Как една съпруга може да изневерява, истинска история за измамена съпруга на почивка. Изповеди на ревниви хора и истории за ревниви хора Историята за това кой е като с жена си
Жена ми харесва, когато млад мъж флиртува с нея
Като начало, когато жена ми и аз се оженихме с Химен, бъдещата ми съпруга не знаеше, че имам доста активен флирт на работното място. Ухажването ми с един красив колега продължи доста време.
След като се оженихме, жена ми разбра за сексуалния ми интерес към един служител. Тя видя и прочете за това в моите текстови съобщения и имейли. Това откритие, меко казано, я разстрои, но не осъзнавах колко силно я засегна. Тя беше дълбоко ранена.
Флиртът в офиса не беше толкова важен за мен. Нямах проблем да спра това поведение в същия ден, в който жена ми разбра за него и проблемът беше решен, с изключение на причиняването на душевни страдания на жена ми. Тя знае колко много съжалявам, че я нараних толкова.
Женени сме от 15 месеца. Тя ми каза отново и отново след този инцидент, че не смята, че е правилно да флиртуваш с противоположния пол, когато си женен или във връзка. Никога не съм мислил, че ще се справя с подобен проблем, но вече във връзка със себе си ... а именно от самата нея.
Преди няколко дни жена ми излязоха с нейна приятелка и отидоха на кафе в нашия район. Тя се прибра малко пияна и каза, че много привлекателен млад мъж (28 години) наистина флиртува с нея (37 години) и това много й хареса.
Тази случка ме побърква от ревност! Това е добре? Казах й, че в крайна сметка тя проповядва за грешния начин на поведение в брака. Поради факта, че аз самият не бях флиртувал с никого от дълго време (след инцидента, описан по-горе) и не насърчавах флирта с мен, бях напълно изненадан от това, което тя правеше тази вечер.
На следващата вечер говорихме за това и тя се разстрои, че имам толкова много въпроси към нея. Тя ми каза, че съм я наранил толкова много заради Голям бройсекси текстови съобщения и имейли до хора, с които съм работил, които бяха по-явни от това, което тя правеше.
Попитах я дали смята, че ми е отвърнала, или смята, че лесно трябва да й простя за това и че това нейно поведение изобщо не трябва да ме тревожи, но тя отговори, че не знае дали било отмъщение или не. В същото време съпругата каза, че смята за правилно да съм разстроен от случилото се.
По-късно същата вечер жена ми отиде и спа в друга стая. Влязох и я попитах дали ще се върне да спи в нашето легло. Тя каза не. Беше казано много високо и много рязко, което много ме разстрои. И двамата започнахме много да си крещим и казахме много обидни думи, които никога преди не сме си казвали.
На сутринта жена ми беше толкова ядосана, че не можа да намери какво да ми каже. Извиних се за начина, по който се държах снощи, но тя дори не можа да ме погледне и каза само, че тръгва за работа. Тя просто каза сухо от кухнята: „Сега си тръгвам“.
Тази ревност се засилва в мен, защото след като жена ми разказа за флирта си, тя се отдръпна от мен сексуално и емоционално и отношенията ни се промениха, въпреки че не аз флиртувах с някого, а тя самата.
Тя няма представа колко жадувам за вниманието, което тя обърна на този непознат човек в бара, и толкова ревнувам колко възприемчива е към вниманието, което той й обърна. Знае ли колко много искам вниманието ми към нея да бъде прието толкова благосклонно, колкото от човека, когото срещна в кафенето?
Ревнувам и се разстройвам, че тя го хареса, но мисля, че трябва да съм доволен, че е толкова честна? Не знам дали искам толкова честност.
Какво трябва да направя? Няколко нощи съм буден и болезнено мисля за това повечетовреме.
Какво само ни се случва очарователно красиви и очарователно сияещи далеч от дома. Всичко се случва, понякога добро и определено лошо. Не знам към коя категория да отнеса празничната романтика, правилно е всеки да вземе решение сам, за някой мимолетният изблик на чувства е от полза, а за някой го кара да страда дълги месеци , а понякога дори години. Искам да ви разкажа една история от моя живот и това, което ми се случи, промени много неща в него. От една страна баналността е случайна среща, но от друга точно тази среща ме вдъхнови и ми даде нови сили и желание за живот.
За да изясня картината, ще ви разкажа малко за себе си, аз съм на 26 години, "изтъркана" дама, омъжена съм от 7 години. Семейният ми живот на места не е много проспериращ, но като цяло със съпруга ми изглеждаме доста щастлива двойка. Приятелите ревнуват, роднините са спокойни, а ние самите, изглежда, не сме във война със съпруга си, но вече не изпитваме същите чувства един към друг. Ние живеем повече като приятели, отколкото като любовници, или по-точно, живяхме преди моето ваканционно пътуване.
Курортно пътуване
Това се случи преди две години, тъй като бях много уморен от работа и семейни проблеми, реших да си направя подарък - пътуване до курорт, до Египет или Турция, като цяло, където е топло. Не исках да ходя сама и съпругът ми всъщност не споделяше инициативата ми, той каза, че, казват те, ако искате да отидете, вървете, няма да ви задържа, но няма да отида сам, до гърлото ми е. Разбира се, беше ми неудобно да отида така, да го оставя сам вкъщи и започнаха да ме измъчват всякакви подозрения, но въпреки това реших, че и двамата сме възрастни и сме напълно способни сами да вземаме решения.
Реших. Отивам. Остава само да изберете с кого. Приятелите ми единодушно говориха за работа, сестра ми за това, че няма на кого да оставя детето, кандидатите за съвместна почивка се топяха пред очите ни и аз бях разстроен, но тогава ми хрумна една прекрасна идея , май познавам човек, който със сигурност няма да ми откаже. Добре, разбира се! Защо не се сетих за това преди? Майко! Тя определено ще отиде с мен.
Ура! Ние отиваме! Най-накрая! Щастието ми нямаше граници. Четиричасовият полет мина незабелязано и ето, че летището на Шарм Ел Шейх вече ни посреща с горещата си прегръдка. Невероятно време, топло море и страхотен хотел, всичко беше включено най-високо ниво. Предстояха още две седмици на незабравими впечатления. С майка ми решихме да прекараме тази ваканция спокойно и да си почиваме максимално, защото вкъщи ни чакаше една рутина. Майка ми от старото училище, макар и още млада, все пак ме посъветва да се справям без приключения и да бъда изключително внимателен, да не влизам в никакви контакти.
Между другото, изобщо не мислех, че това е възможно. Изглежда, че съм още млад, но вече започнах да се съмнявам, че мога да харесам някого. Съпругът ми никога не ме глезеше с комплименти, колегите ми също ме оценяваха изключително като специалист. Казаха само, че очите ми са красиви, дълбоки, можеш да гледаш. И нямам нужда от нищо, очите са като очи, изглежда, че всеки има такива ...
Вечерта в ресторант
И така, една вечер майка ми и аз седяхме в ресторант, бавно отпивахме от местните коктейли и се наслаждавахме на гледката към залязващото слънце. В този момент ми се стори, че съм щастлив, успях да забравя за домакинските задължения, мислех само за това как утре ще лежа на плажа или може би ще резервирам екскурзия или ще се гмуркам.
Как комплиментът на едно момиче влияе на поведението му
Комплиментът е изключителен подарък за момиче, основните изисквания за красив комплимент: внимание само към вътрешното, а не към външното, […]
Имаше много планове, но всички те се сринаха, когато зад гърба си чух фразата: „Момичета, имате ли нещо против да ви правя компания, така да се каже?“ Аз, потънал в мечтите си, не сметнах за необходимо да отговоря на зададения въпрос, просто сложих очилата на очите си. Това пак не беше достатъчно, каква наглост, не ни трябва компания! Но майка ми реши друго. Тя се съгласи и сега, когато непознатият седна на масата, го видях ясно.
Беше красив, на вид около 35-годишен, излъскан, добре поддържан, доста едър, с чисто мъжки черти и необичаен профил, който незнайно защо ми напомняше на орел. Не бих могъл да кажа, че е красив, но нещо, напълно неразбираемо, ме привлече към него. Беше интересен, цяла вечер ни занимаваше с разговори, майка ми се интересуваше от него. Не му обърнах абсолютно никакво внимание, което като че ли го ядоса малко. Отговарях на въпросите му с кратки и язвителни фрази, след което той беше малко изгубен. Честно казано, в този момент чаках вечерта да свърши и ние ще се разотидем. Честно казано, на пръв поглед не го харесах, беше твърде скучен или нещо такова ...
Когато дойде време да се сбогуваме, той реши да ни заведе до стаята и о, ужас, както се оказа, ние също сме съседи. Той беше много щастлив от това и не криеше удоволствието си. На сбогуване ни каза, че утре непременно трябва да се видим. Мама не се противопостави и искрено не разбра негативното ми настроение. Не исках някой друг да ни пречи на почивката. Не, не съм ревнувал, просто исках да си почина от хората. Заспах с мисли как бързо да се отърва от новия ни приятел.
Той дойде рано сутринта
На следващата сутрин ме събуди рязко почукване на вратата. Странно, обикновено стаята не се чисти толкова рано… Кой може да е… Мама още спеше, затова си сложих халата и се запътих към вратата. Нашият вчерашен непознат стоеше на прага, държейки кърпа и маска в ръцете си.
Какво се събуди? Хайде, спри вече да се въргаляш, вземи майка си и да плуваме - каза той с весел глас.
Да кажа, че му бях ядосан е малко. Не само, че ме събуди, но дори не се извини. шунка! Мърморейки нещо недоволно под носа му обещах, че скоро ще дойдем, което беше напълно неочаквано за мен. Затваряйки вратата, си помислих какъв съм глупак ... защо се съгласих? Седнал на леглото, погледнах часовника - 6 сутринта... Какъв кошмар.
Не успях да събудя майка ми, тя упорито отказваше да ходи на плаж в толкова ранен час и просълзена молеше за още един час сън. Е, весело, сега трябва сам да забавлявам нашия приятел. Облякох бански и взех хавлия, бавно излязох и тръгнах към плажа. Не на половината път чух познат глас.
все пак дойде ли Вече мислех, че няма да чакам ... - каза той с нескрито съжаление.
Би било по-добре да не чакаме - отново се заядох аз.
Той разбра, че отново съм ненормална и изминахме останалата част от пътя в мълчание. Все още ме напрягаше с присъствието си, но по-малко. Беше малко зарадващо. Май започвам да свиквам. И така, дори се осмелих да наруша висящата тишина.
Какво правиш? – попитах учудващо плахо.
И тогава започна, той, вдъхновен от моя интерес, започна оживено да ми разказва за всичко, за ядрената физика, за компютрите, архитектурата, военната авиация. Той говореше толкова много и с толкова ярки цветове, че неприятните ми чувства към него изчезнаха от само себе си. Както се оказа, той е дизайнер, работи върху нов проект и би искал да покаже в него някои, на пръв поглед, напълно несвързани неща.
Слушах го и му се възхищавах, но наистина изглежда, че има талант. Чувствах се спокоен с него, спокоен и интересен, вечер седях с него дълго време на маса близо до басейна и слушах историите му с чаша нещо силно. Тогава аз сам му казах и, изненадващо, той ме изслуша, изслуша с искрен интерес и чаровна усмивка. Даваше ми всякакви съвети и понякога оставах с впечатлението, че говоря с по-голям брат или баща. Той ме разбра.
Беше невероятно
Ходихме да плуваме заедно, да се заблуждаваме, посещавахме екскурзии и магазини. Той беше първият човек, който успя да ми стане почти семейство за толкова кратко време. Отидох да го посетя, можехме да лежим на леглото с часове и да гледаме филми, радвах се, че не ме досажда, не ме съблазнява. Мислех, че може би това ще продължи. Но грешах. Една вечер той плахо почука на вратата ни и каза, че е много обгорял и има нужда от помощ. Аз, без скрити мотиви, облякох халат и отидох в стаята му, като взех няколко крема против изгаряния.
Всичко, което се случи след това, помня смътно, помня ръцете си върху горещия му гръб, после ръцете му върху колана на халата ми, после устните му, които шепнеха нещо в ухото ми. Бяхме обхванати от дива страст, не можех да устоя, бях привлечен от него. Дори не можех да си представя, че това може да ми се случи с момиче, което беше вярно по природа, за което семейството беше истинската ценност ...
С него забравих за всичко. Всяка сутрин ми носеше цветя и отивахме на закуска заедно. Той ме хвана и понесе на ръце, когато се оплаках, че пясъкът е горещ. Грижеше се за мен и се грижеше за мен по всякакъв възможен начин. Бях доволен от вниманието му. Но знаех със сигурност, че няма да продължи дълго. Наслаждавах се на всеки ден с него, но знаех, че няма да оставя никакъв контакт с него. Станахме още по-близки, когато разговаряхме сърце с него, както се оказа, той също е женен. Бяхме много подобни на него, но в същото време много различни.
Времето на моето заминаване наближаваше неумолимо, реших да прекарам последната си вечер с него. Беше нежен и груб, много чувствен и трогателен. Почти до сутринта седяхме на балкона му. Те говореха за всичко, за своите трудности, мъки и мисли. Той ми каза, че няма неразрешими ситуации и във всичко, което се случва, трябва да виждате само положителната страна. Сбогувахме се топло с него, пожелахме си късмет и успех. На раздяла той бащински ме целуна по челото и каза: „Грижи се за себе си, момиче, ти си най-добрата“ и по някаква причина в очите му бликнаха сълзи.
Седейки в самолета, преглеждах всичко, което се случи отново и отново. Задаваха въпроси „защо?“, „Защо аз и той? “, но не можах да намеря отговор. Единственото нещо, което знам със сигурност и за което съм му благодарен, е, че той ме научи да се радвам, научи ме да намирам капка положително в морето от неразбиране и нещастие. Той съживи сърцето ми и той, точно той ме накара да се почувствам специална. Много съм му благодарен за това.
Вкъщи започнах да се отнасям с мъжа си по различен начин, по-благоговейно и с по-голямо разбиране, учудващо и той се отнася с мен. Започнахме да говорим на един език и той започна да прави комплименти. Започнах да се наслаждавам на всеки ден, прекаран с него, и на всеки успех. Чувствата ни сякаш отново пламнаха.
Не му казах за моето предателство и никога няма да го направя. И дори ако някога ми е изневерил, аз също не бих искала да знам за това. Въпреки че сега започнах да се отнасям към изневярата малко по-различно. Може би това е нещо ужасно за някого, но на мен ми помогна да спася брака си. Все още не съм привърженик на постоянното ходене наляво и все още вярвам, че семейството е над всичко, но ако наистина се случи... защо не?
Събрани съчинения в три тома. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Жена ми беше висока, красива и стройна жена. Преди сватбата тя постоянно ходеше в малко руска носия, живееше в дача в стара дървена къща, заобиколена от гъста черешова градина, пееше хохлатски красиви и тъжни песни и обичаше да бърка най-простите, червени и жълти цветя в черната си коса . Зад градината на вилата, където тя живееше с брат си и семейството му, имаше железопътна линия с висок, странно равен насип, отдолу обрасъл с репей, а отгоре покрит с равномерен пясък, бял на лунната светлина, като син тебешир. Брат ми, едър жлъчен и плешив мъж с нисък корем, в чифт жълто платно, винаги потещ се под мишниците, не ме харесваше и никога не посетих дачата им. Тя излизаше с мен Вишневата градина , изсипете, в тънка и бяла брезова горичка. Дори отдалеч се виждаше нейната висока и гъвкава фигура и се изрязваше в мек силует в безкрайно широко дълбоко небе, осеяно със златни, сини и червени звезди и далеч обляно в равномерната студена светлина на луната. Зад насипа имаше гъста черна и зловеща сянка, в която тънки стволове на брези стояха неподвижни и чувствителни, а високата влажна трева тихо се простираше от земята. В тази горичка я чаках и се чувствах зловещо и весело в прозрачната синя сянка. Когато в небето, високо над мен, се очерта познат силует, аз се изкатерих към него, плъзгайки се по мократа трева, подадох й ръка и двамата, сякаш падахме, бързо се спуснахме надолу, със сила разпръсквайки плътния въздух, който пърхаше косата ми и зашумя в ушите ми, полетяха в здрача и тишината на горичката и изведнъж замръзнаха до колене в тревата, силно и смутено притиснали целите си тела едно към друго. Не си говорехме много, а и не ни се говори. Беше тихо, миришеше на странен, мистериозно неразбираем аромат, от който главата се въртеше и всичко изчезна от очите и съзнанието, освен парещото и тревожно удоволствие.и нежно тяло, как кръгла и мека гръд се плъзгаше и се изплъзна от мокрите ми пръсти. Близо, близо до лицето си видях в тъмнината полузатворени очи, сякаш нищо не казващи, слабо и тайнствено проблясващи изпод миглите. Тревата беше мокра и поръсена със студена, приятна роса по голото тяло, странно топло в хладния и влажен въздух. Сякаш триумфалните удари на сърцата ни кънтяха из цялата горичка, но ни се стори, че в целия огромен необятен свят няма никой освен нас и никой не може да дойде да ни попречи сред тези подвижни брези, нощни сенки , мокра трева и зашеметяващата миризма на влажна, дълбока гора. Времето минаваше някъде навън и всичко беше изпълнено с едно изгарящо, необяснимо красиво, силно и смело наслаждение от живота. Тогава, когато небето започна да просветлява и тъмнината под брезите стана прозрачна и бледа, луната тихо и тихо изплува над насипа и нейната бледна, тайнствена светлина докосна тъмнината на места, заслепи тънките брезови стволове с блед петна и опънаха заплетените си сенки върху мократа трева. Над насипа, черен като въглен, мигновено закриваше луната и покриваше горичката, насипа и звездите с късове разкъсан жилав дим, минаваше дълъг черен влак, тънките клонки на брезите трепереха страшно. Когато влакът се успокои в далечината и димът тихо се стопи в предзорния мрак, аз й помогнах да се изкачи по насипа, държейки се със сила на много слабите си крака. Тя се изкачи до самия връх сама, а аз застанах стъпало по-надолу и я погледнах отдолу нагоре, чувайки шумолене и мирис на набръчкани поли до самото й лице. Тя се усмихна срамежливо и победоносно, казахме нещо шепнешком и тя се отдалечи по насипа, обляна в бледата светлина на ниско разположената луна и все още слабата зора и дълго време ми се струваше, че всичко наоколо — прошепнах с гласа й и усетих нейната обезпокоителна и остра сладострастна миризма. Дълго гледах след нея, а след това се отдалечих по насипа, разкрачвайки широки крака със здрави крака, дишайки дълбоко и леко и усмихвайки се към зората. Всичко в мен пееше и се протягаше нанякъде с непреодолима жива сила. Исках да размахам ръце, да изкрещя, да се ударя в земята с целите си гърди и ми се стори странно и нелепо да дам път на идващите влакове с техните мъртви огнени очи, рев и свирене. Зората пламна пред мен като радостна вълна, погълна цялото небе, а вътре в мен имаше мощно, нежно и благодарствено чувство.II Работех върху голяма картина по това време и обичах тази картина. Но никога не съм говорил с нея за моята живопис, както никога не съм говорил за живота си изобщо. В живота ми имаше много забавления, скучни, тежки и приятни, но най-вече дребни, обикновено безинтересни: ядях, пиех, спях, грижех се за дрехите си и работех, имах другари, с които бях свободен и прост , и всичко това беше обикновено и разбираемо. И тя беше толкова красива, тревожна и мистериозна, а аз имах нужда от такава красива и мистериозна, различна от всичко останало: тя трябваше да ми даде нещо, което не можах да намеря до края на живота си. И в моя живот, като ден и нощ, имаше два свята и въпреки че и двата дадоха пълноценен живот, те не се сляха заедно III Ние се оженихме в малка и тъмна селска църква, само с най-необходимите свидетели. Аз не съм мислил за брак и тя не е настоявала за това, но други хора са настоявали за това и ние не сме се противили, защото ни се струваше, че така трябва. Само в навечерието на сватбата ми беше трудно, уплашено, задушно. Църквата беше тъмна и шумна. Попът и клисарят четоха и пееха нещо неразбираемо и непознато за мен. Бях любопитен и малко засрамен: беше странно и неудобно да осъзная, че всичко това е напълно сериозно, важно и наистина трябва да промени живота ми завинаги, мистериозно, както смъртта и живота. Когато се опитах да се убедя в това, неволно се усмихнах и се страхувах да обидя всички с тази усмивка. Жена му, както винаги красива, стройна и нежна, стоеше наблизо и вместо обичайния, семпъл и цветен костюм, беше облечена в сива, твърда и дълга рокля. Тя ми изглеждаше толкова красива, тайнствено и приятно близка, но някъде в мен имаше нещо странно, объркано и враждебно. Когато се целунахме пред всички, само се смутих и с хладно любопитство усетих, че устните й са горещи и меки. След това всички заедно тръгнахме по глупаво шумната улица. Браг, когото ми беше неудобно и неприятно да целувам, когато поздравявах, предложи да пием чай в ресторант и всички се съгласиха не с удоволствие, а сякаш това беше всичко, което липсваше. Съпругата ми и аз вървяхме отпред ръка за ръка и ни беше срам и удоволствие да вървим рамо до рамо, вкопчени един в друг пред другите. Докато вървяхме, под сивата масивна рокля усетих с лакътя си познатото сладострастно, меко и топло тяло, което се затопляше под опънатата студена материя, и повтарях, напразно опитвайки се да се съсредоточа: „Но това все още е там: тя е жена ми ... съпруга ... съпруга ". Опитвах се да произнасям тази дума по всякакъв начин, търсейки тона, в който тя да звучи като велик и тайнствен символ. Но думата звучеше, като всяка друга дума, празна и лека. В хотела си взехме отделен кабинет, пихме безвкусен чай и хапнахме сладкиши. Нямаше какво да говорим и всичко изглеждаше странно, че нищо особено не се случваше наоколо, когато в живота ни се случи нещо, което никога не се е случвало. След това се возихме в почти празен вагон на крайградския влак и под тропота на колелата си спорехме за някаква поговорка, която на мен ми се стори ужасно глупава, но на нейния брат и кум ученика - умна и целеустремена. Жена ми слушаше и мълчеше, а очите й светеха ярко в полумрака.Стори ми се, че със студентката изобщо не спорим за това, което ни интересува, а се състезаваме в остроумие пред нея, а аз ясно видя, че тя мисли същото и че тя е мила. Беше ми обидно и странно, че дори сега тя можеше да се отнася еднакво и с двама ни. Тогава тя стана и излезе на платформата, а аз исках да я последвам, но по някаква причина не отидох. Изглежда, защото всички очакваха да стана и да си тръгна и защото беше „необходимо“ да го направя. В дачата те отново се сетиха да пият чай, но вместо това друг студент, весел и прост човек, извади малко водка. По това време пиех малко и не обичах да пия, но много се радвах на водка, смях се, пиех, ядох херинга, която имаше неприятен вкус. Беше ми неудобно да говоря с жена си, а тя седеше далеч. От време на време поглеждах неусетно към нея и в този момент ми се стори странно, че може да седи толкова спокойно и самоуверено и да гледа всички в мое присъствие, че не се срамува от това, което е в горичката. Освен това ми се стори, че студентката ме мрази заради нея и се почувствах неспокоен, като между врагове, от които трябва да се страхуваме и да ги мразим. Когато ученик заговори по някаква причина за фехтовка, казах, че не съм лош във фехтовката. Друг ученик, смеейки се, ни донесе две тенекиени детски саби и предложи да опитаме: - Ами ... отрежете си носовете! Застанахме между масата и дивана, на тясно, неудобно място, и кръстосахме сабите си, които дрънчаха слабо и тревожно. Жена ми стана, за да направи място за нас и отново видях сладострастното любопитство в очите й. И изведнъж ме обхвана страстна, неудържима ярост и омраза към ученика и по бързо пребледняващото му лице разбрах, че и той ме мрази и се страхува от мен. Сигурно всички са го усетили, защото жената на брат ми стана и ни взе сабите. „Вие също си вадите очите един на друг“, каза тя и хвърли сабите в килера. Братът се изкиска странно, ученикът мълчеше, а съпругата имаше самодоволно фалшиво изражение на лицето. През нощта жена ми отиде в стаята си и ние, двама студенти и аз, легнахме на пода в същата стая. В тъмното пак ми хрумна: защо жена ми не се срамува от това, което ставаше между нас в горичката? Защо беше тайна?.. Или изобщо не е срамно, а хубаво, или тя е безсрамна, нагла и развратна? Ако това е добро, тогава защо всички се крият с това и защо се оженихме; а щом е лоша, значи е развратна, паднала и защо тогава се ожених за нея?Защо си мисля, че няма сега тайно от мен, както преди от всички, да се отдаде на другите, както се отдаде аз?.. Когато не го направи, тя все още беше моя жена и двамата бяхме свободни с цялото си същество, харесах свободата и смелостта, с които тя ми се отдаде, отиде на всичко в името на живота и любовта. Тогава изобщо не мислех, че ще й бъде също толкова приятно, и страшно, и интересно с всеки мъж, който може да заеме моето място. Това не ме интересуваше повече от свободния полет на птицата, на която се възхищавам. И сега, когато тя стана моя жена и влезе в живота ми и го взе, и ми даде своя, това започна да ми се струва ужасно, защото би било абсурдно, щеше да смаже всичко, да унищожи всякакъв смисъл в това, което правехме и което засилени да го смятат за неизмеримо важно. Опитвах се да не спя цяла нощ. Бях горещ и тежък от тежко, жестоко, алчно чувство и всичко ми се струваше, че щом заспя, онзи ученик ще стане и ще отиде крадешком при моята „жена“. Нещо като кошмар ме изгаряше в гърдите и в главата ми и сякаш жена ми беше будна зад заключената си врата и мълчаливо и отвратително чакаше нещо. Чувствах, че се потапям с глава в някаква мръсотия, празнота, мерзост и осъзнах, че това грозно, абсурдно, отвратително незначително чувство изобщо не е присъщо на мен, а е дошло някъде отвън, като кошмар, като дете, мачка ме, удушава, унищожава ме. „Не може... не е така, не е!..“ Опитах се да се уверя и не знаех защо не.. резонира в друг човек, който вижда, чувства и мисли съвсем различно и не като мен. И още от първия ден изчезна всичко красиво, тайнствено и силно, което ни даваше нощна страст. Хиляди дреболии, сухи и груби, изникнаха отнякъде в глупава маса и направиха всичко грозно, просто и незначително.Срамувах се да се обличам пред жена си. Застоялото бельо, повръщаното от време на време, протритото мазно сако, малкото място, което заемах в обществото - всичко беше дребнаво и унищожи без следа онзи красив и силен образ, който нощта, горичката, лунната светлина, моята сила и страст създадено в нейните очи. И съпругата някак веднага потъна, стана тежка и стана ежедневие. Три дни по-късно тя вече беше разбираема и обикновена за мен като всяка жена в къщите и по улиците, дори повече. На сутринта, все още неизмита и невчесана, тя изглеждаше в много по-лошо състояние, облечена в ленено платно, което се потеше също толкова мокро под мишниците й, колкото и сакото на брат й. Тя ядеше много и ядеше грозно, но много внимателно, лесно се дразнеше и отегчаваше. Трябваше да правя това, с което не бях свикнал: много малки и сериозни неща, не така, както ми харесваше и изглеждаше необходимо за мен и за мен, атаки, както беше необходимо и за двама ни, за двама напълно различни хората. Това беше възможно само като се откажа от много от себе си и всеки ден броят на тези откази растеше и това, което исках да направя и преживея в живота си, намаляваше. Настанихме се в града, в малка стая, необзаведена от нас, където беше чисто и подредено и затова всеки стол, лампа, легло говореха на прост и скучен език за дълъг, монотонен живот. Съпругата забременя. Когато тя ми каза за това, получих повече от всичко! Бях поразен от самата дума, толкова груба, тежка, скучна и завършена. И още повече неща се надигнаха от пода на живота, като прах, дреболии, които вече не бяха дреболии, защото настойчиво и мощно, като закон, се изкачиха в очите, изискваха сериозно внимание, напрежение на душевните сили, поглъщащи живота. сама, не се страхувах за себе си, ако нямах рокля, храна, апартамент; Можех да отида някъде, дори на квартира, да погледна отстрани, можех да преодолея остротата на нуждата с хумор и безгрижие и винаги беше лесно и свободно и нямаше граници за живота ми; и когато бяхме двама, вече не беше възможно да оставим или забравим нещо, но трябваше на всяка цена да се погрижим всичко да „е“ и да не може да се мръдне, сякаш корени бяха влезли в тежката земя от тяло. Беше забавно да го издържиш сам, но беше невъзможно да знаеш спокойно какво страда друг човек, скъп за теб, свързан с теб цял живот. Дори да беше възможно да забравиш, да си тръгнеш, не би било лесно, а жестокост. И, където и да бях, каквото и да правех, дребните неща вече безмилостно ме следваха, напомняха ми за себе си всяка минута, крещяха досадно в ушите ми, изпълваха душата ми с копнеж и страх. Дните минаваха. Обичах жена си и тя ме обичаше, но с нова, спокойна, безинтересна любов на собственика, в която имаше повече нужда и обич, отколкото страст и сила. И понякога беше просто дори странно да си спомним, че всичко "това" беше направено точно и само в името на страстта. И докато ние мислихме, чувствахме, правехме всичко необходимо, докато всичко това ни изглеждаше като живот, вълнуваше, радваше или измъчваше, бременността на съпругата вървеше по свой собствен път, по независими от нас железни закони, заемайки повече и повече място в живота ни, изтласквайки всички други интереси и желания. Беше ми странно как жена ми се отнасяше към своето положение: за нея това беше нещо неизмеримо важно, дълбоко и освен това свято. Тя не забравяше за това нито за минута, грижеше се за нероденото си дете и никога не се питаше кое ще бъде то, защо ни трябва, защо ще дойде щастието или скръбта ще донесе със себе си. Неговото раждане й се стори като ярък изгрев на някакво лъчезарно слънце, което да озари и нейния, и моя живот от друга, истинска страна и да осмисли и насити всичко в него. И в същото време ясно осъзнавах, че детето идва при мен независимо от волята ми, че мога да го искам или не, но то ще дойде така или иначе, че никога не съм имала нужда от него, нямам нужда от него сега (изобщо не е както винаги и всеки има нужда от слънце), че не ми пука за бъдещето на един човек, че животът му може изобщо да не е това, което ми е интересно и хубаво и че аз имам свое, голям, свободен и вълнуващ живот, който още не съм изчерпал и който никой не може да иска от мен. И колкото повече мислех за бъдещето, толкова по-ненужно и обременяващо ми се струваше раждането на дете: обърка всичките ми планове за живота и накрая цялата тази бременност започна да буди в мен зло чувство, като неудобно , тежки житейски обстоятелства. Веднъж жена ми ми каза: - Бащата и майката са роби на детето си! И се усмихна щастливо. Учудих се и замълчах. Досега винаги си мислех, че не мога да бъда никой, и смятах, че е добре. Сега усетих, че е така и не може да бъде иначе: ще бъда роб и няма как да не бъда, защото съм мил и съвестен човек и защото инстинктът ще бъде по-силен от мен и ще ми втълпи тази глупост , безсмислена, тясно животинска любов към вашето малко. И точно в този момент почувствах прилив на безсилно отчаяние и горчиво, зло чувство. Видях, че то е по-силно от мен, и намразих бъдещето с онази неумолима и безнадеждна омраза, с която случайният роб мрази своя господар. И съпругата видя истинско щастие в това робство, като родена вярна робиня, която дори не разбираше свободата. „Как да обясня“, помислих си, „че дори в Библията се казва, че Бог е дал майчинството като наказание и хората са направили радост от това? ..“ Имах двама другари, и двамата художници, като мен, прости, весели и жизнени хора, които много обичах. Преди това постоянно се мотаехме от едната страна на другата с тях и в живота ни имаше цялото безкрайно разнообразно очарование на несвързаната, весела бохема. Сега ми беше неудобно да водя такъв начин на живот, дори често да напускам къщата за дълго време: щях да причиня скръб на жена си и не исках да я разстройвам, защото я обичах. Вярно, тя с готовност ме пусна на скечове и дори сама ме изпрати, но се намръщи, натъжи се и очевидно страдаше, когато отидох там, където имаше игра или имаше жени, и въпреки че не каза нищо за това, тя мълчаливо ме осъди за играта, за веселбата, за небрежността. Най-лошото беше, че тя беше права: всичко беше лошо и аз самият го знаех, но беше странно и обидно, че не „аз“ решавам да променя живота си, а друг човек го прави вместо мен. Точно това, което беше тяхното очарование, изчезна от скиците: преди, напускайки града, чувствах само едно - че се чувствам добре в безкрайната шир на полята и исках само едно - да отида възможно най-далеч. Ако се обърках, пренощувах в полето, беше още по-добре, още по-свободно, още по-широко. И сега си помислих, че не е добре от моя страна да оставя жена си сама цял ден. - Ще дойдеш ли на вечеря? – попита съпругата. И през цялото време раздразнено мислех само, че не е необходимо да отивам твърде далеч, усърдно забелязах пътя, бързах по пътя обратно и искрено страдах, когато другарите ми бяха отнесени от скици и спряха някъде по пътя. - Защо не пишеш? - попитаха те, весело хвърляйки живи цветове. - Значи... мързел... - фалшиво се усмихнах, станах, легнах, отдалечих се и се върнах с мъка в душата, страхувайки се да не познаят и мислейки, че са познали. Беше някак неудобно. Беше мъчително като болезнено здраво и весело животно, пуснато на поляните с въже на краката. Другарите не можеха да разберат това дълго време и когато разбраха, деликатесът се опита да не ме забави. Беше им скучно и неудобно и затова скоро, дори по-рано, отколкото можеше да се очаква, те намразиха жена си като досадна, Бог знае откъде и за каква пречка, която им се стовари. Те започнаха да ходят без мен и, за да не се обидят, го скриха, но аз забелязах и бях раздразнен и обиден. Вкъщи се чувстваха неудобно с мен: разбираха само от рисуване, говореха само за това, а жена ми беше много по-развита и по-четлива от тях и искаше да говори за това, което изобщо не ги интересуваше. Обичах я и затова винаги отговарях с радост на всяка нейна мисъл, дори и в момента да не ме занимаваше сама. Но моите другари изобщо не искаха да се подчиняват на чужд и непонятен за тях човек. Ако не бях аз, те просто щяха да бъдат безразлични, да се докосват малко, но аз насила ги вързах с мен и те започнаха да се натоварват от жена ми, а тя от тях и ми беше трудно и трудно в тази задушна атмосфера. И от любов към жена си им се разгневих; струваше ми се, че трябва, макар и от деликатност, да не са както са, а както харесва на съпругата. Малко по малко те спряха да ходят един на друг, а след това имаше прекъсване. Това само по себе си беше трудно за мен; и в това, че това стана против волята и желанието ми, имаше нещо особено тежко, унизително, обидно, като подигравка. Струваше ми се, че съм направил голяма жертва на жена си и тя смяташе, че е постъпила добре за мен, като ми отвори очите какви празни и незначителни хора са моите другари, сякаш самият аз не го знаех. Не се разбирахме: тя търсеше едно в хората, аз друго, а аз изпитвах неприятно чувство към жена си, макар че тя не беше виновна, че моите възгледи не бяха нейните.“ VI Една вечер в вечерта отидохме със съпругата ми в крайградската зона. Те слязоха на една празна полугара, където селяните спяха един до друг и се разхождаха като сънени, тъпи стрелочници; тихо, ръка за ръка, те вървяха по насипа половин верста и с мъка се спуснаха по хлъзгавата суха трева към горичката. Влязохме в него със странно чувство на тъга и объркано очакване. Тревата вече беше изсъхнала и падналите листа лежаха върху нея в плътен, мек и тихо шумолещ слой. Брезите бяха полупадащи и поради това сякаш се разделиха и изтъняха; стана празно и отгоре блестеше пусто, студено небе. Седнахме на насипа, погледнахме жълтите листа, които тихо и мълчаливо кръжаха между брезите, мълчахме дълго време, неподвижни и нежно се целувахме. Миришеше на изсъхнали листа, някъде леко пращяха сухи клонки, а в далечината, глухо и провлечено, пищеше локомотивът. Целунахме се отново, седнахме тихо, усмихвайки се тъжно един на друг и отново се целунахме. Наоколо ставаше все по-тихо, падналите листа тихо се въртяха във въздуха и безшумно покриваха земята, здрачът настъпваше в прозрачна, но матова сянка, нечуто, неусетно, но бързо. Стана студено и неудобно. Започна да вали. — Да се прибираме — каза съпругата. „Хубаво е да си далеч, но всичко е по-добре у дома“, добави тя, слабо се шегувайки. Върнахме се, без да се оглеждаме, и ни болеше, и ни идваше да плачем за нещо заровено. Вкъщи гореше лампа и самоварът беше готов. Там, зад самовара, съвсем неочаквано за себе си, изведнъж станах озлобен и жесток, наслаждавайки се на този гняв, като отмъщение, започнах да говоря, намирайки недостатък в някаква дреболия, която не си спомнях още по средата на разговора: - . .. Не може да има двама души в една плът, невъзможно е... Любовта идва, и любовта си отива, както всички останали, но желанието за живот няма край... И че ще родят дете заедно, това не означава нищо... - Как не означава нищо? - обидено и ядосано извика жена му. - Така че ... Да, и те не раждат заедно, а само зачеват заедно, а това не е ... Но жената ражда, жената храни и жената отглежда!, че в продължение на много векове мъжете са били отвеждани до отглеждат деца ... Жена ми ме погледна с уплашени очи, сякаш бях казал нещо глупаво и срамно. И тъкмо защото тогава самият аз още не знаех дали говоря лошо или добро, този поглед още повече раздуха в мен чувство на озлобен протест. „Мъж и жена се срещат само за удоволствие, а не за раждането на бебета“, изкрещях пронизително и исках да ударя нещо на пода и страдах от това желание, „и ти го знаеш, и аз знам , и всеки знае. Никой няма да посмее да отрече, че когато срещне жена, той мисли само за нея и иска само нея... Истина е! – И ти се отблъсквай! - тихо и злобно зарадван казах, изкривявайки устни. Съпругата пребледня и погледна надолу. - Жената има най-силен инстинкт на майчинство и ... - А инстинктът на бащинство? – попита съпругата. - Какъв инстинкт?! - казах аз грубо. - Няма такъв инстинкт... - Имаш! и си изрод! - тихо и гневно изрече жена му. - Е, нека ... Кой ще го докаже? .. И това не е въпросът ... - Дори и при животните - объркано каза съпругата и направи такова движение с ръце, сякаш се вкопчваше в нещо хлъзгаво и трудно. – Глупости! Извиках. - Не издържам... Врабчета, гълъби, вълчица с малки! Когато човек направи нещо, което не може да бъде по-лошо, казват "зверство". И когато трябва да съжалявате, сега "животните" са на сцената ... Ха! Не се надува! - казах със злобна радост. "Защо, по дяволите, трябва да се ръководя от всякакви боклуци като врабчета, синигери ... и какво още! врабче на яйца, проклет да е напълно! .. - Значи поне храни женската ... - каза съпругата със странен, жалък глас. - Ех, не говоря за това... - казах с досада. - Храни ... и аз ще храня и не си струва да говорим за това ... Твърде справедливо е, просто и добро, тогава само съжалението струва нещо ... Но трябва да пожертвате целия си живот, да прехвърлите целия си „Аз” в друг човек, дали за жена, за дете... Но защо, по дяволите?.. За какво?.. Ако си роб по природа, толкова по-зле за теб... Аз не не искам!? - внезапно попита съпругата и тихо заплака. Веднага замълчах и ми стана жал за нея и следователно се засрамих от казаното. Но когато започнах да я утешавам, а тя продължаваше да плаче и да ме отблъсква с подлото си и жестоко лице, се почувствах раздразнен и обиден. "В края на краищата не съм казал, че не я обичам, но какво я интересува какво чувствам към детето ... Какво има нужда тя от мен? Какво нямам, преструвка? покорете я ... „И тогава за първи път ми хрумна, че всички хора, повече от една жена, по някакво право искат да подчинят моите мисли на техните, да ме накарат да вярвам и да чувствам, както те вярват и чувстват. И в същото време ме обхвана такъв гняв, че ми се прииска да извикам, да ударя жена си, да хвърля нещо тежко по нея и да отида някъде на края на света, от всички хора, от всичко, което са измислили, подредили лошо, признали за добро и ме принуди да разпозная. През нощта се уплаших от нещо страшно, по-силно и по-голямо от мен и, гледайки с широко отворени бездънни очи, започнах да се срамувам от жестокостта си. моята жестокост, но за това, което я причини.VII Месец по-късно трябваше да отида в друг град за дълго време, а жена ми остана. Докато тръгвах да взема куфара си, избухнах в големи сълзи. Тъжна и тежка ми се стори мисълта, че няма да я видя дълго време. Никога повече не се върнах при нея. Пристигнах в друг град, настаних се в голям и шумен хотел, отидох на театър, посетих познати хора и пих в един от тях цяла вечер. Все още жадувах за жена си, но все пак най-приятното нещо в операта, което чух, в хората, които видях, в песните, във виното, по време на пътуването с железницата беше, че бях сам, че можех да слушам пиесата и да не слушам според желанието си, че можех да търся хора, които са ми приятни, можех да пия вино колкото си искам, без да мисля как другият го гледа. Навсякъде, в театъра, на улицата, на парти, гледах с широко отворени очи всички жени и ми се струваше, че ги виждам за първи път, че отново се разкрива един богат, неизмеримо интересен свят преди мен, което съпругата ми дълго време криеше от мен. Веселбата у познатия беше шумна и помитаща, веселба на здрави, силни и, изглежда, свободни хора. Имаше толкова много свобода, забавление, размах, силно далечно пеене, че стана задушно и тясно не само в пълната с дим стая със синкава мъгла с изгорял въздух, но сякаш дори в целия свят. Един от гостите запя с гръмовен и красиво бодър глас: В ста-арина живееха обезяждащите Весели на техните внуци! Собственикът, олюлявайки се, се приближи до мен и, навеждайки мършавото си лице, каза с пиян и тъжен глас: - Знаете ли, ние всички мислим, че е добре - християнство, култура, човечност там ... всичко ... но това е смърт! Тогава животът беше, когато човек се скиташе в гората, в полето, до колене в тревата, страхуваше се, биеше се, убиваше, вземаше, умря ... имаше движение, сила, живот, а сега . .. Скучно, братко, сухо ... вяло... смъртта идва. Той махна с ръка и, като се усмихна слабо, каза: „Както и да е, аз съм пиян ... трезвен човек все още би помислил, преди да каже това ... Нагли! .. Всички сме страхливци, братко, ето какво! .. Да ... В двора беше бяла, пухкава зима, сланата отчетливо скърцаше под краката, а небето беше, както винаги през зимата, мразовито, особено безкрайно ясно, синьо и звездно. Гледах далечния блед кръг на луната, покрай който бързо бягаха облаците и исках нещо силно, безстрастно, пълно, безгрижно. Една жена мина, забързано скърцайки с малки стъпки на малки крака, а отзад видях тънък силует на мека кръгла талия, спуснати рамене и голяма черна шапка върху бял врат под косата на тила. Последвах я, вървях дълго и гледах меката й, развълнувана талия, която блестеше в тъмнобялата шия. И имаше нещо приятно и странно. Ясно усещах, че точно от това имам нужда аз и всички живи същества повече от всичко.Нямах нито мисли, нито думи, а едно сладко, тревожно, вяло желание за живот. Жената бързо и лесно изчезна под портите на голяма и черна къща и се прибра, гледайки в безкрайната шир, където светеше бледата, тиха луна. Тя стоеше на върха, точно пред мен и нейната светлина ме изпълваше с всичко и сякаш в душата ми беше толкова светло, колкото навсякъде другаде в необятния свят. И когато се прибрах вкъщи, се опънах в леглото, така че да изпука до леглото, и ясно и съзнателно видях, че няма нужда да се връщам при жена си, че това, което тя чувстваше, беше, че „има нужда“ да обича и да съжалява тя, че е било необходимо да се грижи за нероденото дете именно защото е необходимо - изобщо не ме засяга, няма връзка с онова изгарящо и силно любопитно желание за живот, което е красиво, по-силно от мен, аз самият съм . И колкото и от страхлива жалост да се опитвах да си спомня моята любима, скъпа, необходима жена, колкото и да се опитвах да се самосъжалявам, бях отегчен и незначително си спомнях за нея, тъй като тя вече беше съпруга. И за мен беше изгарящо удоволствие да си спомням всички наши срещи, когато между нас нямаше нищо друго освен страст, случайна и свободна. И тази нощ, и неведнъж след това, сънувах, че лежа с нея на влажно-хладката трева, прегръщам мекото й, гъвкаво тяло, гледам в странно блестящи очи и широката, пълна, кръгла луна сякаш се приближава , близо, а сега през изсечените върху него тънки, черни клонки ни гледа неподвижно и загадъчно, насочено. Гледа, мълчи и всичко мълчи. Във всичко имаше остро, тревожно и неизмеримо пълно удоволствие и сякаш нямаше повече време. И тогава всичко изчезна, дойдоха някакви хора, беше задушно и жалко нещо.VIII След това видях жена си само два пъти. Първият път, когато дойде за мен, се отби при едни познати и дойде при мен. Тя наскоро беше родила и все още беше слаба и бледа, с големи тъмни очи, които гледаха озадачено и плахо. Стана ми жал за нея, исках да я погаля и прегърна, изпитах сладострастно влечение и нежност към нея. Стояхме в тъмния коридор и не знам какво й казвах.Нещо много объркано и изобщо неизразяващо това, което чувствах и исках да кажа. Накрая тя попита със странен, треперещ глас: Е, свърши ли?.. Аз мълчах, а тя се обърна, коленичи пред някаква вана и с всичка сила захапа ръката си. Цялото ми сърце се пръскаше от любов и съжаление; Знаех, че изобщо не съжалявам, че тя губи мъжа си, и знаех също, че ако я прегърна, кажа поне една добра дума, тогава това няма да поправи нищо и няма да помогне с нищо, а направи всичко толкова досадно, тежко, задушно, както беше преди. Тогава не я видях три години, а само, без писма, й изпратих пари за дете. Направих това не от съжаление и не защото беше необходимо, а защото ми се стори справедливо и при това се почувствах напълно спокоен. Трябваше да посетя града, в който тя живееше през зимата. Когато влакът наближи спирката, допрях чело до студеното стъкло и далече долу, под насипа, видях безкрайно поле, покрито с бял, равномерен, тъжен сняг и неясния скелет на позната горичка, притиснат до белия насип, унило като призрак се движи в бялата мъгла. И тогава исках да видя жена си, за да отида направо от гарата при нея. Жена ми я нямаше вкъщи и аз я чаках дълго време в празна малка женска стаичка с тясно желязно легло. На масата стоеше картичка на непозната ми ученичка с красиво и преувеличено смело, но неоригинално лице, а под нея намерих албум със стихове, подписан с име, което не ми говореше нищо. Вътре в мен имаше радостно, малко смутено очакване и жив интерес какво и как трябва да се случи. Тя дойде сама и точно с кожено палто и шапка дойде при мен. Лицето й беше красиво и току-що зачервено от слана и ухаеше на свежест, студ и слаб парфюм. Ясно беше, че и тя като мен не знае какво да прави и вътрешно се страхува от мен. — Здравейте — казах с подигравателно простичък глас и протегнах ръка. Тя се замисли за момент, но въпреки това протегна своята; мек, познат, с дълги тънки пръсти. - Какво искаш? — попита тя и устните й потрепнаха и увиснаха. - Нищо, отговорих аз и веднага почувствах, че във всичко това няма никаква трагедия, че всичко е просто, интересно и следователно хубаво, въпреки че изглеждаше трудно и неудобно. Тя отново се замисли и някаква неясна мисъл се виждаше в тъмните очи, спряли върху мен. Тогава тя поклати глава, свали шапката и палтото си, хвърли леглото и стройно застана на две крачки пред мен. - Е, как си? Усмихнах се. — Много добре — отвърна тя кратко и лицето й не промени израза на неясна мисъл и предпазлив въпрос. Мълчах и се усмихвах. Много се зарадвах да я видя, да чуя нейния познат, някога толкова мил глас. И аз се дразнех и странно, че тя не разбира това, което аз разбирам, и не става толкова проста, весело спокойна. - Кой е? — попитах, като взех карта от масата. Съпругата мълчеше. „Любовникът ми“, отговори тя грубо и отмъстително след това и мигновено с блеснали и втвърдени очи видях, че от този момент, защото тя каза това, тя вече ме мрази и си отмъщава. - Така ли? Попитах. — Да — повтори тя с тежка и отмъстителна радост, без да помръдне или да промени позата си. - Е, щастлив ли си? - Да, много щастлива - удари тя през зъби. „Е, слава богу“, казах аз. Всъщност почти се зарадвах и й пожелах само щастие. Но тя изведнъж се изчерви цялата и стисна зъби с всичка сила. Беше наранена и обидена, че съм спокоен. „Виждаш ли“, казах аз, „ако тогава се бяхме разделили по-рано... след горичката, сега щяхме да се видим като стари приятели... защото защо жените ще се мразят? Не за същото удоволствие, което си доставяхме?.. Но точно защото имаме общо дете, ти ме мразиш... и е глупаво, и е жалко! - Мислиш? - попита тя със злобна и объркана ирония и скръсти ръце на гърдите си, свивайки пръсти. „Иска ми се да не бях мислил това!.. А колко гняв и глупост може да има в един човек!.. Сега не ме обичаш, нали?“ - Разбира се. Беше странно, че лицето й беше също толкова неподвижно, гневно, отмъстително. Защо ме мразиш сега? Тя изведнъж отпусна безпомощно ръце, отдалечи се, седна на леглото и заплака, и веднага стана малка и жалка. - Аз ... си ударих главата в стената тогава ... - каза тя. Станах и се приближих до нея с горещо желание да я погаля и утеша... - А ако бях останал тогава?... Е, щяха да минат година, две, десет... , да се успокоят надолу ... щяха да се превърнат в скучна, монотонна семейна двойка ... и целият им живот щеше да свърши. Заговорих и я хванах за ръката. Тя ме погледна през разбърканата коса и сълзите се стичаха по зачервените и веднага подути бузи. - И сега и ти обичаш някого ... отново преживяваш всичко, което преживяхме заедно, помниш ли? .. И аз също ... Сега имаме точно толкова живот пред нас, колко младост и сила. Ние не убиваме и не съкращаваме живота. И ако бях останал тогава, всичко щеше да се сведе само до отглеждането на бебета и кожата на смъртта ... Личният живот щеше да бъде завършен, да приключи и не можете да си представите ужаса на това! .. Това е смъртта, гниещ жив!.. Беше бързо, скучно, мъртво ... И освен това все още щяхме да сме млади, силни, бихме искали да живеем, страстно бихме искали. Ние, като всички хора, сме родени при различни обстоятелства, живели сме по различен начин, бяхме и сме напълно различни същества, с различни души - имахме два различни живота и те не могат да бъдат приведени към един знаменател, без да се изкривят напълно. - А ... - започна тя и не довърши. Мълчах и се чувствах добре от това, което казах. Съпругата се замисли, вперила в ъгъла си черните си, все още блестящи от сълзи очи. - Ами... може би си прав... - изведнъж каза тя и въздъхна тежко, след което неочаквано плахо ме погледна и се усмихна. Може би за по-добро... сега, а... - тя отново не довърши. След това тя стана и дълго оправяше косата си, а аз чаках. - Ами децата? – попита тя, без да се обръща. - Ами децата... - възразих спокойно и сериозно. - Те винаги са по-щастливи с майка си, отколкото с баща си... - Но все пак имат ли нужда от баща? - Защо? - Бях изненадан. - Моят пита ли някога за мен? - Сега, разбира се, не ... - И никога няма да попита, ако не го вдъхнови една безсмислена и глупава мисъл, че е срамно да нямаш баща под ръка. Ако, докато расте, той иска да ме види ... така че от любопитство, нека ... може да сме приятели! - Материални условия? - тихо попита отново съпругата. - Какво да кажа за това!.. Иначе би било твърде трудно за една жена... Да обича?.. Странно... - Искате ли чай? — внезапно попита тя и се обърна. Смях се. - Искам! И тя се засмя и изведнъж стана толкова близка, проста, мила, мила. "И все пак, точно сега, пред вас, бях ужасно весела", каза тя, "и наистина ... какво ... тоест какво всъщност се случи нещо непоправимо? Като болест, така .. , Има по-добри от вас, има! И като цяло животът е хубав... Просто е така... Не мога да гледам лесно като теб! — Съжалявам — казах. — Да, съжалявам — поклати глава тя и въздъхна тежко. Два часа по-късно, когато си тръгвах, просто и любезно се сбогувах с нея, на портата ми се натъкна висок и красив студент, когото веднага познах. Той се отдръпна встрани, погледна ме равнодушно и мина. За миг някъде в дълбините ми се раздвижи лошо, отровно, някак гнило и отвратително чувство, но веднага премина. Исках да му кажа нещо весело и весело, да го ударя по рамото, да се усмихна. Радостно и леко. „Ревност, самовлюбеност… – помислих си на тръгване – всички им се смеят, но колко трудно е да се издигнеш над тях… толкова трудно, че вярвайки, вярвайки с цялото си сърце, че това е лошо чувство, е страшно да призная, че не съществува!“ Вървях по безлюдните дълги улици, обляни в студеното синьо сребро на лунната светлина и прорязани от резки черни сенки от къщи, дървета и телеграфни стълбове, и се чувствах толкова лек, сякаш някаква огромна лепкава тежест беше паднала от мен. Радвах се за жена си, за себе си, за всеки човек, който може да живее свободно, смело и весело. Вдигнах очи към небето и пред мен стоеше огромен свят, безкрайна бездънна шир, изпълнена с безброй искрящи звезди и потоци от радостна, жива, безкрайна светлина. Михаил Петрович Арцибашев.
Добър ден! Искам да разкажа моята история за връзката ми с жена ми. Сега съм на 29, израснах без баща, когато бях в 5-ти клас родителите ми се разведоха. Баща ми биеше жестоко майка ми пред очите ми, постоянно идваше пиян и правеше скандали, всичко е, че нямаше пари през 90-те. Понякога със сестра ми нямахме какво да ядем. Когато майка ми и аз се разведохме, се преместихме в друг град по-близо до нейните роднини. Обещах си, че никога няма да вдигна ръка на жени. Завърших гимназия и влязох в университета със стипендия. Завърших с отличие, не бях маниак или слабак, просто като видях как майка ми работи на две работи и изобщо не почива, не можех да си позволя да уча зле. След като завърших университета, отидох да работя в столицата, като същевременно се записах в същия университет за кореспондентския отдел за второ висше образование, мислех, че ще работя и сам ще плащам обучението си. Работеше в ресторант, първо като сервитьор, после като барман, получаваше добри пари, но все пак искаше да работи по специалността си. Три години по-късно успях да си намеря работа в банка. Бях щастлив, че сега ще седна на компютъра в чист и удобен офис. Тук започва моята история за личния ми живот. След като се присъединих към екипа, придобивайки малко увереност в себе си и бъдещето си, реших, че мога да се заема с личния си живот, защото вече бях на 25. Започнах да ходя с екипа на различни събития и партита. Така я опознах. Тя работеше в същата банка като мен, но в друг клон. Започнах да се грижа за нея. Харесахме се и започнахме да се срещаме. Прекарвахме много време заедно, ходех при нея на обяд, след работа я изпращах, прекарвахме уикендите само на кино заедно и т.н. И разбира се имаше и интимност. Така мина около половин година, след което започнаха разногласия, както се случва с младите хора. Разделихме се за около месец, достатъчно беше аз и тя да разберем, че се обичаме и може би всъщност беше навик да се замислим твърде късно. След една година връзка тя забременя и решихме да се оженим. Те изиграха сватба в петия месец от бременността. Всичко започна добре, наехме апартамент, имаше достатъчно пари освен заплатата, имахме допълнителни доходи. Освен това всичко не вървеше по план. Преди тя да излезе в отпуск по майчинство, бях уволнена от работа заради допълнителните ми доходи (правих лявата). Но доходите ми не намаляха, използвах останалите връзки. След като излезе в отпуск по майчинство, тя започна да се подготвя за раждане, направихме всичко това заедно, отидохме на лекари, потърсихме платен родилен дом с всички условия. Роди се момче, радвахме се. Но домашните трудности започнаха поради факта, че тя седи у дома, а аз не съм у дома по работа. Като цяло, каквото и да беше, година след година се раздалечавахме, при всеки скандал тя ми праща три писма, нарича ме с различни обидни думи. Постоянно говорим на тази тема, сякаш стигаме до един компромис, но всичко започва отначало. Тя не ми вярва постоянно подозира в отношенията от страна. Трябваше да прекъсна отношения дори с близки приятели, защото много от тях все още са необвързани и тя смята, че ме влачат по момичета и т.н. Мислех, че е след проблеми с раждането, но минаха 4 години от нас живот заеднои не може да се успокои. Днес имаме две деца. Всеки ден имаме скандали вкъщи, гледам да не псувам пред децата, никога не съм вдигал ръка срещу нея, не искам децата ми да имат детство като моето. Не пия, не излизам никъде, нямам приятели, дори спрях да общувам с роднини, само работа вкъщи, деца и ТЯ Е ЧУДОВИЩЕ. Търпя го щом мога, не искам да оставям децата си сами. Знаеш ли, сега е толкова трудно да говориш, никой понякога не иска да отиде с приятели да пие бира, за да облекчи душата, но не, не можеш. Приятелите ми обърнаха гръб и ме смятат за "кокошарник". Може би е така, но мисля за децата си и разбира се за нея. Ако не бяха децата, отдавна да съм се развела. Сега седя тук и пиша и сърцето ми е толкова тежко. Аз искам да плача. Не искам децата ми да растат без баща и тя като майка ми да не страда. Дори не знам какво да правя...
Изповеди на ревниви и несигурни хора за семейните отношения. Тъжни истории на тези, които страдат от ревността на съпруга или съпруг.
Ако и вие имате какво да кажете по тази тема, можете абсолютно безплатно точно сега, както и да подкрепите с вашите съвети други автори, които се намират в подобни трудни житейски ситуации.
Аз съм на 29, той на 26. Работим заедно, първите две години бяхме много добри приятели, разказвахме си всичко, виждахме как върви нечия връзка и си споделяхме всичко. Две години по-късно решихме да опитаме връзка, по-скоро аз се поддадох на това, тъй като преди се смеех на тези предложения, защото смятам, че това е табу в работата. Това е дяволът ме дръпна да го разбия, обикновено не си нарушавам принципите.
В началото на връзката той нямаше душа в мен, правеше много неща, вдъхновяваше се, но не можех да се отдам на връзката със същата сила, печеля любов постепенно, колкото по-близки ставахме, толкова повече беше любовта. Той не можа да разбере това, въпреки че му обясних. С течение на времето имаше кавги, разногласия, пълно неразбиране, сякаш говорехме на различни езици, пълен контрол от негова страна, натиск. От моя страна се изразиха недоволство и желания за промяна. Отношенията станаха трудни, но се опитахме да поправим всичко, да работим върху себе си. Ходих на психолог, той също ходеше на определени групи, но всичко вървеше с променлив успех в отношенията.
Ние не живеем с нашите от почти година. Ние имаме общо дете, следователно се предава за комуникация. Но проблемът е, че разбрах, че вече е с друга и в мен се събуди ревност. Тя е момиче с лекота, често сменя мъжете. Но самият той предложи да се съберем, казват те, синът ни расте. Съгласих се на среща.
Аз съм омъжена. Детето е на 3 месеца. Съпруг при всяка дребна кавга и събира неща. Напускаше къщата няколко пъти, връщаше се само след като поисках. Отношенията се влошиха до пълна липса на интимност.
Той прекарва много малко време вкъщи. През делничните дни се прибира от работа късно. През уикендите е зает с тренировки или ходи сам на кино, на футбол. Пие алкохол, по една-две кутии бира почти всеки ден. Не знам дали това е важно.
Когато бях на 17 години (2010 г.) се запознах в интернет с едно момче, което живееше на 1000 км от мен (аз съм в Русия, той е в Украйна). Такава и по някаква причина и двамата искахме да вярваме в това. По някаква причина решихме, че това е съдба, че трябва да сме заедно и със сигурност ще бъдем.
По това време живеех в малък град, практически нямах приятели, интересите ми, свързани с изучаването на световната история, слушането на класическа музика, четенето на класическа литература, гледането на художествени филми, не се пресичаха с интересите на моите връстници. И ето човек, който мисли като мен (струва ми се), интересува се от същото като мен. По това време този човек вече пета година страдаше от несподелена любов към жена с 5 години по-голяма от него, която имаше граждански съпруг. И си поставих за цел - да унищожа тази нездрава привързаност. И успях.
Живеем с мъж от година и половина. Той беше женен и живееше с момиче след развода. Те останаха с това момиче много добри приятели, често се обажда, той често я пита за съвет. Сега отиде при родителите си, далеч е, но тя живее наблизо.
Пиша истинската си история, за да получа съвет и разбиране.
Женен 8 години. Историята започна с любов. Съпругът е много добър, съвестен и мил. Влюбихме се и се оженихме година по-късно. Единственото нещо е, че съпругът винаги е имал свои стандарти за женска красота (никога не е крил, че харесва момичета с красиви кракаНямах тези крака. Винаги съм бил среден - 58 кг и 168 см.
Сигурно има много такива истории, но личните винаги са по-болезнени. Вече наистина не знаех как да живея. Ходих на психолог, говорих с приятели. Разбирам, че решението все още зависи от мен. Но не мога да!
Това продължава вече 5 години. Преди това тя живее със съпруга си 29 години. Всичко беше естествено. Още добро. Съпругът ми е бизнесмен, аз от последните години съм домакиня. Съпругът ми настоя да напусна работата си. Той каза, че иска да дойде в уютна къща и че ще мирише на пайове. Имаме две деца. Най-големият син е инвалид от детството (затова и те се съгласиха, че е по-добре да не работи, да гледа сина си).
Преди почти година започнаха да се срещат с един мъж и всичко започна да се върти, завъртя се до такава степен, че веднага започнаха да живеят заедно (аз съм на 31 години, а той на 33). Познаваме се от деца, цял живот сме живели в квартала, а след това съдбата ни събра. Той, дори и в миналото, е много подозрителен, вижда предателство навсякъде и т.н. Като цяло, на фона на тези фобии, той вдигна ръка към мен, понякога прилично приложен. Това се случва многократно. Бях му верен и това е чистата истина. Кълна се в Бога, не съм изневерил и това не беше в мислите ми. И понякога хвърляше такива подозрения, че умът е непонятен. Например, когато се прибрах от работа, си помислих, че съм вкъщи с някого в негово отсъствие. Разбира се, тогава той поиска прошка за всичко, обеща, че ще се промени и няма да вдигне ръка, но всичко се повтори.
Дълго време разговарях с един човек, когато уж се опознаха добре, започнаха да живеят заедно. Отначало всичко беше наред: цветя, подаръци, изненади. Летях в облаците. Да, имаше и скандали (още малко). Но веднага се помирихме или той или аз бяхме първи, когато и да било. С него наехме апартамент. Работихме заедно. Тъй като не беше наш гражданин, трудно успяваше да получи желаната работа.
През първите шест месеца работи добре. Смяна 3/2. Откакто ме взе на работа с него, прекарвахме цялото време заедно. Но след месец съвместен живот той се скарал с управителя и го уволнили. Около три седмици той седеше у дома, а аз все още отидох на работа. Но след това започна да ме ревнува. И ако поне веднъж не отговорих на обаждането му, той започваше да звъни на всичките ми колеги, докато не напусна работата си и не му отговоря. А освен тази къща ме чакаше и скандал. Така се оказа, че по негова вина скоро ме уволниха. Тъй като трябваше постоянно да бъда на телефона, въпреки че го забранихме. Сега и двамата бяхме безработни.