Ma femme aime quand un jeune homme flirte avec elle. Comment une femme peut-elle tricher, une histoire vraie d'une femme infidèle en vacances Histoire d'une femme jalouse
Oeuvres complètes en trois volumes. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Ma femme était une femme grande, belle et élancée. Avant le mariage, elle allait constamment dans un petit costume russe, vivait dans une datcha dans une vieille maison en bois entourée d'un verger de cerisiers dense, chantait Khokhlat de belles et tristes chansons et aimait confondre les fleurs les plus simples, rouges et jaunes dans ses cheveux noirs . Derrière le jardin de la datcha où elle vivait avec son frère et sa famille, il y avait une voie ferrée avec un remblai haut, étrangement régulier, en bas recouvert de bardane, et en haut recouvert de sable uniforme, blanc au clair de lune, comme craie bleue. Mon frère, un gros homme bilieux et chauve, au ventre bas, en paire de toile jaune, toujours en sueur sous les aisselles, ne m'aimait pas, et je n'ai jamais visité leur datcha. Elle avait l'habitude de sortir avec moi Le verger de cerisiers , verser, dans un bosquet de bouleaux mince et blanc. Même de loin, sa silhouette haute et flexible était visible et se découpait en une douce silhouette dans un ciel profond infiniment large, parsemé d'étoiles dorées, bleues et rouges et baigné au loin dans la lumière uniforme et froide de la lune. Derrière le talus, il y avait une ombre dense, noire et sinistre, dans laquelle de minces troncs de bouleaux se tenaient immobiles et sensibles, et de hautes herbes humides s'étendaient silencieusement du sol. Dans ce bosquet je l'attendais, et je me sentais étrange et gai dans l'ombre bleue transparente. Lorsque dans le ciel, au-dessus de moi, une silhouette familière se dressa, je grimpai vers, glissant sur l'herbe mouillée, lui tendis la main, et nous deux, comme si nous tombions, courûmes rapidement, dispersant avec force l'air épais qui flottait mes cheveux et bruissaient dans mes oreilles, s'envolèrent dans le crépuscule et le silence du bosquet et se figèrent soudain, jusqu'aux genoux dans l'herbe, pressant fortement et embarrassés leurs corps entiers l'un contre l'autre. Nous ne parlions pas beaucoup et nous n'avions pas envie de parler. C'était calme, sentant un arôme étrange, mystérieusement incompréhensible, d'où la tête tournait, et tout a disparu des yeux et de la conscience, à l'exception du plaisir brûlant et troublant et d'un corps tendre, comment une poitrine ronde et douce a glissé et glissé de mes doigts mouillés. Tout près, tout près de mon visage, je vis dans l'obscurité des yeux mi-clos, comme s'ils ne disaient rien, qui brillaient faiblement et mystérieusement sous les cils. L'herbe était mouillée et parsemée d'une rosée froide et agréable sur le corps nu, étrangement chaud dans l'air frais et humide. C'était comme si les battements triomphants de nos cœurs résonnaient dans tout le bosquet, mais il nous semblait que dans tout le vaste vaste monde il n'y avait que nous, et personne ne pouvait venir nous en empêcher parmi ces bouleaux mouvants, ombres nocturnes , l'herbe mouillée et l'odeur stupéfiante d'une forêt humide et profonde. Le temps passait quelque part à l'extérieur, et tout était rempli d'une joie de vivre brûlante, inexplicablement belle, puissante et audacieuse. Puis, lorsque le ciel a commencé à s'éclaircir et que l'obscurité sous les bouleaux est devenue transparente et pâle, la lune a émergé silencieusement et tranquillement au-dessus du remblai, et sa lumière pâle et mystérieuse a touché l'obscurité à certains endroits, ébloui les minces troncs de bouleau avec des couleurs pâles. taches et étendaient leurs ombres emmêlées sur l'herbe mouillée. Au-dessus du talus, noir comme du charbon, recouvrant instantanément la lune et recouvrant le bosquet, le talus et les étoiles de lambeaux de fumée tenace et déchirée, un long train noir se précipita, les brindilles des bouleaux frémissaient d'effroi. Quand le train s'est calmé au loin et que la fumée a doucement fondu dans l'obscurité d'avant l'aube, je l'ai aidée à monter le talus, m'agrippant de force à mes jambes très faibles. Elle a grimpé jusqu'au sommet toute seule, et je me suis tenu un pas plus bas et je l'ai regardée de bas en haut, entendant un bruissement et l'odeur des jupes froissées près de son visage. Elle a souri timidement et triomphalement, nous avons dit quelque chose à voix basse, et elle s'est éloignée le long du talus, trempée dans la lumière pâle de la lune basse et de l'aube encore faible, et pendant longtemps il m'a semblé que tout autour me chuchota dans sa voix et sentit son odeur dérangeante et fortement voluptueuse. Je l'ai longuement soignée, puis je me suis éloignée le long du talus, à grandes enjambées avec des jambes fortes, respirant profondément et facilement et souriant vers l'aube. Tout en moi chantait et s'étirait quelque part avec une force de vie irrésistible. Je voulais agiter les bras, crier, heurter le sol de toute ma poitrine, et il semblait étrange et ridicule de céder le passage aux trains venant en sens inverse avec leurs yeux de feu morts, leurs rugissements et leurs sifflets. L'aube s'est levée devant moi comme une vague joyeuse qui a englouti tout le ciel, et en moi il y avait un sentiment puissant, tendre et reconnaissant.II Je travaillais sur un grand tableau à ce moment-là et j'adorais ce tableau. Mais je ne lui ai jamais parlé de ma peinture, tout comme je n'ai jamais parlé de ma vie. Dans ma vie, il y avait beaucoup de plaisir, ennuyeux, dur et gratifiant, mais surtout mesquin, généralement sans intérêt : je mangeais, buvais, dormais, prenais soin de mes vêtements et travaillais, j'avais des camarades avec qui j'étais libre et simple , et tout cela était ordinaire et compréhensible. . Et elle était si belle, dérangeante et mystérieuse, et j'avais besoin d'une si belle et mystérieuse, contrairement à tout le reste : elle était censée me donner quelque chose que je ne pourrais pas trouver dans le reste de ma vie. Et dans ma vie, comme le jour et la nuit, il y avait deux mondes, et bien que les deux aient donné une vie pleine, ils ne se sont pas fusionnés.III Nous nous sommes mariés dans une petite église de campagne sombre, seulement avec les témoins les plus nécessaires. Je n'ai pas pensé au mariage et elle ne l'a pas poussé, mais d'autres personnes l'ont poussé et nous ne nous y sommes pas opposés, car il nous semblait que cela devait être ainsi. Seulement la veille du mariage, j'étais dur, effrayé, étouffant. L'église était sombre et bruyante. Le prêtre et le sacristain ont lu et chanté quelque chose d'inintelligible et d'inconnu pour moi. J'étais curieuse et un peu honteuse : c'était étrange et embarrassant de réaliser que tout cela était complètement sérieux, important et devait vraiment changer ma vie pour toujours, mystérieusement, comme la mort et la vie. Quand j'ai essayé de m'en convaincre, j'ai souri involontairement et j'ai eu peur d'offenser tout le monde avec ce sourire. Sa femme, comme toujours belle, svelte et tendre, se tenait à proximité, et au lieu du costume habituel, simple et coloré, elle portait une robe grise, dure et longue. Elle me paraissait si belle, mystérieusement et agréablement proche, mais quelque part en moi il y avait quelque chose d'étrange, de perplexe et d'hostile. Quand nous nous sommes embrassés devant tout le monde, je n'étais que gêné, et je sentais avec une froide curiosité que ses lèvres étaient chaudes et douces. Puis nous marchâmes tous ensemble dans la rue bêtement bruyante. Brag, qu'il était gênant et désagréable pour moi d'embrasser en félicitant, a proposé de boire du thé dans un restaurant, et tout le monde a accepté non pas avec plaisir, mais comme si c'était tout ce qui manquait. Ma femme et moi marchions devant bras dessus bras dessous, et nous avions honte et plaisir de marcher côte à côte, accrochés l'un à l'autre devant les autres. Tandis que nous marchions, sous la robe unie grise, je sentais du coude le corps familier voluptueux, doux et chaud qui se réchauffait sous la matière froide tendue, et je répétais sans cesse, essayant en vain de me concentrer : « Mais ceci est toujours là : elle est ma femme ... ma femme ... ma femme ". J'ai essayé de prononcer ce mot de toutes les manières, cherchant le ton dans lequel il sonnerait comme un grand et mystérieux symbole. Mais le mot sonnait, comme tout autre mot, vide et léger. À l'hôtel, nous avons pris un bureau séparé, bu du thé insipide et mangé des bonbons. Il n'y avait rien à dire, et tout semblait étrange que rien de spécial ne se produise quand quelque chose s'est produit dans notre vie qui ne s'était jamais produit. Ensuite, nous sommes montés dans une voiture presque vide du train de banlieue et, sous le grondement des roues, nous nous sommes disputés à propos d'un proverbe, qui m'a semblé terriblement stupide, mais à son frère et au meilleur étudiant - intelligent et bien intentionné. Ma femme écoutait et se taisait, et ses yeux brillaient vivement dans la pénombre. Il me semblait que l'étudiante et moi ne nous disputions pas du tout sur ce qui nous intéressait, mais nous rivalisions d'esprit devant elle, et je a bien vu qu'elle pensait la même chose et qu'elle c'est gentil. J'étais offensé et étrange que même maintenant, elle puisse nous traiter tous les deux de la même manière. Puis elle s'est levée et est sortie sur la plate-forme, et j'ai voulu la suivre, mais pour une raison quelconque, je n'y suis pas allée. Il semble que tout le monde s'attendait à ce que je me lève et que je parte, et parce que c'était "nécessaire" de le faire. A la datcha, ils ont de nouveau pensé à boire du thé, mais à la place un autre étudiant, un garçon joyeux et simple, a sorti de la vodka. A cette époque, je buvais peu et n'aimais pas boire, mais j'étais très content de la vodka, riais, buvais, mangeais du hareng, qui avait un goût désagréable. C'était gênant pour moi de parler à ma femme, et elle était assise loin. Je la regardais parfois imperceptiblement, et à ce moment-là, il me semblait étrange qu'elle puisse s'asseoir si calmement et avec assurance et regarder tout le monde en ma présence qu'elle n'avait pas honte de ce qu'il y avait dans le bosquet. Il me semblait aussi que l'étudiante me haïssait pour elle, et je me sentais mal à l'aise, comme entre des ennemis qu'il faut craindre et haïr. Lorsqu'un élève a parlé d'escrime pour une raison quelconque, j'ai dit que je n'étais pas mauvais en escrime. Un autre étudiant, en riant, nous a apporté deux sabres d'enfants en fer blanc et nous a proposé d'essayer : - Eh bien... coupez-vous le nez ! Nous nous tenions entre la table et le canapé, dans un endroit étroit et inconfortable, et croisions nos sabres, qui tintaient faiblement et anxieusement. Ma femme s'est levée pour nous faire place, et j'ai revu la curiosité voluptueuse dans ses yeux. Et soudain, une rage et une haine passionnées, irrésistibles pour l'étudiant m'ont saisie, et de son visage rapidement pâle, j'ai réalisé que lui aussi me haïssait et me craignait. Tout le monde a dû le sentir, car la femme de mon frère s'est levée et nous a pris les sabres. "Vous vous arrachez aussi les yeux", a-t-elle dit en jetant les sabres dans le placard. Le frère riait étrangement, l'étudiant était silencieux et la femme avait une fausse expression satisfaite d'elle-même sur son visage. La nuit, ma femme est allée dans sa chambre et nous, deux étudiants et moi, nous sommes allongés par terre dans la même pièce. Dans l'obscurité, je repensai : pourquoi ma femme n'avait-elle pas honte de ce qui se passait entre nous dans le bosquet ? Pourquoi était-ce un secret? .. Ou n'est-ce pas du tout honteux, mais bon, ou est-elle effrontée, insolente et dépravée? Si c'est bien, alors pourquoi tout le monde se cache avec ça et pourquoi nous sommes-nous mariés; et si elle est mauvaise, alors elle est dépravée, déchue, et pourquoi donc l'ai-je épousée ? Pourquoi est-ce que je pense qu'elle ne va pas maintenant, secrètement de moi, comme autrefois de tout le monde, se donner aux autres, comme elle s'est donnée aux autres ? moi? .. Quand elle ne le faisait pas, elle était encore ma femme et nous étions tous les deux libres de tout notre être, j'aimais la liberté et le courage avec lesquels elle se donnait à moi, allait à tout pour la vie et l'amour. Ensuite, je ne pensais pas du tout que ce serait aussi agréable, effrayant et intéressant pour elle avec n'importe quel homme qui pourrait prendre ma place. Cela ne me concernait pas plus que le vol libre de l'oiseau que j'admire. Et maintenant, quand elle est devenue ma femme et est entrée dans ma vie et l'a prise et m'a donné la sienne, cela a commencé à me paraître terrible, parce que ce serait absurde, cela écraserait tout, détruirait tout sens à ce que nous faisions et à ce que nous faisions. intensifié pour le considérer comme extrêmement important. J'ai essayé de ne pas dormir de la nuit. J'étais chaud et lourd d'un sentiment lourd, cruel et avide, et il semblait que dès que je m'endormais, cet étudiant se levait et se dirigeait furtivement vers ma « femme ». Quelque chose comme un cauchemar brûlait dans ma poitrine et dans ma tête, et il semblait que ma femme était éveillée derrière sa porte verrouillée et attendait silencieusement et dégoûtante quelque chose. Je sentais que je plongeais tête baissée dans une sorte de saleté, de vide, d'abomination, et je me suis rendu compte que ce sentiment laid, absurde, dégoûtant et insignifiant ne me caractérisait pas du tout, mais venait de quelque part de l'extérieur, comme un cauchemar, comme un enfant, m'écrase, m'étrangle, me détruit. "Ce n'est pas possible... ce n'est pas comme ça, ce n'est pas !.." J'ai essayé de me rassurer et je ne savais pas pourquoi. IV Il m'est devenu étrange et difficile de réaliser que je n'étais plus seul, que chaque mot et chaque acte étaient terribles résonne chez une autre personne qui voit, ressent et pense complètement différemment et pas comme moi. Et dès le premier jour, tout ce qui était beau, mystérieux et fort, ce qui nous passionnait la nuit a disparu. Des milliers de bagatelles, sèches et âpres, montaient de quelque part en une masse stupide et rendaient tout laid, simple et insignifiant... J'étais gêné de m'habiller devant ma femme. Le linge rassis, les vomi occasionnels, la veste effilochée et grasse, la petite place que j'occupais dans la société - tout était mesquin et détruisait sans laisser de trace cette belle et forte image que la nuit, le bosquet, le clair de lune, ma force et ma passion créé à ses yeux. Et la femme a immédiatement coulé, est devenue lourde et est devenue quotidienne. Trois jours plus tard, elle m'était déjà aussi compréhensible et ordinaire que n'importe quelle femme dans les maisons et dans les rues, et même plus. Le matin, encore non lavée et non peignée, elle paraissait bien pire de visage, portait une tresse de lin jaune, qui suait tout aussi humide sous ses aisselles que la veste de son frère. Elle mangeait beaucoup et mangeait moche, mais très soigneusement, facilement irritée et ennuyée. J'ai dû faire ce à quoi je n'étais pas habitué : beaucoup de petites choses sérieuses, pas comme j'aimais ça et ça m'a semblé nécessaire et pour moi, des attaques, comme c'était nécessaire pour nous deux, pour deux complètement différents personnes. Cela n'a été possible qu'en abandonnant beaucoup des miens, et chaque jour le nombre de ces refus augmentait et ce que je voulais faire et expérimenter dans ma vie diminuait. Nous nous sommes installés en ville, dans une petite chambre, non meublée par nous, où elle était propre et rangée, et donc chaque chaise, lampe, lit parlait dans un langage simple et ennuyeux d'une vie longue et monotone. La femme est tombée enceinte. Quand elle m'en a parlé, j'ai eu plus de tout ! J'ai été frappé par le mot même, si grossier, lourd, ennuyeux et fini. Et encore plus de choses montaient du sol de la vie, comme de la poussière, des bagatelles qui n'étaient plus des bagatelles, parce qu'importunement et puissamment, comme une loi, montaient dans les yeux, exigeaient une attention sérieuse, une tension de force mentale, absorbant la vie. seule, je n'avais pas peur pour moi si je n'avais pas de robe, de nourriture, d'appartement ; Je pouvais aller quelque part, même dans une maison de chambres, regarder de côté, je pouvais surmonter la gravité du besoin avec humour et insouciance, et c'était toujours facile et gratuit, et il n'y avait pas de limites à ma vie ; et quand nous étions deux, il n'était plus possible de rien quitter ni d'oublier quoi que ce soit, mais il fallait veiller à tout prix à ce que tout « soit » et qu'il était impossible de bouger, comme si des racines étaient entrées dans la terre lourde par le corps. C'était amusant de l'endurer soi-même, mais il était impossible de savoir sereinement ce qu'endurait une autre personne, qui vous était chère, qui vous était associée pour la vie. Même s'il était possible d'oublier, de partir, ce ne serait pas facile, mais de la cruauté. Et, peu importe où j'étais, peu importe ce que je faisais, les petites choses me suivaient maintenant sans relâche, me rappelaient à chaque minute, criaient de façon agaçante dans mes oreilles, remplissaient mon âme de désir et de peur. Les jours passèrent. J'aimais ma femme et elle m'aimait, mais d'un amour nouveau, calme et sans intérêt pour le propriétaire, dans lequel il y avait plus de besoin et d'affection que de passion et de force. Et parfois, il était même tout simplement étrange de se rappeler que tout « cela » était fait précisément et uniquement par passion. Et tandis que nous pensions, sentions, faisions tout ce qui était nécessaire pour nous, alors que tout cela semblait être la vie, nous excitait, nous ravissait ou nous tourmentait, la grossesse de la femme allait son chemin, selon des lois d'airain indépendantes de nous, prenant de plus en plus plus d'espace dans nos vies, évinçant tous les autres intérêts et désirs. Je trouvais étrange la façon dont ma femme traitait sa position : c'était pour elle quelque chose d'immensément important, profond et, qui plus est, sacré. Elle ne l'a jamais oublié une minute, a pris soin de son enfant à naître et ne s'est jamais demandé qui ce serait, pourquoi nous avions besoin de lui, pourquoi le bonheur viendrait ou le chagrin apporterait avec lui. Sa naissance lui a semblé comme un lever de soleil brillant d'une sorte de soleil radieux qui éclairerait à la fois sa vie et ma vie d'un côté différent et réel et donnerait un sens et de la joie à tout ce qu'elle contenait. Et en même temps, j'étais bien consciente que l'enfant venait à moi indépendamment de ma volonté, que je pouvais le vouloir ou pas, mais qu'il viendrait quand même, que je n'avais jamais eu besoin de lui, je n'avais plus besoin de lui maintenant (pas du tout comme toujours et tout le monde a besoin de soleil), que je me fiche de l'avenir d'une personne, que sa vie n'est peut-être pas du tout ce qui m'intéresse et me semble bien, et que j'ai la mienne, grande vie libre et passionnante, que je n'ai pas encore épuisée et que personne ne peut me réclamer. Et plus je pensais à l'avenir, plus la naissance d'un enfant me paraissait inutile et pesante : elle confondait tous mes projets de vie, et, finalement, toute cette grossesse commençait à éveiller en moi un mauvais sentiment, comme un inconfort , circonstance difficile de la vie. Une fois ma femme m'a dit : - Le père et la mère sont les esclaves de leur enfant ! Et sourit joyeusement. J'ai été surpris et je me suis tu. Jusqu'à présent, j'ai toujours pensé que je ne pouvais pas être quelqu'un, et je pensais que c'était bien. Maintenant, je sentais que c'était ainsi et qu'il ne pouvait en être autrement : je serai un esclave et je ne pourrai qu'en être un, parce que je suis une personne gentille et consciencieuse, et parce que l'instinct sera plus fort que moi et m'inculquera ce stupide , amour insensé et étroit pour votre petit. Et à ce moment précis, j'ai ressenti une vague de désespoir impuissant et un sentiment amer et maléfique. Je voyais qu'il était plus fort que moi, et je haïssais l'avenir de cette haine inexorable et sans espoir dont un esclave accidentel hait son maître. Et la femme a vu le vrai bonheur dans cet esclavage, en tant qu'esclave fidèle né, qui n'a même pas compris la liberté. « Comment puis-je expliquer, pensai-je, que même la Bible dit que Dieu a donné la maternité comme une punition, et que les gens en faisaient de la joie ?... » J'avais deux camarades, toutes deux artistes, comme moi, simples, gaies et des gens vivants, que j'aimais beaucoup. Auparavant, nous nous balancions constamment côte à côte avec eux, et dans notre vie il y avait tout le charme infiniment varié d'une bohème joyeuse et sans lien. Maintenant, il m'était gênant de mener une telle vie, même de quitter souvent la maison pendant longtemps: j'aurais causé du chagrin à ma femme et je ne voulais pas la contrarier, car je l'aimais. Certes, elle m'a volontiers laissé aller à des croquis et m'a même envoyé elle-même, mais elle a froncé les sourcils, s'est sentie triste et, apparemment, a souffert quand je suis allé là où il y avait un jeu ou il y avait des femmes, et bien qu'elle n'en ait rien dit, elle m'a silencieusement condamné pour le jeu, pour la réjouissance, pour l'insouciance. Le pire, c'est qu'elle avait raison : tout était mauvais, et je le savais moi-même, mais c'était étrange et insultant que ce ne soit pas « moi » qui décide de changer ma vie, mais qu'une autre personne le fasse pour moi. Quel était exactement leur charme disparu des croquis : avant, en quittant la ville, je ne ressentais qu'une chose - que je me sentais bien dans l'étendue infinie des champs, et ne souhaitais qu'une chose - aller le plus loin possible. Si je m'égarais, passais la nuit dans le champ, c'était encore mieux, encore plus libre, encore plus large. Et maintenant, je pensais que ce n'était pas bien de ma part de laisser ma femme seule toute la journée. - Viendras-tu dîner ? demanda la femme. Et tout le temps, je pensais seulement avec irritation qu'il n'était pas nécessaire d'aller trop loin, remarquais avec diligence la route, me dépêchais sur le chemin du retour et souffrais sincèrement lorsque mes camarades étaient emportés par des croquis et s'arrêtaient quelque part sur la route. - Pourquoi n'écris-tu pas ? - ont-ils demandé en lançant joyeusement des couleurs vives. - Alors ... paresse ... - J'ai simulé un sourire, je me suis levé, je me suis allongé, je suis parti et je suis revenu avec l'angoisse dans l'âme, craignant qu'ils ne le devinent pas et pensant qu'ils l'avaient deviné. C'était un peu gênant. C'était atroce comme un animal douloureusement sain et joyeux laissé dans les prés avec une corde aux pattes. Les camarades n'ont pas pu comprendre cela pendant longtemps, et quand ils ont compris, la délicatesse a essayé de ne pas me retarder. C'était ennuyeux et inconfortable pour eux, et donc bientôt, plus tôt même qu'on ne pouvait s'y attendre, ils haïrent leur femme comme une ennuyeuse, Dieu sait où et pour quel obstacle qui leur était tombé dessus. Ils ont commencé à partir sans moi et, pour ne pas offenser, ils l'ont caché, mais j'ai remarqué, et j'ai été agacé et offensé. À la maison, ils se sentaient mal à l'aise avec moi : ils ne comprenaient que la peinture, n'en parlaient que, et ma femme était beaucoup plus développée et plus lisible qu'eux, et elle voulait parler de ce qui ne les intéressait pas du tout. Je l'aimais, et donc j'ai toujours répondu avec joie à chacune de ses pensées, même si pour le moment cela ne m'occupait pas en soi. Mais mes camarades ne voulaient pas du tout obéir à un homme qui leur était étranger et incompréhensible. Si ce n'était pas pour moi, ils seraient simplement indifférents, se touchant un peu, mais je les ai liés de force avec moi, et ils ont commencé à être accablés par ma femme, et elle par eux, et c'était dur et difficile pour moi dans cette ambiance étouffante. Et par amour pour ma femme, je me suis mis en colère contre eux ; il me semblait qu'elles devaient, quoique par délicatesse, ne pas être comme elles sont, mais comme l'épouse veut. Peu à peu, ils ont cessé d'aller l'un vers l'autre, puis il y a eu une pause. Cela en soi était difficile pour moi; et dans le fait que cela se soit passé contre ma volonté et mon désir, il y avait quelque chose de particulièrement lourd, humiliant, insultant, comme une dérision. Il me semblait que j'avais fait un grand sacrifice à ma femme, et elle pensait qu'elle avait bien fait pour moi en m'ouvrant les yeux sur les gens vides et insignifiants qu'étaient mes camarades, comme si je ne le savais pas moi-même. Nous ne nous comprenions pas : elle cherchait une chose chez les gens, moi une autre, et j'avais un sentiment malheureux pour ma femme, bien qu'elle ne fût pas responsable du fait que mes opinions n'étaient pas les siennes. le soir nous sommes allés avec ma femme dans la banlieue. Ils descendirent dans une demi-gare vide, où les paysans dormaient côte à côte et se promenaient comme des aiguilleurs ensommeillés et ternes ; tranquillement, bras dessus bras dessous, ils longèrent le talus pendant une demi-verste et descendirent péniblement le long de l'herbe sèche et glissante jusqu'au bosquet. Nous y entrâmes avec un étrange sentiment de tristesse et d'attente déconcertée. L'herbe s'était déjà desséchée et les feuilles tombées gisaient dessus en une couche épaisse, douce et silencieusement bruissante. Les bouleaux tombaient à moitié, et à cause de cela, ils semblaient se séparer et s'éclaircir; il est devenu vide, et un ciel vide et froid brillait au-dessus. Nous nous sommes assis sur le talus, avons regardé les feuilles jaunes tourner tranquillement et silencieusement entre les bouleaux, nous sommes restés longtemps silencieux, sans bouger, et nous nous sommes embrassés doucement. Il y avait une odeur de feuilles fanées, des brindilles sèches crépitaient légèrement quelque part, et au loin, sourde et étirée, la locomotive hurlait. Nous nous sommes embrassés à nouveau, nous nous sommes assis tranquillement, souriant tristement l'un à l'autre, et nous nous sommes embrassés à nouveau. Tout autour devenait de plus en plus calme, les feuilles tombées tourbillonnaient tranquillement dans l'air et couvraient silencieusement le sol, le crépuscule avançait dans une ombre transparente mais terne, inaudible, imperceptible, mais rapidement. Il est devenu froid et inconfortable. Il a commencé à pleuvoir. « Rentrons à la maison », dit la femme. "C'est bien d'être loin, mais tout va mieux à la maison", a-t-elle ajouté en plaisantant faiblement. Nous sommes rentrés sans nous retourner, et nous avions mal et avions envie de pleurer pour quelque chose d'enterré. Une lampe brûlait à la maison et le samovar était prêt. Là, derrière le samovar, de manière tout à fait inattendue pour moi-même, je devins soudain aigri et cruel, appréciant cette colère, comme la vengeance, commençai à parler, trouvant à redire à une bagatelle, dont je ne me souvenais pas déjà au milieu de la conversation : - . .. Il ne peut pas y avoir deux personnes dans une même chair, c'est impossible... L'amour vient, et l'amour s'en va, comme tout le monde, mais il n'y a pas de fin au désir de vivre... Et qu'ils donneront naissance à un enfant ensemble, ça ne veut rien dire... - Comment ça ne veut rien dire ? - a offensé et pleuré avec colère sa femme. - Alors... Oui, et ils n'accouchent pas ensemble, mais seulement conçoivent ensemble, et ce n'est pas... Mais une femme accouche, une femme nourrit et une femme élève ! élever des enfants... Ma femme m'a regardé avec des yeux effrayés, comme si j'avais dit quelque chose de stupide et de honteux. Et justement parce qu'à ce moment-là je ne savais pas encore si je parlais bien ou mal, ce regard gonfla encore plus en moi un sentiment de protestation aigrie. "Un homme et une femme ne se rencontrent que pour le plaisir, et non pour la naissance de bébés", ai-je crié d'une voix aiguë, et j'ai voulu frapper quelque chose par terre, et j'ai souffert de ce désir, "et vous le savez, et je sais , et tout le monde le sait. Personne n'osera nier que lorsqu'il rencontre une femme, il ne pense qu'à elle et ne veut qu'elle... C'est vrai ! approcher une femme ! - Et tu repousses ! - me réjouissant tranquillement et malicieusement, dis-je en tordant mes lèvres. La femme pâlit et baissa les yeux. - Une femme a l'instinct de maternité le plus fort, et... - Et l'instinct de paternité ? demanda la femme. - Quel réflexe ?! dis-je grossièrement. - Il n'y a pas un tel instinct... - Oui, et tu es un monstre ! - dit doucement et avec colère sa femme. - Eh bien, laissez ... Qui le prouvera? .. Et ce n'est pas la question ... - Même chez les animaux, - dit la femme avec confusion et fit un tel mouvement avec ses mains, comme si elle s'agrippait à quelque chose de glissant et dur. - Non-sens ! J'ai crié. - Je ne peux pas le supporter... Des moineaux, des colombes, des louves avec leurs petits ! Quand une personne fait quelque chose qui ne peut pas être pire, elle dit "atrocité". Et quand il faut s'apitoyer, voilà que les "bêtes" sont sur scène... Ha ! Ne gonflez pas ! dis-je avec une joie malicieuse. "Pourquoi diable devrais-je être guidé par toutes sortes d'ordures comme des moineaux, des mésanges ... et quoi d'autre! un moineau sur des œufs, maudit soit-il complètement! .. - Alors au moins il nourrit la femelle ... - dit la femme d'une voix étrange et pitoyable. - Eh, je ne parle pas de ça... - dis-je avec agacement. - Ça nourrit... et je nourrirai, et ce n'est pas la peine d'en parler... C'est trop juste, simple et bon, alors la pitié seule vaut quelque chose... Mais il faut sacrifier toute sa vie, transférer tout son « Je » en une autre personne, que ce soit pour une femme, pour un enfant... Mais pourquoi diable ?.. Pour quoi ?.. Si tu es esclave par nature, tant pis pour toi... Je n' t veux!? - a soudainement demandé à la femme et a tranquillement commencé à pleurer. Je me suis immédiatement tu et j'ai eu pitié d'elle et donc honte de ce que j'avais dit. Mais quand j'ai commencé à la consoler, et qu'elle n'arrêtait pas de pleurer et de me repousser avec son visage méchant et cruel, je me suis senti vexé et offensé. "Après tout, je n'ai pas dit que je ne l'aimais pas, mais qu'est-ce qu'elle se soucie de ce que je ressens pour l'enfant ... Qu'est-ce qu'elle a besoin de moi? Ce que je n'ai pas, faire semblant? la soumettre ... "Et puis, pour la première fois, il m'est venu à l'esprit que toutes les personnes, plus d'une épouse, veulent par quelque droit subordonner mes pensées aux leurs, me faire croire et ressentir comme elles croient et ressentent. Et une telle colère m'a saisi en même temps que j'ai voulu crier, frapper ma femme, lui lancer quelque chose de lourd et aller quelque part au bout du monde, de tous les gens, de tout ce qu'ils ont inventé, mal arrangé, reconnu comme bon et me force à reconnaître. La nuit, j'ai eu peur de quelque chose de formidable, de plus fort et de plus grand que moi, et, regardant avec de grands yeux sans fond, j'ai commencé à avoir honte de ma cruauté lourde chaîne, mis sur ma vie, et donc, ce n'est pas ma faute pour ma cruauté, mais pour ce qui l'a causée.VII Un mois plus tard, j'ai dû partir pour une autre ville pendant longtemps, et ma femme est restée. Alors que je partais chercher ma valise, j'éclatais en grosses et fréquentes larmes. La pensée que je ne la verrais pas longtemps me paraissait triste et pesante. Je ne suis plus jamais retournée vers elle. Je suis arrivé dans une autre ville, je me suis installé dans un grand hôtel bruyant, je suis allé au théâtre, j'ai rendu visite à des gens que je connaissais et j'ai bu chez l'un d'eux toute la nuit. J'avais encore envie de ma femme, mais tout de même, ce que j'ai entendu de plus agréable dans l'opéra, dans les gens que j'ai vus, dans les chansons, dans le vin, dans le voyage en train, c'est que j'étais seul, que je pu écouter la pièce et ne pas l'écouter selon mon envie, que je pouvais chercher des gens qui m'étaient agréables, que je pouvais boire du vin autant que je voulais, sans penser au regard de l'autre. Partout, au théâtre, dans la rue, à une fête, je regardais avec de grands yeux toutes les femmes, et il me semblait que je les voyais pour la première fois, qu'un monde riche, incommensurablement intéressant se déroulait à nouveau devant moi, que ma femme me cachait depuis longtemps. La fête chez la connaissance était bruyante et ample, une fête de gens sains, forts et, semblait-il, libres. Il y avait tellement de liberté, de plaisir, de portée, de chants lointains et bruyants, que c'est devenu étouffant et à l'étroit non seulement dans la pièce enfumée avec un brouillard bleuâtre à l'air brûlé, mais comme dans le monde entier. L'un des invités a chanté d'une voix tonitruante et magnifiquement gaie : Dans la sta-arina vivaient les Vesels dévorants de leurs petits-enfants ! Le propriétaire, chancelant, s'est approché de moi et, inclinant son visage maigre vers lui, a dit d'une voix ivre et triste: - Vous savez, nous pensons tous que c'est bien - Christianisme, culture, humanité là-bas ... tout ... mais c'est la mort ! C'était alors que la vie était quand une personne errait dans la forêt, dans le champ, jusqu'aux genoux dans l'herbe, avait peur, se battait, tuait, prenait, il mourut ... il y avait du mouvement, de la force, de la vie, et maintenant . .. Ennuyeux, frère, sec ... lentement ... la mort arrive. Il agita la main et, souriant faiblement, dit: "De toute façon, je suis ivre ... un homme sobre réfléchirait encore avant de dire cela ... Méchant! .. Nous sommes tous des lâches, frère, c'est quoi! .. Oui ... Sur Dans la cour, c'était un hiver blanc et pelucheux, le gel crissait distinctement sous les pieds, et le ciel était, comme toujours en hiver, givré, surtout infiniment clair, bleu et étoilé. Je regardais le lointain cercle pâle de la lune, au-delà duquel les nuages passaient rapidement, et je voulais quelque chose de fort, d'impassible, de plein, d'insouciant. Une femme est passée, grinçant à la hâte avec de petits pas de petites jambes, et de derrière j'ai vu une silhouette mince d'une taille ronde douce, des épaules tombantes et un grand chapeau noir sur un cou blanc sous les cheveux à l'arrière de la tête. Je l'ai suivie et j'ai marché pendant un long moment et j'ai continué à regarder sa taille douce et agitée, qui scintillait dans le cou d'un blanc sombre. Et il y avait quelque chose d'agréable et d'étrange. J'ai clairement senti que c'est exactement ce dont moi et tous les êtres vivants avons besoin plus que tout. Je n'avais pas de pensées, pas de mots, mais un désir doux, anxieux et langoureux de vivre. La femme disparut rapidement et facilement sous les portes d'une grande et noire maison, et elle rentra chez elle, regardant dans l'étendue sans fin, où brillait la lune pâle et tranquille. Elle se tenait au sommet, juste devant moi, et sa lumière m'emplissait de tout, et il me semblait que dans mon âme c'était aussi léger que partout ailleurs dans le vaste monde. Et quand je suis rentré à la maison, je me suis étiré dans le lit pour qu'il crépite sur le lit, et j'ai clairement et consciemment vu que je n'avais pas besoin de retourner vers ma femme, que ce qu'elle ressentait était qu'elle "avait besoin" d'aimer et de se sentir désolée pour elle, qu'il fallait s'occuper de l'enfant à naître précisément parce que c'est nécessaire - ne me concerne pas du tout, n'a aucun rapport avec ce désir brûlant et puissant de vivre, curieux, qui est beau, plus fort que moi, je suis moi-même . Et peu importe à quel point, par pitié lâche, j'essayais de me souvenir de ma femme bien-aimée, chère et nécessaire, peu importe à quel point j'essayais de me plaindre, je m'ennuyais et je me souvenais d'elle de manière insignifiante car elle était déjà une femme. Et ce fut un plaisir brûlant pour moi de me remémorer toutes nos rencontres, quand il n'y avait entre nous que la passion, aléatoire et gratuite. Et cette nuit-là, et plus d'une fois après, j'ai rêvé que j'étais allongé avec elle sur l'herbe humide et tiède, serrant son corps doux et souple, regardant dans des yeux étrangement brillants, et la lune large, pleine et ronde semblait se rapprocher , proche, et maintenant à travers les fines brindilles noires frappées dessus, immobile et mystérieux, à bout portant nous regarde. Regarde, se tait et tout se tait. Il y avait un plaisir aigu, dérangeant et incommensurablement complet dans tout, et il semblait qu'il n'y avait plus de temps. Et puis tout a disparu, certaines personnes sont venues, c'était étouffant et désolé pour quelque chose.VIII Après cela, je n'ai revu ma femme que deux fois. La première fois qu'elle est venue me chercher, elle s'est arrêtée chez des connaissances et est venue me voir. Elle venait d'accoucher et était toujours mince et pâle, avec de grands yeux noirs qui semblaient perplexes et timides. J'avais pitié d'elle, j'avais envie de la caresser et de l'étreindre, j'éprouvais pour elle une volupté d'attirance et de tendresse. Nous nous tenions dans le couloir sombre, et je ne sais pas ce que je lui disais, quelque chose de très confus et qui n'exprimait pas du tout ce que je ressentais et voulais dire. Enfin, elle demanda d'une voix étrange et tremblante : Alors, c'est fini ?... Je me tus, et elle se détourna, s'agenouilla devant quelque baquet et se mordit la main de toutes ses forces. Tout mon cœur éclatait d'amour et de pitié ; Je savais que ce n'était pas du tout que je regrettais qu'elle perde son mari, et je savais aussi que si je la serrais dans mes bras, disais au moins un mot gentil, alors cela n'arrangerait rien et n'aiderait rien, et rendre tout aussi fastidieux, lourd, étouffant qu'avant. Ensuite, je ne l'ai pas vue pendant trois ans, mais seulement, sans lettres, je lui ai envoyé de l'argent pour un enfant. Je ne l'ai pas fait par pitié et non pas parce que c'était nécessaire, mais parce que cela me paraissait juste et, ce faisant, je me sentais complètement calme. J'ai dû visiter la ville où elle vivait l'hiver. Quand le train approcha de l'arrêt, j'appuyai mon front contre la vitre froide et tout en bas, sous le talus, je vis un champ sans fin couvert de neige blanche, uniforme, triste et le vague squelette d'un bosquet familier appuyé contre le talus blanc, découragé, comme un fantôme, s'agitant dans la brume blanche. Et puis j'ai voulu voir ma femme pour que j'aille directement de la gare à elle. Ma femme n'était pas à la maison et je l'ai attendue longtemps dans une petite chambre de femme vide avec un lit de fer étroit. Sur la table se trouvait une carte d'un étudiant que je ne connaissais pas, avec un beau visage exagérément audacieux, mais sans originalité, et en dessous j'ai trouvé un album de poèmes signés d'un nom qui ne me disait rien. Il y avait en moi une attente joyeuse, un peu gênée et un vif intérêt pour ce qui devait arriver et comment. Elle est venue seule et vêtue d'un manteau de fourrure et d'un chapeau, elle s'est approchée de moi. Son visage était beau et fraîchement rougi par le gel, et elle sentait la fraîcheur, le froid et le parfum faible. Il était clair qu'elle, comme moi, ne savait pas quoi faire et avait peur de moi à l'intérieur. "Bonjour," dis-je d'une voix simple et moqueuse, et lui tendis la main. Elle réfléchit un instant, mais tendit néanmoins la sienne ; doux, familier, avec de longs doigts fins. - Qu'est-ce que tu veux? demanda-t-elle, et ses lèvres se contractèrent et tombèrent. - Rien, ai-je répondu et j'ai tout de suite senti qu'il n'y avait rien de tragique dans tout cela, que tout était simple, intéressant, et donc bon, même si cela semblait difficile et maladroit. Elle réfléchit à nouveau, et une vague pensée était visible dans les yeux sombres qui se posaient sur moi. Puis elle secoua la tête, ôta son bonnet et son manteau de fourrure, jeta le lit, et se tint svelte à deux pas devant moi. - Et comment allez-vous? J'ai souris. "Très bien," répondit-elle brièvement, et son visage ne changea pas l'expression d'une pensée vague et d'une question méfiante. Je me suis tu et j'ai souri. J'étais très heureux de la voir, d'entendre sa voix familière, autrefois si douce. Et j'étais ennuyé et étrange qu'elle ne comprenne pas ce que je comprenais et ne devienne pas aussi simple, joyeusement calme. - Qu'est-ce? demandai-je en prenant une carte sur la table. La femme était silencieuse. «Mon amant», répondit-elle durement et vindicativement par la suite, et instantanément les yeux brillants et durcis, j'ai vu que c'était à partir de ce moment, parce qu'elle avait dit cela, qu'elle me détestait déjà et se vengeait. - C'est ça ? J'ai demandé. « Oui », répéta-t-elle avec une joie dure et vindicative, sans bouger ni changer de posture. - Eh bien, es-tu heureux ? - Oui, très heureuse - elle a frappé entre ses dents. "Eh bien, Dieu merci," dis-je. En fait, j'étais presque content et ne lui souhaitais que du bonheur. Mais elle rougit soudain de partout et serra les dents de toutes ses forces. Elle était blessée et offensée que je sois calme. « Vous voyez, dis-je, si nous nous étions séparés plus tôt... après le bosquet, nous nous verrions maintenant comme de vieux amis... parce que pourquoi les femmes se détesteraient-elles ? Pas pour le même plaisir qu'on s'est donné ?.. Mais justement parce qu'on a un enfant commun, tu me détestes... et c'est con, et c'est dommage ! - Tu penses? - demanda-t-elle avec une ironie vicieuse et confuse et croisa les mains sur sa poitrine, serrant ses doigts. "J'aurais aimé ne pas avoir pensé à ça !.. Et combien de colère et de stupidité peuvent être chez une seule personne !.. Tu ne m'aimes pas maintenant, n'est-ce pas ? » - Bien sûr. C'était étrange que son visage soit tout aussi immobile, en colère, vengeur. Pourquoi me détestes-tu maintenant ? Elle a soudainement laissé tomber ses mains, impuissante, s'est éloignée, s'est assise sur le lit et s'est mise à pleurer, et aussitôt elle est devenue petite et misérable. - Je ... me suis cogné la tête contre le mur puis ... - dit-elle. Je me levai et m'avançai vers elle avec un ardent désir de la caresser et de la consoler... - Et si j'étais resté alors ?... Bon, un an, deux, dix se seraient écoulés... , donc ils se calmeraient vers le bas... ils deviendraient un couple marié ennuyeux et monotone... et toute leur vie serait finie. Je parlai et la pris par la main. Elle me regarda à travers les cheveux emmêlés et les larmes coulant sur les joues rougies et immédiatement enflées. - Et maintenant tu aimes quelqu'un aussi… tu revis tout ce que nous avons vécu ensemble, tu te souviens ?.. Et moi aussi… Maintenant nous avons tout autant de vie devant nous, combien de jeunesse et de force. Nous ne tuons ni ne raccourcissons des vies. Et si j'étais resté alors, tout aurait été réduit à l'éducation des bébés et à la peau de la mort ... La vie personnelle aurait été achevée, terminée, et vous ne pouvez pas imaginer l'horreur de cela! .. C'est la mort, pourrir vivant !.. C'était rapide, ennuyeux, mort... Et puis, nous serions encore jeunes, forts, voudrions vivre, voudrions passionnément. Nous, comme tout le monde, sommes nés dans des circonstances différentes, vivions différemment, étions et sommes des êtres complètement différents, avec des âmes différentes - nous avons eu deux vies différentes, et elles ne pouvaient pas être ramenées au même dénominateur sans se déformer complètement. - A ... - elle a commencé et n'a pas fini. Je me taisais et je me sentais bien dans ce que j'avais dit. La femme tomba dans ses pensées, fixant ses yeux noirs, encore brillants de larmes, dans le coin. "Eh bien... peut-être que tu as raison..." dit-elle soudainement et soupira profondément, puis de façon inattendue me regarda timidement et sourit. Peut-être pour le mieux ... maintenant, hein ... - elle n'a pas encore fini. Puis elle s'est levée et a lissé longuement ses cheveux, et j'ai attendu. - Et les enfants ? demanda-t-elle sans se retourner. - Eh bien, qu'en est-il des enfants ... - J'ai objecté calmement et sérieusement. - Ils sont toujours plus heureux avec leur mère qu'avec leur père... - Mais ont-ils encore besoin d'un père ? - Pourquoi? - J'ai été surpris. - Le mien demande-t-il jamais de moi? - Maintenant, bien sûr, non... - Et il ne demandera jamais s'il n'est pas inspiré par une pensée insensée et stupide qu'il est dommage de ne pas avoir de père à portée de main. Si, en grandissant, il souhaite me voir... alors, par curiosité, laissez... nous serons peut-être amis ! - Conditions matérielles ? - demanda tranquillement à nouveau sa femme. - Qu'est-ce que je peux en dire !.. Sinon ce serait trop dur pour une femme... D'aimer ?.. Bizarre... - Voudriez-vous du thé ? demanda-t-elle soudain en se retournant. J'ai ri. - Vouloir! Et elle a ri, et est soudainement devenue si proche, simple, gentille, douce. "Et pourtant, tout à l'heure, devant vous, j'étais terriblement gaie", a-t-elle dit, "et vraiment ... qu'est-ce que ... c'est-à-dire qu'est-ce qu'il s'est passé en fait quelque chose d'irréparable? Comme une maladie, alors .. Il y a mieux que toi, il y en a ! Et la vie est belle en général... C'est tellement... Je ne peux pas regarder aussi facilement que toi ! "Désolé," dis-je. "Oui, désolée," elle secoua la tête et soupira profondément. Deux heures plus tard, alors que je partais, après lui avoir simplement et aimablement dit au revoir, un grand et bel étudiant m'a croisé à la porte, que j'ai immédiatement reconnu. Il s'écarta, me regarda avec indifférence et s'en alla. Pendant une seconde, quelque part au plus profond de moi, un sentiment mauvais, toxique, en quelque sorte pourri et dégoûtant s'est agité, mais il est immédiatement passé. J'avais envie de lui dire quelque chose d'enjoué et de joyeux, de le frapper sur l'épaule, de lui sourire. Joyeux et facile. « La jalousie, l'amour-propre… » pensai-je en partant « Tout le monde se moque d'eux, mais comme c'est difficile de s'élever au-dessus d'eux… tellement difficile que de croire, croire de tout mon cœur que c'est un mauvais pressentiment, ça fait peur. admettre que ça n'existe pas ! Je marchais le long des longues rues désertes, trempé dans le bleu argenté froid du clair de lune et traversé par les ombres noires et nettes des maisons, des arbres et des poteaux télégraphiques, et je me sentais si léger, comme si un énorme poids collant était tombé de moi. J'étais heureux pour ma femme, pour moi-même, pour toute personne qui peut vivre librement, avec audace et gaieté. J'ai levé les yeux vers le ciel, et un monde immense s'est tenu devant moi, une étendue infinie sans fond remplie de myriades d'étoiles scintillantes et de flots de lumière joyeuse, vivante et sans fin. Mikhail Petrovich Artsybashev.
Ce qui n'arrive qu'à nous charmants beaux et charmants rayonnants loin de chez nous. Tout arrive, parfois bien et certainement mal. Je ne sais pas à quelle catégorie attribuer la romance de vacances, il serait juste que chacun de nous prenne une décision par lui-même, pour quelqu'un une explosion passagère de sentiments est bénéfique, et pour quelqu'un cela le fait souffrir pendant de nombreux mois , et parfois même des années. Je veux vous raconter une histoire de ma vie, et ce qui m'est arrivé a beaucoup changé. D'une part, la banalité est une rencontre fortuite, mais d'autre part, cette rencontre même m'a inspiré et m'a donné une nouvelle force et une envie de vivre.
Pour clarifier la photo, je vais vous parler un peu de moi, j'ai 26 ans, une dame "usée", je suis mariée depuis 7 ans. Ma vie de famille n'est pas très prospère par endroits, mais en général, mon mari et moi semblons être un couple plutôt heureux. Les amis sont jaloux, les parents sont calmes et nous-mêmes, semble-t-il, ne sommes pas en guerre avec notre mari, mais nous ne ressentons plus les mêmes sentiments l'un pour l'autre. Nous vivons en amis plus qu'en amants, ou pour être plus précis, vivions avant mon voyage de vacances.
Voyage en station
C'est arrivé il y a deux ans, étant très fatigué par le travail et les problèmes familiaux, j'ai décidé de m'offrir un cadeau - un voyage dans une station balnéaire, en Égypte ou en Turquie, en général, où il fait chaud. Je ne voulais pas y aller seule, et mon mari n'a pas vraiment partagé mon initiative, il a dit que, disent-ils, si tu veux y aller, vas-y, je ne te retiendrai pas, mais je n'irai pas moi-même, c'est jusqu'à ma gorge. Bien sûr, c'était embarrassant pour moi d'y aller comme ça, de le laisser seul à la maison, et toutes sortes de soupçons ont commencé à me tourmenter, mais, néanmoins, j'ai décidé que nous étions tous les deux des adultes et que nous étions parfaitement capables de prendre des décisions nous-mêmes.
J'ai décidé. Je vais. Il ne reste plus qu'à choisir avec qui. Mes amis ont unanimement fait référence au travail, ma sœur au fait qu'il n'y avait personne avec qui laisser l'enfant, les candidats à des vacances communes fondaient sous nos yeux et j'étais bouleversé, mais ensuite, une idée merveilleuse m'est venue à l'esprit , il me semble connaître une personne qui ne me refusera certainement pas. Oui bien sur! Pourquoi n'y ai-je pas pensé avant ? Mère! Elle ira certainement avec moi.
Hourra ! Nous allons! Pour terminer! Mon bonheur ne connaissait pas de limites. Le vol de quatre heures est passé inaperçu et, maintenant, l'aéroport de Sharm El-Sheikh nous accueille déjà avec son étreinte chaude. Temps incroyable, mer chaude et super hôtel, tout était allumé plus haut niveau. Il y avait encore deux semaines d'impressions inoubliables à venir. Ma mère et moi avons décidé de passer ces vacances calmement et de nous détendre le plus possible, car une routine nous attendait à la maison. Ma mère de la vieille école, bien qu'encore jeune, me conseillait néanmoins de me passer d'aventures et d'être extrêmement attentive, de n'entrer dans aucun contact.
D'ailleurs, je ne pensais pas du tout que c'était possible. Il semble que je sois encore jeune, mais j'ai déjà commencé à douter que je puisse aimer quelqu'un. Mon mari ne m'a jamais gâté de compliments, mes collègues de travail m'ont également apprécié exclusivement en tant que spécialiste. Ils ont seulement dit que mes yeux sont beaux, profonds, que vous pouvez regarder. Et je n'ai besoin de rien, les yeux sont comme des yeux, il semble que tout le monde en ait ...
Le soir au restaurant
Et donc, un soir, ma mère et moi étions assis dans un restaurant, sirotant lentement quelques-uns des cocktails locaux et profitant de la vue sur le soleil couchant. À ce moment-là, il m'a semblé que j'étais heureux, j'ai pu oublier les tâches ménagères, je ne pensais qu'à la façon dont j'allais m'allonger sur la plage demain, ou peut-être réserver une excursion, ou faire de la plongée.
Comment complimenter une fille affecte son comportement
Un compliment est un cadeau exclusif pour une fille, les principales exigences pour un beau compliment: attention uniquement à l'intérieur et non à l'extérieur, […]
Il y avait beaucoup de plans, mais ils se sont tous effondrés quand dans mon dos j'ai entendu la phrase : "Les filles, ça vous dérangerait si je vous tenais compagnie, pour ainsi dire ?" Moi, plongé dans mes rêves, je n'ai pas jugé nécessaire de répondre à la question, j'ai juste mis mes lunettes sur mes yeux. Ce n'était toujours pas assez, quelle impudence, nous n'avons pas besoin de compagnie ! Mais ma mère en a décidé autrement. Elle a accepté et maintenant, quand l'inconnu s'est assis à table, je pouvais clairement le voir.
Il était beau, avait l'air d'avoir environ 35 ans, poli, soigné, plutôt grand, avec des traits purement masculins et un profil inhabituel, qui pour une raison quelconque m'a rappelé un aigle. Je ne pourrais pas dire qu'il soit beau, mais quelque chose, complètement incompréhensible, m'a attiré vers lui. Il était intéressant, toute la soirée il nous a occupés de conversations, ma mère s'intéressait à lui. Je n'ai prêté absolument aucune attention à lui, ce qui a semblé le mettre un peu en colère. Je répondis à ses questions par des phrases courtes et caustiques, après quoi il était un peu perdu. Pour être honnête, à ce moment-là, j'attendais que la soirée se termine, et nous allons nous disperser. Pour être franc, à première vue, je ne l'aimais pas, il était trop ennuyeux ou quelque chose comme ça ...
Quand il était temps de dire au revoir, il a décidé de nous emmener dans la chambre et, oh, horreur, il s'est avéré que nous étions aussi voisins. Il en fut ravi et ne cachait pas son plaisir. En nous disant au revoir, il nous a dit que demain nous devrions définitivement nous voir. Maman ne s'y est pas opposée et n'a sincèrement pas compris mon humeur négative. Je ne voulais pas que quelqu'un d'autre interfère avec nos vacances. Non, je n'étais pas jaloux, je voulais juste faire une pause avec les gens. Je me suis endormie en pensant à comment me débarrasser rapidement de notre nouvel ami.
Il est venu tôt le matin
Le lendemain matin, je fus réveillé par un coup sec à la porte. C'est étrange, d'habitude la chambre n'est pas nettoyée si tôt… Qui cela pouvait-il être… Maman dormait encore, alors j'ai mis un peignoir et j'ai marché jusqu'à la porte. Notre inconnu d'hier se tenait sur le seuil, tenant une serviette et un masque dans ses mains.
Qu'avez-vous réveillé ? Allez, arrête déjà de te vautrer, prends ta mère et allons nager, dit-il d'une voix joyeuse.
Dire que j'étais en colère contre lui est un euphémisme. Non seulement il m'a réveillé, mais il ne s'est même pas excusé. Jambon! Marmonnant quelque chose de mécontent dans ma barbe, je lui ai promis que nous viendrions bientôt, ce qui était complètement inattendu pour moi. En fermant la porte, j'ai pensé à quel imbécile je suis ... pourquoi ai-je accepté? Assis sur le lit, j'ai regardé l'horloge - 6 heures du matin... Quel cauchemar.
Je n'ai pas réussi à réveiller ma mère, elle a obstinément refusé d'aller à la plage à une heure aussi matinale, demandant en larmes une heure de sommeil supplémentaire. Eh bien, amusant, maintenant je dois divertir notre ami moi-même. J'ai enfilé un maillot de bain et pris une serviette, je suis parti lentement et me suis dirigé vers la plage. Pas à mi-chemin, j'ai entendu une voix familière.
Tu es quand même venu ? Je pensais déjà que je n'attendrais pas ... - dit-il avec un regret non dissimulé.
Il vaudrait mieux ne pas attendre, - j'ai encore plaisanté.
Il s'est rendu compte que j'étais de nouveau mal à l'aise et nous avons marché le reste du chemin en silence. Il me fatiguait toujours de sa présence, mais moins. C'était un peu gratifiant. J'ai l'impression de m'y habituer. Et ainsi, j'ai même osé rompre le silence suspendu.
Que fais-tu? demandai-je avec une timidité surprenante.
Et puis ça a commencé, lui, inspiré par mon intérêt, a commencé à me parler de tout avec animation, de la physique nucléaire, de l'informatique, de l'architecture, de l'aviation militaire. Il parlait tellement et dans des couleurs si vives que mes sentiments désagréables pour lui ont disparu d'eux-mêmes. Il s'est avéré qu'il est designer, travaille sur un nouveau projet et aimerait y montrer des choses, à première vue, complètement incohérentes.
Je l'ai écouté et admiré, mais, effectivement, il semble avoir du talent. Je me sentais calme avec lui, calme et intéressant, le soir je me suis assis longtemps avec lui à une table près de la piscine et j'ai écouté ses histoires avec un verre de quelque chose de fort. Puis je lui ai dit moi-même et, étonnamment, il m'a écouté, écouté avec un intérêt sincère et un sourire charmant. Il me donnait toutes sortes de conseils et j'avais parfois l'impression de parler à un grand frère ou à un papa. Il m'a compris.
C'était incroyable
Nous sommes allés nager ensemble, nous sommes amusés, avons visité des excursions et des magasins. Il a été la première personne à pouvoir devenir presque ma famille en si peu de temps. Je suis allé lui rendre visite, nous pouvions nous allonger sur le lit pendant des heures et regarder des films, j'étais content qu'il ne me harcèle pas, ne me séduise pas. Je pensais que cela continuerait peut-être. Mais je me trompais. Un soir, il a timidement frappé à notre porte et a dit qu'il était gravement brûlé et qu'il avait besoin d'aide. Moi, sans arrière-pensée, j'ai enfilé une robe de chambre et je suis allé dans sa chambre, attrapant quelques crèmes anti-brûlures.
Tout ce qui s'est passé ensuite, je m'en souviens vaguement, je me souviens de mes mains sur son dos brûlant, puis de ses mains sur la ceinture de ma robe de chambre, puis de ses lèvres me chuchotant quelque chose à l'oreille. Nous étions couverts d'une passion folle, je n'ai pas pu résister, j'étais attiré par lui. Je ne pouvais même pas imaginer que cela puisse m'arriver, avec une fille fidèle par nature, pour qui la famille était la vraie valeur...
Avec lui, j'ai tout oublié. Chaque matin, il m'apportait des fleurs et nous allions déjeuner ensemble. Il m'a pris et porté dans ses bras quand je me suis plaint que le sable était chaud. Il a pris soin de moi et s'est occupé de moi de toutes les manières possibles. J'étais content de son attention. Mais je savais avec certitude que cela ne durerait pas longtemps. J'ai apprécié chaque jour avec lui, mais je savais que je ne lui laisserais aucun contact. Nous sommes devenus encore plus proches lorsque nous avons parlé cœur à cœur avec lui, il s'est avéré qu'il est également marié. Nous étions très semblables à lui, mais, en même temps, très différents.
L'heure de mon départ approchant inexorablement, je décidai de passer ma dernière soirée avec lui. Il était doux et grossier, très sensuel et touchant. Presque jusqu'au matin, nous nous sommes assis sur son balcon. Ils parlaient de tout, de leurs difficultés, de leurs peines et de leurs pensées. Il m'a dit qu'il n'y a pas de situations insolubles et que dans tout ce qui se passe, il ne faut voir que le côté positif. Nous lui avons chaleureusement dit au revoir, nous nous sommes souhaité bonne chance et succès. Au moment de se séparer, il m'a paternellement embrassé le front et m'a dit: "Prends soin de toi, ma fille, tu es la meilleure", et pour une raison quelconque, des larmes lui montèrent aux yeux.
Assis dans l'avion, j'ai parcouru tout ce qui s'est passé encore et encore. Aux questions « pourquoi ? », « pourquoi moi et lui ? ', mais je n'ai pas trouvé de réponse. La seule chose que je sais avec certitude, et pour laquelle je lui suis reconnaissant, c'est qu'il m'a appris à me réjouir, m'a appris à trouver une goutte de positif dans une mer d'incompréhension et de malheur. Il a ravivé mon cœur et lui, c'est lui qui m'a fait me sentir spéciale. Je lui en suis très reconnaissant.
À la maison, j'ai commencé à traiter mon mari différemment, avec plus de respect et avec une plus grande compréhension, étonnamment, et il me traite aussi. Nous avons commencé à parler le même langage, et il a commencé à faire des compliments. J'ai commencé à apprécier chaque jour passé avec lui et chaque succès. Nos sentiments semblaient s'embraser à nouveau.
Je ne lui ai pas parlé de ma trahison et je ne le ferai jamais. Et, même s'il me trompait un jour, je ne voudrais pas non plus le savoir. Bien que, maintenant, j'ai commencé à me rapporter à l'adultère un peu différemment. C'est peut-être une chose terrible pour quelqu'un, mais cela m'a aidé à sauver mon mariage. Je ne suis toujours pas un partisan de la marche constante vers la gauche et je crois toujours que la famille est avant tout, mais si c'est vraiment arrivé... pourquoi pas ?
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« C'est arrivé il y a deux ans. Mon voyage d'affaires touchait à sa fin et je devais rentrer chez moi à Alapaevsk. Après avoir acheté un billet, j'ai décidé de me promener dans la ville, car il me restait encore trois heures de temps. Dans la rue, j'ai été abordé par une femme que j'ai tout de suite reconnue.
C'était ma première femme, dont j'ai divorcé il y a 12 ans. Zina n'a pas changé du tout, sauf que son visage est devenu trop pâle. Apparemment, cette rencontre l'excitait autant que moi. Je l'aimais fortement, douloureusement, à cause de cela j'ai divorcé. J'étais jaloux de ma femme pour tout le monde, même pour sa mère.
Dès qu'elle s'attarda un peu, mon cœur se mit à battre furieusement et il me sembla que j'étais en train de mourir. Au final, Zina m'a quitté, incapable de résister à mes interrogations quotidiennes : où était-elle, avec qui et pourquoi. Une fois que je suis rentré du travail avec un petit chiot dans mon sein, j'ai voulu faire plaisir à ma femme avec un cadeau amusant, mais il n'y avait personne dans la pièce et il y avait une note sur la table.
Dans la note, ma femme a écrit qu'elle partait, même si elle m'aimait beaucoup. Mes soupçons l'ont tourmentée et elle a décidé de partir. Zina m'a demandé pardon et m'a supplié de ne pas la chercher...
Et donc, après 12 ans de séparation, je l'ai rencontrée par hasard dans la ville où j'étais en mission officielle. Nous avons longuement discuté avec elle et je me suis souvenu que je risquais de rater le bus interurbain.
Finalement j'ai décidé de dire :
Je suis désolé, mais je dois y aller, je suis déjà en retard pour mon vol.
Et puis Zina a dit :
Sasha, fais-moi une faveur, s'il te plaît. Je comprends que vous soyez pressé, mais pour ce qui était bien entre nous, ne refusez pas ma demande. Allons dans un bureau, c'est très important pour moi, mais je ne peux pas y aller seul.
Naturellement, j'ai accepté, mais j'ai dit: "Seulement rapidement!"
Nous sommes entrés dans un grand bâtiment et nous sommes passés assez longtemps d'une aile à l'autre. Nous avons monté et descendu les escaliers, puis il m'a semblé que cela ne prenait pas plus de 15 minutes.
Des gens passaient à côté de nous, et tous étaient d'âges différents : des enfants aux personnes très âgées. À ce moment-là, je ne pensais pas à ce que les enfants et les personnes âgées pouvaient faire dans le bâtiment administratif. Toutes mes pensées étaient rivées à Zina. À un moment donné, elle est entrée dans la porte et l'a refermée derrière elle.
Avant de refermer la porte, elle me regarda comme si elle me disait au revoir en disant :
Comme c'est étrange tout de même, je ne pourrais être ni avec toi ni sans toi. Je me suis tenu à la porte et j'ai attendu qu'elle sorte.
Je voulais lui demander ce qu'elle voulait dire par cette dernière phrase. Mais elle n'est pas revenue. Et puis j'ai semblé reprendre mes esprits. J'ai réalisé assez clairement que je devais y aller, et je suis debout ici et je suis en retard pour mon bus ! En regardant autour de moi, j'ai eu peur. Le bâtiment dans lequel je me trouvais était un bâtiment abandonné.
Il y avait des trous béants au lieu d'ouvertures de fenêtres. Il n'y avait pas d'escalier du tout. Il y avait des planches sur lesquelles je descendais avec beaucoup de difficulté. J'ai raté le bus pendant une heure et j'ai dû acheter un nouveau billet pour un autre vol.
Quand j'ai pris le billet, ils ont dit que le bus que j'avais raté s'était renversé et avait volé dans la rivière. Aucun des passagers ne s'est échappé. Et deux semaines plus tard, je me trouvais à la porte de mon ancienne belle-mère, que j'ai retrouvée grâce au bureau d'adresses.
Alevtina Markovna m'a dit que Zina était décédée il y a 11 ans, un an après notre divorce. Je ne la croyais pas, pensant que la mère de Zina avait peur que je persécute à nouveau sa fille avec ma jalousie.
A ma demande de me montrer ma tombe ex-femme ma belle-mère, à ma grande surprise, a accepté. Quelques heures plus tard, je me tenais devant le monument, d'où la femme que j'ai aimée toute ma vie et qui l'a inexplicablement sauvée m'a souri.Intéressant, croyez-vous que cela peut être?
"Dieu, comme j'aime quand ils sont jaloux, souffrent, souffrent."
V. Maïakovski
Ma femme est merveilleuse. La meilleure de toutes les femmes. A la fois beau et drôle
et affaires. S'il entreprend un travail, il le fera rapidement et en à son meilleur. Par
elle s'occupe de moi, nous avons de l'ordre à la maison grâce à ses soins, les enfants sont bien soignés. Et il cuisine
toujours aussi délicieux que, comme on dit, vous vous lécherez les doigts. Bref, je
Je me considère comme une personne heureuse du fait que j'en ai un, je peux dire avec audace,
épouse distinguée. Et elle m'aime, comme elle dit, à la folie.
Donc dans cette "folie", dans laquelle je suis tout à fait d'accord avec elle, et que
le plus "chien". Et ce "chien" s'appelle - la jalousie. Je sais qu'une telle maladie
beaucoup de femmes souffrent, et les maris aussi, ce qu'il y a à cacher. je ne le donnerais pas
jalousie de grande importance si cette jalousie s'exprimait, comme dans la majorité
femmes, reproches ou larmes. Et même alors, si jamais je lui donnais une raison de le faire.
Je vais être honnête, si je regardais d'autres femmes, c'était uniquement pour
fois pour établir que ma femme est la meilleure.
Donc je veux parler de la façon dont ma belle femme peut être si jalouse.
Si pour l'exprimer en un mot, alors ce mot est instantané. De plus, sur moi cela
l'immédiateté est souvent reflétée plutôt tristement. Voici trois exemples,
ces incidents se sont produits au cours de la dernière année.
Il se trouve que ces trois cas sont associés au nom d'une seule femme. appelé
cette femme Dasha, il y a un mois, elle est décédée des suites d'une grave maladie. Mon épouse
appelait ça Dasha mon premier amour, bien que Dasha et moi n'ayons eu qu'un enfant
relation amicale. Elle et moi étions voisins et allions à l'école ensemble, c'est tout l'amour. Dasha
marié deux ans avant moi. Nous avons le même âge, nous étions dans la même classe.
Et il se trouve que nous avons obtenu des passeports avec elle. Étaient alors
avec nous et nos parents. Alors que nous rentrions déjà à la maison avec nos passeports, l'un de nos
les parents ont suggéré d'aller à la photo. En plus de la photo générale, nous avons ensuite avec cela
Dasha a été photographiée ensemble.
Il y a environ un an, ma femme et moi étions assis sur le canapé et regardions à travers les
depuis de nombreuses années des albums photos. Alors, quand ma femme bien-aimée a vu ça
celui-là même où Dasha et moi sommes assis côte à côte, que sa réaction a immédiatement fonctionné,
que j'appelle instantané. En un clin d'oeil un album pesant un kilo hit
moi en plein visage. En conséquence, les deux verres de mes lunettes ont été brisés et leurs fragments
laissé plusieurs coupures sur mon visage, du sang coulait sur mon visage. je ne vais pas décrire
quels mots nous sommes-nous dit alors, mais pour être honnête, alors j'ai été un imbécile avec ma femme
n'a pas nommé. Bien qu'il le devrait.
Trois mois se sont écoulés, il n'y avait aucune égratignure sur le visage, l'incident est entré dans l'histoire.
Les deux cas suivants sont liés à ma faiblesse parfois à chanter à haute voix de tout
quelques lignes d'une chanson qui me vient à l'esprit. Ces choses m'arrivent le plus souvent.
un jour de congé, quand vous ne pensez pas au travail, quand l'ambiance est plus joyeuse. Femme et enfants
nous y sommes habitués depuis longtemps, parfois nous pourrions même chanter cette chanson nous-mêmes. Alors un jour
J'ai chanté ces deux vers par-dessus ma tête, sans attacher aucune importance aux paroles :
"Chanson du premier amour dans l'âme
est encore vivant..."
Et il a dû arriver que la femme de l'époque lavait le sol de la cuisine et passait
passé devant moi avec une serpillière dans les mains, vous comprenez vous-même de quel genre d'objet il s'agit. Je suis sûr que maintenant vous avez deviné sans moi où cet objet malheureux s'est immédiatement retrouvé, et si rapidement que je n'ai même pas eu le temps de fermer la bouche. Il a fallu beaucoup de temps pour se laver et cracher.
C'est bien qu'à cette époque nous n'étions que nous deux, les enfants vaquaient à leurs occupations.
Le troisième incident nous est arrivé il y a trois jours, il est aussi lié à mes chansons. Déjà
plus d'un mois s'est écoulé depuis celui que ma femme a appelé mon premier
aimer. C'était aussi un jour de congé et également lié à notre cuisine, mais pas à
chiffon malheureux. Ma femme était occupée à cuisiner et je me suis promené dans la pièce sur le côté
cuisine et a chanté une chanson qui m'est venue à l'esprit par accident. Et cette fois la chanson était
le coupable de l'instantané de ma femme. Encore une fois, je n'ai pas réfléchi au sens des paroles de la chanson:
"Je cherchais une douce tombe, mais ce n'est pas facile de la trouver." Avec le dernier mot, je suis allé dans la cuisine.
Et que pensez-vous qu'il y avait à ce moment-là entre les mains de mes jaloux ? Cette fois je suis descendu
avec une légère frayeur, une grande mais légère cuillère en bois a volé vers moi, cependant, dans de la crème sure. Mais ce n'est rien, dans la cuisine entre les mains de la femme il y a aussi un couteau pour hacher la viande.
Certes, il y avait un autre cas à retenir. C'était aussi un jour de congé - le samedi, et aussi à cause de mon chant sur un sujet qui provoque cette réaction instantanée que j'ai déjà mentionnée. Ce samedi soir, je rentrais de la pêche, que je quittais le vendredi après le travail. De telles sorties de pêche étaient fréquentes et sa femme la traitait même avec approbation. Premièrement, elle aimait faire le ménage seule, m'invitait rarement à l'aider. Deuxièmement, elle aimait le poisson et aimait en cuisiner divers plats délicieux, et je ne suis jamais revenu sans poisson. Alors cette fois, en plus des petites choses, j'ai apporté deux bons perchoirs et un autre le meilleur brochet un kilo et demi.
Pour une nuit, les paysans et moi avions une bonne tente. Ainsi, lorsque nous sommes montés dans la tente vendredi soir, un homme a allumé le transistor, et déjà avant d'aller se coucher, une chanson a retenti dans la tente, dont je me suis souvenu à la maison de bonne humeur après une bonne prise. Et encore, sans attacher d'importance aux paroles, il chanta à haute voix :
j'ai dormi ce soir
avec la femme que tu aimes...
Et c'est là que je n'ai vraiment pas passé la nuit à la maison.
Il n'était pas possible de finir de chanter, ma femme nettoyait ce brochet à ce moment-là, et j'ai donc immédiatement déterminé avec ma joue que ce brochet pesait beaucoup plus que ce que j'avais déterminé.
Certes, le départ de ma femme de la jalousie a également été instantané, et elle était pressée de s'excuser, et à chaque fois elle me demandait de ne pas chanter de telles chansons "nuisibles" devant elle. Mais le temps a passé
J'ai oublié les chansons "nuisibles", surtout pour moi. Et un jour, je me suis encore fait prendre par une chanson qui sonnait souvent sur "Road Radio". C'est arrivé dans notre chambre alors que nous étions déjà installés, mais que nous ne dormions pas encore. C'était vendredi, l'ambiance avant le week-end, et j'ai chanté :
Et j'en ai trouvé un autre...
Encore une fois, complètement sans penser aux mots. Certes, cette fois j'ai eu de la chance, je me suis seulement retrouvé par terre à côté du lit sur un tapis moelleux. Puis quelques jours dans les oreilles ont sonné
les mots de la femme :
- Je vais vous en montrer un autre.