महिलाओं के लिए हास्य कहानियाँ। व्हील के पीछे महिलाएं: जीवन से हास्य कहानियां

मेरे दोस्त के पति ने आधी रात को उसकी आंख में धक्का दिया और कहा, "हम कैश क्लीयरिंग द्वारा कमबख्त कारें बेचते हैं!"
वह नहीं समझी।

यहाँ उसके बारे में अधिक है, यह पति। विशेष रूप से "भाग्यशाली" रात के बाद, वह सो गया, कपड़े पहने और काम पर चला गया। ट्राम से बाहर आकर वह दुर्घटनाग्रस्त हो गया - किसी ने उसे पकड़ लिया। जब उसने इसका पता लगाना चाहा, तो उसने एक आदमी से सुना "क्षमा करें यार, मैंने गलती से आपकी पेंटीहोज पर कदम रखा।" उसने देखा और पाया कि उसने अपनी पत्नी की जींस पहनी हुई थी, जिसने अपनी पैंटीहोज को अपनी पैंट में छोड़ दिया था और वे अब उसे खींच रहे हैं। और हर कोई उन पर कदम रख रहा है। मुझे स्टॉप के बीच में नीचे से इन पेंटीहोज को बाहर निकालना था, लोगों की एक बड़ी भीड़ के बड़े मजे के लिए बाहर खींचना।

और अंत में, उसके बारे में। वह नहाने के लिए चढ़ गया और अपनी पत्नी को फोन किया। वह दौड़ती हुई आती है, और वह स्नान में रोता है, "मारिनोचका, बस परेशान मत हो, तुमने एक बेकार शैम्पू खरीदा" (और यह शैम्पू की कमी के समय था कि उसने इस खुबानी को 80 रूबल के लिए खरीदा था)। वह सिर झुकाए बैठा है, लेकिन सिर पर क्या रखा है। वह पूछती है कि शैम्पू के बारे में मैक्सिक बकवास क्या है, मैंने अभी-अभी खुद को धोया, मुझे कुछ भी नज़र नहीं आया। और वह, वे कहते हैं, बिल्कुल नहीं धोता है। उसने उसके सिर को छुआ और वह शैम्पू में सूख गया था। मैक्स कहता है कि तुम पागल हो, अपना सिर गीला करो। और वह खुद सहिजन पर गीले बालों के लिए उसके शैम्पू के लिए भटक गया? सामान्य तौर पर, मरीना ने मक्सिक को तैलीय बालों के लिए एक शैम्पू खरीदने का वादा किया, ताकि वह धोने से पहले तेल से शेग को चिकनाई दे। अब हम उसे हमेशा यह याद रखते हैं, और वह यह कहते हुए खुद को दूर धकेलता है कि उसकी पत्नी ने सब कुछ आविष्कार किया है। लेकिन हम जानते हैं। कि यह मजाक वास्तव में हुआ :)

हमारे पिताजी के जीवन की एक कहानी, मेरे पति काम पर जा रहे हैं, कपड़े पहने हुए अपार्टमेंट के चारों ओर दौड़ रहे हैं। अंत में, उन्होंने एक अजीबोगरीब तरीके से कपड़े पहने, एक टी-शर्ट, एक स्वेटर, एक डाउन जैकेट और चप्पल के साथ मोज़े। इस रूप में, मैंने इसे लिफ्ट में पकड़ा, मैं लगभग बिना पैंट के काम पर निकल गया। शॉर्ट्स और डाउन जैकेट में एक आदमी का तमाशा दिल के बेहोश होने के लिए नहीं है!
मेरी पसंद याद आ गई परिवार के इतिहासकई का परिणाम है रातों की नींद हराम. एक दिन मेरे पति ने कड़ी मेहनत की और भूल गए कि घर चलाने और नानी को जाने देने का समय आ गया है। जल्दी से तैयार हो गया, बाहर गली में कूद गया और चलो एक टैक्सी की जय हो। और बाहर बारिश हो रही है, सभी टैक्सियाँ व्यस्त हैं। फिर वह दौड़कर पास के बड़े चौराहे पर गया और वहां मछली पकड़ने लगा। फिर उसे याद आया कि उसके पास टैक्सी के लिए पैसे नहीं हैं और वह पैसे के लिए काम पर वापस चला गया। सभी गीले वापस आ गए, पैसे उधार लिए और टैक्सी पकड़ने के लिए चौराहे पर वापस आ गए। पकड़ा गया, घर आया, नानी को जाने दिया, बच्चे को खाना खिलाया और बिस्तर पर लिटा दिया। 2 घंटे बाद मैं काम से लौटा। पति थक कर पागल होकर सो जाता है। वह खिड़की से बाहर देखता है और बहुत चिड़चिड़ेपन से कहता है: "कैमिला, तुमने कार कहाँ खड़ी की थी?" पहले मैं खिड़की से बाहर देखता हूं, फिर उस पर, फिर मैं हिस्टीरिकली हंसने लगता हूं .. उसे फिर से कपड़े पहने और बारिश में टैक्सी पकड़ने के लिए उस कार को लेने जाना था जिसमें वह सुबह काम पर आया था :))) वैसे, उसके पास कार की चाबियां हैं मैं काम नहीं भूली, मैंने इसे दराज से लिया और टैक्सी पकड़ने जाने से पहले अपनी जेब में रख लिया :) :) :) मैं अपने पति को नहीं देख सका कुछ और दिनों के लिए, मैं तुरंत हँसने लगा।
आज, मैं एक हेयर मास्क (केफिर, कोको, मेंहदी) से संतुष्ट हूं, मैं बाथरूम से लौटता हूं, और मेरे पति रसोई में बैठे हैं और मेरा मुखौटा !!! खाता है ((

यह तथ्य कि मेरे पति पूरी तरह से बीमार हैं, इस बात का प्रमाण है कि उन्होंने मुझसे शादी की है। उसके पास कुछ अविश्वसनीय मात्रा में विचित्रताएं हैं, जो अंततः हवाई बूंदों द्वारा रिश्तेदारों, दोस्तों और परिचितों में फैलने लगती हैं।
इन विचित्रताओं में से एक निर्जीव वस्तुओं को मानव नाम देने का तरीका है। सभी नहीं, बिल्कुल, लेकिन केवल सबसे योग्य। और वह न केवल उन्हें बपतिस्मा देता है, वह उनसे बात भी करता है।

उदाहरण के लिए, उसके पास एक पसंदीदा मग है। मग पर एक पेंगुइन खींचा जाता है। पेंगुइन का नाम Paphnutius है।
मुझे आश्चर्य हुआ:
- और कुछ पफनुतिय क्यों?
मेरे पति ने आश्चर्य से मेरी ओर देखा और पूछा:
- कितनी अच्छी तरह से?
मैंने इसके बारे में सोचा और महसूस किया: वास्तव में, अब और नहीं।
सुबह में, पति पफनुटियस को किचन कैबिनेट से बाहर निकालता है और कहता है:
- अच्छा, पफनुति भाई, एक कप कॉफी के लिए?
शाम को, वे पफनुतियस के साथ चाय पीते हैं, और मेरे पति ने उनसे मेरे बारे में शिकायत की:
"क्या आप देखते हैं, पफनुति, आपको अपने जीवन को किसके साथ दूर करना है? सराहना, भाई, अकेलापन, पेंगुइन शुरू मत करो।

यहां तक कि डाचा में हमारे पास जिनेदा नाम का एक बल्गेरियाई है। बल्गेरियाई - बुल्गारिया के मूल निवासी के अर्थ में नहीं, बल्कि धातु काटने के उपकरण के अर्थ में।
सबसे पहले, उनके पति ने उन्हें स्नेज़ाना कहा, क्योंकि उनका मानना था कि बल्गेरियाई महिला का निश्चित रूप से बल्गेरियाई नाम होना चाहिए। हालांकि, बल्गेरियाई के चरित्र से परिचित होने के बाद, उसने महसूस किया कि वह जिनीदा थी।
जब आपको किसी धातु को काटने की आवश्यकता होती है, तो वह उसे खलिहान से निकालता है और कहता है:
"जिनेदा, हम पागल क्यों नहीं हो जाते?"
और वे पागल होने लगते हैं। और जब वे पागल हो जाते हैं, तो वह उसे खलिहान में ले जाता है, उसे एक शेल्फ पर रखता है और धीरे से कहता है:
- आपको मीठे सपने, जिना।

और हमारे अपार्टमेंट में बोरिस पेट्रोविच नाम की एक कोठरी रहती है। यह बहुत सम्मानजनक है, नाम से, मध्य नाम से, हाँ।
यह तब है जब हमने अभी एक अपार्टमेंट खरीदा है, हमने जो पहली चीज ऑर्डर की वह एक कोठरी थी। और असेंबलर, जिसका नाम बोरिस पेट्रोविच था, ने हमारे लिए इस अलमारी को इकट्ठा किया।
बेशक, यह तथ्य मेरे पति पर शर्म की छाया डालता है, लेकिन वास्तव में इसके लिए एक स्पष्टीकरण है।
वास्तव में, हमारे घर में (साथ ही मेरी माँ के घर में, उनके माता-पिता के घर में और हमारे कई दोस्तों के घरों में) बाकी सारा फर्नीचर मेरे पति ने खुद इकट्ठा किया था। और कैबिनेट इकट्ठी हो गई होगी, बस थूक दिया, लेकिन यह पता चला कि डिलीवरी के दिन वह एक व्यापार यात्रा पर था और उसे केवल दो सप्ताह बाद लौटना था।
मैंने स्पष्ट रूप से अकल्पनीय संख्या में बोर्डों और बक्से के बीच दो सप्ताह तक रहने से इनकार कर दिया, इसके अलावा, मैं जल्द से जल्द सभी कपड़े हैंगर पर लटकाने के लिए उत्सुक था, इसलिए मैंने अपने पति की प्रतीक्षा नहीं की और एक स्टोर असेंबलर को आमंत्रित किया . और, ज़ाहिर है, चालीस बार पछताया।
असेंबलर बोरिस पेट्रोविच, जब वह मुझसे मिलने जा रहा था, ने कोलोन का स्नान किया, और ब्रांड के इस कोलोन के साथ "शंकुधारी वन" (या "रूसी क्षेत्र", या "मैक्सिम के युवा" - मुझे नहीं पता) बदबू आ रही है पूरे घर का। मैं बालकनी पर बोरिस पेट्रोविच के एम्बर से बच निकला।
बोरिस पेत्रोविच ने एकाग्रचित्त होकर, आलस्य से, भावना के साथ, समझ के साथ, व्यवस्था के साथ, चाय पीने के लिए पाँच विरामों के साथ काम किया। वह बहुत हैरान था कि मैंने उसे टेबल पर कंपनी क्यों नहीं रखी। और मैं कोलोन की बदबू वाली चाय नहीं पी सकता।
पेशेवर बोरिस पेट्रोविच, भगवान से एक असेंबलर होने के नाते, सुबह 9 बजे से रात 11 बजे तक एक कोठरी इकट्ठी की। मेरे पति इस समय के दौरान आसानी से दो मंजिला घर और यार्ड में सौना बना सकते थे।
मेरी चीजें बक्से में रह गईं, हैंगर की ठंड को नहीं जानते, क्योंकि मेरे पति के आने से दो हफ्ते पहले मैंने पूरे अपार्टमेंट और विशेष रूप से कोठरी को बोरिस पेट्रोविच की सुगंध से हवादार कर दिया था। मुझे मेट्रो की सवारी करने में भी शर्म आ रही थी, क्योंकि मुझे ऐसा लग रहा था कि यह सस्ता, किलर कोलोन मुझसे पूरी कार तक जा रहा है।
जब मेरे पति पहुंचे, तो अपार्टमेंट में पहले से ही काफी अच्छा माहौल था। वह खुशी से फर्नीचर के नए टुकड़े पर कूद गया, खुशी से चिल्लाया: "ओह, लॉकर!" - और जम गया, दरवाजा खोलकर।
लगभग एक मिनट के लिए वह उस बदबू से अपने होश में आया जिसने उसे धोया था, और फिर उसने मुझसे पूछा:
"उम्म ... यह क्या है?"
"यह बोरिस पेट्रोविच है," मैंने जवाब दिया।
इस तरह हमारी कोठरी का नाम पड़ा, और असेंबलर बोरिस पेट्रोविच, इसे जाने बिना, उनके गॉडफादर (हमारे गॉडफादर, इसलिए) बन गए।
अब पति, किसी महत्वपूर्ण कार्यक्रम में जा रहा है, कोठरी से सलाह लेता है कि क्या पहनना है:
— बोरिस पेट्रोविच, नीली शर्ट के बारे में क्या?
या पूछता है:
- क्या आप एक टाई उधार ले सकते हैं, बोरिस पेट्रोविच?
या उसमें सूट टांग कर कहते हैं:
- बोरिस पेट्रोविच, उसे अपने सम्मान के रूप में रखो।

हमारे पास एक कॉफी टेबल स्टीफन भी है।
खैर, यहां सब कुछ सरल है: हमने इसे अलग-अलग खरीदा, और घर पर यह पता चला कि विधानसभा निर्देश अंग्रेजी और चीनी में लिखे गए थे।
मेरे पति ने पहले मांग की कि मैं चीनी संस्करण पढ़ूं, फिर लगभग दस मिनट के लिए वह इस बात से नाराज थे कि उन्होंने किसी अनपढ़ फूहड़ से शादी कर ली है जो चीनी भी नहीं जानता है, और उसके बाद उसने मुझे अंग्रेजी में पढ़ने की अनुमति दी।
लोहुश्का-पत्नी और अंग्रेजी में, सामान्य तौर पर ... हम्म ... लेकिन कुछ और किसी तरह।
निर्देश ने कहा "चरण एक"। खैर, मेरे उच्चारण के साथ ... सामान्य तौर पर, इस तरह कॉफी टेबल स्टीफन बन गई।
जब मैं लाइटर या कोई पत्रिका ढूँढ़ती हूँ, तो मेरे पति कहते हैं:
- मुझे पता नहीं कहाँ। स्टीफन से पूछो।

हमारे पास गैल्या माइक्रोवेव भी है। मैं समझता हूं कि यह कुछ व्यक्तिगत है जिसके बारे में मुझे जानने की आवश्यकता नहीं है।
क्योंकि जब एक पति खाने की थाली उसमें डालता है और धीरे से कहता है: "गर्म करो, गल्या ... मेरे लिए करो, बेबी ..." - मेरे सारे सवाल थायरॉयड ग्रंथि में कहीं न कहीं अटक जाते हैं।
एक रोमांटिक अतीत की गूँज, जाहिरा तौर पर।

हमारे पास झोपड़ी में एक इलेक्ट्रिक स्टोव भी है, जो हमेशा टूट जाता है। उसका पति उसे नाद्या कहता है।
जब मैंने पूछा कि वास्तव में नादियुषा ही क्यों हैं, तो उन्होंने उत्तर दिया:
- हाँ, मेरे पास एक था ... यह भी हर समय टूट गया।
जब वह सुबह उस पर अंडे फ्राई करने जा रहा होता है, तो वह हमेशा पूछता है:
- अच्छा, नादियुषा, आज तुम आखिरकार मेरी हो जाओगी? आओ बेबी, मेरी गेंदों को एक मौका दो।

हमारे पास रईस का ऐशट्रे भी है। पति का दावा है कि यह तथ्य कि वह रायसा है, नग्न आंखों को दिखाई दे रही है।
जब एक पति धूम्रपान करना चाहता है, तो वह कहता है:
- रायसा, एक सुखद कंपनी बनाओ।
और जब कुछ उसे विचलित करता है, तो वह उसमें एक सिगरेट डालता है और कहता है:
- रायसा, गार्ड।

यह संक्रमण प्रकृति में वायरल है।
हमारे कुछ दोस्तों के पास फिल्या का टीवी (क्योंकि यह फिलिप्स है) और अनातोली का रेफ्रिजरेटर है (क्योंकि यह हमेशा हर तरह की गंदगी से भरा होता है, जैसे वासरमैन की बनियान की जेब में)।
दूसरों ने टीवी को आलसी व्यक्ति लुसी कहा, एक पड़ोसी के बाद, जो उनके अनुसार, एक आलसी व्यक्ति भी है।
तीसरा जीवन वॉशिंग मशीनहुसोव पेत्रोव्ना। जब यह कार उन्हें दी गई और अनपैक किया गया, तो उनकी बूढ़ी दादी ने हाथ उठाकर कहा:
- सुंदर, हुसोव पेत्रोव्ना ओरलोवा की तरह!
और मेरी माँ के पास भी एक चम्मच है जिसका नाम आइसोल्ड है। मैं अभी भी नहीं जानता कि इसोल्ड क्यों। जब मैंने यह पता लगाने की कोशिश की, तो मेरी माँ ने मुझे ऐसे देखा जैसे मैं पागल था (हालाँकि, वह हमेशा मुझे ऐसे ही देखती है), और मेरे पति ने गुस्से में कहा कि उन्होंने अपने जीवन में इससे अधिक मूर्खतापूर्ण प्रश्न कभी नहीं सुना, और यह कि हर मूर्ख समझता है कि चम्मच को ऐसा क्यों कहा जाता है।

मैं एक बड़े सुपरमार्केट में काम करता हूं और हर दिन मुझे अपनी पत्नियों से भटके हुए पुरुषों के एक वर्ग से दूसरे वर्ग में खोए हुए, बेतरतीब ढंग से घूमने के बारे में सोचने का सौभाग्य प्राप्त होता है। वाइफ लंबे समय तक आगे-पीछे घूमते हैं, और फिर, आमतौर पर, वे शराब विभाग में घूमते हैं, जहां उनकी पत्नियां उन्हें पकड़ लेती हैं ...
कल था - ऐसा ही एक आदमी दुकान के चारों ओर घूमता है। मोटा, गंजा और एक जैकेट में (यह वर्तमान गर्मी में है!)। वह हमारे पास आता है - मैं देखता हूं, और उसकी जेब में लाल बिल्ली का बच्चा है। इस बीच वह आदमी कहता है:
- अच्छी लड़की! कृपया मेरी मदद करें! हम अपनी बीवी से झगड़ पड़े और मेरा फोन भी मर गया...
- क्या आप स्टोर के लिए विज्ञापन दे सकते हैं? कृपया हमें परिवार की गोद में लौटा दें! हम उदास हैं...
खैर, मैंने सुझाव दिया कि वह बिल्ली के बच्चे की रक्षा करे और समझाया कि प्रशासन को कैसे जाना है। 5 मिनट बाद घोषणा:
- खोया हुआ पति तोलिक मिला, वह 40-45 साल का लग रहा है, वह रो रहा है, उसे अपना अंतिम नाम याद नहीं है। पीना और खाना चाहता है। हम आपके जीवनसाथी से तत्काल प्रशासन के पास आने के लिए कहते हैं। हम बियर से बाहर चल रहे हैं!

किसी तरह मैं और मेरी पत्नी दचा में बगीचे के लिए कुछ खरीदने के लिए बाजार गए। टैंक में थोड़ा ईंधन था, 20 मिनट के बाद मैंने गैस स्टेशन की ओर रुख किया। मैं स्वचालित रूप से कार से बाहर निकलता हूं, मैं भी स्वचालित रूप से बंदूक डालता हूं, मैं खड़ा हूं, मैं ईंधन भरता हूं, मैं अपने बारे में कुछ सोचता हूं ...
इस समय पत्नी कार से टॉयलेट जाने के लिए उतरती है। मैं अभी भी कार में बैठ जाता हूं और चला जाता हूं। कुछ मिनट बाद, फोन बजता है - पत्नी। मैं चुनौती छोड़ देता हूं और अपनी पत्नी से कहता हूं, "मूर्ख बनाना बंद करो! विचलित न हों..." पत्नी फिर से फोन करती है, और मैं रियरव्यू मिरर में देखता हूं और तलछट में गिर जाता हूं ...

कहानी कलम की परीक्षा है, माहौल को संप्रेषित करने के लिए लेखक की स्पेलिंग को सहेज कर रखा गया है...

खैर, आखिरकार मेरे जीवन में यह घटना घटी - मैंने एक कार खरीदी। मुझे मिल गया, मिल गया, लेकिन मैं ड्राइविंग कौशल पूरी तरह से भूल गया, क्योंकि मुझे अपना ड्राइविंग लाइसेंस एक साल पहले मिला था और तब से मैंने कभी गाड़ी नहीं चलाई। लेकिन मुझे अभी भी जाना था, इसलिए मैं कार पर दो "बिगिनर ड्राइवर" चिन्ह चिपका कर चला गया ताकि वे मुझे और दूर भगा दें।
तो, पहले दिन।पार्किंग। धिक्कार है, तुम्हें कुछ पीछे छोड़ना होगा ... शांति, मुख्य बात शांति है। अब मैं धीरे-धीरे जा रहा हूँ। यदि केवल स्टीयरिंग व्हील को सही दिशा में मोड़ना है, तो मैं चला गया। खैर, जैसा कि वे कहते हैं, चलो चलें! यह अच्छा है कि शहर में बहुत कम व्यस्त सड़कें हैं जिसके साथ आप काफी शांति से सही जगह पर पहुँच सकते हैं। केवल यहीं सड़कें हैं ... कहने की जरूरत नहीं है, मैं अभी भी कुछ गड्ढों के आसपास नहीं गया था। पहुंच गए! खैर, फिर पैदल चलकर, मैं आगे जाने से डरता हूँ - यह पैदल ही अधिक विश्वसनीय है। और मुझे कार की आवश्यकता क्यों है, मैं अपने दो पैरों पर माइलेज पूरी तरह से समाप्त कर देता हूं? सामान्य तौर पर, मैं हाइपोडायनेमिया से बचने के लिए हर तरह से कोशिश करता हूं। सब लोग, यह वापस जाने का समय है। धिक्कार है, फिर से पीछे की ओर, और सड़क पर भी। संक्षेप में, आधे रास्ते को अवरुद्ध करते हुए, मैं अभी भी वहाँ से निकल गया। एह, उन्होंने वास्तव में हमें यह क्यों नहीं सिखाया कि ड्राइविंग स्कूल में कैसे पार्क करना है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि पार्किंग स्थल से कैसे बाहर निकलना है? बिना घटना के इसे घर बना लिया। खैर, पहला दिन खत्म हो गया है। कल फिर ड्राइविंग...
दूसरा दिन।पार्किंग। फिर से बाहर। आज पहले से आसान है। मैं आया, पार्क किया, और फिर से माइलेज बढ़ाने के लिए चला गया। इसके अलावा, उसने इसे इतनी मेहनत से घाव किया कि उसने अपने जूते की एड़ी भी खो दी। हां, आपको आगे बढ़ने की जरूरत है। ओपा, और फिर मैंने जाने वाले किसान के लिए रास्ता अवरुद्ध कर दिया। नहीं, मैं नहीं जा सकता। यार, मेरी मदद करो! ओह, क्या समझ है और, सबसे महत्वपूर्ण बात, शांत हो गया। उसने मुझे इतनी विस्तार से सब कुछ समझाया, मेरे कार्यों की निगरानी की और मैं चला गया ... उसने मेरे बारे में क्या सोचा, इतिहास चुप है। मैं चला गया... ओह, क्या कठिन चौराहा है। धिक्कार है, और तुम उसके आसपास नहीं जा सकते। आपको इससे गुजरना होगा। नहीं, यह अच्छा है कि मेरे पास ऑटोमैटिक ट्रांसमिशन है! दोनों तरफ से कारें दौड़ रही हैं, लेकिन मुझे वास्तव में यह समझ में नहीं आया कि वे किस सड़क पर गाड़ी चला रहे थे और कौन किससे कमतर था, इसलिए यह देखते हुए कि मैं अपनी जरूरत के सभी लोगों से चूक गया, मैंने इसके माध्यम से चलाई, लेकिन, लानत है, क्या मैंने ड्राइव किया यह सही है या नहीं, मुझे अभी भी समझ नहीं आया - मैं लगभग अपनी आँखें बंद करके गाड़ी चला रहा था और घबराहट से गैस पेडल को दबा रहा था। मुझे लगता है कि ड्राइवरों में से एक ने मुझे शाप दिया होगा। खैर, मैं अंत में सही जगह पर पहुंच गया, घर की दीवार के पास खड़ा कर दिया और अपने व्यवसाय के बारे में चला गया। मैं वापस आता हूं, मैं कार में जाता हूं। मैं अपनी कार के गंदे सामने के पहिये की तरफ से देखता हूं और मुझे ऐसा लगता है कि यह नीचे है, दूसरी तरफ मैं तुलना के लिए पहिया को नहीं देख सकता - कार घर की दीवार के बगल में खड़ी है। मैं पीछे के पहिये को देखता हूं - यह सामान्य है, लेकिन मुझे सामने वाला बिल्कुल पसंद नहीं है। मैं कुछ लड़के-कार उत्साही की तलाश में गया था। मुझे फिर से एक नार्मल लड़का मिल गया, वो मेरी मुसीबत में मेरी मदद करने के लिए तैयार हो गया। मैं उसके पास गया, मैंने उसे पहिया के बारे में अपने संदेह के बारे में बताया, और उसने मुझे शांत किया, कहता है कि पहिया सपाट नहीं है, यह सिर्फ इतना है कि सामने के पहिये, एक नियम के रूप में, पीछे वाले की तुलना में थोड़ा कम पंप करते हैं, और कार बस अपने ही वजन के नीचे डूब गई। सामान्य तौर पर, पहिया के साथ सब कुछ ठीक है। और मेरे आश्वासन के लिए, उसने मुझसे टायर के दबाव की जांच के लिए दबाव नापने का यंत्र वाला पंप मांगना शुरू किया। वहां क्या है! किस तरह का पंप है, और प्रेशर गेज के साथ भी, मेरी कार में अभी तक लाइसेंस प्लेट भी नहीं है, और फिर वे किसी तरह का पंप मांगते हैं। सामान्य तौर पर, उन्होंने मुझे सलाह दी कि मैं शांत होने के लिए टायर की दुकान पर जाऊं और जल्द से जल्द एक पंप खरीदूं। उसने मेरे बारे में क्या सोचा, इतिहास खामोश है। इस तरह पहिए के पीछे मेरा दूसरा दिन बीत गया। जैसा कि वे कहते हैं, हँसी और पाप दोनों। खैर, मैं अपनी कार के अपने कठिन विकास का वर्णन करना जारी रखूंगा।
तो, तीसरा दिन।सुबह। वाह, खिड़की के बाहर कितना खराब मौसम है। अरे यह क्या है? बर्फ? और यह मई के मध्य में है? ओह, और मैं अब ऐसी सड़क पर कैसे जाऊं? या शायद अभी भी बस लें, और फिर पैदल? ठीक है, मैं बाहर जाऊँगा और तय करूँगा कि मैं कैसे जा रहा हूँ। मैं पार्किंग में कार के बगल में खड़ा हूं। जाना है या नहीं जाना - यही सवाल है? ठीक है, मैं वैसे भी जाऊँगा। वे क्या कहते हैं - इंजन को पहले से गरम करने की आवश्यकता है? धिक्कार है, मैं किससे पूछूं? अरे यार, क्या आप मुझे सलाह दे सकते हैं? धन्यवाद, बिल्कुल, लेकिन मेरे पास कार फैक्ट्री नहीं है और मेरे पास अलार्म सिस्टम नहीं है ... एक एंटी-थेफ्ट सिस्टम? एक इम्मोबिलाइज़र है। मैं इसे लगाऊंगा, बिल्कुल। एक बार फिर धन्यवाद! खैर, जैसा कि वे कहते हैं, चलो चलें! मैं कठिन ड्राइव नहीं करता, मैं हर किसी को सुझाव देता हूं जो घबराए हुए हैं और बाएं लेन में मेरे चारों ओर जाने की जल्दी में हैं। मैं पहुंचा। कहां पार्क करें? नहीं, मैं इस अड़चन में नहीं चढ़ना चाहता! तो आप क्या संकेत दे रहे हैं? मैं पहले से ही चढ़ रहा हूं, चढ़ रहा हूं... लेकिन मैं बाहर कैसे निकलूंगा? ठीक है, मैं इसके बारे में बाद में सोचूंगा। शायद मुझे कोई मददगार मिल जाए। मैं वापस आ रहा हूँ। नहीं, ठीक है, कम से कम कोई तो छोड़ देता, नहीं तो वे खड़े होते, धिक्कार है। यहां से बाहर कैसे निकलें? अरे यार, पास मत करो! मेरी मदद करो क्या पसंद है? मैं नहीं जा सकता। क्या अच्छा है! मेरी बहुत मदद की धन्यवाद! नहीं, दुनिया बिना नहीं है अच्छे लोग! मैं बिना किसी परेशानी के घर पहुंच गया।
दिन चार।ऐसा लगता है कि मौसम कुछ भी नहीं है। वाह, और बसों ने आज हड़ताल पर जाने का फैसला किया, तो अब मैं खुद को माफ़ नहीं करूँगा - मुझे अपनी कार में जाना होगा। सही जगह पर पहुंचे। फिर, पार्क करने के लिए कहीं नहीं है, केवल सड़क के किनारे पर। प्रिय माँ, मैं वापस ड्राइव नहीं करता और यहाँ तक कि गली में भी नहीं जाता। ठीक है, मैं था - मैं नहीं था, मैं पार्क करूँगा। मैं वापस आ रहा हूँ... भगवान, मैं कैसे जा रहा हूँ... हैलो, जेन्या, कृपया यहाँ आओ, मुझे जाने से डर लगता है धन्यवाद, मेरे दोस्त! मैं बैठता हूं और मदद के आने का इंतजार करता हूं। खैर, यहाँ मेरा उद्धारकर्ता है! चरम दाहिनी लेन को अवरुद्ध करके और आपातकालीन अलार्म चालू करके, एक मित्र ने मुझे शांति से पार्किंग स्थल छोड़ने की अनुमति दी। यह अच्छा है कि उसने तुरंत मुझे समझ लिया! ऐसे दोस्त होना अच्छा है! अच्छा, चलो घर चलते हैं! उफ़, भीड़ का समय और ट्रैफिक जाम। धिक्कार है, मैं गलत लेन में हूँ और मैं दाएँ लेन में नहीं जा सकता। मैं खिड़की खोलता हूँ। जवान आदमी, तुम मुझे याद नहीं करते ओह, धन्यवाद! खैर, मैं वहीं हूं, मैं वहां ज्यादा दूर नहीं हूं। इस तरह पहिया के पीछे मेरा चौथा दिन बीत गया।
पांचवां दिन।आज छुट्टी का दिन है और मैं इस बात से सहमत था कि मेरे साथ हमारे परिचित ने शहर का चक्कर लगाया और मुझे थोड़ा सिखाया। क्या आप नेतृत्व करेंगे? तो मैं इसे स्वयं कर सकता हूं। ठीक है, ठीक है, मैं बहस नहीं करता। ओह, मैं अब डर से मर रहा हूं। कृपया मुझे समझाएं कि इस तरह चमकती हरी पर ड्राइव क्यों करें? नहीं, मुझे इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं एक मिनट बाद पहुंचूंगा। लेकिन इस बात की अधिक संभावना है कि मैं दुर्घटना का शिकार न हो जाऊं। हम आ गए हैं। हम सीटें बदलते हैं। अब मैं ड्राइव करता हूँ। हम एक चौराहे पर आ रहे हैं। फिर से हरा चमक रहा है। दाईं ओर से एक चीख ने मुझे लगभग स्तब्ध कर दिया। मुझे पहले से ही पछतावा होने लगा कि मैंने उसे अपने साथ सवारी करने के लिए कहा ... नहीं, मुझे मत तोड़ो, मैं एक चमकती हुई हरी गाड़ी नहीं चलाऊंगा, और इससे भी ज्यादा पीले रंग पर एक। मेरे पास आग नहीं है और मैं जल्दी में नहीं हूं, और यह फॉर्मूला 1 नहीं है। एह, मैं इस तथ्य से कैसे चूक गया कि वह नशे में रहना पसंद करता है? हम ऑटोड्रोम पहुंचे। क्या हम अभ्यास करें? तुम्हें सुनो? बेशक मैं ध्यान से सुनता हूं। क्या? चार बार पलट गया और वही नंबर एक खाई में उड़ गया? क्या आपको अपनी कार नहीं बचानी चाहिए? हां, मैं सुनता हूं, सुनता हूं... ठीक है, नहीं, मुझे धीरे गाड़ी चलाने दो, लेकिन इसके खाई में गिरने या दुर्घटना होने की संभावना कम है। जैसा कि आप जानते हैं, आप शांत हो जाते हैं - आप जारी रखेंगे सलाह के लिए धन्यवाद लेकिन मैं उस तरह से ड्राइव नहीं करूंगा। सामान्य तौर पर, गति 50-60 किमी / घंटा है - क्या यह शहर के लिए धीमी है? और फिर भी 40 किमी / घंटा तक की गति सीमा के साथ बहुत सारे संकेत हैं? मुझे नियम तोड़ना मत सिखाओ! और मैं अपनी कार की देखभाल करूंगा और मुझे यह बताने की जरूरत नहीं है कि मुझे कार के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने की जरूरत है! मैं वैसे भी अपना रास्ता करूँगा। इसलिए हमने प्रशिक्षण लिया। मैं उसे घर ले गया और शांति से आह भरी। अब मैं एक और शांत व्यक्ति की तलाश करूंगा, जो अगले सप्ताह के अंत में मेरे साथ प्रशिक्षण ले सके।

इस तरह पहिया के पीछे मेरा पहला हफ्ता बीत गया - जैसा कि वे कहते हैं, यह मज़ेदार है और मैं रोना चाहता हूँ।

महिलाओं के बारे में कहानियां, #1:

करीब दो साल पहले गर्मियों में हम एक दोस्त के साथ झील पर गए थे। हम देखते हैं, सड़क के किनारे, एक पंक्ति में, प्रतीत होता है कि इन लड़कियों में से कुछ भी नहीं चल रही हैं। खैर, वे धीमे हो गए, मुझे लिफ्ट देने की पेशकश की। उन्हें ज़रा भी ऐतराज नहीं है। हम आ गए हैं। चलो समुद्र तट पर चलते हैं। तो हम उनके साथ बैठते हैं, हम कार्ड, चुटकुले, चुटकुले इत्यादि का आदान-प्रदान करते हैं। हमें पता लगाना है कि कौन कौन है, यानी सामाजिक स्थिति ... लड़कियां मेडिकल स्कूल की छात्रा निकलीं। मैंने अपने पेशे का नाम रखा, एक दोस्त की बारी थी। उन्होंने खुद को सिनेमैटोग्राफर बताया। और फिर इन प्यारे जीवों में से एक अवमाननापूर्ण रूप से अविश्वासी चेहरा बनाता है (ठीक है, बेतहाशा अविश्वासी !!!) यह। आह!..." सब लोग बाहर हैं ..

महिलाओं के बारे में कहानियां, नंबर 3:

हमारे पाठ्यक्रम में एक लड़की थी (और मैंने 90 के दशक की शुरुआत में संस्थान में अध्ययन किया था), मान लीजिए, नादिया। विनम्र, सदा आश्चर्यचकित चेहरे वाला, भौंहों के साथ घर, होंठ धनुष के साथ। लेकिन एक मसखरा - उनमें से कुछ हैं, इसके अलावा, द्वेष से नहीं, बल्कि उसकी आत्मा की सादगी से। किसी तरह हम संस्थान की कैंटीन में बैठकर बात कर रहे हैं। नादिया हमारे पास आती है, उसका चेहरा उदास है, वह अपनी आवाज में कांपती हुई पूछती है: - लड़कियों, क्या तुमने लॉकर रूम में मेरा दुपट्टा देखा है? (और हमने अभी-अभी फिजिकल-रा समाप्त किया) - नहीं, - हम कहते हैं, - हमने देखा नहीं। - मैं बिना दुपट्टे के घर कैसे जा सकता हूँ?! ठंड है.. - नादुखा विलाप करती रहती है। - चलो, तुम क्यों हो, तुम घर से 3 स्टॉप हो, और बाहर गर्मी है, - हम नाद्या को आश्वस्त करते हैं। वह अभी भी उदास होकर वापस चली जाती है, कुछ समझ से बाहर है। हम आगे बैठते हैं। अचानक हम देखते हैं: नाद्या हमारी ओर बढ़ रहा है और एक पॉलिश समोवर की तरह चमक रहा है। गले के चारों ओर कुछ नीला है, जो कोट के नीचे दबा हुआ है। खैर, हमें लगता है कि मुझे एक स्कार्फ मिला, भगवान का शुक्र है। वह हमारे पास से गुजरती है, एक कलम बनाती है, और भोजन कक्ष से बाहर निकलने के लिए सड़क पर जाती है ... जैसे ही वह हमारे पास से निकली और हमारी ओर कठोर हो गई, हमारी सारी सांसें और बोलना तुरंत रोक दिया गया, ताकि हम कर सकें उसके साथ मत पकड़ो, उसके बाद कुछ चिल्लाओ मत। और तस्वीर इस तरह थी: कोट के ऊपर, एक हुड की तरह, नाद्या के कंधों से प्रसिद्ध की साधारण कर्तव्यनिष्ठ सूती जर्सी के ऊपरी हिस्से को लटका दिया। नीले रंग का, सफेद लोचदार के एक लूप के साथ, जिसमें वह कूद गई और जिम में भाग गई। तो हमारा नाद्या घर की ओर बढ़ गया, और हम टेबल के नीचे दबे रह गए। अगले दिन, हम उसके पास जाते हैं और पूछते हैं, बमुश्किल हँसी को रोकते हुए: - कल तुम घर कैसे आए? - हां, कुछ नहीं, कोई बात नहीं... सिर्फ लोगों ने मुझे अजीब तरह से देखा... **** नादुखा के बारे में एक और कहानी। हमारे पहले वर्ष में हमारे पास जूलॉजी थी, इसे बाबा झाबा ने पढ़ाया था - एक विशाल, गोल बूढ़ी औरत जो बास की आवाज में शाप देती थी और चुटकुले पसंद करती थी - अच्छाई और बुराई। और इसलिए, एक बार, हमने एक नियंत्रण लिखा। और फिर बाबा झाबा ने परिणाम प्रकाशित किया। कहते हैं: - और अब सुनो कि तुम्हारा क्या बी-ऑन (नादियुह, अर्थात्): "साँप की आँखें एक खोल से ढकी हुई हैं, क्योंकि पंजे नहीं हैं, गंदगी को साफ करने के लिए कुछ भी नहीं है!" जीए-जीए-जीए! **** और नादिया के बारे में। व्यवहार में, स्कूल में, ताश खेलने में एक रात बिताने के बाद, हम शरीर रचना विज्ञान प्रयोगशाला में कड़ी मेहनत करते हैं। खेत का यार्ड, गाय खड़ी है, उस पर शिक्षक पेट के क्षेत्र को चाक से रेखांकित करता है (और हम, वैसे, गरीब पशु चिकित्सक हैं)। और खेत में, मुझे कहना होगा, प्रवेश द्वार के किनारों पर ऐसे भारी डिब्बे हैं - चूरा और सभी प्रकार के चारा के लिए। उनमें से एक में इस चूरा का बहुत बड़ा ढेर है। अचानक, शिक्षक आधे शब्द के लिए चुप हो जाता है, और इस चूरा की दिशा में अपना हाथ कहीं रखता है ... हम चारों ओर मुड़ते हैं और एक तस्वीर देखते हैं: नादुखा उस पर मुड़ी हुई है, और एक संकेत है "पीछे मत हटो!" इसके बगल में अटक गया है!

महिलाओं के बारे में कहानियां, नंबर 4:

यह कई साल पहले हुआ था। हम एडलर के टिकट पर एक दोस्त और बच्चों (उसके साथ हमारी बेटियां हैं) के साथ गए थे। आप खुद समझते हैं कि दो युवतियों के बच्चों के साथ किस तरह की छुट्टी है - विशेष रूप से आइसक्रीम, जूस आदि। उसी समय, हमारे बोर्डिंग हाउस में यातायात पुलिस अधिकारियों का एक सम्मेलन आयोजित किया गया था। हम 5वीं मंजिल पर रहते थे। मैं 506 में अपनी बेटी के साथ हूं, वह 504 में अपनी बेटी के साथ है। और फर्श पर केवल एक लोहा था और उन्होंने इसे कमरे से कमरे में पारित कर दिया। दोपहर में, इस कांग्रेस में एक लंबा, मांसल प्रतिभागी ने देखा और हमसे पूछा, जब हमने अपनी चीजों को इस्त्री किया, तो उसे कमरे में 512 में एक लोहा लाने के लिए, जो हमने सुरक्षित रूप से किया। शाम को हम एक कैफे में बैठते हैं और 45-50 साल के दो सम्मानित चाचा हमारे साथ बैठते हैं, और उन्होंने विशेष रूप से परेशान नहीं किया। हमने तुरंत कहा कि महिलाएं नैतिक रूप से स्थिर हैं और उनके पास यहां पकड़ने के लिए कुछ नहीं है। उन्होंने कहा कि वे उस प्रायोजक की फर्म के निदेशक थे जिसने सम्मेलन की मेजबानी की थी। और चूंकि वे वास्तव में हमें पसंद करते थे, वे बिना किसी दिखावे के हमारे साथ चैट करना चाहते थे। खैर, हम एक कैफे में बैठे, हमारी बेटियों ने आइसक्रीम खाई, हमने कॉफी पी, पुरुषों ने हमें गुलाब का गुलदस्ता खरीदा (वे उन्हें कैफे में बेचते हैं)। खैर, हम बच्चों को उठाकर कमरे में चले गए। फिर किसानों में से एक का नेतृत्व किया गया, वह लगभग अपने घुटनों पर बच्चों के सो जाने के बाद मेरी प्रेमिका को उसके पास आने के लिए कहने लगा। बेशक, हम मान गए (अन्यथा वह नहीं उतरेगा), और वह यह भी पूछने लगा कि हम किस कमरे में रह रहे हैं, कसम खाकर कि वह नहीं आएगा। एक दोस्त ने कहा कि 512 में कहते हैं। इस पर वे अलग हो गए। मज़ा यहां शुरू होता है। बेशक, हमारा कहीं जाने का इरादा नहीं था और तुरंत सो गए। आदमी ने ईमानदारी से एक बजे तक इंतजार किया, फिर उसने फैसला किया कि वह सो गई थी (बच्चा छोटा था, और वह खुद थक गई थी)। मैंने एक शॉपिंग बैग में एक सज्जन (शराब, फल) का एक साधारण सेट एकत्र किया और अंग पर रोमांच की तलाश में गया, जो मुख्य रूप से बैठने के लिए उपयोग किया जाता है। वह कमरा 512 के पास आता है। वह देखता है कि दरवाजा अजर है, कमरे की लाइट बंद है। वह स्वाभाविक रूप से सोचता है: "ठीक है, वह निश्चित रूप से प्रतीक्षा कर रही है, उसने अपनी बेटी को जगाने के लिए थोड़ा सा दरवाजा खोला, उसने लाइट बंद कर दी, उसने सब कुछ देख लिया।" वह कमरे में प्रवेश करता है, बिस्तर के पास आता है और धीरे से सोते हुए व्यक्ति के कान में चुंबन लेता है। अब इस तस्वीर की कल्पना कीजिए। दो मीटर का आदमी बिस्तर से कूद जाता है और चिल्लाना शुरू कर देता है। फिर उसने फैसला किया कि एक चोर उसके पास चढ़ गया, गार्डों को बुलाया। सामान्य तौर पर, मिनी भोज के लिए उत्पादों के साथ केवल एक स्ट्रिंग बैग ने किसान को बचाया। उसे विश्वास हो गया कि वह चोर नहीं है। सुबह में, निश्चित रूप से, वह नाराज था कि हम उसे इतनी क्रूरता से कैसे धोखा दे सकते हैं। हमने उसे याद दिलाया कि उसने खुद कहीं नहीं जाने का वादा किया था। नैतिक - दूसरे लोगों की पत्नियों से मत चिपके रहो।

महिलाओं के बारे में कहानियां, नंबर 5:

यहाँ एक दिलचस्प कहानी है जो मेरे एक मित्र के साथ घटी। उसे केवीडी से पूल के लिए सर्टिफिकेट की जरूरत थी, वे कहते हैं कि वह स्वस्थ है, वह तैर सकता है। इसके अलावा, प्रमाण पत्र की आज सचमुच आवश्यकता थी - इसे बाहर निकालें और नीचे रखें। और केवीडी में क्या आदेश हैं
- आप एक सप्ताह में एक रक्त, प्रमाण पत्र सौंपते हैं। खैर, एक पूर्ण बमर आदमी। और यहाँ वह क्या लेकर आया है। वह लगभग चालीस वर्ष का है, एक व्यक्ति जो आत्मा में पला-बढ़ा है, इत्यादि। और ठीक एक महीने पहले, उसी केवीडी में उसकी पत्नी को उसी पूल के लिए समान प्रमाण पत्र मिला था। और इसलिए उसने बहाने के लिए उसका प्रमाण पत्र लेने का फैसला किया। वह केवीडी में आता है, एक अधेड़ उम्र की महिला वहां बैठती है, और वह उसे निर्देशित करती है जैसा कि विश्लेषण के लिए होना चाहिए। वह उससे कहता है कि ऐसा, वे कहते हैं, और इसलिए, यह मेरी पत्नी का एक प्रमाण पत्र है
अगर वह स्वस्थ है, तो मैं भी। केवल महिला ने आराम किया, कहती है कि यह वही बात नहीं है। मेरा दोस्त उससे कहता है: "अच्छा, अगर पत्नी स्वस्थ है, तो मैं भी स्वस्थ हूँ।" यह महिला उससे इतने आश्चर्य से पूछती है: "क्या तुम अपनी पत्नी को धोखा नहीं दे रहे हो ???"। एक दोस्त (एक पुराने स्कूल का व्यक्ति) इतना हैरान / क्रोधित होकर जवाब देता है: "बिल्कुल नहीं!"। और फिर यह महिला अपनी आवाज में इतनी नाराजगी के साथ कहती है: "ठीक है, व्यर्थ! मॉस्को में बहुत सारी अकेली महिलाएं हैं!"

महिलाओं के बारे में कहानियां, नंबर 7:

एक बार, हमारे संगठन ने गोस्ज़नाक से विनिमय के रिक्त बिलों का आदेश दिया। एक निश्चित युवा, लेकिन असाधारण रूप से धूर्त व्यक्ति, नताशा-वेक्सेल, बिल कार्यक्रम में शामिल था। फॉर्म प्राप्त करने से एक दिन पहले, उसने मुझसे एक वकील (बस मामले में) और एक कार के लिए कहा। सारा दिन वह दौड़ती रही और मेरे बॉयफ्रेंड से मिली कि तुम्हें 8-30 बजे जाना है, बाद में नहीं। अगले दिन ठीक 9-25 बजे वह पहले से ही कार्यालय के चारों ओर दौड़ रही थी, घबराई हुई और कोस रही थी। परिणामस्वरूप, 9-35 बजे वे चले गए। सर्दी थी, बर्फ थी, नताशा-वेक्सेल आगे की सीट पर बैठी थी, एक पट्टा पर फेंक रही थी। जैसे ही हम स्टेट साइन पर पहुंचे, कार रुकने से पहले ही, वह एक तूफान की तरह बाहर कूद गई, पट्टा हटाना भूल गई। पेंटिंग "वोल्गा पर बजरा ढोने वाले": नताशा लयबद्ध रूप से पट्टा द्वारा बिल खींचती है, पागल चालक ब्रेक दबाता है, लेकिन कोई फायदा नहीं हुआ, क्योंकि कार बग़ल में चल रही है। खैर, संक्षेप में, नताशा अनहुक हो गई थी, और वे स्टेट साइन में चले गए। प्रवेश द्वार पर वे एक नीले रंग की वर्दी में और एक हरे रंग के चेहरे के साथ एक वोखरा से मिलते हैं, जो नताशा-वेक्सेल को देखकर एक भयानक आवाज में चिल्लाता है: "आह! तो यह तुम हो!" (आगे अश्लीलता से। यह पता चला है कि वह एक दिन पहले स्टेट साइन पर थी, और, एक तूफान चरित्र की लड़की होने के नाते, वह अपना पास छोड़े बिना वहां से कूदने में कामयाब रही, और वे पूरी रात वहां उसकी तलाश कर रहे थे। यह अन्यथा कैसे हो सकता है? एक सुरक्षित उद्यम मुद्रण पर, क्षमा करें, राष्ट्रीय मुद्रा वहाँ एक आदमी बचा है!लेकिन हमें अभी भी बिल प्राप्त हुए हैं।

महिलाओं के बारे में कहानियां, नंबर 9:

अकल्पनीय उपाख्यानों के अधिक। रूसी भाषा के शिक्षक ने लंबे समय तक कैटलॉग "MYDOCU~1" का नाम देखते हुए कहा:
- बेशक, मैं वास्तव में आपके शब्दजाल को नहीं समझता, लेकिन मेरी राय में, "बेवकूफों" को अलग तरह से लिखा जाता है।

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दुनिया पुरुष कानूनों के अनुसार व्यवस्थित है, यह एक दुखद लेकिन निर्विवाद तथ्य है। हम लड़कियों, महिलाओं और सिर्फ सुंदरियों को इसके साथ आना होगा। और अगर करियर, परिवार प्रबंधन, या यहां तक कि सरकार के मामलों में, हम अभी भी किसी तरह अधिकारों को हिला सकते हैं, तो सड़क के नियम वह क्षेत्र हैं जो हमारी महिला प्रभाव के लिए सबसे खराब विषय हैं। कुछ विदेशी वैज्ञानिकों द्वारा किए गए अध्ययनों के बार-बार प्रकाशित परिणामों से भी स्थिति को बचाया नहीं गया है, जिन्होंने साबित किया है कि महिलाएं पुरुषों की तुलना में कार चलाने का प्रबंधन करती हैं, और नियमों को आम तौर पर अधिक सावधानी से देखा जाता है, और दुर्घटनाओं का शेर का हिस्सा जिसमें महिला चालक होते हैं दोष इसलिए नहीं होता है क्योंकि उनके पास एक बदतर प्रतिक्रिया या जानकारी को संसाधित करने की क्षमता होती है, लेकिन साधारण कारण यह है कि नियमों का आविष्कार पुरुषों द्वारा और पुरुष तर्क के अनुसार किया जाता है।

बेशक, कोई सपना देख सकता है और मान सकता है कि ये महिलाओं द्वारा आविष्कार किए गए नियम होंगे। लेकिन समस्या की जड़ और भी गहरी है। वही कार लो। ये सुंदर चीजें, जिनमें से कई महिलाओं को सौंदर्य की दृष्टि से प्रसन्न करती हैं, फिर भी, पुरुषों द्वारा पुरुषों के लिए आविष्कार की गई थीं। इसलिए वे अलग-अलग तालों से लैस हैं, जो हमेशा हम महिलाओं की बात नहीं मानते हैं। अगर एक महिला ने परिवहन के साधन का आविष्कार किया, तो यह पूरी तरह से अलग होगा। यहाँ मैं सपने में अपनी आँखें बंद करता हूँ और ... वे मेरे सामने जावा में "महिला ड्राइविंग" विषय पर कहानियों की नायिकाओं की तरह खड़े होते हैं, जिसे मैं लगभग एकत्र करता हूं। अपमानित करने के लिए नहीं संज्ञाया उन्हें कार चलाने का अवसर न दें, नहीं, लेकिन केवल एक उद्देश्य के साथ: अपने आप को यह समझाने के लिए कि मैं में से कोई भी पीछे की ओर ड्राइव नहीं कर सकता है और एक हैंडब्रेक के साथ शुरू कर सकता है।

पहली कहानी चेहरे की है।

इस घटना की नायिका हर तरह से योग्य महिला है, जो अलग-अलग उम्र के तीन प्यारे बच्चों की मां है। पत्रकार, चतुर, सुंदर और सुईवुमेन। वह, मेरे कई दोस्तों की तरह, परिस्थितियों से कार चलाने के लिए मजबूर हुई - बच्चों को अलग-अलग जगहों पर ले जाना पड़ा - स्कूल, संगीतकार, तैयारी पाठ्यक्रम। और फिर भी, काम करने के लिए समय देना आवश्यक था। और हमारी नायिका - न केवल साहित्यिक में, बल्कि शाब्दिक अर्थों में भी, क्योंकि केवल वीर महिलाएं तीन बच्चों को जन्म देती हैं, काम करती हैं और एक ही समय में मिनीस्कर्ट पहनती हैं - साहसपूर्वक ड्राइविंग पाठ्यक्रम पूरा किया और अपने पति के साथ एक इस्तेमाल किया ओपल हासिल किया - के लिए जब तक उसके ड्राइविंग कौशल पूरी तरह से विकसित नहीं हो जाते।

और इसलिए, इस पुराने, लेकिन अभी भी अच्छे ओपल में, मेरी दोस्त ल्यूडमिला अपने औसत लड़के के लिए कार से स्कूल जाने के लिए गैरेज छोड़ती है। गैरेज से बाहर निकलना, आप जानते हैं, एक ऐसा ऑपरेशन है जिसमें महारत हासिल करना उतना आसान नहीं है जितना यह लग सकता है। लेकिन ल्यूडमिला कुशलता से इसका मुकाबला करती है, सड़क के किनारे पलटने वाले कुछ वल्वा की गांड में अपने ही बम्पर के साथ एक कष्टप्रद प्रहार की गिनती नहीं करती है। लुडा एक सभ्य लड़की है, वह तुरंत सैलून से बाहर कूद गई यह देखने के लिए कि क्या इस दुर्भाग्यपूर्ण "वाल्वा" के साथ सब कुछ क्रम में था। इसके साथ, सौभाग्य से, सब कुछ ठीक था, कोई खरोंच नहीं। लूडा जल्दी से पहिए के पीछे लौटी और अपनी पकड़ और चपलता से काफी प्रसन्न होकर तेजी से भागी। वह पड़ोसी एवेन्यू में एक निगल की तरह उड़ गई और कारों की धाराओं के माध्यम से काटती हुई, केवल एक विकासशील रेशम स्कार्फ और एक ठाठ शीर्ष झुकाव की कमी महसूस कर रही थी।

लेकिन उसने एक दो किलोमीटर भी नहीं चलाई, जब उसने देखा कि एक ट्रैफिक पुलिस वाला अजीब व्यवहार कर रहा है: वह, उसके चेहरे पर डरावनी मुस्कराहट के साथ, उसके ओपल में दौड़ा और अपनी धारीदार छड़ी लहराई। ल्यूडमिला गरिमा के साथ धीमी हो गई और कार की खिड़की से पुलिस अधिकारी को हैरानी और तिरस्कार के साथ देखा: वह निश्चित रूप से जानती थी कि वह एक भी नियम को तोड़ने में कामयाब नहीं हुई है। "आपके चेहरे में क्या खराबी है?" - किसी तरह ट्रैफिक पुलिस ने ल्यूडिन के रुकने के कारणों के बारे में उचित सवाल के जवाब में बहुत उत्साह से पूछा। ल्यूडमिला ने जल्दी से अपना चेहरा महसूस किया: क्या वह वास्तव में जल्दी में एक आंख बनाना भूल गई थी? या कल की ब्यूटीशियन की यात्रा के परिणाम दिन के उजाले में इतने भयानक थे? लेकिन, दूसरी ओर, ल्यूडमिला ने जल्दी से अपना दिमाग बिखेर दिया, इस ट्रैफिक पुलिस वाले को मेरे चेहरे की क्या परवाह है? हो सकता है कि कुछ ही मिनटों में मुझे कोई भयानक बीमारी लग गई हो और अब...

लेकिन ल्यूडा के पास यह सोचने का समय नहीं था कि अब क्या होगा, क्योंकि, आखिरकार, उसने सुना कि पुलिसकर्मी उससे क्या कह रहा था: "युवा, मेरा मतलब तुम्हारे चेहरे से नहीं है। मुझे आपकी कार के बंपर में दिलचस्पी है। आपके बम्पर के साथ क्या हो रहा है?" - "मेरे बम्पर के बारे में क्या?" - ल्यूडा तुरंत अपने जीवन के लिए शांत हो गई और उसी बम्पर को देखने के लिए कार से बाहर निकली (हमारी कहानी के समय तक, वह यह भी जानती थी कि यह कहाँ है)। बम्पर ने उसे चौंका दिया: यह निकला। और इससे भी ज्यादा: कार का पूरा फ्रंट काफी चपटा था। लुडा ने अपने हाथ ऊपर कर दिए: उसे यह देखने की उम्मीद नहीं थी। आज सुबह भी, गैरेज में, बम्पर सही क्रम में था। "और इसने आपको इतना दुख कहाँ दिया?" - ट्रैफिक पुलिस वाले ने ल्यूडमिला को दया से देखा। लेकिन लूडा इस सवाल का जवाब नहीं दे पाई। "आपको पता है कि? क्या आपने घर से बहुत दूर यात्रा की है? - ल्यूडका ने सिर हिलाया। - ठीक है, फिर गैरेज में जाएं या आपके पास जो कुछ भी है ... आप इस रूप में शहर के चारों ओर ड्राइव नहीं कर सकते।

मुझे कुछ दोस्ताना सलाह लेनी पड़ी। लेकिन सभी भयावहताओं को सहने के बाद भी, ल्यूडमिला समझ नहीं पा रही थी कि अब वह विपरीत दिशा में कैसे मुड़ सकती है। एक दयालु ट्रैफिक पुलिस वाले ने रास्ते में ट्रैफिक जाम कर दिया और हमारी नायिका को सड़क के बीचोबीच इधर-उधर घुमाने दिया। और ल्यूडका, घर की ओर जा रही थी, उसने "वाल्वा" देखा, जिसे उसने सुबह गैरेज से बाहर निकालते हुए लात मारी। और फिर यह उस पर छा गया: यह उसके महंगे गधे पर था कि उसने अपने पुराने ओपल के "चेहरे" को कुचल दिया।

पी.एस. दो साल से भी कम समय में, लुडमिला एक प्रथम श्रेणी के ड्राइवर, आत्मविश्वासी, शांत और विश्वसनीय में बदल गई है।

दूसरी कहानी महल के बारे में है।

लड़की का नाम वीका था। वह उस तरह की महिला थीं जो किसी भी स्थिति में हाई हील्स और फ्रिली स्कर्ट पसंद करती थीं। फिर भी, वीका ने छोटी-मोटी परेशानियों के अलावा, लंबे समय तक और काफी सफलतापूर्वक कार चलाई, हालांकि, पुरुष भी इससे बचते नहीं हैं। इस बार, उसने लगभग जानबूझकर नियमों का उल्लंघन किया: वह बी। निकित्सकाया के साथ एक गली में बदल गई, जो इस तरफ से मुड़ने के लिए उपयुक्त नहीं थी।

मुद्दा यह था कि हम - और मैंने उसकी कंपनी को इस यात्रा पर रखा - बहुत जल्दी वोज्द्विज़ेंका पहुंचना था। ठीक है, क्यों न पूरे निकित्सकाया से गुज़रें जब हम प्रतिष्ठित स्थान से केवल एक पत्थर फेंक रहे हैं? वीका ने उल्लंघन किया, ट्रैफिक सिपाही जमीन से बाहर हो गया और हमें शर्मसार करने लगा। हमने गोल आंखें बनाईं और संबंधित संकेत की अनुभवहीनता का उल्लेख किया। ट्रैफिक पुलिस - उनमें से दो थे - इस बीच, वीका को दस्तावेज दिखाने के लिए कहा। वीका ने दस्ताने के डिब्बे में अपनी उंगली दबाई - वह नहीं खुली। "क्या आप जानते हैं कि उसके यहाँ एक बटन कहाँ है?" - वीका ने अनुपस्थित रूप से पूछा, उसी समय अपने छोटे से हैंडबैग की आंत से एक अचानक बीप वाला मोबाइल फोन निकालने की कोशिश कर रहा था।

मुझे नहीं पता था, और हम एक साथ दस्ताने के डिब्बे में उंगलियां डालने लगे। अंत में, दस्ताने का डिब्बा खुल गया - मेरी राय में, के अनुसार अपनी मर्जी, और आक्रमण करने के हमारे अयोग्य प्रयासों के कारण नहीं - वीका को दस्तावेज मिल गए, लेकिन ट्रैफिक पुलिस का विश्वास पूरी तरह से कम हो गया था: आप एक ऐसे ड्राइवर के बारे में क्या सोचेंगे जो यह नहीं जानता कि उसकी कार में ग्लव बॉक्स कैसे उतरता है? तो पुलिसकर्मी को संदेह होने लगा, दस्तावेजों के माध्यम से देखा और वीका को ट्रंक खोलने के लिए कहा।

वीका, ऊँची एड़ी के जूते के लिए अपनी फ्लैट-सोल वाली चप्पलें बदल रही थी, कार से बाहर निकली और हैरान होकर अपनी कार के हुड के सामने रुक गई। यह स्पष्ट था कि वह कुछ भ्रम महसूस कर रही थी: "मुझे नहीं पता कि उसके पास एक बटन कहाँ है," उसने आखिरकार ट्रैफिक पुलिस वाले से कहा, जो आखिरकार पागल हो गया था, "क्या आप इसे खोल सकते हैं?" ट्रैफिक पुलिस वाला नहीं टूटा और एक हरकत से ट्रंक को खोल दिया। स्वाभाविक जिज्ञासा से प्रेरित होकर, वीका ने पुलिसकर्मियों के साथ अंदर देखा और, अपने हाथों को पकड़कर, खुशी से कहा: "हे भगवान! मेरे स्नीकर्स! मैं पूरे साल उन्हें ढूंढ रहा था! नहीं, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मेरे स्नीकर्स! - वह मेरे पास भागी - और मुझे लगता है: वे कहाँ गए? क्या मैंने उन्हें खो दिया? और वे यहाँ हैं, बरकरार! वाह, मैं पूरे एक साल से देख रहा हूँ! - उसने मुझे और गार्डों को खुशी की खबर सुनाई।

और व्यर्थ में, वैसे, वह इतनी चिल्लाती थी, ट्रैफिक पुलिस को देखकर दया आती थी: इस महिला को ईमानदारी से यह बताने के लिए कि वे उसके बारे में क्या सोचते हैं, उनकी अंतरात्मा ने उन्हें अनुमति नहीं दी, और वे पैसे लेने के अभ्यस्त नहीं थे। गरीबों से। हालांकि, कानून प्रवर्तन अधिकारियों ने खुद पर एक प्रयास किया: उन्होंने वीका से दो सौ रूबल लिए - गलत जगह पर एक मोड़ के लिए और हमें एक निवेश के साथ जाने दिया।

संक्षेप में - केबल के बारे में

यह कहानी मेरे दोस्त, एक भावुक मोटर चालक को बताना पसंद करती है। एक बार, एक देश की सड़क पर, उन्हें दो सुंदरियों ने रोका। "वह नहीं जा रही है," लड़कियों ने अपनी कार की ओर इशारा करते हुए मेरे दोस्त से कहा। क्यों, हम नहीं जानते। एक दोस्त ने हुड में अफवाह उड़ाई, उपकरणों और किसी अन्य छेद में देखा और निदान की घोषणा की: अगर उसमें गैसोलीन नहीं डाला गया तो वह नहीं जाएगी। लड़कियों का ईंधन खत्म हो गया।

चारों ओर खेत उग रहे थे, और लड़कियों ने ईमानदारी से प्रार्थना की: हमें, चाचा, गैस स्टेशन पर धकेल दो। चाचा ने आह भरी, लेकिन मान गए: "ठीक है, अपनी कार में बैठो।" उसने अपनी सूंड से एक केबल निकाली (लड़कियों के पास यह "चीज़" नहीं थी), उसे एक रुकी हुई कार से जोड़ा और चला गया ... क्रॉसिंग पर रेलवेलाल बत्ती चालू थी: मेरे दोस्त ने आँख बंद करके ड्राइवर लड़की को लहराया: वे कहते हैं, बस मामले में ब्रेक लगाओ। लेकिन सूरज सीधे उसकी कार के माथे पर चमका, और बचावकर्ता ने यह नहीं देखा कि बचाए गए लोगों ने उसकी पुकार का कैसे जवाब दिया।

सामान्य तौर पर, आगे बढ़ने से पहले, लड़कियों के साथ कार बड़े करीने से, हालांकि थोड़ा, मेरे दोस्त की कार के पिछले हिस्से में चली गई। वह, गुस्से से खुद के बगल में, कार के पास उड़ गया, जो उसके पीछे पीछे चल रहा था, दुर्भाग्यपूर्ण चालक को यह समझाने का सपना देख रहा था कि कार जड़ता से आगे बढ़ सकती है, और यह सीखना अच्छा होगा कि विभिन्न ब्रेक का उपयोग कैसे करें। लेकिन, कार में क्या हो रहा था, यह देखकर उसने अपना हाथ लहराया: दोनों लड़कियां आराम से पीछे की सीट पर बैठ गईं और किसी तरह की पत्रिका के माध्यम से निकल गईं

हम अपने चचेरे भाई के जन्मदिन के लिए पिछले सप्ताहांत यहां चले थे। उसने एक छोटा कमरा किराए पर लिया, लेकिन सामान्य क्षेत्र विशुद्ध रूप से एक व्यक्ति के लिए थे।
नृत्य के दौरान, मैं अपने चचेरे भाई को पुरुषों के कमरे से बाहर स्लाइड करते हुए देखता हूं। मैं उससे पूछता हूं कि आपने गलत शौचालय में क्या किया? जिस पर वह जवाब देती है: "सब कुछ सामान्य है, यह उन लोगों के लिए शौचालय है जो पतलून में हैं, और दूसरा उनके लिए है जो एक पोशाक में हैं, और मैं पतलून में हूं!"

मेरा नहीं है...
एक युवा सुंदर लड़की नौकरी पाने आती है। एक फिर से शुरू लाता है: पूरा नाम, पता, आदि, आदि ... tra-ta-ta-tra-ta-ta ... और सारांश के अंत में: शौक: 21-10-07।
एचआर मैनेजर (हास्य वाला लड़का) कहता है: "लड़की, मैं ऐसे कई पुरुषों को जानता हूं जिनके शौक 90-60-90 हैं, लेकिन 21-10-07 को एक लड़की के शौक के लिए, मैं पहली बार मिलता हूं। चलो मैं अनुमान लगा सकता हूं कि 21 क्या है (यदि हम आपके रेज़्यूमे में पुरुषों के बारे में बात कर रहे हैं), लेकिन मैं कल्पना भी नहीं कर सकता कि 10 और 07 क्या हैं";)।
शरमाती हुई लड़की ने समझाया कि उसे नहीं पता कि किस शौक में प्रवेश करना है, और कुछ भी दर्ज नहीं किया है, और 21-10-07 को फिर से शुरू लिखने की तारीख है।
और लड़की को स्वीकार कर लिया गया, हालांकि मुझे नहीं पता कि वह इस तरह के शौक के साथ लगभग पूरी तरह से पुरुष टीम में कैसे काम करेगी ...;)
तो, प्रिय लड़कियों, प्रश्नावली में अपने शौक के बारे में ईमानदारी से लिखें, ताकि हम, अश्लील पुरुष, कोई दिलचस्प धारणा न रखें।

मछली पकड़ने की दुकान। एक महिला आती है और विक्रेता को संबोधित करती है:
- क्या आपके पास सर्फ़ हैं?
- ???
- क्या आपके पास गुलाम हैं?
विक्रेता ने महसूस किया कि मामला क्या था और कठिनाई के साथ एक rzhach धारण करने के लिए, उत्तर देता है:
- क्षमा करें, लेकिन ऐसा लगता है कि रूस में दासता को 1861 में समाप्त कर दिया गया था)))
- ओह, मैंने कुछ गलत कहा होगा?
- ठीक है, सबसे अधिक संभावना है कि उनका मतलब "इको साउंडर्स" था?)))
परदा...

मैं थिएटर में काम करता हूं। कल, प्रदर्शन शुरू होने से पहले, एक गोरी लड़की बॉक्स ऑफिस पर आई, अकेले, दो टिकट खरीदी और किसी के इंतजार में बैठ गई।
प्रदर्शन शुरू हो गया है, वह अभी भी फ़ोयर में बैठी है। उसने कहा कि वह एक दोस्त की प्रतीक्षा कर रही थी।
एक दोस्त शुरू होने के डेढ़ घंटे बाद बुटीक से कपड़े का एक बड़ा बैग लेकर आया, वेटिंग से रेक किया, और वे एक साथ कार्रवाई के शेष आधे घंटे का निरीक्षण करने गए।
परफॉर्मेंस के बाद दोनों टॉयलेट गए और काफी देर तक बाहर नहीं गए। टिकट क्लर्क इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और देखने गया कि क्या हुआ। और कुछ नहीं हुआ। थियेट्रिकल टॉयलेट के बीचोंबीच दोनों गर्लफ्रेंड ने अपनी-अपनी शॉर्ट्स में खड़े होकर बैग से सारे कपड़े उतारकर खुशी-खुशी कमेंट किया.
फिर उन्होंने कहा कि प्रदर्शन उत्कृष्ट था, और छोड़ दिया, संतुष्ट।

जब मैं अकेला लिफ्ट की प्रतीक्षा कर रहा होता हूं और मेरा पसंदीदा संगीत मेरे हेडफ़ोन में बज रहा होता है, तो मैं नृत्य करना शुरू कर देता हूं: मैं घूमता हूं, अपनी लूट को हिलाता हूं, कूदता हूं, झूलता हूं, लिफ्ट आती है और अगर वहां कोई नहीं है, तो मैं लिफ्ट में प्रवेश करता हूं जैसे माइकल जैक्सन।
कल मुझे पता चला कि हमारे पास वीडियो निगरानी है।

एक साल पहले मैं एपेंडिसाइटिस के साथ अस्पताल में था। उन्होंने इसे ठीक से ठीक किया, लेकिन वार्ड में पड़ोसी भगवान के सिंहपर्णी थे - प्राचीन दादी! तो, उन्होंने टीवी देखा (मुझे टीवी शो से नफरत है), स्कार्फ / मोजे ले लिए, युवा लोगों को शाप दिया, वे कहते हैं, ऐसे असंतुष्ट युवा, कोई शर्म या विवेक नहीं। यहाँ हम अपने समय में हैं...! आदि। और इसी तरह ... और इस सब के साथ, वे मुझे देखते हैं (मैं अपनी उम्र नहीं छुपाता - मैं अभी 18 साल का हो गया! खैर, पाठ्यक्रम के लोग नियमित रूप से मुझसे मिलने आते थे)।
मुझे नहीं पता कि "स्पीड-इन्फो" वार्ड में कैसे आ गई। हो सकता है कि पोते-पोतियों में से एक दादी को लाया हो? मैं सो रहा था, जाहिरा तौर पर।
और इसलिए दादी ने एक वाचनालय की स्थापना की। उन्होंने कैसे जोर से पढ़ा और टिप्पणी की यह एक और कहानी है। मैंने अपने आप को एक कंबल से ढँक लिया ताकि वे मेरी मुस्कराहट न देखें - मुझे हंसने में तकलीफ होती है! और वे हैं "बेटी, क्या दर्द होता है?" ...
हम तब तक पढ़ते हैं जब तक कि हमें एक सुंदर शब्द नहीं मिल जाता... m.n#t! तीनों कुछ देर अटके रहे, फिर उनमें से एक ने कहा, वे कहते हैं, उसने उसके साथ क्या किया? सबसे जानकार, भावों से बचते हुए, बताते हैं, वे कहते हैं, उह ... यह तब होता है जब वह एक आदमी के साथ होती है, ठीक है ... यह कैसा होगा ... सामान्य तौर पर ... वे बच्चों के साथ क्या करते हैं - चाटते हैं! मुझे बुरा लगा - लेकिन मैं बिल्कुल हंस नहीं सकता! और यह दर्द होता है, और बड़ों के सामने यह किसी तरह असहज होता है।
और फिर एक दादी ने दिया: आह-आह-आह-आह! यह स्पष्ट है... मैंने अपने दादाजी के साथ कितनी बार किया है x@% s0s@la... यह पता चला है कि मैंने उनके साथ ऐसा नहीं किया! अच्छा, बूढ़ा आएगा - मैं उसे बता दूँगा!
मुझे लगभग एक सीवन मिल गया है ...

पत्नी के साथ संवाद:
1. दक्षिण में कहीं उन्होंने एक ताड़ का पेड़ देखा जिस पर कुछ जामुनों के गुच्छे उग आए थे। दिलचस्पी लेने वाला।
मैं कहता हूँ: - शायद यह कॉफी है?
- तुम क्या हो, मूर्ख, या क्या? एक ताड़ के पेड़ पर कॉफी ?! यह अंगूर है।

2. मैंने दवाओं को फ्रिज में रख दिया।
आप ये दवाएं कहां ले रहे हैं?
- लिखा है: "अंधेरे, ठंडी जगह पर रखो।"
- तुम क्या हो, मूर्ख, या क्या? वहां रोशनी है।

सब कुछ सच है। नहीं, श्यामला।

दोस्तों ने पहली बार कार खरीदी। ड्राइविंग का कोई अनुभव नहीं है, और महत्वपूर्ण ड्राइविंग स्थितियों से "इंप्रेशन" ड्राइविंग की खुशी में जुड़ जाते हैं।
वे यात्रा की प्रत्याशा में हमसे मिलने आते हैं, पत्नियाँ रसोई में बात कर रही हैं:
- कल सुबह हमने पूरे परिवार के साथ शहर से बाहर जाने का फैसला किया।
- क्या, और छोटे को ले लो?
- बेशक, अगर हमें कुछ हो जाता है, तो हम उसे किसके पास छोड़ देंगे, अनाथ ...
ऐसा लगता है कि वह गोरा नहीं है ;-)

दूसरे दिन...
मेरे दोस्त और उसके दोस्त ने एक कैफे में दोपहर का भोजन करने का फैसला किया और इस विचार को महसूस करते हुए, वे सही दिशा में सड़क पर चल रहे हैं। परिचित एक बहुत ही रोमांटिक मूड में है, सभी उदात्त और आध्यात्मिक, चिनार फुल उड़ता है, सब कुछ हरा है ... सुरुचिपूर्ण .. और इस फुलाना को देखकर वह अपने दोस्त को कोमल और सुस्त आवाज में देता है:
- ईरा, क्या यह वास्तव में इसी चिनार के फूल से है, कि इतने बड़े और सुंदर पेड़ उगते हैं?
एक लंबा, सुंदर, बहुत प्रभावी श्यामला दोस्त घूमता है और जवाब देता है:
- तान्या, तुम निश्चित रूप से माफ कर दो! नींद देखी है? और आप सोचेंगे कि मेरे जैसा कुछ इससे उगता है..

हमारे विभाग में, सर्दियों की शुरुआत में दो लड़कियों ने ड्राइविंग कोर्स के लिए साइन अप किया। लंबे समय से प्रतीक्षित परीक्षाओं में दो सप्ताह या डेढ़ सप्ताह शेष हैं। उन्हें पढ़ाने वाले शिक्षक ने निर्धारित सामग्री की जांच करना शुरू कर दिया और सभी टिकटों के बारे में सवालों के साथ हमारी लड़कियों का पीछा किया।
उनमें से एक से यात्री कारों में अधिकतम स्वीकार्य स्टीयरिंग प्ले के बारे में पूछा गया था। टिकटों पर उत्तर थे: 10 डिग्री, 20 और 30। आपको सही चुनना था। उसका जवाब था कि प्रतिक्रिया 20 डिग्री है, उसके बाद शिक्षक को संबोधित एक प्रश्न है। उसने पूछा:
- और तरल के लिए यह "बैकलैश" क्या है और यह स्टीयरिंग व्हील के किस स्थान पर स्थित है?
उसने विनम्रता से हमें बताया कि शिक्षिका उस पर बहुत हंसती थी। उसने हमें समझाया कि उसने सोचा कि चूंकि उत्तर डिग्री में दिए गए थे, तो 30 डिग्री के तापमान पर स्टीयरिंग व्हील गर्म होगा, और 10 पर थोड़ा ठंडा होगा, इसलिए हाथों के लिए 20 डिग्री सही होगा। गोरा नहीं लगता...

पत्नी ने 1.5 साल तक बच्चे को स्तनपान कराया, दूसरे दिन बेटी ने खुद स्तन मांगना बंद कर दिया।
मैं आज घर आया, मेज पर महंगी कॉन्यैक की खुली बोतल, पेप्सी की बोतल, चिप्स का एक बैग, कोरियाई सलादआदि। मैं बालकनी में जाता हूं, देखता हूं - यह खड़ा है, धूम्रपान कर रहा है। मैं हैरान हूँ (पत्नी ने कभी शराब नहीं पी, कभी धूम्रपान नहीं किया, आदि)
मैं: - अच्छा, क्यों?
पत्नी (खांसी के माध्यम से, बिल्कुल प्रसन्न स्वर में):
- और क्योंकि यह संभव है !!

स्थिति हास्यास्पद है।
मैं काम के बाद एक दोस्त के साथ सड़क पर चल रहा हूं। बल्कि एक सुंदर महिला व्यक्ति है। जब हम उसके पास से गुजरते हैं, तो वह मुझसे पूछती है कि क्या मेरे पास एक कलम और एक कागज का टुकड़ा है। मैं देता हूँ।
वह दूर हो जाता है, शुरू होता है, घर की दीवार के खिलाफ कागज का एक टुकड़ा डालता है, उस पर निम्नलिखित लिखने के लिए: "मैं वास्तव में तुम्हें पसंद करता हूं, मुझे नंबर पर कॉल करें: 8-..."
इस समय, मैं ईर्ष्या और सम्मान से भरे एक दोस्त की नज़र को पकड़ता हूँ, जो कुछ इस तरह से संदेश देता है: "ठीक है, मैलेट्स!" गर्व से मैं महिला की ओर मुड़ता हूं, और वह कलम लौटाती है, धन्यवाद कहती है और चादर को खड़ी लेक्सस के वाइपर के नीचे रख देती है।

कल मैंने अपनी पत्नी को एक महंगी अंगूठी खरीदी। ठीक वैसे ही, भावनाओं की अधिकता से।
पहली बात उसने पूछा: "क्या हुआ? मुझे सच बताओ, यहां तक कि सबसे बुरा! कुछ चुराया? मुझे धोखा दिया?"।
अब वह कोने में बैठा है, थपथपा रहा है, सोच रहा है कि मैं कुछ छिपा रहा हूं।
मैं इसके बजाय उसे एक फ्राइंग पैन खरीदूंगा!
नताल्युशका

मैं टूटी नाक के साथ घर पर बैठा हूं। शुक्रवार की रात एक तैयार हॉरर फिल्म की पटकथा है। और उसने जो कुछ किया वह अपने बेटे को किंडरगार्टन से लेने चली गई।

उन्होंने बस अपने लॉकर रूम में एक लाइट बल्ब जला दिया। यहां मैं अंधेरे में जाता हूं, जो रोशनी वाले गलियारे के बाद और भी गहरा लगता है, मैं दरवाजे के नीचे से प्रकाश की संकीर्ण पट्टी को महसूस करता हूं जो समूह की ओर जाता है। जैसे ही मैं बेल्ट के स्तर पर किसी चीज पर ठोकर खाता हूं। मुझे लगता है ... मेरे पैरों के नीचे एक विशाल बैग की तरह। अचानक, "बैग" सरसराहट के साथ बढ़ता है, और ठीक मेरे सामने अंधेरे में, आँखें चमकती हैं, और फिर ... दांत! यो-मेरा! एक चीख़ के साथ जिसने अल्ट्रासाउंड में बदलने की धमकी दी, मैं वापस गलियारे के दरवाजे पर कूद गया, मेरी कल्पना ने तुरंत प्रकृति के लिए अज्ञात राक्षस को रेखांकित किया।

दरवाजा, शैली के कानून के अनुसार, बंद कर दिया गया था - "राक्षसों ने इसे बंद कर दिया!"। और कल्पना ने हार नहीं मानी, जलती आँखों से दांतेदार राक्षस के हमले के दिल दहला देने वाले दृश्य मुझे दिखाते हुए। फिर भी चिल्लाते हुए, मैं अपने कंधे से दरवाजे पर झुक गया, लेकिन वह हिलता नहीं था। और फिर मेरे सिर पर एक समझदार विचार आया, जो ऐसी स्थिति में पूरी तरह से उचित नहीं था, कि दरवाजा अंदर की ओर खुल सके। मैंने हैंडल को झटका दिया - तुम झूठ बोल रहे हो! आप इसे नहीं लेंगे! - उद्घाटन में पहुंचे और नाक के पुल पर एक झटका लगा, उसकी पीठ पर लुढ़क गया ...