sexual pentru un coleg de muncă. Ea a văzut și a citit despre asta în mesajele mele text și e-mailuri. Această descoperire a supărat-o, cel puțin, dar nu mi-am dat seama cât de mult a afectat-o. Era profund rănită.

Flirtul la birou nu era atât de important pentru mine. Nu am avut nicio problemă să opresc acest comportament în aceeași zi în care soția mea a aflat despre el și problema a fost rezolvată, cu excepția faptului că i-am provocat angoasă psihică soției mele. Știe cât de mult regret că am rănit-o așa.

Suntem căsătoriți de 15 luni. De fiecare dată după acel incident, mi-a repetat iar și iar că, în opinia ei, este greșit să cochetezi cu sexul opus atunci când ești căsătorit sau într-o relație. Nu m-am gândit niciodată că voi avea de-a face cu o astfel de problemă, dar în raport cu mine... și anume de la ea însăși.

Acum câteva zile, soția mea a ieșit cu prietena ei și au mers la o cafenea din zona noastră. A venit acasă puțin beată și a spus că un tânăr foarte atrăgător (28 de ani) flirta cu ea (37 de ani) și i-a plăcut foarte mult.

Acest incident mă înnebunește de gelozie! Asta e bine? I-am spus că ea a sfârşit prin a predica despre cum este greşit să se comporte aşa într-o căsnicie. Din cauza faptului că eu însumi nu am cochetat cu nimeni de multă vreme (după incidentul descris mai sus) și nu am încurajat să flirtez cu mine, am fost complet surprins de ceea ce făcea ea în acea seară.

În noaptea următoare am vorbit despre asta și a fost supărată că aveam atâtea întrebări pentru ea. Mi-a spus că am rănit-o atât de mult pentru că cantitate mare mesajele text sexy și e-mailurile către oamenii cu care am lucrat, care erau mai explicite decât ceea ce a făcut ea.

Am întrebat-o dacă crede că s-a răzbunat pe mine sau dacă crede că ar trebui să o iert cu ușurință pentru asta și că acest comportament al ei nu ar trebui să mă deranjeze deloc, dar ea mi-a răspuns că nu știe dacă a fost răzbunare sau nu. În același timp, soția mea a spus că ea crede că este corect că sunt supărat de ceea ce s-a întâmplat.

Mai târziu, în noaptea aceea, soția mea s-a dus și a dormit într-o altă cameră. Am intrat și am întrebat-o dacă se va întoarce să doarmă în patul nostru. Ea a spus nu. S-a spus asta foarte tare și foarte aspru, ceea ce m-a supărat foarte tare. Am început amândoi să strigăm unul la altul mult și am spus o mulțime de cuvinte dureroase, pe care nu ne-am spus niciodată unul altuia înainte.

Dimineața, soția mea era atât de supărată încât nu a găsit nimic să-mi spună. Mi-am cerut scuze pentru felul în care m-am comportat aseară, dar nici nu s-a putut uita la mine și a spus doar că pleacă la serviciu. Tocmai a spus sec din bucătărie: „Eu plec acum”.

Această gelozie se intensifică pentru mine pentru că după ce soția mea a vorbit despre flirtul ei, s-a îndepărtat de mine sexual și emoțional, iar relația noastră s-a schimbat, deși nu eu am cochetat cu cineva, ci ea însăși.

Habar nu are cât de mult îmi doresc atenția pe care i-a acordat-o acestui tip, un străin, la bar și sunt atât de geloasă pe cât de receptivă este ea la atenția pe care i-a acordat-o. Știe ea cât de mult vreau ca atenția mea pentru ea să fie primită la fel de favorabil ca de la acel tip pe care l-a cunoscut într-o cafenea?

Sunt geloasă și supărată că i-a plăcut, dar cred că ar trebui să mă bucur că este atât de sinceră? Nu știu dacă vreau atâta onestitate.

Ce ar trebuii să fac? Nu am dormit de câteva nopți și mă gândesc dureros la asta majoritatea timp.

Ce nu ni se întâmplă, fermecător de frumos și fermecător de strălucitor, departe de casă. Se poate întâmpla orice, unele bune și altele rele. Nu știu ce categorie să includă o dragoste de vacanță, aici ar fi corect ca fiecare dintre noi să ia singur o decizie pentru unii, un impuls trecător de sentimente este benefic, dar pentru alții îi face să sufere pentru mulți luni, și uneori ani. Vreau să vă spun o poveste din viața mea și ceea ce mi s-a întâmplat s-a schimbat mult în ea. Pe de o parte, este o banalitate - o întâlnire întâmplătoare, dar, pe de altă parte, tocmai această întâlnire m-a inspirat și mi-a dat forță nouă și dorință de viață.

Pentru a clarifica imaginea, vă spun puțin despre mine, am 26 de ani, o doamnă experimentată, sunt căsătorită de 7 ani. Viața mea de familie nu este foarte prosperă pe alocuri, dar în general, eu și soțul meu dăm impresia unui cuplu destul de fericit. Prietenii sunt geloși, rudele sunt calme și noi înșine nu parem să fim în război cu soțul nostru, dar nu mai simțim aceleași sentimente unul pentru celălalt. Trăim mai mult ca prieteni decât ca iubiți sau, mai precis, am trăit înainte de călătoria mea de vacanță.

Excursie la statiune

Acest lucru s-a întâmplat în urmă cu doi ani, eu, fiind foarte obosit de problemele de muncă și de familie, am decis să-mi fac un cadou - o excursie într-o stațiune, în Egipt sau Turcia, în general, unde este cald. Nu am vrut să merg singur, iar soțul meu nu prea mi-a împărtășit inițiativa, a spus că, dacă vrei să mergi, du-te, nu te rețin, dar nu mă duc eu, am suficient de făcut. Desigur, mi-a fost incomod să merg așa, să-l las acasă singur și tot felul de suspiciuni au început să mă chinuie, dar, cu toate acestea, am decis că amândoi suntem adulți și suntem pe deplin capabili să luăm singuri decizii.

m-am hotarat. Mă duc. Rămâne doar să alegi cu cine. Prietenii mei s-au referit în unanimitate la muncă, sora mea că nu era cu cine lăsa copilul, candidații pentru o vacanță comună se topeau sub ochii noștri și m-am supărat, dar apoi mi-a venit în minte o idee minunată, cred că știu un persoană care cu siguranță nu mă va refuza. Ei bine, desigur! De ce nu m-am gândit la asta înainte? Mamă! Cu siguranță va veni cu mine.

Ura! venim! In sfarsit! Fericirea mea nu a cunoscut limite. Zborul de patru ore a trecut neobservat și, acum, aeroportul din Sharm El-Sheikh ne întâmpină deja cu îmbrățișarea caldă. Vreme uimitoare, mare caldă și hotel grozav, totul a fost perfect nivel superior. Au mai urmat două săptămâni de experiențe de neuitat. Eu și mama am decis să petrecem această vacanță liniștiți și să ne relaxăm cât mai mult, pentru că acasă era doar rutină. Mama de la vechea școală, deși încă tânără, mi-a recomandat totuși să mă descurc fără aventuri și să fiu extrem de atentă și să nu intru în niciun contact.

Apropo, nici nu credeam că acest lucru este posibil. Se pare că sunt încă tânăr, dar deja am început să mă îndoiesc că pot să-mi placă cineva. Soțul meu nu m-a răsfățat niciodată cu complimente și colegii mei de muncă m-au apreciat exclusiv ca specialist. Au spus doar că ochii mei sunt frumoși, adânci și că te poți uita în ei. Dar nu am nevoie, ochii sunt ca ochii, toată lumea pare să-i aibă așa...

Seara la restaurant

Și așa, într-o seară, mama și cu mine stăteam într-un restaurant, sorbim încet unul dintre cocktailurile locale și ne bucuram de priveliștea apusului. În acel moment, mi s-a părut, eram fericit, puteam să uit de treburile casnice, mă gândeam exclusiv la cum mă voi întinde mâine pe plajă, sau poate rezerv o excursie, sau fac scufundări.

Cum îi afectează complimentele unei fete comportamentul

Un compliment este un cadou exclusiv pentru o fată, cerințele de bază pentru un compliment frumos: atenție doar la avantajele interne și nu externe ale fetei […]

Aveam o grămadă de planuri, dar toate s-au prăbușit când am auzit în spatele meu fraza: „Fetele, vă superi dacă vă țin companie, ca să spunem așa?” Eu, cufundată în vise, nu am considerat necesar să răspund la întrebarea pusă, doar mi-am tras ochelarii peste ochi. Acest lucru încă nu a fost suficient, ce obrăznicie, nu avem nevoie de companie! Dar mama a decis altfel. Ea a fost de acord și acum că străinul s-a așezat la masă, l-am putut vedea clar.

Era chipeș, în vârstă de vreo 35 de ani, lustruit, îngrijit, destul de mare, cu trăsături faciale pur masculine și un profil neobișnuit care, din anumite motive, îmi amintea de un vultur. Nu aș putea spune că era frumos, dar era ceva complet de neînțeles la el care m-a atras. A fost interesant, ne-a ținut ocupați cu conversații toată seara, iar mama era interesată de el. Nu i-am dat nicio atenție, ceea ce părea să-l înfurie puțin. I-am răspuns la întrebări cu fraze scurte și caustice, după care a rămas puțin pierdut. Sincer să fiu, în acel moment, așteptam să se termine seara și să ne despărțim. Vă spun clar - la prima vedere nu mi-a plăcut, era prea plictisitor sau așa ceva...

Când a venit timpul să-și ia rămas-bun, a decis să ne conducă în camera noastră și, oh, groază, după cum s-a dovedit, eram și vecini. Era prea bucuros de asta și nu și-a ascuns plăcerea. Luându-și la revedere, ne-a spus că neapărat ar trebui să ne vedem mâine. Mama nu a fost împotrivă și sincer nu a înțeles starea mea de spirit negativă. Nu am vrut ca nimeni altcineva să interfereze cu vacanța noastră. Nu, nu eram geloasă, voiam doar o pauză de la oameni. Am adormit gândindu-mă cum să scap repede de noul nostru prieten.

A venit dimineața devreme

A doua zi dimineața am fost trezit de o bătaie puternică în uşă. Este ciudat, de obicei camera nu este curățată atât de devreme... Cine ar putea fi... Mama încă dormea, așa că punându-mă un halat, m-am îndreptat cu greu spre uşă. Străinul nostru de ieri stătea în prag, ținând în mâini un prosop și o mască.

Ce, m-ai trezit? „Hai, nu mai sta întins deja, ia mama și hai să înotăm”, a spus el cu o voce veselă.

Să spun că am fost supărat pe el ar fi un eufemism. Nu numai că m-a trezit, dar nici măcar nu și-a cerut scuze. Șuncă! Mormăind ceva nemulțumit pe sub răsuflarea mea, i-am promis că vom veni curând, ceea ce a fost complet neașteptat pentru mine. Închizând ușa, m-am gândit ce prost am fost... de ce am fost de acord? Așezat pe pat, m-am uitat la ceas - 6 dimineața... Ce coșmar.

Nu am reușit să o trezesc pe mama, ea a refuzat cu încăpățânare să meargă la plajă atât de devreme, cerând în lacrimi încă o oră de somn. Ei bine, distracție, acum trebuie să-l distrez pe prietenul nostru. Îmbrăcând costumul de baie și luând un prosop, am ieșit pe îndelete și m-am îndreptat spre plajă. Nici măcar la jumătatea drumului, am auzit o voce cunoscută.

Ai mai venit? „Credeam că abia aștept…”, a spus el cu un regret nedissimulat.

„Ar fi mai bine dacă nu aș aștepta”, am spus din nou sarcastic.

Și-a dat seama că eram din nou în nebunie și am mers în tăcere tot restul drumului. M-a deranjat în continuare cu prezența lui, dar mai puțin. Acest lucru m-a făcut puțin fericit. Cred că m-am obișnuit. Și așa, chiar am îndrăznit să rup tăcerea.

ce faci? – am întrebat surprinzător de timid.

Și apoi a început, el, inspirat de interesul meu, a început să-mi povestească animat despre orice, despre fizica nucleară, despre computere, arhitectură, aviație militară. A vorbit atât de mult și în culori atât de vii, încât sentimentele mele neplăcute față de el au dispărut de la sine. După cum s-a dovedit, el este un designer, lucrează la un nou proiect și ar dori să afișeze în el câteva, la prima vedere, lucruri complet incoerente.

L-am ascultat și am fost încântat, dar chiar pare să aibă talent. M-am simțit liniștit cu el, calm și interesant, serile stăteam mult timp cu el la o masă lângă piscină și îi ascultam poveștile la un pahar cu ceva tare. Apoi i-am spus eu însumi și, în mod surprinzător, m-a ascultat, m-a ascultat cu interes real și cu un zâmbet fermecător. Mi-a dat diverse sfaturi și, uneori, aveam impresia că vorbesc cu fratele meu mai mare sau cu tata. M-a înțeles.

A fost uimitor

Am mers împreună la înot, ne-am păcălit, am vizitat excursii și magazine. A fost prima persoană care a putut deveni aproape ca o familie pentru mine într-un timp atât de scurt. M-am dus să-l vizitez, puteam să stăm ore în șir în pat și să ne uităm la filme, m-am bucurat că nu m-a deranjat, nu m-a sedus. M-am gândit că ar putea continua să fie așa. Dar m-am înșelat. Într-o seară, a bătut timid în camera noastră și a spus că este ars grav și are nevoie de ajutor. Fără să mă gândesc, mi-am îmbrăcat halatul și am mers în camera lui, luând mai multe creme pentru arsuri.

Îmi amintesc vag tot ce s-a întâmplat apoi, îmi amintesc mâinile mele pe spatele lui fierbinte, apoi mâinile lui pe cureaua halatului meu, apoi buzele lui șoptind ceva la ureche. Eram acoperiți de o pasiune sălbatică, nu am putut rezista, am fost atras de el. Nici nu mi-am putut imagina că mi s-ar putea întâmpla asta, unei fete credincioase din fire, pentru care familia era adevărata ei valoare...

Cu el am uitat de tot. În fiecare dimineață îmi aducea flori și mergeam împreună la micul dejun. M-a ridicat și m-a purtat în brațe când m-am plâns că nisipul este fierbinte. A avut grijă de mine și a avut grijă de mine în toate felurile posibile. Am fost plăcut mulțumit de atenția lui. Dar știam sigur că asta nu va dura mult. M-am bucurat de fiecare zi cu el, dar știam că nu-i voi lăsa niciun contact. Ne-am apropiat și mai mult când am avut o discuție inimă la inimă cu el și, după cum s-a dovedit, el era și căsătorit. Eram foarte asemănători cu el, dar, în același timp, complet diferiți.

Ora plecării mele se apropia inexorabil, am decis să-mi petrec ultima seară cu el. Era blând și nepoliticos, foarte senzual și emoționant. Am stat pe balconul lui aproape până dimineață. Au vorbit despre orice, despre greutățile, durerile și gândurile lor. Mi-a spus că nu există situații de nerezolvat și în tot ceea ce se întâmplă trebuie să vezi doar partea pozitivă. Ne-am luat rămas bun de la el cu căldură și ne-am urat succes și succes. La despărțire, m-a sărutat tatăl pe frunte și mi-a spus: „Ai grijă de tine, fată, ești cea mai bună”, și dintr-un motiv oarecare îi curgeau lacrimi în ochi.

Stând în avion, am reluat tot ce s-a întâmplat iar și iar. Mi-am pus întrebările „de ce?”, „de ce eu și el? „, dar tot nu am găsit un răspuns. Singurul lucru pe care îl știu sigur și pentru care îi sunt recunoscător este că m-a învățat să mă bucur, m-a învățat să găsesc un strop de pozitivitate într-o mare de neînțelegere și nefericire. Mi-a reînviat inima și el, el a fost cel care m-a făcut să mă simt special. Îi sunt foarte recunoscător pentru asta.

Acasă, am început să-mi tratez soțul diferit, cu mai multă reverență și mai multă înțelegere, în mod surprinzător, și el m-a tratat și pe mine. Am început să vorbim aceeași limbă, iar el a început să facă complimente. Am început să mă bucur de fiecare zi pe care o petrec cu el și de fiecare succes al lui. Era ca și cum sentimentele noastre ar fi izbucnit din nou.

Nu i-am spus despre trădarea mea și nu o voi face niciodată. Și chiar dacă m-a înșelat vreodată, nici eu n-aș vrea să știu despre asta. Deși, acum am început să văd adulterul puțin diferit. Acesta poate fi un lucru groaznic pentru unii, dar m-a ajutat să-mi salvez căsnicia. Încă nu sunt adeptul mersului constant spre stânga și încă cred că familia este pe primul loc, dar dacă așa este... de ce nu?

Lucrări adunate în trei volume. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M.N.I Soția mea era o femeie înaltă, frumoasă și zveltă. Înainte de nuntă, ea purta constant un costum mic rusesc, locuia la dacha într-o casă veche de lemn, înconjurată de o livadă densă de cireși, cânta cântece frumoase și triste de Khokhlak și îi plăcea să încurce cele mai simple, roșii și galbene flori în părul ei negru. . În spatele grădinii daciei în care ea locuia cu fratele ei și familia lui, era o cale ferată cu un terasament înalt, ciudat de nivel, acoperit cu brusture dedesubt și acoperit cu nisip neted deasupra, alb în lumina lunii ca creta albastră. Fratele meu, un om mare bilios și chel, cu burta joasă, purtând o pereche de pânză galbenă, transpirat mereu sub brațe, nu mă plăcea și nu fusesem niciodată la casa lor. A mers la întâlniri cu mine livada de cireși , peste un terasament, într-un crâng subțire și alb de mesteacăn. Chiar și de departe, silueta ei înaltă și flexibilă era vizibilă și decupată într-o siluetă moale pe cerul adânc infinit de larg, punctat cu stele aurii, albastre și roșii și îndepărtat de lumina chiar și rece a lunii. În spatele terasamentului se afla o umbră groasă, neagră și ciudată, în care trunchiuri subțiri de mesteacăn stăteau nemișcate și sensibile și înalte, iarba umedă întinsă tăcut de la pământ. În acest crâng am așteptat-o și m-am simțit îngrozit și fericit în umbra albastră transparentă. Când o siluetă familiară se profila pe cer, sus deasupra mea, m-am urcat spre ea, alunecând pe iarba umedă, i-am dat mâna mea și amândoi, ca și cum ar fi căzut, am alergat repede în jos, împrăștiind cu forță aerul gros care ne flutura. părul și urlă în urechi, am zburat în întunericul și liniștea crângului și deodată am înghețat imediat, până la genunchi în iarbă, strângându-și întregul trup strâns și stânjenit unul împotriva celuilalt. Cu greu vorbim și nu aveam chef să vorbim. Era liniște, mirosea a o aromă ciudată, misterios de neînțeles, din care mi se învârtea capul și totul a dispărut din ochi și din conștiință, cu excepția plăcerii arzătoare și tulburătoare Prin materialul subțire și uscat am simțit cum tânărul, puternic , elastic tremura și lânceia ușor, bucurându-se și un corp tandru, în timp ce sânii rotunzi și moi s-au oferit și au alunecat de pe degetele mele ude. Aproape, aproape de fața mea, am văzut în întuneric niște ochi pe jumătate închiși, parcă nu ziceau nimic, strălucind vag și misterios de sub gene. Iarba era umedă și stropită cu rouă rece și plăcută pe corpul gol, ciudat de caldă în aerul rece și umed. Parcă s-au auzit bătăile triumfale ale inimii noastre în tot crângul, dar ni s-a părut că în toată lumea imens de vastă nu mai era nimeni decât noi și nimeni nu putea veni să ne oprească printre acești mesteacăni în mișcare, umbrele nopții, iarba umedă și mirosul uluitor al unei păduri umede și adânci. Timpul a trecut undeva afară și totul a fost umplut de o plăcere arzătoare, inexplicabil de frumoasă, puternică și îndrăzneață a vieții. Apoi, când cerul a început să se lumineze și întunericul de sub mesteacăni a devenit transparent și palid, luna a apărut în tăcere și în liniște deasupra digului, iar lumina ei palidă misterioasă a atins întunericul ici și colo, punctat trunchiurile de mesteacăn subțiri cu palid. pete și și-au întins umbrele încâlcite peste iarba umedă. De-a lungul unui dig, negru ca cărbunele, acoperind instantaneu luna și acoperind crângul, terasamentul și stelele cu șuvițe de fum tenace și sfâșiat, un tren lung și negru tremura și zumzea, ceva metalic, tare și solid, scârțâi și zgomot, iar dedesubt, în crângul liniștit, slab și Ramurile subțiri ale mesteacănilor tremurau înfricoșătoare. Când trenul s-a oprit în depărtare și fumul s-a topit în liniște în întunericul dinainte de zori, am ajutat-o să urce terasament, ținându-mă cu mare putere de picioarele mele foarte slăbite. Ea s-a urcat singură în vârf, iar eu am stat cu un pas mai jos și m-am uitat la ea, auzind foșnetul și mirosul fustelor încrețite chiar lângă fața mea. Ea a zâmbit timid și triumfător, am spus ceva în șoaptă și s-a îndepărtat de-a lungul digului, scăldat în lumina palidă a lunii joase și a zorilor încă slabi, și mult timp mi s-a părut că totul în jur șoptește. în vocea ei și mirosind a ei miros alarmant și ascuțit voluptuos. Am avut grijă de ea mult timp, apoi m-am îndepărtat de-a lungul digului, mergând larg cu picioare puternice, respirând adânc și ușor și zâmbind spre zori. Totul în mine cânta și era desenat undeva cu o forță vie irezistibilă. Voiam să-mi flutură brațele, să țip, să lovesc pământul cu tot pieptul și mi s-a părut ciudat și amuzant să las loc trenurilor care veneau din sens opus cu ochii lor morți de foc, răcnet și fluier. Zorii a izbucnit în fața mea ca un val vesel care a acoperit întregul cer, iar în mine era un sentiment puternic, tandru și recunoscător. Lucram atunci la un tablou mare și îmi plăcea acest tablou. Dar nu i-am vorbit niciodată despre pictura mea, așa cum nu am vorbit niciodată despre viața mea. În viața mea au fost multe lucruri distractive, plictisitoare, grele și vesele, mai ales lucruri mărunte, de obicei neinteresante: am mâncat, am băut, am dormit, am avut grijă de haine și am lucrat, am avut camarazi cu care mă simțeam liber și ușor și toate acestea erau obișnuite și de înțeles. Și era atât de frumoasă, alarmantă și misterioasă, și aveam nevoie de ea atât de frumoasă și misterioasă, spre deosebire de orice altceva: trebuia să-mi dea ceva ce nu am putut găsi în restul vieții mele. Și în viața mea, ca ziua și noaptea, au devenit două lumi și, deși ambele au dat viață deplină, nu s-au contopit împreună III Ne-am căsătorit într-o biserică mică și întunecată de țară, doar în prezența celor mai necesare martori. Nu m-am gândit la căsătorie, iar ea nu a insistat, dar alți oameni s-au deranjat în această privință, iar noi nu am rezistat, pentru că ni s-a părut că așa trebuie să fie. Abia în ajunul nunții m-am simțit greu, speriat, înfundat. Biserica era întunecată și ecou. Preotul și sacristanul au citit și au cântat ceva de neînțeles și necunoscut pentru mine. A fost curios și puțin jenant: a fost ciudat și ciudat să realizez că toate acestea erau complet serioase, importante și chiar ar trebui să-mi schimbe viața pentru totdeauna, în mod misterios, ca moartea și viața. Când am încercat să mă conving de asta, am zâmbit involuntar și mi-a fost teamă să nu jignesc pe toată lumea cu acest zâmbet. Soția, ca întotdeauna frumoasă, zveltă și blândă, stătea în apropiere și în loc de costumul obișnuit, simplu și colorat, purta o rochie gri, tare și lungă. Mi s-a părut atât de frumoasă, misterios și plăcut aproape, dar undeva în mine era ceva ciudat, perplex și ostil. Când ne-am sărutat în fața tuturor, m-am simțit stingher și am simțit cu o curiozitate rece că buzele ei erau fierbinți și moi. Apoi am mers cu toții împreună de-a lungul străzii prost de zgomotoase. Brag, pe care m-am simțit stingher și neplăcut să-l sărut când îl felicitam, mi-a sugerat să luăm un ceai într-un restaurant și toată lumea a fost de acord nu cu plăcere, ci de parcă asta ar fi fost tot ce lipsea. Eu și soția mea mergeam în față braț la braț și ne era rușine și plăcerea să mergem unul lângă altul, ghemuindu-ne în fața altora. În timp ce mergeam, sub rochia tare cenușie, simțeam cu cotul familiarul trup voluptuos de moale și cald, încălzindu-se sub materialul rece întins, și tot repetam, încercând în zadar să mă concentrez: „Dar asta este acum. : ea este sotia mea... sotie... sotie ". Am încercat să pronunț acest cuvânt în toate felurile, căutând tonul în care ar suna ca un simbol măreț și misterios. Dar cuvântul suna, ca orice cuvânt, gol și ușor. La hotel am luat o cameră separată, am băut ceai fără gust și niște dulciuri. Nu era nimic de vorbit și totul părea ciudat, că nimic special nu se întâmpla în jur, când se întâmpla ceva în viața noastră care nu se întâmplase niciodată. Apoi am mers într-o vagonă aproape goală a unui tren de țară și, în mijlocul vuietului roților, ne-am certat despre un proverb care mi s-a părut teribil de prost, dar deștept și potrivit pentru fratele ei și cel mai bun student. Soția a ascultat și a tăcut, iar ochii ei scânteiau puternic în semiîntuneric Mi s-a părut că studentul și cu mine nu ne certam deloc despre ceea ce ne interesează, ci ne concuream cu inteligență în fața ei, iar eu clar. a văzut că se gândea la același lucru și că și-a dorit să fie frumos. Am fost jignit și ciudat că și acum ne putea trata pe amândoi în mod egal. Apoi s-a ridicat și a ieșit pe platformă, iar eu am vrut să o urmez, dar din anumite motive nu m-am dus. Se pare că toată lumea se aștepta să mă ridic și să plec și pentru că era „necesar”. La dacha s-au gândit din nou să bea ceai, dar în schimb un alt student, un tip vesel și simplu, a scos vodcă. Am băut puțin atunci și nu-mi plăcea să beau, dar am fost foarte bucuros de vodcă, am râs, am băut și am gustat hering, care avea un gust neplăcut. Eu și soției mele ne era rușine să vorbim și ea stătea departe. Ocazionam aruncam o privire neobservată la ea, iar în acel moment mi s-a părut ciudat că putea să stea atât de calmă și sigură în sine și să se uite la toți cei din fața mea, încât să nu-i fie rușine de ceea ce s-a întâmplat în crâng. De asemenea, mi s-a părut că studentul mă urăște pentru asta și mă simțeam îngrijorat, ca între dușmani de care ar trebui să fie temut și urât. Când studentul a început să vorbească despre scrimă dintr-un anumit motiv, am spus că sunt un scrimă destul de bun. Un alt elev, râzând, ne-a adus două sabii pentru copii de tablă și ne-a sugerat să încercăm: - Păi... apucă-ne de nas! Am stat între masă și canapea, într-un loc îngust, inconfortabil, și ne-am încrucișat săbiile, care zgomonau slab și îngrijorați. Soția mea s-a ridicat pentru a ne lăsa spațiu și am văzut din nou o curiozitate voluptuoasă în ochii ei. Și deodată m-a cuprins mânia și ura pasională, irezistibilă față de student, iar din fața lui rapid palid mi-am dat seama că și el mă ura și se temea de mine. Toată lumea trebuie să fi simțit asta, pentru că soția fratelui meu s-a ridicat și ne-a luat săbiile. „De asemenea, vă scoateți ochii unul altuia”, a spus ea și a aruncat sabia în dulap. Fratele a chicotit ciudat, studentul a tăcut, iar soția avea o expresie îngâmfată și vicleană pe față. Noaptea, soția mea a mers în camera ei, iar noi, eu și doi studenți, ne-am întins pe podea în aceeași cameră. În întuneric, mi-a trecut din nou prin minte: de ce soției mele nu i-a fost rușine de ceea ce s-a întâmplat între noi în crâng? De ce a fost asta un secret?.. Sau nu este deloc rușinos, dar este bun, sau este ea nerușinată, arogantă și depravată Dacă asta e bine, atunci de ce se ascunde toată lumea cu asta și de ce ne-am căsătorit? și dacă e rău, înseamnă că e depravată, căzută, și atunci de ce m-am căsătorit cu ea de ce cred că acum, în secret de la mine, ca înainte de la toată lumea, se va da altora, așa cum s-a dat? eu?.. Cand nu era si sotia mea si eram amandoi liberi cu toata fiinta, mi-a placut libertatea si curajul cu care mi s-a dat, a facut orice de dragul vietii si al iubirii. Atunci nu m-am gândit deloc că va fi la fel de plăcut, de înfricoșător și de interesant pentru ea cu orice bărbat care ar putea să-mi ia locul. Acest lucru nu mă preocupa mai mult decât zborul liber al unei păsări pe care o admir nu mă preocupă. Și acum, când a devenit soția mea și a intrat în viața mea și a luat-o pe a ei și mi-a dat-o pe a ei, a început să mi se pară groaznic, pentru că ar fi absurd, ar zdrobi totul, ar distruge orice sens în ceea ce am făcut și ceea ce am ajuns să fie considerat nemăsurat de important. Am încercat să stau treaz toată noaptea. Eram fierbinte și grea din cauza unui sentiment greu, crud, lacom și se părea că, de îndată ce adorm, acel student se va ridica și se va duce pe furiș la „soția mea”. Ceva ca un coșmar mi-a ars în piept și în cap și părea că soția mea nu dormea în spatele ușii ei încuiate și așteaptă în tăcere și dezgustător ceva. Am simțit că mă cufundam cu capul în cap într-un fel de murdărie, gol, urâciune și mi-am dat seama că acest sentiment urât, absurd, dezgustător de neînsemnat nu îmi era deloc specific, ci se apropia de undeva din lateral, ca un coșmar, ca un copil, mă zdrobește, mă sugrumă, mă distruge. „Asta nu poate fi... nu e așa, nu e așa!..” - Am încercat să mă conving și nu am știut de ce nu IV Mi-a devenit ciudat și greu să-mi dau seama că nu sunt mai mult singur, că fiecare cuvânt și faptă a mea a fost înfricoșător rezonează într-o altă persoană care vede, simte și gândește complet diferit de mine. Și din prima zi, tot ce era frumos, misterios și puternic pe care pasiunea nopții ne-a dat a dispărut. Mii de lucruri mărunte, uscate și aspre, s-au ridicat de undeva într-o masă confuză și au făcut totul urât, simplu și neînsemnat. Pentru prima dată în viața mea m-am simțit rușinat de ceea ce era „eu”: îmi era rușine de sărăcia mea. îmi era rușine să mă interesez de vulgaritățile vieții, să fac lucruri urâte, îmi era rușine să mă îmbrac în fața soției. Lenjerie învechită, vărsături accidentale, o jachetă uzată, uleioasă, locul mic pe care l-am ocupat în societate - totul era mic și distrus fără urmă acea imagine frumoasă și puternică pe care noaptea, crângul, lumina lunii, puterea și pasiunea mea au creat-o în ochii ei. Și soția s-a scufundat cumva imediat, a devenit grea și a devenit mai trează. Trei zile mai târziu era deja la fel de înțeleasă și obișnuită pentru mine ca orice femeie din case și de pe străzi și chiar mai mult. Dimineața, încă nespălată și neîngrijită, părea mult mai prost cu fața, purtând o brâuță din scoici galbenă, care transpira la fel de umed sub brațe ca și jacheta fratelui ei. Ea a mâncat mult și a mâncat neatrăgător, dar foarte îngrijit și era ușor iritată și plictisită. A trebuit să fac ceva cu care nu eram obișnuit: o mulțime de lucruri mărunte și serioase, nu în modul în care mi-a plăcut și mi s-a părut necesar pentru mine și pentru mine, atacuri care erau necesare pentru amândoi, pentru doi oameni complet diferiți. . Acest lucru a fost posibil doar renunțând la multe din ale mele, iar în fiecare zi numărul acestor refuzuri creștea și scădea ceea ce îmi doream să fac și să experimentez în viața mea. Ne-am stabilit în oraș, într-o încăpere mică, nemobilată de noi, unde era curată și ordonată, și de aceea fiecare scaun, lampă și pat vorbea într-un limbaj simplu și plictisitor despre o viață lungă, monotonă. Soția a rămas însărcinată. Când mi-a spus despre asta, am fost mai mult decât orice! M-a dezgustat chiar cuvântul, atât de nepoliticos, greu, plictisitor și terminat. Și și mai multe lucruri mărunte s-au ridicat de pe podeaua vieții, ca praful, care nu mai erau fleacuri, pentru că erau importunate și imperioase, ca o lege, în ochii mei, cerând atenție serioasă, tensiune de forță mentală care absorbea viața eram singur, nu îmi era frică pentru mine, dacă nu aveam nimic, haine, mâncare, apartament; Aș putea să merg undeva, chiar și la un adăpost, să privesc în lateral, puteam depăși severitatea nevoii cu umor și nepăsare, și era întotdeauna ușor și liber, și nu existau limite în viața mea; iar când eram doi nu mai era posibil să plecăm sau să uităm nimic, dar trebuia să avem grijă cu orice preț ca totul „să fie”, și era imposibil să ne mutăm din loc, de parcă ar fi intrat rădăcinile în pământ greu din corp. Ai putea să-l înduri tu cu bucurie, dar nu puteai să știi cu calm ce îndura o altă persoană, dragă ție și legată de tine pe viață. Chiar dacă am reuși să uităm, să plecăm, nu ar mai fi ușurință, ci cruzime. Și, indiferent unde m-aș fi, indiferent ce am făcut, mă urmăreau acum necruțători lucruri mărunte, amintindu-mi de ele însele în fiecare minut, țipând enervant în urechi, umplându-mi sufletul de melancolie și frică. Zilele au trecut. Mi-am iubit soția, iar ea m-a iubit, dar cu o dragoste nouă, calmă, neinteresantă a proprietarului, în care era mai multă nevoie și afecțiune decât pasiune și putere. Și uneori era pur și simplu ciudat să ne amintim că toate „aceasta” au fost făcute tocmai de dragul pasiunii. Și în timp ce ne gândim, simțeam, făceam tot ce ne trebuia, în timp ce toate acestea păreau viață, îngrijorați, mulțumiți sau chinuiau, sarcina soției mele a mers pe drumul său, după legi de fier independente de noi, ocupând tot mai mult spațiu. în viețile noastre, excluzând toate celelalte interese și dorințe. Mi-a fost ciudat modul în care soția mea și-a tratat poziția: pentru ea era ceva nemăsurat de important, profund și, în plus, sacru. Ea nu a uitat niciodată despre asta nici un minut, a avut grijă de copilul ei nenăscut și nu s-a întrebat niciodată cine va fi, de ce avem nevoie de el, de ce fericirea sau tristețea vor veni cu el. Nașterea lui i s-a părut ca un răsărit strălucitor, un fel de soare strălucitor, care să lumineze atât pe ea, cât și pe viața mea dintr-o latură diferită, reală și să dea sens și bucurie tot ceea ce se afla în el. Și în același timp, eram clar conștient că copilul vine la mine indiferent de voința lui, că l-aș putea dori sau nu, dar tot va veni, că nu am avut nevoie de el niciodată, și nu am nevoie de el acum ( deloc așa cum toată lumea are întotdeauna nevoie de soare), că nu am nimic de-a face cu viitorul unei persoane, că viața lui poate să nu fie deloc interesantă și care mi se pare bună și că am a mea, mare, liberă și viaţă palpitantă, pe care încă nu am epuizat-o şi pe care nimeni nu mi-o poate cere. Și cu cât mă gândeam mai mult la viitor, cu atât mai inutilă și împovărătoare mi se părea nașterea unui copil: îmi încurca toate planurile de viață și, în cele din urmă, toată această sarcină a început să trezească în mine un sentiment rău, ca un incomod. , circumstanță dificilă a vieții. O dată, soția mea mi-a spus: „Tatăl și mama sunt sclavii copilului lor!” - Și a zâmbit fericit. Am fost surprins și am rămas tăcut. Până acum, am crezut întotdeauna că nu pot fi al nimănui și am crezut că asta e bine. Acum am simțit că așa stau lucrurile și nu poate fi altfel: voi fi sclav și nu pot să nu fiu una, pentru că sunt o persoană bună și conștiincioasă și pentru că instinctul va fi mai puternic decât mine și va pune în mine asta. dragoste stupidă, lipsită de sens, de animal îngust pentru puiul tău. Și chiar în acel moment am simțit un val de disperare neputincioasă și un sentiment amar, de furie. Am văzut că este mai puternic decât mine și am urât viitorul cu acea ură inexorabilă și fără speranță cu care un sclav întâmplător își urăște stăpânul. Și soția a văzut adevărata fericire în această sclavie, ca un sclav înnăscut, credincios, care nici măcar nu înțelegea libertatea. „Cum să explic”, m-am gândit, „că până și Biblia spune că Dumnezeu a dat maternitatea ca pedeapsă, iar oamenii au făcut bucurie din asta?...” V Am avut doi camarazi, ambii artiști, ca mine, simpli, veseli și oameni vioi, pe care i-am iubit foarte mult. Înainte, alergam încontinuu dintr-o parte în alta, iar viața noastră era plină de toate farmecele infinit variate ale boemiei neconectate, veselă. Acum îmi era incomod să duc un astfel de stil de viață, chiar să plec de multe ori de acasă pentru o lungă perioadă de timp: i-aș fi provocat durere soției, dar nu am vrut să o supăr, pentru că o iubeam. Adevărat, ea m-a lăsat de bunăvoie să merg la schițe și chiar m-a trimis ea însăși, dar s-a încruntat, a fost tristă și, se pare, a suferit când mă duceam unde era un joc sau erau femei și, deși nu a spus nimic despre asta, ea m-a condamnat în tăcere pentru joc, pentru distracție, pentru nepăsare. Cel mai rău lucru a fost că avea dreptate: toate astea erau rele și eu însumi știam asta, dar era ciudat și ofensator că nu „eu” am decis să-mi schimbe viața, ci o altă persoană care o făcea pentru mine. În schițe a dispărut exact ceea ce le făcea farmec: înainte, părăsind orașul, simțeam un singur lucru - că mă simțeam bine în întinderea nesfârșită a câmpurilor și nu îmi doream decât un singur lucru - să scap cât mai departe. Dacă am rătăcit și am petrecut noaptea pe un câmp, era și mai bine, și mai liber, și mai larg. Și acum m-am gândit că nu a fost bine din partea mea să-mi las soția în pace toată ziua. - Vii la cină? - a intrebat sotia. Și tot timpul mă gândeam îngrijorător să nu merg prea departe, observam cu sârguință drumul, mă grăbeam la întoarcere și sufeream sincer când tovarășii mei se lăsau duși de schițe și se opreau undeva pe drum. - De ce nu scrii? – întrebau ei schițând veseli culori vii. „Deci... lene...” M-am prefăcut cu un zâmbet, m-am ridicat, m-am întins, m-am îndepărtat și m-am întors cu langoarea în suflet, de teamă că nu vor ghici despre asta, gândindu-mă că vor ghici. A fost ceva de rușine. A fost dureros, așa cum ar fi dureros pentru un animal sănătos și vesel lăsat în pajiști cu o frânghie în picioare. Tovarășii mei nu au putut înțelege asta mult timp și, când au înțeles, au încercat să nu mă rețină cu subtilitate. Acest lucru a fost plictisitor și incomod pentru ei, și de aceea în curând, mai devreme decât s-ar fi așteptat, și-au urat soția ca pe un obstacol care a căzut asupra lor, Dumnezeu știe de unde și din ce motiv. Au început să se plimbe fără mine și, ca să nu mă jignească, l-au ascuns, dar am observat, și m-am enervat și jignit. La mine acasă se simțeau stânjeniți: înțelegeau doar pictura, vorbeau doar despre asta, iar soția mea era mult mai dezvoltată și mai citită decât ei și voia să vorbească despre ceva care nu-i interesa deloc. Am iubit-o și, prin urmare, i-am răspuns mereu cu bucurie la fiecare gând, chiar dacă la un moment dat nu m-a ocupat de la sine. Dar tovarășii mei nu au vrut deloc să se supună unui om străin și de neînțeles pentru ei. Dacă nu eram eu, pur și simplu ar fi fost indiferenți, abia atingându-se unul de altul, dar i-am legat cu forța de mine și au început să fie împovărați de soția mea, iar ea de ei, și a fost greu și greu pentru eu în această atmosferă înfundată. Și din dragoste pentru soția mea, am început să mă enervez pe ei; Mi s-a părut că ar trebui, deși din delicatețe, să nu fie așa cum sunt, ci așa cum îi place soției. Încetul cu încetul s-au oprit din mers împreună, apoi a avut loc o pauză. Asta în sine a fost greu pentru mine; iar faptul că asta s-a întâmplat împotriva voinței și dorinței mele a fost ceva deosebit de dificil, umilitor, jignitor, ca o batjocură. Mi s-a părut că făcusem un mare sacrificiu pentru soția mea, iar ea s-a gândit că mi-a făcut bine, deschizându-mi ochii la ce oameni goli și neînsemnati sunt camarazii mei, de parcă eu nu știam asta. Nu ne înțelegeam: ea căuta un lucru în oameni, eu căutam altul și aveam un sentiment enervant față de soția mea, deși ea nu era de vină pentru faptul că părerile mele nu erau ale ei seara cu soția mea am plecat într-o excursie la țară. Au coborât într-o stație goală, unde bărbații dormeau unul lângă altul și mergeau ca muștele adormite, comutatorii triști; în liniște, mână în mână, au mers de-a lungul terasamentului o jumătate de milă și au coborât cu greu de-a lungul ierbii uscate alunecoase până în crâng. Am intrat în ea cu un sentiment ciudat de tristețe și așteptare năucită. Iarba se ofilise deja, iar frunzele căzute se întindeau pe ea într-un strat gros, foșnind ușor și liniștit. Mesteacănii căzuseră pe jumătate și, prin urmare, păreau să se fi despărțit și s-au rărit; a devenit gol, iar cerul gol și rece strălucea deasupra. Ne-am așezat pe terasament, ne-am uitat la frunzele galbene liniștite și tăcute care se învârteau printre mesteacăni, am tăcut mult timp, nemișcați și ne-am sărutat în liniște. Se simțea un miros de frunze ofilite, undeva crengi uscate trosneau ușor și departe, trist și prelungit, o locomotivă cu abur țipa. Ne-am sărutat din nou, am stat liniștiți, zâmbindu-ne trist unul altuia și ne-am sărutat din nou. Devenise din ce în ce mai liniștit de jur împrejur, frunzele căzute se învârteau liniștite în aer și acopereau în tăcere pământul, amurgul se apropia ca o umbră transparentă, dar plictisitoare, în tăcere, pe nesimțite, dar repede. A devenit frig și incomod. A început să plouă. „Ar fi bine să mergem acasă”, a spus soția. „Este bine când mergi în vizită, dar totul este mai bine acasă”, a adăugat ea, în glumă, slab. Ne-am întors fără să ne uităm înapoi și ne dorea și am vrut să plângem de ceva îngropat. Lampa ardea acasă și samovarul era gata. Acolo, în spatele samovarului, cu totul neașteptat pentru mine, am devenit brusc amar și crud, bucurându-mă de această mânie ca răzbunare, și am început să spun, găsind greșeli într-un fleac pe care nu mi-l aminteam în mijlocul conversației: -... Nu pot exista doi oameni într-un singur trup, acest lucru este imposibil... Dragostea vine și pleacă, ca orice altceva, dar dorința de a trăi nu are sfârșit... Și faptul că vor da naștere unui copil împreună. nu înseamnă nimic... - Cum înseamnă nimic? – țipă nevasta jignită și furioasă. - Deci... Și nu nasc împreună, ci doar concep împreună, și asta nu este... Dar o femeie naște, o femeie hrănește și o femeie o crește pe care de multe secole bărbații s-au angajat să crească copii! .. Soția mea s-a uitat la mine cu ochi speriați, de parcă aș spune ceva rău și rușinos. Și tocmai pentru că la vremea aceea eu însumi nu știam încă dacă spuneam ceva rău sau bine, această privire a umflat și mai mult sentimentul de protest amarat din mine. „Un bărbat și o femeie se întâlnesc doar pentru plăcere, și nu pentru nașterea de copii”, am strigat eu strident și am vrut să lovesc ceva pe podea și am suferit de această dorință, „și știi asta, și știu asta și toată lumea o știe.” Nimeni nu va îndrăzni să nege că atunci când se înțelege cu o femeie, se gândește doar la ea și o vrea doar pe ea... E adevărat!.. Și nu e vina bărbatului că o femeie este construită așa și nu altfel.. . - Deci nimic nu se apropie de o femeie! - Împinge-te! – am spus eu liniştit şi supărat bucurându-mă, încreţindu-mi buzele. Soția păli și se uită în jos. - O femeie are cel mai puternic instinct de maternitate și... - Și instinctul de paternitate? - a intrebat sotia. - Ce instinct?! - am spus nepoliticos. - Nu există un astfel de instinct... - Tu!.. - Și nicăieri... nu este în acea formă completă, decisivă, ca o femeie... Nicăieri, și nu am... - Nu, Eu am... .si tu esti un ciudat! – spuse soția încet și furioasă. „Păi, să fie... Cine va dovedi asta?.. Și nu asta e ideea... „Chiar și la animale”, a spus soția încurcată și a făcut o mișcare cu mâinile de parcă ar apuca ceva alunecos și greu. - Prostii! - am strigat. - Nu suport asta... Vrăbii, porumbei, o lupoaică cu puii ei!.. Uimitor!.. Dar de ce ne pasă de toate aceste gunoaie? Când o persoană face ceva mai rău decât ceea ce nu se poate face, ea spune „atrocitate”. Și când trebuie să-ți fie milă, acum sunt „animale” pe scenă... Ha! Cu plăcere! - am spus cu o bucurie rea. - De ce naiba m-as ghida de tot felul de gunoaie ca vrabiile, sânii... si ce altceva vrabii pe oua, la naiba cu el!.. - Deci macar o hraneste pe femela... - spuse sotia in! o voce ciudată jalnică. „Eh, nu despre asta vorbesc...”, am spus cu enervare. - El se hrănește... și eu o să hrănesc, și nu are rost să vorbesc despre asta... Asta e prea corect, simplu și bun, doar mila merită ceva... Dar să-ți sacrifici toată viața, să-ți transferi întregul „eu” într-o altă persoană, ca soție, ca copil... De ce naiba?.. Pentru ce?.. Dacă ești un sclav din fire, atunci cu atât mai rău pentru tine... Eu nu nu vreau!.. - Ce vrei să spui la toate astea? - a întrebat deodată soția și a început să plângă în liniște. Am tăcut imediat și mi-a părut rău pentru ea și, prin urmare, mi-a fost rușine de ceea ce am spus. Dar când am început să o consolez, iar ea a continuat să plângă și să mă împingă cu o față supărată și crudă, m-am simțit enervat și jignit. „La urma urmei, nu am spus că nu o iubesc, și ce-i pasă de ceea ce simt eu pentru copil... Ce are nevoie de la mine Ce nu este în mine, prefăcătură?.. Eu nici măcar nu pot să-mi subordonez gândurile ei...” Și atunci, pentru prima dată, mi-a trecut prin minte că toți oamenii, nu doar soția mea, vor să-mi subordoneze gândurile pe ale lor, mă fac să cred și să simt felul în care cred și simt. Și m-a cuprins atâta furie încât am vrut să țip, să-mi lovesc soția, să arunc ceva greu în ea și să merg undeva până la capătul lumii, de la toți oamenii, din tot ce inventaseră, prost aranjat, recunoscut ca bun și forțat. a admite. Noaptea îmi era frică de ceva amenințător, mai puternic și mai mare decât mine și, privind lumea cu ochii larg deschiși fără fund, am început să-mi fie rușine de cruzimea mea Și mi s-a părut că nu am fost niciodată atât de crudă și am devenit deci numai datorită „toate acestea”, confuzie fără scop, un lanț greu pus asupra vieții mele și, prin urmare, nu eu sunt vinovat pentru cruzimea mea, ci ceea ce a provocat-o. VII O lună mai târziu, a trebuit să merg la altul. oraș pentru o lungă perioadă de timp, iar soția mea a rămas în urmă. Când am plecat să-mi scot valiza, am început să plâng lacrimi mari, dese. Gândul că nu o voi vedea multă vreme mi s-a părut trist și greu. Nu m-am întors niciodată la ea. Am ajuns într-un alt oraș, m-am instalat într-un hotel mare și zgomotos, am fost la teatru, am vizitat oameni pe care îi cunoșteam și am băut cu unul dintre ei toată noaptea. Încă îmi era dor de soția mea, dar tot cel mai plăcut lucru despre opera pe care am auzit-o, despre oamenii pe care i-am văzut, despre cântece, despre vin, despre călătoria cu trenul a fost că eram singur, că puteam asculta piesa și să nu-l ascult după dorința mea, că aș putea să caut oameni plăcuti cu mine, să pot bea cât de mult vin îmi doream, fără să mă gândesc la cum îl privea o altă persoană. Peste tot, la teatru, pe stradă, la o petrecere, mă uitam cu ochii mari la toate femeile și mi se părea că le văd pentru prima dată, acea lume bogată, nemăsurat de interesantă, pe care soția mea. se ascunsese de mine multă vreme, se desfășurase din nou înaintea mea. Războiul prietenului era zgomotoasă și măturatoare, o desfătare a oamenilor sănătoși, puternici și, se părea, liberi. Era atât de multă libertate, distracție, amploare, cântări zgomotoase și îndrăznețe, încât a devenit înfundat și înghesuit nu numai în camera plină de fum cu aerul ars, ci ca și în întreaga lume. Unul dintre invitați a cântat cu o voce tunătoare și frumos vesela: Într-o sută de ani au trăit Vasele nepoților lor! Proprietarul, legănându-se, s-a apropiat de mine și, înclinându-și fața slăbită spre apropiere, a spus cu o voce beată și tristă: „Știi, toți credem că e bine - creștinism, cultură, umanitate acolo... totul... dar aceasta este moartea!” Atunci era viață, când o persoană rătăcea prin pădure, pe câmp, până la genunchi în iarbă, se temea, se lupta, ucide, lua, murea el însuși... era mișcare, putere, viață și acum... Plictisitor, frate, uscat... lent... moartea vine. A fluturat mâna și, zâmbind slab, a spus: „Dar apropo, sunt beat... s-ar fi gândit un om treaz înainte de a spune asta... Ești obraznic!.. Cu toții suntem lași, frate, asta e!... Da... Na Era o iarnă albă, pufoasă în curte, gerul scârțâia clar sub picioare, iar cerul era, ca întotdeauna în iarna geroasă, mai ales infinit de senin, albastru, înstelat. M-am uitat la cercul palid îndepărtat al lunii, pe lângă care norii alergau repede, și îmi doream ceva puternic, impasibil, complet, fără griji. A trecut o femeie, cu picioarele ei mici scârțâind grăbit cu pași mici, iar din spate am văzut silueta subțire a unei talii rotunde, moale, umerii înclinați și o pălărie mare neagră deasupra gâtului, care era albă sub părul din spatele ei. cap. Am urmat-o și am mers îndelung și am continuat să mă uit la talia ei moale și ondulată și la gâtul alb care sclipeau în întuneric. Și era ceva plăcut și ciudat. Am simțit clar că asta era exact ceea ce aveam cel mai mult pentru mine și pentru toate viețuitoarele. Nu aveam nici gânduri, nici cuvinte, ci doar o dorință dulce, neliniștită și languidă de a trăi. Femeia a dispărut ușor și repede sub porțile unei case mari și negre, iar eu m-am dus acasă, uitându-mă în întinderea nesfârșită în care strălucea luna palidă și liniștită. Ea stătea deasupra, chiar în fața mea, iar lumina ei mă umplea complet și părea că în sufletul meu era la fel de multă lumină ca peste tot în jurul meu în lumea vastă. Și când am venit acasă, m-am întins în pat, astfel încât lacul să crape și am văzut clar și conștient că nu am nevoie să mă întorc la soția mea, că ceea ce simțea ea, că „trebuia” să o iubesc și să o compătimesc, că A trebuit să am grijă de copilul nenăscut pentru că este necesar – nu mă privește deloc, nu are nicio legătură cu acea dorință curioasă arzătoare și puternică de a trăi, care este frumoasă, mai puternică decât mine, eu sunt eu însumi. Și oricât de mult m-am străduit, din milă lașă, să-mi amintesc de soția mea ca fiind iubită, dragă, necesară, oricât m-am străduit să mă compătimesc, tot mă plictisisem și neînsemnam să-mi amintesc de ea ca de soția care era deja. Și mi-a fost extrem de plăcut să-mi amintesc toate întâlnirile noastre când nu era nimic între noi decât pasiune, întâmplătoare și liberă. Și în noaptea aceea, și nu o dată după aceea, am visat că stăteam întins cu ea în iarba umedă și călduță, îmbrățișându-i corpul moale și suplu, uitându-mă în ochii ei straniu de scânteietori, iar luna largă, plină și rotundă părea să vină. foarte aproape și aici acum prin ramurile subțiri și negre ștampilate pe ea, nemișcate și misterioase, privindu-ne drept. Se uită, tăce și rămâne tăcut. Exista o plăcere ascuțită, anxioasă și nemăsurat de completă în toate și părea că nu mai era timp. Și apoi totul a dispărut, au venit niște oameni, a fost înfundat și trist pentru ceva VIII După aceea, mi-am văzut soția doar de două ori. Prima dată când a venit după mine, s-a oprit cu niște cunoscuți și a venit la mine. Făcuse de curând și era încă slabă și palidă, cu ochi mari și întunecați care păreau perplexi și înspăimântați. Mi-a părut rău pentru ea, am vrut să o mângâi și să o îmbrățișez, am simțit o atracție voluptuoasă și tandrețe față de ea. Am stat pe holul întunecat și nu știu ce i-am spus. Ceva foarte confuz și deloc expresiv din ceea ce simțeam și voiam să spun. În cele din urmă, ea a întrebat cu o voce ciudată, frântă: Deci s-a terminat?... Am tăcut, dar ea s-a întors, a îngenuncheat în fața unei căzi și și-a mușcat mâna cu toată puterea. Toată inima mea era sfâșiată de dragoste și milă; Știam că nu-mi pare rău deloc pentru faptul că își pierde soțul și, de asemenea, știam că dacă o îmbrățișez, spuneam chiar și un cuvânt bun, nu va corecta nimic și nu va ajuta la nimic, dar ar face totul. la fel de plictisitor, greu, înfundat ca înainte. Apoi n-am văzut-o trei ani, ci doar, fără scrisori, i-am trimis banii copilului. Am făcut asta nu din milă și nu pentru că era necesar, ci pentru că mi s-a părut corect și, făcând asta, m-am simțit complet calm. A trebuit să vizitez orașul în care locuia iarna. Când trenul s-a apropiat de oprire, mi-am lipit fruntea de sticla rece și mult mai jos, sub terasament, am văzut un câmp nesfârșit acoperit cu zăpadă albă, plată, tristă și, lipit de terasamentul alb, scheletul vag al unui familiar. grove, din păcate, ca o fantomă, mișcându-se în ceața albă. Și atunci mi-am dorit atât de mult să-mi văd soția, încât am plecat direct de la gară. Soția mea nu era acasă și am așteptat-o mult timp într-o cameră de femei goală, puțină, cu un pat îngust de fier. Pe masă era o fișă a unui student pe care nu-l cunoșteam cu o față frumoasă și exagerat de îndrăzneață, dar neoriginală, iar sub ea am găsit un album de poezii semnat cu un nume care nu însemna nimic pentru mine. În mine era o așteptare veselă, ușor stânjenită și un interes puternic pentru ce și cum ar trebui să se întâmple. Ea a venit singură și s-a apropiat de mine într-o haină de blană și o pălărie. Fața ei era frumos și proaspăt îmbujorată de îngheț și mirosea a prospețime, răceală și parfum slab. Era clar că ea, la fel ca mine, nu știa ce să facă și îi era frică în interior de mine. „Bună”, am spus cu o voce pretins simplă și mi-am întins mâna. S-a gândit un minut, dar tot i-a întins pe a ei; moale, familiar, cu degete lungi și subțiri. - Ce vrei? - a întrebat ea, iar buzele i-au tremurat și s-au coborât. „Nimic”, am răspuns și am simțit imediat că nu este nicio tragedie în toate acestea, că toate acestea sunt simple, interesante și, prin urmare, bune, deși părea dificil și incomode. Se gândi din nou și un gând vag era vizibil în ochii întunecați care se concentrau asupra mea. Apoi a clătinat din cap, și-a scos pălăria și haina de blană, a aruncat patul și a stat zvelt în fața mea, la doi pași. - Ei bine, ce mai faci? - Am zâmbit. „Bine”, a răspuns ea scurt, iar chipul ei nu și-a schimbat expresia gândurilor vagi și a întrebărilor precaute. Am tăcut și am zâmbit. M-am bucurat foarte mult să o văd, să aud vocea cunoscută, cândva atât de dulce. Și am fost enervat și ciudat că ea nu a înțeles ceea ce am înțeles și nu a devenit la fel de simplă, veselă și calmă. - Cine este aceasta? - am întrebat, luând un cartonaș de pe masă. Soția a tăcut. „Iubitul meu”, a răspuns ea cu asprime și răzbunare mai târziu, iar cu ochii sclipitori și întăriți instantaneu am văzut că din acel moment, pentru că a spus asta, deja mă ura și s-a răzbunat. - Serios? - Am întrebat. — Da, repetă ea cu o bucurie aspră și răzbunătoare, fără să se miște sau să-și schimbe poziția. - Păi, ești fericit? „Da, sunt foarte fericită”, a spus ea printre dinți. „Ei bine, slavă Domnului”, am spus. De fapt, m-am bucurat aproape și nu i-am urat decât fericire. Dar ea s-a înroșit brusc și și-a strâns dinții cu toată puterea. A fost rănită și ofensată că eram calmă. „Vezi,” am spus, „dacă tu și cu mine ne-am fi despărțit mai devreme... după crâng, ne-am fi văzut acum ca niște vechi prieteni... pentru că de ce s-ar urî soțiile? Nu pentru aceeași plăcere pe care ne-am dat-o nouă înșine?.. Dar tocmai pentru că avem un copil comun, mă urăști... și e prost și patetic! - Crezi? - întrebă ea cu o ironie furioasă și confuză și și-a încrucișat mâinile pe piept, strângând degetele. - Mi-aș fi dorit să fi crezut asta!.. Și câtă furie și prostie pot fi într-o singură persoană!.. La urma urmei, acum nu mă iubești? - Desigur. Era ciudat că fața ei era la fel de nemișcată, supărată și răzbunătoare. - De ce mă urăști acum? Ea și-a lăsat brusc mâinile fără putere, s-a îndepărtat, s-a așezat pe pat și a început să plângă și a devenit imediat mică și jalnică. „Eu... mă loveam cu capul de perete atunci...” a spus ea. M-am ridicat și m-am apropiat de ea cu o dorință arzătoare să o mângâi și să o consolez... — Și dacă aș fi rămas atunci?.. Păi ar fi trecut un an, doi, zece... până la urmă ne-am fi obosit. unul de celălalt... ei bine, nu eram obosiți, așa că s-ar liniști... s-ar transforma într-un cuplu căsătorit plictisitor, monoton... și toată viața lor avea să se termine. Am vorbit și am luat-o de mână. S-a uitat la mine prin părul încâlcit și prin lacrimile care curgeau pe obrajii înroșiți și imediat umflați. - Și acum iubești pe cineva... iarăși trăiești tot ce am trăit împreună, îți amintești?.. Și pe mine... Acum avem atâta viață în față, atâta tinerețe și putere. Nu ucidem și nu scurtăm vieți. Și dacă aș fi rămas atunci, totul s-ar fi redus doar la creșterea bebelușilor și la pielea morții... Viața personală s-ar fi încheiat, s-ar fi terminat, și nu vă puteți imagina toată groaza de asta!.. Aceasta este moartea, putrezirea. viu!.. A fost rapid, plictisitor, mort... Și în plus, am fi încă tineri, voinici, am vrea să trăim, ne-am dori cu pasiune. Noi, ca toți oamenii, ne-am născut în medii diferite, am trăit diferit, am fost și suntem ființe complet diferite, cu suflete diferite - am avut două vieți diferite , și nu puteau fi aduse la același numitor fără a fi complet distorsionate. „Ah...” a început ea și nu a terminat. Am tăcut și m-am simțit bine în ceea ce am spus. Se gândi soția, uitându-se în colț cu ochii ei negri, încă strălucitori de lacrimi. „Ei bine... poate ai dreptate...” a spus ea deodată și a oftat din greu, apoi brusc s-a uitat timid la mine și a zâmbit. Poate că e în bine... acum, dar... - ea din nou nu a terminat. Apoi s-a ridicat și și-a îndreptat părul mult timp, iar eu am așteptat. - Și copiii? – fără să se întoarcă, întrebă ea. „Ei bine, copii...” am obiectat calm și serios. - Sunt mereu mai fericiți cu mama lor decât cu tatăl lor... - Dar mai au nevoie de un tată? - Pentru ce? - Am fost surprins. - A mea întreabă vreodată de mine? - Acum, desigur, nu... - Și nu va întreba niciodată, decât dacă îi insufleți gândul nesimțit și stupid că este păcat să nu-l ai pe tatăl său alături. Dacă, crescând, vrea să mă vadă... așa că, de curiozitate, să... poate că vom fi prieteni! - Conditii materiale? - a întrebat din nou soția în liniște. - Ce să spunem despre asta!.. Altfel, ar fi prea greu pentru o femeie... Să iubească?.. Înțelegi că iubirea vine fără știrea noastră, nu conform legii... Până la urmă, asta e cel mai banal adevăr, și trebuie să-l amintim tuturor în fiecare minut.. Ciudat... - Vrei un ceai? - întrebă ea deodată, întorcându-se. am râs. - Vreau! Și ea a râs și deodată a devenit atât de apropiată, simplă, bună, dulce. „Dar tocmai acum, în fața ta, mă distram îngrozitor”, a spus ea, „și într-adevăr... ce... adică ce, de fapt, s-a întâmplat iremediabil ca o boală, așa că... Acolo? sunt oameni mai buni decât tine, există! Și viața este bună în general... E așa... Nu pot să mă uit la ea la fel de ușor ca tine! „Este păcat”, am spus. „Da, este păcat”, clătină ea din cap și oftă din greu. După vreo două ore, când plecam, luându-mi rămas bun simplu și amiabil de la ea, o elevă înaltă și chipeșă, pe care am recunoscut-o imediat, a dat peste mine la poartă. S-a făcut deoparte, s-a uitat la mine indiferent și a plecat. Pentru o secundă, undeva în adâncul meu, s-a trezit un sentiment rău, otrăvitor, cumva putrezit și dezgustător, dar imediat a trecut. Am vrut să-i spun ceva vesel și vesel, să-l lovesc pe umăr, să zâmbesc. Veselă și ușoară. „Glozie, mândrie... – m-am gândit când plecam „Toată lumea râde de ei, dar cât de greu este să ajungi mai sus decât ei... atât de greu încât, să cred, să cred din toată inima, că asta e un rău. sentiment, e înfricoșător să recunoști că nu există!” Am mers pe străzile lungi pustii, scăldat în argintiul albastru rece al luminii lunii și tăiat de umbre negre și ascuțite din case, copaci și stâlpi de telegraf și m-am simțit atât de ușor, de parcă ar fi fost ridicată de pe mine o greutate uriașă. M-am bucurat pentru soția mea, pentru mine, pentru fiecare persoană care poate trăi liber, îndrăzneț și vesel. Mi-am ridicat ochii spre cer și în fața mea stătea o lume uriașă, o întindere imensă, fără fund, inundată cu miriade de stele scânteietoare și șuvoaie de lumină veselă, vie, nesfârșită. Mihail Petrovici Artsybashev.

Bună ziua! Vreau să-mi spun povestea despre relația mea cu soția mea. Acum am 29 de ani, am crescut fără tată, când eram în clasa a 5-a părinții mei au divorțat. Tatăl meu o bătea aspru pe mama în fața ochilor mei, venea mereu beat și începea scandaluri, ideea este că nu erau bani, erau anii 90. Uneori, eu și sora mea nu aveam ce mânca. Când am divorțat, eu și mama ne-am mutat într-un alt oraș mai aproape de rudele ei. Mi-am promis că nu voi ridica niciodată mâna împotriva femeilor. Am absolvit școala și am intrat la o universitate cu o bursă. Am absolvit cu onoare, nu eram un tocilar sau un slob, doar văzând cum mama lucra două locuri de muncă și nu se odihnea deloc, nu îmi permiteam să studiez prost. După absolvirea universității, am plecat să lucrez în capitală și, în același timp, am intrat în aceeași universitate pentru un al doilea curs de studii superioare prin corespondență, m-am gândit să lucrez și să-mi plătesc singur studiile. Am lucrat intr-un restaurant, mai intai ca ospatar si apoi ca barman, banii nu erau rai, dar tot imi doream sa lucrez in specialitatea mea. Trei ani mai târziu am reușit să mă angajez la o bancă. Eram fericit că acum voi sta la un computer într-un birou curat și confortabil. Aici începe povestea mea despre viața mea personală. M-am alăturat echipei, căpătând puțină încredere în mine și în viitorul meu, m-am gândit că pot avea grijă de viața mea personală, pentru că aveam deja 25 de ani. Am început să merg cu echipa la diverse evenimente și petreceri. Așa am cunoscut-o. Ea a lucrat în aceeași bancă ca mine, dar într-o altă sucursală. Am început să am grijă de ea. Ne-am plăcut și am început să ne întâlnim. Am petrecut mult timp împreună, am fost la ea la prânz, am văzut-o plecând după muncă, ne-am petrecut weekendurile doar mergând împreună la film etc. și bineînțeles că exista și intimitate. Așa că a trecut vreo jumătate de an, apoi au început neînțelegerile, așa cum se întâmplă cu tinerii. Ne-am despărțit aproximativ o lună, ceea ce a fost suficient și pentru mine și pentru ea să înțelegem că ne-am iubit, și poate de fapt era un obicei că era prea târziu să ne gândim la asta. După un an de relație, ea a rămas însărcinată și am decis să ne căsătorim. Ne-am căsătorit în luna a cincea de sarcină. Totul a început bine, am închiriat un apartament, aveam destui bani pe lângă salarii, aveam niște venituri suplimentare. Apoi totul nu a mers conform planului. Înainte să plece în concediu de maternitate, am fost concediată din cauza veniturilor mele suplimentare (am făcut stânga). Dar veniturile mele nu au scăzut; am folosit conexiunile rămase. După ce a plecat în concediu de maternitate, a început să se pregătească pentru naștere, am făcut toate acestea împreună, am mers la medici, am căutat o maternitate plătită, cu toate condițiile. S-a născut un băiat, eram fericiți. Dar dificultățile de zi cu zi au început din cauza faptului că ea stătea acasă, iar eu eram plecat de acasă pentru afaceri. În general, indiferent de ce s-a întâmplat, an de an ne-am depărtat mai mult unul de celălalt, la fiecare scandal îmi trimite trei scrisori și îmi spune diverse cuvinte jignitoare. Vorbim constant despre acest subiect, parcă ajungem la un singur compromis, dar totul o ia de la capăt. Ea nu are încredere în mine și mă suspectează constant că am o aventură. A trebuit să rup relațiile chiar și cu prietenii apropiați, pentru că mulți dintre ei sunt încă singuri și ea crede că mă târăsc cu fete etc. Credeam că sunt probleme postpartum, dar au trecut deja 4 ani viata impreuna dar ea nu se poate calma. Astăzi avem doi copii. Avem scandaluri acasă în fiecare zi, încerc să nu înjur în fața copiilor, nu i-am ridicat niciodată mâna, nu vreau ca copiii mei să aibă o copilărie ca a mea. Nu beau, nu ies nicăieri, nu am prieteni, chiar am încetat să mai comunic cu rudele mele, doar lucrez, acasă, copii, iar EA E UN MONSTRU. O tolerez pe cât posibil, nu vreau să las copiii în pace. Știi, este atât de greu să vorbești acum, nimeni nu vrea uneori să meargă cu prietenii să bea bere pentru a ușura sufletul, dar nu, nu poți. Prietenii mei mi-au întors spatele și m-au considerat o persoană nebunească. Poate că acest lucru este adevărat, dar mă gândesc la copiii mei și bineînțeles la ea. Dacă n-ar fi fost copiii, aș fi divorțat de mult. Chiar acum stau aici și scriu și sufletul meu este atât de greu. vreau să plâng. Nu vreau ca copiii mei să crească fără tată și ca ea să sufere ca mama mea. nici nu stiu ce sa fac...

Mărturisiri ale persoanelor geloase și nesigure despre relațiile de familie. Povești triste ale celor care au suferit de gelozia unei soții sau a soțului.

Dacă ai și tu ceva de povestit despre acest subiect, o poți face absolut gratuit chiar acum și, de asemenea, să sprijini prin sfatul tău alți autori care se găsesc în situații de viață dificile similare.

Eu am 29 de ani, el 26. Lucrăm împreună, în primii doi ani am fost prieteni foarte buni, ne-am povestit totul, am văzut cum merg relațiile dintre ei și am împărtășit toate acestea. După doi ani, ne-am hotărât să încercăm o relație, mai degrabă am cedat la asta, din moment ce înainte râdeam de aceste propuneri, pentru că cred că este un tabu la serviciu. Diavolul m-a îndrăznit să o încalc, de obicei, nu îmi încalc principiile.

La începutul relației, m-a îndrăgostit, a făcut o mulțime de lucruri, a fost inspirat, dar nu m-am putut da în relație cu aceeași forță, câștig dragoste treptat, cu cât ne apropiam, cu atât dragostea era mai mare. . Nu putea înțelege asta, deși i-am explicat. De-a lungul timpului, au fost certuri, neînțelegeri, neînțelegeri complete, de parcă am fi limbi diferite Au spus că există un control total din partea lui, presiune. Din partea mea au existat nemulțumiri și dorințe de a o schimba. Relația a devenit dificilă, dar am încercat să reparăm totul, să lucrăm pe noi înșine. Am fost la un psiholog, a mers și el la anumite grupuri, dar totul a mers cu grade diferite de succes în relație.

Nu am mai locuit cu ale noastre de aproape un an. Avem copil comun, așa că este timpul să comunici. Dar problema este că am aflat că era deja cu altcineva și s-a trezit gelozia în mine. Este o fată de virtute ușoară, schimbă adesea bărbații. Dar el însuși ne-a sugerat să ne întâlnim, spunând că fiul nostru crește. Am fost de acord să întâlnesc deocamdată.

Sunt căsătorit. Copilul are 3 luni. Ori de câte ori există o ceartă minoră, soțul își împachetează lucrurile. A plecat de acasă de mai multe ori și s-a întors abia după ce am întrebat. Relația s-a deteriorat, până la lipsa totală de intimitate.

Petrece foarte puțin timp acasă. În zilele lucrătoare, vine târziu acasă de la serviciu. În weekend este ocupat cu antrenamentele, sau merge singur la cinema, la fotbal. Bea alcool, una sau două cutii de bere aproape în fiecare zi. Nu știu dacă acest punct este important.

Când aveam 17 ani (2010), am întâlnit pe internet un tip care locuia la 1000 km de mine (eu sunt în Rusia, el este în Ucraina). Asta este și din anumite motive am vrut amândoi să credem asta. Din anumite motive, am decis că aceasta a fost soarta, că ar trebui să fim împreună și cu siguranță vom fi.

La acea vreme, locuiam într-un oraș mic, practic nu aveam prieteni, interesele mele legate de studiul istoriei lumii, ascultarea muzicii clasice, citirea literaturii clasice, vizionarea unor filme de artă nu se intersectau cu interesele semenilor mei. Și iată o persoană care gândește ca mine (așa mi s-a părut), care este interesată de aceleași lucruri ca și mine. La acea vreme, acest tip suferea deja de cinci ani de dragoste neîmpărtășită pentru o femeie cu 5 ani mai mare decât el, care avea un soț în comun. Și mi-am propus un obiectiv - să distrug acest atașament nesănătos. Și am reușit.

De un an și jumătate locuim cu un bărbat. Era căsătorit și după divorț a locuit cu iubita lui. El și fata asta au rămas foarte prieteni buni, se sună adesea, el îi cere deseori sfatul. Acum s-a dus la părinții lui, este departe, dar ea locuiește în apropiere.

Îmi scriu povestea reală ca să primesc sfaturi și să înțeleg.

Căsătorit de 8 ani. Povestea a început cu dragoste. Sotul meu este foarte bun, constiincios si amabil. Ne-am îndrăgostit și ne-am căsătorit un an mai târziu. Singurul lucru este că soțul meu a avut întotdeauna propriile standarde frumusețe feminină(nu a ascuns niciodată faptul că îi plac fetele cu picioare frumoase, dar nu am avut astfel de picioare). Am fost întotdeauna medie - 58 kg și 168 cm.

Probabil că există multe astfel de povești, dar una personală este întotdeauna mai dureroasă. Am încetat complet să înțeleg cum să trăiesc mai departe. Am fost la un psiholog, am vorbit cu prietenii mei. Înțeleg că încă depinde de mine să iau singur decizia. Dar nu pot!

Asta se întâmplă de 5 ani acum. Înainte de asta, am locuit cu soțul nostru timp de 29 de ani. Normal că era ceva. Mai bine. Soțul meu este om de afaceri, eu sunt casnică ultimii ani. Soțul meu a insistat să renunț la slujbă. A spus că vrea să vină într-o casă confortabilă și să miroasă a plăcinte. Avem doi copii. Fiul cel mare este invalid încă din copilărie (prin urmare, au convenit și că e mai bine să nu muncească, să aibă grijă de fiul său).

În urmă cu aproape un an, am început să ne întâlnim cu un bărbat și totul a început să se învârtească, a crescut într-o asemenea măsură încât am început imediat să trăim împreună (eu am 31 de ani, iar el 33). Ne cunoaștem din copilărie, am trăit alături toată viața, iar apoi soarta ne-a adus împreună. Este foarte suspicios chiar și în privința trecutului, vede trădarea peste tot etc. În general, pe fundalul acestor fobii, a ridicat mâna spre mine, punând uneori o presiune decentă asupra mea. Acest lucru s-a întâmplat de mai multe ori. I-am fost credincios și acesta este adevărul pur. Jur pe Dumnezeu, nu am înșelat și nici nu m-am gândit la asta. Și uneori arunca astfel de bănuieli încât mintea năucește. De exemplu, când am venit acasă de la serviciu, am crezut că sunt acasă cu cineva în lipsa lui. Desigur, atunci a cerut iertare pentru tot, a promis că se va schimba și nu va ridica mâna, dar totul s-a repetat.

Multă vreme am vorbit cu un tip, când se presupune că au ajuns să se cunoască bine și au început să trăiască împreună. La început totul a fost minunat: flori, cadouri, surprize. Zburam în nori. Da, au fost scandaluri (și altele). Dar ne-am impacat imediat, ori el sau eu am fost primul, in functie de cum. Am închiriat un apartament cu el. Am lucrat împreună. Întrucât nu era cetățean al țării noastre, i-a fost greu să obțină jobul pe care și-l dorea.

În primele șase luni a funcționat bine. Schimb 3/2. De când m-a luat să lucrez cu el, am petrecut tot timpul împreună. Dar după o lună de locuit împreună, s-a certat cu managerul și a fost concediat. Vreo trei săptămâni a stat acasă, iar eu încă m-am dus la muncă. Dar apoi a început să fie extrem de gelos pe mine. Și dacă nu răspundeam măcar o dată la apelul lui, începea să-mi sune toți colegii până când renunțam la serviciu și îi răspundeam. Și pe lângă această casă, mă aștepta și un scandal. Astfel, s-a dovedit că din vina lui am fost concediat în curând. Din moment ce trebuia să fiu constant la telefon, deși acest lucru era interzis la noi. Acum eram amândoi șomeri.