Comment une femme peut tricher, une histoire vraie d'une femme infidèle en vacances. Confessions de jaloux et histoires de jaloux L'histoire de qui est comme avec sa femme

Ma femme aime quand un jeune homme flirte avec elle

Pour commencer, lorsque ma femme et moi avons noué le nœud de l'Hymen, ma future femme ne savait pas que j'avais un flirt assez actif sur le lieu de travail. Ma fréquentation d'un beau collègue a duré un certain temps.

Après notre mariage, ma femme a découvert mon intérêt sexuel pour un employé. Elle a vu et lu à ce sujet dans mes SMS et mes e-mails. Cette découverte l'a bouleversée, c'est le moins qu'on puisse dire, mais je ne réalisais pas à quel point cela l'affectait. Elle était profondément blessée.

Le flirt au bureau n'était pas si important pour moi. Je n'ai eu aucun problème à arrêter ce comportement le jour même où ma femme l'a découvert et le problème a été résolu, sauf pour avoir causé une angoisse mentale à ma femme. Elle sait à quel point je regrette de l'avoir blessée ainsi.

Nous sommes mariés depuis 15 mois. Elle m'a dit maintes et maintes fois après cet incident qu'elle ne pensait pas qu'il était juste de flirter avec le sexe opposé quand on était marié ou en couple. Je n'aurais jamais pensé que j'aurais affaire à un problème similaire, mais déjà par rapport à moi-même... à savoir, d'elle-même.

Il y a quelques jours, ma femme est sortie avec son amie et elles sont allées dans un café de notre région. Elle est rentrée à la maison un peu saoule et a dit qu'un jeune homme très séduisant (28 ans) a vraiment flirté avec elle (37 ans) et qu'elle a vraiment aimé ça.

Cet incident me rend fou de jalousie ! C'est bon? Je lui ai dit qu'après tout, elle prêchait sur la mauvaise façon de se comporter dans un mariage. Étant donné que je n'avais moi-même flirté avec personne depuis longtemps (après l'incident décrit ci-dessus) et que je n'encourageais pas à flirter avec moi, j'ai été complètement déconcerté par ce qu'elle faisait ce soir-là.

Le lendemain soir, nous en avons parlé et elle s'est fâchée que j'aie tant de questions à lui poser. Elle m'a dit que je l'avais tellement blessée à cause de un grand nombre des messages texte et des e-mails sexy aux personnes avec qui j'ai travaillé qui étaient plus explicites que ce qu'elle a fait.

Je lui ai demandé si elle pensait qu'elle s'était retournée contre moi, ou si elle pensait que je devrais facilement lui pardonner, et que son comportement ne devrait pas du tout m'inquiéter, mais elle a répondu qu'elle ne savait pas si c'était était vengeance ou pas. En même temps, la femme a dit qu'elle pensait qu'il était juste que je sois contrarié par ce qui s'était passé.

Plus tard dans la nuit, ma femme est allée dormir dans une autre pièce. Je suis entré et lui ai demandé si elle reviendrait dormir dans notre lit. Elle a dit non. Cela a été dit très fort et très brusquement, ce qui m'a beaucoup bouleversé. Nous avons tous les deux commencé à nous crier dessus et à dire beaucoup de mots blessants que nous ne nous étions jamais dits auparavant.

Le matin, ma femme était tellement en colère qu'elle ne trouvait rien à me dire. Je me suis excusé pour la façon dont j'ai agi hier soir mais elle ne pouvait même pas me regarder et elle a seulement dit qu'elle partait travailler. Elle a juste dit sèchement depuis la cuisine, "Je pars maintenant."

Cette jalousie s'intensifie en moi parce qu'après que ma femme ait raconté qu'elle flirtait, elle s'est détournée de moi sexuellement et émotionnellement, et notre relation a changé, même si ce n'était pas moi qui flirtais avec quelqu'un, mais elle-même.

Elle n'a aucune idée de combien j'ai besoin de l'attention qu'elle a accordée à cet étranger au bar, et je suis tellement jalouse de la façon dont elle est réceptive à l'attention qu'il lui a accordée. Sait-elle à quel point je veux que mon attention soit reçue sur elle ainsi que sur le gars qu'elle a rencontré au café ?

Je suis jaloux et bouleversé qu'elle ait aimé ça, mais je pense que je devrais être content qu'elle soit si honnête ? Je ne sais pas si je veux autant d'honnêteté.

Que devrais-je faire? J'ai été éveillé pendant plusieurs nuits et j'y pense douloureusement plus temps.

Ce qui n'arrive qu'à nous charmants beaux et charmants rayonnants loin de chez nous. Tout arrive, parfois bien et certainement mal. Je ne sais pas à quelle catégorie attribuer la romance de vacances, il serait juste que chacun de nous prenne une décision par lui-même, pour quelqu'un une explosion passagère de sentiments est bénéfique, et pour quelqu'un cela le fait souffrir pendant de nombreux mois , et parfois même des années. Je veux vous raconter une histoire de ma vie, et ce qui m'est arrivé a beaucoup changé. D'une part, la banalité est une rencontre fortuite, mais d'autre part, cette rencontre même m'a inspiré et m'a donné une nouvelle force et une envie de vivre.

Pour clarifier la photo, je vais vous parler un peu de moi, j'ai 26 ans, une dame "usée", je suis mariée depuis 7 ans. Ma vie de famille n'est pas très prospère par endroits, mais en général, mon mari et moi semblons être un couple plutôt heureux. Les amis sont jaloux, les parents sont calmes et nous-mêmes, semble-t-il, ne sommes pas en guerre avec notre mari, mais nous ne ressentons plus les mêmes sentiments l'un pour l'autre. Nous vivons en amis plus qu'en amants, ou pour être plus précis, vivions avant mon voyage de vacances.

Voyage en station

C'est arrivé il y a deux ans, étant très fatigué par le travail et les problèmes familiaux, j'ai décidé de m'offrir un cadeau - un voyage dans une station balnéaire, en Égypte ou en Turquie, en général, où il fait chaud. Je ne voulais pas y aller seule, et mon mari n'a pas vraiment partagé mon initiative, il a dit que, disent-ils, si tu veux y aller, vas-y, je ne te retiendrai pas, mais je n'irai pas moi-même, c'est jusqu'à ma gorge. Bien sûr, c'était embarrassant pour moi d'y aller comme ça, de le laisser seul à la maison, et toutes sortes de soupçons ont commencé à me tourmenter, mais, néanmoins, j'ai décidé que nous étions tous les deux des adultes et que nous étions parfaitement capables de prendre des décisions nous-mêmes.

J'ai décidé. Je vais. Il ne reste plus qu'à choisir avec qui. Mes amis ont unanimement fait référence au travail, ma sœur au fait qu'il n'y avait personne avec qui laisser l'enfant, les candidats à des vacances communes fondaient sous nos yeux et j'étais bouleversé, mais ensuite, une idée merveilleuse m'est venue à l'esprit , il me semble connaître une personne qui ne me refusera certainement pas. Oui bien sur! Pourquoi n'y ai-je pas pensé avant ? Mère! Elle ira certainement avec moi.

Hourra ! Nous allons! Pour terminer! Mon bonheur ne connaissait pas de limites. Le vol de quatre heures est passé inaperçu et, maintenant, l'aéroport de Sharm El-Sheikh nous accueille déjà avec son étreinte chaude. Temps incroyable, mer chaude et super hôtel, tout était allumé plus haut niveau. Il y avait encore deux semaines d'impressions inoubliables à venir. Ma mère et moi avons décidé de passer ces vacances calmement et de nous détendre le plus possible, car il n'y avait qu'une seule routine qui nous attendait à la maison. Ma mère de la vieille école, bien qu'encore jeune, me conseillait néanmoins de me passer d'aventures et d'être extrêmement attentive, de n'entrer dans aucun contact.

D'ailleurs, je ne pensais pas du tout que c'était possible. Il semble que je sois encore jeune, mais j'ai déjà commencé à douter que je puisse aimer quelqu'un. Mon mari ne m'a jamais gâté de compliments, mes collègues de travail m'ont également apprécié exclusivement en tant que spécialiste. Ils ont seulement dit que mes yeux sont beaux, profonds, que vous pouvez regarder. Et je n'ai besoin de rien, les yeux sont comme les yeux, il semble que tout le monde en ait ...

Le soir au restaurant

Et donc, un soir, ma mère et moi étions assis dans un restaurant, sirotant lentement quelques-uns des cocktails locaux et profitant de la vue sur le soleil couchant. À ce moment-là, il m'a semblé que j'étais heureux, j'ai pu oublier les tâches ménagères, je ne pensais qu'à la façon dont j'allais m'allonger sur la plage demain, ou peut-être réserver une excursion, ou faire de la plongée.

Comment complimenter une fille affecte son comportement

Un compliment est un cadeau exclusif pour une fille, les principales exigences pour un beau compliment: attention uniquement à l'intérieur et non à l'extérieur, […]

Il y avait beaucoup de plans, mais ils se sont tous effondrés quand dans mon dos j'ai entendu la phrase : "Les filles, ça vous dérangerait si je vous tenais compagnie, pour ainsi dire ?" Moi, plongé dans mes rêves, je n'ai pas jugé nécessaire de répondre à la question posée, j'ai juste mis mes lunettes sur mes yeux. Ce n'était toujours pas assez, quelle impudence, nous n'avons pas besoin de compagnie ! Mais ma mère en a décidé autrement. Elle a accepté et maintenant, quand l'inconnu s'est assis à table, je pouvais clairement le voir.

Il était beau, environ 35 ans, poli, soigné, plutôt grand, avec des traits purement masculins et un profil inhabituel, qui pour une raison quelconque m'a rappelé un aigle. Je ne pourrais pas dire qu'il soit beau, mais quelque chose, complètement incompréhensible, m'a attiré vers lui. Il était intéressant, toute la soirée il nous a occupés de conversations, ma mère s'intéressait à lui. Je n'ai prêté absolument aucune attention à lui, ce qui a semblé le mettre un peu en colère. Je répondis à ses questions par des phrases courtes et caustiques, après quoi il était un peu perdu. Pour être honnête, à ce moment-là, j'attendais que la soirée se termine, et nous allons nous disperser. Pour être franc, à première vue, je ne l'aimais pas, il était trop ennuyeux ou quelque chose comme ça ...

Quand il était temps de dire au revoir, il a décidé de nous emmener dans la chambre et, oh, horreur, il s'est avéré que nous étions aussi voisins. Il en fut ravi et ne cachait pas son plaisir. En nous disant au revoir, il nous a dit que demain nous devrions définitivement nous voir. Maman ne s'y est pas opposée et n'a sincèrement pas compris mon humeur négative. Je ne voulais pas que quelqu'un d'autre interfère avec nos vacances. Non, je n'étais pas jaloux, je voulais juste faire une pause avec les gens. Je me suis endormie en pensant à comment me débarrasser rapidement de notre nouvel ami.

Il est venu tôt le matin

Le lendemain matin, je fus réveillé par un coup sec à la porte. C'est étrange, d'habitude la chambre n'est pas nettoyée si tôt… Qui cela pouvait-il être… Maman dormait encore, alors j'ai mis un peignoir et j'ai marché péniblement jusqu'à la porte. Notre inconnu d'hier se tenait sur le seuil, tenant une serviette et un masque dans ses mains.

Qu'avez-vous réveillé ? Allez, arrête déjà de te vautrer, prends ta mère et allons nager, dit-il d'une voix joyeuse.

Dire que j'étais en colère contre lui est un euphémisme. Non seulement il m'a réveillé, mais il ne s'est même pas excusé. Jambon! Marmonnant quelque chose de mécontent dans ma barbe, je lui ai promis que nous viendrions bientôt, ce qui était complètement inattendu pour moi. En fermant la porte, j'ai pensé à quel imbécile je suis ... pourquoi ai-je accepté? Assis sur le lit, j'ai regardé l'horloge - 6 heures du matin... Quel cauchemar.

Je n'ai pas réussi à réveiller ma mère, elle a obstinément refusé d'aller à la plage à une heure aussi matinale, demandant en larmes une heure de sommeil supplémentaire. Eh bien, amusant, maintenant je dois divertir notre ami moi-même. J'ai enfilé un maillot de bain et pris une serviette, je suis parti lentement et me suis dirigé vers la plage. Pas à mi-chemin, j'ai entendu une voix familière.

Tu es quand même venu ? Je pensais déjà que je n'attendrais pas ... - dit-il avec un regret non dissimulé.

Il vaudrait mieux ne pas attendre, - j'ai encore plaisanté.

Il s'est rendu compte que j'étais de nouveau mal à l'aise et nous avons marché le reste du chemin en silence. Il me fatiguait toujours de sa présence, mais moins. C'était un peu gratifiant. J'ai l'impression de m'y habituer. Et ainsi, j'ai même osé rompre le silence suspendu.

Que fais-tu? demandai-je avec une timidité surprenante.

Et puis ça a commencé, lui, inspiré par mon intérêt, a commencé à me parler de tout avec animation, de la physique nucléaire, de l'informatique, de l'architecture, de l'aviation militaire. Il parlait tellement et dans des couleurs si vives que mes sentiments désagréables pour lui ont disparu d'eux-mêmes. Il s'est avéré qu'il est designer, travaille sur un nouveau projet et aimerait y montrer des choses, à première vue, complètement incohérentes.

Je l'ai écouté et admiré, mais, effectivement, il semble avoir du talent. Je me sentais calme avec lui, calme et intéressant, le soir je me suis assis longtemps avec lui à une table près de la piscine et j'ai écouté ses histoires avec un verre de quelque chose de fort. Puis je lui ai dit moi-même et, étonnamment, il m'a écouté, écouté avec un intérêt sincère et un sourire charmant. Il me donnait toutes sortes de conseils et j'avais parfois l'impression de parler à un grand frère ou à un papa. Il m'a compris.

C'était incroyable

Nous sommes allés nager ensemble, nous sommes amusés, avons visité des excursions et des magasins. Il a été la première personne à pouvoir devenir presque ma famille en si peu de temps. Je suis allé lui rendre visite, nous pouvions nous allonger sur le lit pendant des heures et regarder des films, j'étais content qu'il ne me harcèle pas, ne me séduise pas. Je pensais que cela continuerait peut-être. Mais je me trompais. Un soir, il a timidement frappé à notre porte et a dit qu'il était gravement brûlé et qu'il avait besoin d'aide. Moi, sans arrière-pensée, j'ai enfilé une robe de chambre et je suis allé dans sa chambre, attrapant quelques crèmes anti-brûlures.

Tout ce qui s'est passé ensuite, je m'en souviens vaguement, je me souviens de mes mains sur son dos brûlant, puis de ses mains sur la ceinture de ma robe de chambre, puis de ses lèvres me chuchotant quelque chose à l'oreille. Nous étions couverts d'une passion folle, je n'ai pas pu résister, j'étais attiré par lui. Je ne pouvais même pas imaginer que cela puisse m'arriver, avec une fille fidèle par nature, pour qui la famille était la vraie valeur...

Avec lui, j'ai tout oublié. Chaque matin, il m'apportait des fleurs et nous allions déjeuner ensemble. Il m'a pris et porté dans ses bras quand je me suis plaint que le sable était chaud. Il a pris soin de moi et s'est occupé de moi de toutes les manières possibles. J'étais content de son attention. Mais je savais avec certitude que cela ne durerait pas longtemps. J'ai apprécié chaque jour avec lui, mais je savais que je ne lui laisserais aucun contact. Nous sommes devenus encore plus proches lorsque nous avons parlé cœur à cœur avec lui, il s'est avéré qu'il est également marié. Nous étions très semblables à lui, mais, en même temps, très différents.

L'heure de mon départ approchant inexorablement, je décidai de passer ma dernière soirée avec lui. Il était doux et grossier, très sensuel et touchant. Presque jusqu'au matin, nous nous sommes assis sur son balcon. Ils parlaient de tout, de leurs difficultés, de leurs peines et de leurs pensées. Il m'a dit qu'il n'y a pas de situations insolubles et que dans tout ce qui se passe, il ne faut voir que le côté positif. Nous lui avons chaleureusement dit au revoir, nous nous sommes souhaité bonne chance et succès. Au moment de se séparer, il m'a paternellement embrassé le front et m'a dit: "Prends soin de toi, ma fille, tu es la meilleure", et pour une raison quelconque, des larmes lui montèrent aux yeux.

Assis dans l'avion, j'ai parcouru tout ce qui s'est passé encore et encore. Aux questions « pourquoi ? », « pourquoi moi et lui ? ', mais je n'ai pas trouvé de réponse. La seule chose que je sais avec certitude, et pour laquelle je lui suis reconnaissant, c'est qu'il m'a appris à me réjouir, m'a appris à trouver une goutte de positif dans une mer d'incompréhension et de malheur. Il a ravivé mon cœur et lui, c'est lui qui m'a fait me sentir spéciale. Je lui en suis très reconnaissant.

À la maison, j'ai commencé à traiter mon mari différemment, avec plus de respect et avec une plus grande compréhension, étonnamment, et il me traite aussi. Nous avons commencé à parler le même langage, et il a commencé à faire des compliments. J'ai commencé à apprécier chaque jour passé avec lui et chaque succès. Nos sentiments semblaient s'embraser à nouveau.

Je ne lui ai pas parlé de ma trahison et je ne le ferai jamais. Et, même s'il me trompait un jour, je ne voudrais pas non plus le savoir. Bien que, maintenant, j'ai commencé à me rapporter à l'adultère un peu différemment. C'est peut-être une chose terrible pour quelqu'un, mais cela m'a aidé à sauver mon mariage. Je ne suis toujours pas un partisan de la marche constante vers la gauche et je crois toujours que la famille est avant tout, mais si cela arrivait... pourquoi pas ?

Oeuvres complètes en trois volumes. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Ma femme était une femme grande, belle et élancée. Avant le mariage, elle allait constamment dans un petit costume russe, vivait dans une datcha dans une vieille maison en bois entourée d'un verger de cerisiers dense, chantait Khokhlat de belles et tristes chansons et aimait confondre les fleurs les plus simples, rouges et jaunes dans ses cheveux noirs . Derrière le jardin de la datcha où elle vivait avec son frère et sa famille, il y avait une voie ferrée avec un remblai haut, étrangement régulier, en bas recouvert de bardane, et en haut recouvert de sable uniforme, blanc au clair de lune, comme craie bleue. Mon frère, un gros homme bilieux et chauve, au ventre bas, en paire de toile jaune, toujours en sueur sous les aisselles, ne m'aimait pas, et je n'ai jamais visité leur datcha. Elle avait l'habitude de sortir avec moi Le verger de cerisiers , verser, dans un bosquet de bouleaux mince et blanc. Même de loin, sa silhouette haute et flexible était visible et se découpait en une douce silhouette dans un ciel profond infiniment large, parsemé d'étoiles dorées, bleues et rouges et baigné au loin dans la lumière uniforme et froide de la lune. Derrière le talus, il y avait une ombre dense, noire et sinistre, dans laquelle de minces troncs de bouleaux se tenaient immobiles et sensibles, et de hautes herbes humides s'étendaient silencieusement du sol. Dans ce bosquet je l'attendais, et je me sentais étrange et gai dans l'ombre bleue transparente. Lorsqu'une silhouette familière se dressa dans le ciel, au-dessus de moi, je grimpai vers moi, glissant sur l'herbe mouillée, lui tendis la main, et nous deux, comme si nous tombions, courûmes rapidement, dispersant avec force l'air épais qui flottait mes cheveux et bruissaient dans mes oreilles, s'envolèrent dans le crépuscule et le silence du bosquet et se figèrent soudain, jusqu'aux genoux dans l'herbe, pressant fortement et embarrassés leurs corps entiers l'un contre l'autre. Nous ne parlions pas beaucoup et nous n'avions pas envie de parler. C'était calme, sentant un arôme étrange, mystérieusement incompréhensible, d'où la tête tournait, et tout a disparu des yeux et de la conscience, à l'exception du plaisir brûlant et troublant et d'un corps tendre, comment une poitrine ronde et douce a glissé et glissé de mes doigts mouillés. Tout près, tout près de mon visage, je vis dans l'obscurité des yeux mi-clos, comme s'ils ne disaient rien, qui brillaient faiblement et mystérieusement sous les cils. L'herbe était mouillée et parsemée d'une rosée froide et agréable sur le corps nu, étrangement chaud dans l'air frais et humide. C'était comme si les battements triomphants de nos cœurs résonnaient dans tout le bosquet, mais il nous semblait que dans tout le vaste vaste monde il n'y avait que nous, et personne ne pouvait venir nous en empêcher parmi ces bouleaux mouvants, ombres nocturnes , l'herbe mouillée et l'odeur stupéfiante d'une forêt humide et profonde. Le temps passait quelque part à l'extérieur, et tout était rempli d'une joie de vivre brûlante, inexplicablement belle, puissante et audacieuse. Puis, lorsque le ciel a commencé à s'éclaircir et que l'obscurité sous les bouleaux est devenue transparente et pâle, la lune a émergé silencieusement et tranquillement au-dessus du remblai, et sa lumière pâle et mystérieuse a touché l'obscurité à certains endroits, ébloui les minces troncs de bouleau avec des couleurs pâles. taches et étendaient leurs ombres emmêlées sur l'herbe mouillée. Au-dessus du talus, noir comme du charbon, recouvrant instantanément la lune et recouvrant le bosquet, le talus et les étoiles de lambeaux de fumée tenace et déchirée, un long train noir filait, les fines brindilles des bouleaux frémissaient d'effroi. Quand le train s'est calmé au loin et que la fumée a doucement fondu dans l'obscurité d'avant l'aube, je l'ai aidée à monter le talus, m'agrippant de force à mes jambes très faibles. Elle a grimpé jusqu'au sommet toute seule, et je me suis tenu un pas plus bas et je l'ai regardée de bas en haut, entendant un bruissement et l'odeur des jupes froissées près de son visage. Elle a souri timidement et triomphalement, nous avons dit quelque chose à voix basse, et elle s'est éloignée le long du talus, trempée dans la lumière pâle de la lune basse et de l'aube encore faible, et pendant longtemps il m'a semblé que tout autour me chuchota dans sa voix et sentit son odeur dérangeante et fortement voluptueuse. Je l'ai longuement soignée, puis je me suis éloignée le long du talus, à grandes enjambées avec des jambes fortes, respirant profondément et facilement et souriant vers l'aube. Tout en moi chantait et s'étirait quelque part avec une force de vie irrésistible. Je voulais agiter les bras, crier, heurter le sol de toute ma poitrine et cela semblait étrange et ridicule de céder le passage aux trains venant en sens inverse avec leurs yeux de feu morts, leurs rugissements et leurs sifflets. L'aube s'est levée devant moi comme une vague joyeuse, engloutissant tout le ciel, et en moi il y avait un sentiment puissant, tendre et reconnaissant II Je travaillais sur une grande image à ce moment-là et j'adorais cette image. Mais je ne lui ai jamais parlé de ma peinture, tout comme je n'ai jamais parlé de ma vie. Dans ma vie, il y avait beaucoup de plaisir, ennuyeux, dur et gratifiant, mais surtout mesquin, généralement sans intérêt : je mangeais, buvais, dormais, prenais soin de mes vêtements et travaillais, j'avais des camarades avec qui j'étais libre et simple , et tout cela était ordinaire et compréhensible. . Et elle était si belle, dérangeante et mystérieuse, et j'avais besoin d'une si belle et mystérieuse, contrairement à tout le reste : elle était censée me donner quelque chose que je ne pourrais pas trouver dans le reste de ma vie. Et dans ma vie, comme le jour et la nuit, il y avait deux mondes, et bien que les deux aient donné une vie pleine, ils ne se sont pas fusionnés.III Nous nous sommes mariés dans une petite église de campagne sombre, seulement avec les témoins les plus nécessaires. Je n'ai pas pensé au mariage et elle ne l'a pas poussé, mais d'autres personnes l'ont poussé et nous ne nous y sommes pas opposés, car il nous semblait que cela devait être ainsi. Seulement la veille du mariage, j'étais dur, effrayé, étouffant. L'église était sombre et bruyante. Le prêtre et le sacristain ont lu et chanté quelque chose d'inintelligible et d'inconnu pour moi. J'étais curieuse et un peu honteuse : c'était étrange et embarrassant de réaliser que tout cela était complètement sérieux, important et devait vraiment changer ma vie pour toujours, mystérieusement, comme la mort et la vie. Quand j'ai essayé de m'en convaincre, j'ai souri involontairement et j'ai eu peur d'offenser tout le monde avec ce sourire. Sa femme, comme toujours belle, svelte et tendre, se tenait à proximité, et au lieu du costume habituel, simple et coloré, elle portait une robe grise, dure et longue. Elle me paraissait si belle, mystérieusement et agréablement proche, mais quelque part en moi il y avait quelque chose d'étrange, de perplexe et d'hostile. Quand nous nous sommes embrassés devant tout le monde, je n'étais que gêné, et je sentais avec une froide curiosité que ses lèvres étaient chaudes et douces. Puis nous marchâmes tous ensemble dans la rue bêtement bruyante. Brag, qu'il était gênant et désagréable pour moi d'embrasser en félicitant, a proposé de boire du thé dans un restaurant, et tout le monde a accepté non pas avec plaisir, mais comme si c'était tout ce qui manquait. Ma femme et moi marchions devant bras dessus bras dessous, et nous avions honte et plaisir de marcher côte à côte, accrochés l'un à l'autre devant les autres. Tandis que nous marchions, sous la robe unie grise, je sentais du coude le corps familier voluptueux, doux et chaud, se réchauffant sous la matière froide étirée, et je répétais sans cesse, essayant en vain de me concentrer : « Mais ceci est toujours là maintenant : c'est ma femme ... ma femme ... ma femme ". J'ai essayé de prononcer ce mot de toutes les manières, cherchant le ton dans lequel il sonnerait comme un grand et mystérieux symbole. Mais le mot sonnait, comme tout autre mot, vide et léger. À l'hôtel, nous avons pris un bureau séparé, bu du thé insipide et mangé des bonbons. Il n'y avait rien à dire, et tout semblait étrange que rien de spécial ne se produise quand quelque chose s'est produit dans notre vie qui ne s'était jamais produit. Ensuite, nous sommes montés dans une voiture presque vide du train de banlieue et, sous le grondement des roues, nous nous sommes disputés à propos d'un proverbe qui me semblait terriblement stupide, mais à son frère et au meilleur étudiant - intelligent et précis. Ma femme écoutait et se taisait, et ses yeux brillaient vivement dans la pénombre. Il me semblait que l'étudiante et moi ne nous disputions pas du tout sur ce qui nous intéressait, mais nous rivalisions d'esprit devant elle, et je a bien vu qu'elle pensait la même chose et qu'elle c'est gentil. J'étais offensé et étrange que même maintenant, elle puisse nous traiter tous les deux de la même manière. Puis elle s'est levée et est sortie sur la plate-forme, et j'ai voulu la suivre, mais pour une raison quelconque, je n'y suis pas allée. Il semble que tout le monde s'attendait à ce que je me lève et que je parte, et parce que c'était "nécessaire" de le faire. A la datcha, ils ont de nouveau pensé à boire du thé, mais à la place un autre étudiant, un garçon joyeux et simple, a sorti de la vodka. A cette époque, je buvais peu et n'aimais pas boire, mais j'étais très content de la vodka, riais, buvais, mangeais du hareng, qui avait un goût désagréable. C'était gênant pour moi de parler à ma femme, et elle était assise loin. Je la regardais parfois imperceptiblement, et à ce moment-là, il me semblait étrange qu'elle puisse s'asseoir si calmement et avec assurance et regarder tout le monde en ma présence qu'elle n'avait pas honte de ce qu'il y avait dans le bosquet. Il me semblait aussi que l'étudiante me haïssait pour elle, et je me sentais mal à l'aise, comme entre des ennemis qu'il faut craindre et haïr. Lorsqu'un élève a parlé d'escrime pour une raison quelconque, j'ai dit que je n'étais pas mauvais en escrime. Un autre élève, en riant, nous a apporté deux sabres d'enfants en fer blanc et nous a proposé d'essayer : - Eh bien... coupez-vous le nez l'un à l'autre ! Nous nous tenions entre la table et le canapé, dans un endroit étroit et inconfortable, et croisions nos sabres, qui tintaient faiblement et anxieusement. Ma femme s'est levée pour nous faire place, et j'ai revu la curiosité voluptueuse dans ses yeux. Et soudain, une rage et une haine passionnées, irrésistibles pour l'étudiant m'ont saisie, et de son visage rapidement pâle, j'ai réalisé que lui aussi me haïssait et me craignait. Tout le monde a dû le sentir, car la femme de mon frère s'est levée et nous a pris les sabres. "Vous vous arrachez aussi les yeux", a-t-elle dit en jetant les sabres dans le placard. Le frère riait étrangement, l'étudiant était silencieux et la femme avait une fausse expression satisfaite d'elle-même sur son visage. La nuit, ma femme est allée dans sa chambre et nous, deux étudiants et moi, nous sommes allongés par terre dans la même pièce. Dans l'obscurité, je repensai : pourquoi ma femme n'avait-elle pas honte de ce qui se passait entre nous dans le bosquet ? Pourquoi était-ce un secret? .. Ou n'est-ce pas du tout honteux, mais bon, ou est-elle effrontée, insolente et dépravée? Si c'est bien, alors pourquoi tout le monde se cache avec ça et pourquoi nous sommes-nous mariés; et si c'est mauvais, c'est qu'elle est dépravée, déchue, et pourquoi donc l'ai-je épousée ? pour moi, elle était toujours ma femme et nous étions tous les deux libres de tout notre être, j'aimais la liberté et le courage avec lesquels elle se donnait à moi, faisait tout pour la vie et l'amour. Ensuite, je ne pensais pas du tout que ce serait aussi agréable, effrayant et intéressant pour elle avec n'importe quel homme qui pourrait prendre ma place. Cela ne me concernait pas plus que le vol libre de l'oiseau que j'admire. Et maintenant, quand elle est devenue ma femme et est entrée dans ma vie et l'a prise et m'a donné la sienne, cela a commencé à me paraître terrible, parce que ce serait absurde, cela écraserait tout, détruirait tout sens à ce que nous faisions et à ce que nous faisions. intensifié pour le considérer comme extrêmement important. J'ai essayé de ne pas dormir de la nuit. J'étais chaud et lourd d'un sentiment lourd, cruel et avide, et il semblait que dès que je m'endormais, cet étudiant se levait et se dirigeait furtivement vers ma « femme ». Quelque chose comme un cauchemar brûlait dans ma poitrine et dans ma tête, et il semblait que ma femme était éveillée derrière sa porte verrouillée et attendait silencieusement et dégoûtante quelque chose. J'ai senti que je plongeais tête baissée dans une sorte de saleté, de vide, d'abomination, et j'ai réalisé que ce sentiment laid, absurde, dégoûtant et insignifiant ne me caractérisait pas du tout, mais s'approchait de quelque part de côté, comme un cauchemar, comme un enfant, m'écrase, m'étrangle, me détruit. "Ce n'est pas possible... ce n'est pas comme ça, ce n'est pas !.." J'ai essayé de me rassurer et je ne savais pas pourquoi. IV Il m'est devenu étrange et difficile de réaliser que je n'étais plus seul, que chaque mot et chaque acte étaient terribles résonne chez une autre personne qui voit, ressent et pense complètement différemment et pas comme moi. Et dès le premier jour, tout ce qui était beau, mystérieux et fort, ce qui nous passionnait la nuit a disparu. Des milliers de bagatelles, sèches et âpres, montaient de quelque part en une masse stupide et rendaient tout laid, simple et insignifiant... J'étais gêné de m'habiller devant ma femme. Le linge rassis, les vomi occasionnels, la veste effilochée et grasse, cette petite place que j'occupais dans la société - tout était petit et détruisait sans laisser de trace cette belle et forte image que la nuit, le bosquet, le clair de lune, mon pouvoir d'exciter créé à ses yeux. Et la femme a immédiatement coulé, est devenue lourde et est devenue quotidienne. Trois jours plus tard, elle m'était déjà aussi compréhensible et ordinaire que n'importe quelle femme dans les maisons et dans les rues, et même plus. Le matin, encore non lavée et non peignée, elle paraissait bien pire de visage, portait une tresse de lin jaune, qui transpirait aussi humide sous ses aisselles que la veste de son frère. Elle mangeait beaucoup et mangeait moche, mais très soigneusement, facilement irritée et ennuyée. J'ai dû faire ce à quoi je n'étais pas habitué : beaucoup de petites choses sérieuses, pas comme j'aimais ça et ça m'a semblé nécessaire et pour moi, des attaques, comme c'était nécessaire pour nous deux, pour deux complètement différents personnes. Cela n'a été possible qu'en abandonnant beaucoup des miens, et chaque jour le nombre de ces refus augmentait et ce que je voulais faire et expérimenter dans ma vie diminuait. Nous nous sommes installés en ville, dans une petite pièce non meublée par nous, où elle était propre et rangée, et donc chaque chaise, lampe, lit parlait dans un langage simple et ennuyeux d'une vie longue et monotone. La femme est tombée enceinte. Quand elle m'en a parlé, j'ai eu plus de tout ! J'ai été frappé par le mot même, si grossier, lourd, ennuyeux et fini. Et encore plus de choses montaient du sol de la vie, comme de la poussière, des bagatelles qui n'étaient plus des bagatelles, parce qu'importunement et puissamment, comme une loi, montaient dans les yeux, exigeaient une attention sérieuse, une tension de force mentale, absorbant la vie. seule, je n'avais pas peur pour moi si je n'avais pas de robe, de nourriture, d'appartement ; Je pouvais aller quelque part, même dans une maison de chambres, regarder de côté, je pouvais surmonter la gravité du besoin avec humour et insouciance, et c'était toujours facile et gratuit, et il n'y avait pas de limites à ma vie ; et quand nous étions deux, il n'était plus possible de partir ni d'oublier quoi que ce soit, mais il fallait veiller à tout prix à ce que tout « soit » et qu'il était impossible de bouger, comme si des racines étaient entrées dans la terre lourde par le corps. C'était amusant de le supporter soi-même, mais il était impossible de savoir sereinement ce qu'une autre personne, qui vous est chère, liée à vous pour la vie, souffre. Même s'il était possible d'oublier, de partir, ce ne serait pas facile, mais de la cruauté. Et, peu importe où j'étais, peu importe ce que je faisais, les petites choses me suivaient maintenant sans relâche, me rappelaient à chaque minute, criaient de façon agaçante dans mes oreilles, remplissaient mon âme de désir et de peur. Les jours passèrent. J'aimais ma femme et elle m'aimait, mais d'un amour nouveau, calme et sans intérêt pour le propriétaire, dans lequel il y avait plus de besoin et d'affection que de passion et de force. Et parfois, il était même tout simplement étrange de se rappeler que tout « cela » était fait précisément et uniquement par passion. Et tandis que nous pensions, sentions, faisions tout ce qui nous était nécessaire, alors que tout cela semblait être la vie, nous excitait, nous ravissait ou nous tourmentait, la grossesse de la femme allait son chemin, selon des lois d'airain indépendantes de nous, prenant plus et plus d'espace dans nos vies, évinçant tous les autres intérêts et désirs. Je trouvais étrange la façon dont ma femme traitait sa position : c'était pour elle quelque chose d'immensément important, profond et, qui plus est, sacré. Elle ne l'a jamais oublié une minute, a pris soin de son enfant à naître et ne s'est jamais demandé qui ce serait, pourquoi nous avions besoin de lui, pourquoi le bonheur viendrait ou le chagrin apporterait avec lui. Sa naissance lui a semblé comme un lever de soleil brillant d'une sorte de soleil radieux qui éclairerait à la fois sa vie et ma vie d'un côté différent et réel et donnerait un sens et de la joie à tout ce qu'elle contenait. Et en même temps, j'étais bien consciente que l'enfant venait à moi indépendamment de ma volonté, que je pouvais le vouloir ou pas, mais qu'il viendrait quand même, que je n'avais jamais eu besoin de lui, je n'avais plus besoin de lui maintenant (pas du tout comme toujours et tout le monde a besoin de soleil), que je me fiche de l'avenir d'une personne, que sa vie n'est peut-être pas du tout ce qui m'intéresse et me semble bien, et que j'ai la mienne, grande vie libre et passionnante, que je n'ai pas encore épuisée et que personne ne peut me réclamer. Et plus je pensais à l'avenir, plus la naissance d'un enfant me paraissait inutile et pesante : elle confondait tous mes projets de vie, et, finalement, toute cette grossesse commençait à éveiller en moi un mauvais sentiment, comme un inconfort , circonstance difficile de la vie. Une fois ma femme m'a dit : - Le père et la mère sont les esclaves de leur enfant ! Et sourit joyeusement. J'ai été surpris et je me suis tu. Jusqu'à présent, j'ai toujours pensé que je ne pouvais pas être quelqu'un, et je pensais que c'était bien. Maintenant, je sentais que c'était comme ça et qu'il ne pouvait en être autrement : je serai un esclave et je ne pourrai pas m'empêcher de l'être, parce que je suis une personne gentille et consciencieuse, et parce que l'instinct sera plus fort que moi et m'inculquera ce stupide , amour insensé et étroit pour votre petit. Et à ce moment précis, j'ai ressenti une vague de désespoir impuissant et un sentiment amer et maléfique. Je voyais qu'il était plus fort que moi, et je haïssais l'avenir de cette haine inexorable et sans espoir dont un esclave accidentel hait son maître. Et la femme a vu le vrai bonheur dans cet esclavage, en tant qu'esclave fidèle né, qui n'a même pas compris la liberté. "Comment expliquer," pensai-je, "que même la Bible dit que Dieu a donné la maternité comme punition, et que les gens en ont fait de la joie? .." J'avais deux camarades, toutes deux artistes, comme moi, simples, gaies et vives des gens que j'aimais beaucoup. Auparavant, nous nous balancions constamment côte à côte avec eux, et dans notre vie il y avait tout le charme infiniment varié d'une bohème joyeuse et sans lien. Maintenant, il m'était gênant de mener une telle vie, même de quitter souvent la maison pendant longtemps: j'aurais causé du chagrin à ma femme et je ne voulais pas la contrarier, car je l'aimais. Certes, elle m'a volontiers laissé aller à des croquis et m'a même envoyé elle-même, mais elle fronçait les sourcils, était triste et, apparemment, souffrait quand je suis allé là où il y avait un jeu ou il y avait des femmes, et bien qu'elle n'en ait rien dit, elle m'a silencieusement condamné pour le jeu, pour la réjouissance, pour l'insouciance. Le pire, c'est qu'elle avait raison : tout était mauvais, et je le savais moi-même, mais c'était étrange et insultant que ce ne soit pas « moi » qui décide de changer ma vie, mais qu'une autre personne le fasse pour moi. Quel était exactement leur charme disparu des croquis : avant, en quittant la ville, je ne ressentais qu'une chose - que je me sentais bien dans l'étendue infinie des champs, et ne souhaitais qu'une chose - aller le plus loin possible. Si je m'égarais, passais la nuit dans le champ, c'était encore mieux, encore plus libre, encore plus large. Et maintenant, je pensais que ce n'était pas bien de ma part de laisser ma femme seule toute la journée. - Viendras-tu dîner ? demanda la femme. Et tout le temps, je pensais seulement avec irritation qu'il n'était pas nécessaire d'aller trop loin, remarquais avec diligence la route, me dépêchais sur le chemin du retour et souffrais sincèrement lorsque mes camarades étaient emportés par des croquis et s'arrêtaient quelque part sur la route. - Pourquoi n'écris-tu pas ? - ont-ils demandé en lançant joyeusement des couleurs vives. - Alors ... paresse ... - J'ai simulé un sourire, je me suis levé, je me suis allongé, je suis parti et je suis revenu avec l'angoisse dans l'âme, craignant qu'ils ne le devinent pas et pensant qu'ils l'avaient deviné. C'était un peu gênant. C'était atroce comme un animal douloureusement sain et joyeux laissé dans les prés avec une corde aux pattes. Les camarades n'ont pas pu comprendre cela pendant longtemps, et quand ils ont compris, la délicatesse a essayé de ne pas me retarder. C'était ennuyeux et inconfortable pour eux, et donc bientôt, plus tôt même qu'on ne pouvait s'y attendre, ils haïrent leur femme comme une ennuyeuse, Dieu sait où et pour quel obstacle qui leur était tombé dessus. Ils ont commencé à partir sans moi et, pour ne pas offenser, ils l'ont caché, mais j'ai remarqué, et j'ai été agacé et offensé. À la maison, ils se sentaient mal à l'aise avec moi : ils ne comprenaient que la peinture, n'en parlaient que, et ma femme était beaucoup plus développée et plus lisible qu'eux, et elle voulait parler de ce qui ne les intéressait pas du tout. Je l'aimais, et donc j'ai toujours répondu avec joie à chacune de ses pensées, même si pour le moment cela ne m'occupait pas en soi. Mais mes camarades ne voulaient pas du tout obéir à un homme qui leur était étranger et incompréhensible. Si ce n'était pas pour moi, ils seraient simplement indifférents, se touchant un peu, mais je les ai liés de force avec moi, et ils ont commencé à être accablés par ma femme, et elle par eux, et c'était dur et difficile pour moi dans cette ambiance étouffante. Et par amour pour ma femme, je me suis mis en colère contre eux ; il me semblait qu'elles devaient, quoique par délicatesse, ne pas être comme elles sont, mais comme l'épouse veut. Peu à peu, ils ont cessé d'aller l'un vers l'autre, puis il y a eu une pause. Cela en soi était difficile pour moi; et dans le fait que cela se soit passé contre ma volonté et mon désir, il y avait quelque chose de particulièrement lourd, humiliant, insultant, comme une dérision. Il me semblait que j'avais fait un grand sacrifice à ma femme, et elle pensait qu'elle avait bien fait pour moi en m'ouvrant les yeux sur les gens vides et insignifiants qu'étaient mes camarades, comme si je ne le savais pas moi-même. Nous ne nous comprenions pas : elle cherchait une chose chez les gens, moi une autre, et j'avais un sentiment malheureux pour ma femme, bien qu'elle ne fût pas responsable du fait que mes opinions n'étaient pas les siennes. le soir nous sommes allés avec ma femme dans la banlieue. Ils descendirent dans une demi-gare vide, où les paysans dormaient côte à côte et se promenaient comme des aiguilleurs ensommeillés et ternes ; tranquillement, bras dessus bras dessous, ils longèrent le talus pendant une demi-verste et descendirent péniblement le long de l'herbe sèche et glissante jusqu'au bosquet. Nous y entrâmes avec un étrange sentiment de tristesse et d'attente déconcertée. L'herbe s'était déjà desséchée et les feuilles tombées gisaient dessus en une couche épaisse, douce et silencieusement bruissante. Les bouleaux tombaient à moitié, et à cause de cela, ils semblaient se séparer et s'éclaircir; il est devenu vide, et un ciel vide et froid brillait au-dessus. Nous nous sommes assis sur le talus, avons regardé les feuilles jaunes tourner tranquillement et silencieusement entre les bouleaux, nous sommes restés longtemps silencieux, sans bouger, et nous nous sommes embrassés doucement. Il y avait une odeur de feuilles fanées, des brindilles sèches crépitaient légèrement quelque part, et au loin, sourde et étirée, la locomotive hurlait. Nous nous sommes embrassés à nouveau, nous nous sommes assis tranquillement, souriant tristement l'un à l'autre, et nous nous sommes embrassés à nouveau. Tout autour devenait de plus en plus calme, les feuilles tombées tourbillonnaient tranquillement dans l'air et couvraient silencieusement le sol, le crépuscule avançait dans une ombre transparente mais terne, inaudible, imperceptible, mais rapidement. Il est devenu froid et inconfortable. Il a commencé à pleuvoir. « Rentrons à la maison », dit la femme. "C'est bien d'être loin, mais tout va mieux à la maison", a-t-elle ajouté en plaisantant faiblement. Nous sommes rentrés sans nous retourner, et nous avions mal et avions envie de pleurer pour quelque chose d'enterré. Une lampe brûlait à la maison et le samovar était prêt. Là, derrière le samovar, de manière tout à fait inattendue pour moi-même, je devins soudain aigri et cruel, appréciant cette colère, comme la vengeance, commençai à parler, trouvant à redire à une bagatelle, dont je ne me souvenais pas déjà au milieu de la conversation : - . .. Il ne peut pas y avoir deux personnes dans une même chair, c'est impossible... L'amour vient, et l'amour s'en va, comme tout le monde, mais il n'y a pas de fin au désir de vivre... Et qu'ils donneront naissance à un enfant ensemble, ça ne veut rien dire... - Comment ça ne veut rien dire ? - a offensé et pleuré avec colère sa femme. - Alors... Oui, et ils n'accouchent pas ensemble, mais seulement conçoivent ensemble, et ce n'est pas... Mais une femme accouche, une femme nourrit et une femme élève ! élever des enfants... Ma femme m'a regardé avec des yeux effrayés, comme si j'avais dit une bêtise et une honte. Et précisément parce qu'à ce moment-là je ne savais pas encore si je parlais mal ou bien, ce regard gonflait encore plus en moi un sentiment de protestation aigrie. "Un homme et une femme ne se rencontrent que pour le plaisir, et non pour la naissance de bébés", ai-je crié d'une voix aiguë, et j'ai voulu frapper quelque chose par terre, et j'ai souffert de ce désir, "et vous le savez, et je sais , et tout le monde le sait. Personne n'osera nier que lorsqu'il rencontre une femme, il ne pense qu'à elle et ne veut qu'elle... C'est vrai ! approcher une femme ! - Et tu repousses ! - me réjouissant tranquillement et malicieusement, dis-je en tordant mes lèvres. La femme pâlit et baissa les yeux. - Une femme a l'instinct de maternité le plus fort, et... - Et l'instinct de paternité ? demanda la femme. - Quel réflexe ?! dis-je grossièrement. - Il n'y a pas un tel instinct... - Oui, et tu es un monstre ! - dit doucement et avec colère sa femme. - Eh bien, laissez ... Qui le prouvera? .. Et ce n'est pas la question ... - Même chez les animaux, - dit la femme avec confusion et fit un tel mouvement avec ses mains, comme si elle s'agrippait à quelque chose de glissant et dur. - Non-sens ! J'ai crié. - Je ne peux pas le supporter... Des moineaux, des colombes, des louves avec leurs petits ! Quand une personne fait quelque chose qui ne peut pas être pire, elle dit "atrocité". Et quand il faut s'apitoyer, voilà que les "bêtes" sont sur scène... Ha ! Ne gonflez pas ! dis-je avec une joie malicieuse. "Pourquoi diable devrais-je être guidé par toutes sortes d'ordures comme des moineaux, des mésanges ... et quoi d'autre! un moineau sur des œufs, maudit soit-il complètement! .. - Alors au moins il nourrit la femelle ... - dit la femme d'une voix étrange et pitoyable. - Eh, je ne parle pas de ça... - dis-je avec agacement. - Ça nourrit... et je nourrirai, et ce n'est pas la peine d'en parler... C'est trop juste, simple et bon, alors la pitié seule vaut quelque chose... Mais il faut sacrifier toute sa vie, transférer tout son « Je » en une autre personne, que ce soit pour une femme, pour un enfant... Mais pourquoi diable ?.. Pour quoi ?.. Si tu es esclave par nature, tant pis pour toi... Je n' t veux!? - a soudainement demandé à la femme et a tranquillement commencé à pleurer. Je me suis immédiatement tu et j'ai eu pitié d'elle et donc honte de ce que j'avais dit. Mais quand j'ai commencé à la consoler, et qu'elle n'arrêtait pas de pleurer et de me repousser avec son visage méchant et cruel, je me suis senti vexé et offensé. "Après tout, je n'ai pas dit que je ne l'aimais pas, mais qu'est-ce qu'elle se soucie de ce que je ressens pour l'enfant ... Qu'est-ce qu'elle a besoin de moi? Ce que je n'ai pas, faire semblant? la soumettre ... "Et puis, pour la première fois, il m'est venu à l'esprit que toutes les personnes, plus d'une épouse, veulent par quelque droit subordonner mes pensées aux leurs, me faire croire et ressentir comme elles croient et ressentent. Et une telle colère m'a saisi en même temps que j'ai voulu crier, frapper ma femme, lui lancer quelque chose de lourd et aller quelque part au bout du monde, de tous les gens, de tout ce qu'ils ont inventé, mal arrangé, reconnu comme bon et me force à reconnaître. La nuit, j'avais peur de quelque chose de terrible, de plus fort et de plus grand que moi, et, regardant avec de grands yeux sans fond, je commençais à avoir honte de ma cruauté. Et il me semblait que je n'avais jamais été aussi cruel et que je devenais si seul. grâce à "tout cela", confusion sans but, lourde chaîne, mise sur ma vie, et donc, ce n'est pas ma faute pour ma cruauté, mais pour ce qui l'a causée. VII Un mois plus tard, j'ai dû aller dans une autre ville pour un long temps, et ma femme est restée. Alors que je partais chercher ma valise, j'éclatais en grosses et fréquentes larmes. La pensée que je ne la verrais pas longtemps me paraissait triste et pesante. Je ne suis plus jamais retournée vers elle. Je suis arrivé dans une autre ville, je me suis installé dans un grand hôtel bruyant, je suis allé au théâtre, j'ai rendu visite à des gens que je connaissais et j'ai bu chez l'un d'eux toute la nuit. J'avais encore envie de ma femme, mais tout de même, ce que j'ai entendu de plus agréable dans l'opéra, dans les gens que j'ai vus, dans les chansons, dans le vin, dans le voyage en train, c'est que j'étais seul, que je pu écouter la pièce et ne pas l'écouter selon mon envie, que je pouvais chercher des gens qui m'étaient agréables, que je pouvais boire du vin autant que je voulais, sans penser au regard de l'autre. Partout, au théâtre, dans la rue, à une fête, je regardais avec de grands yeux toutes les femmes, et il me semblait que je les voyais pour la première fois, qu'un monde riche, incommensurablement intéressant se déroulait à nouveau devant moi, que ma femme me cachait depuis longtemps. La fête chez la connaissance était bruyante et ample, une fête de gens sains, forts et, semblait-il, libres. Il y avait tellement de liberté, de plaisir, de portée, de chants lointains et bruyants, que c'est devenu étouffant et à l'étroit non seulement dans la pièce enfumée avec un brouillard bleuâtre à l'air brûlé, mais comme dans le monde entier. L'un des invités a chanté d'une voix tonitruante et magnifiquement gaie : Dans la sta-arina vivaient les Vesels dévorants de leurs petits-enfants ! Le propriétaire, chancelant, s'est approché de moi et, rapprochant son visage maigre, a dit d'une voix ivre et triste : - Vous savez, nous pensons tous que c'est bien - Christianisme, culture, humanité là-bas... tout... mais c'est la mort ! C'était alors que la vie était quand une personne errait dans la forêt, dans le champ, jusqu'aux genoux dans l'herbe, avait peur, se battait, tuait, prenait, il mourut ... il y avait du mouvement, de la force, de la vie, et maintenant . .. Ennuyeux, frère, sec ... lentement ... la mort arrive. Il agita la main et, souriant faiblement, dit: "De toute façon, je suis ivre ... un homme sobre réfléchirait encore avant de dire cela ... Méchant! .. Nous sommes tous des lâches, frère, c'est quoi! .. Oui ... Sur Dans la cour, c'était un hiver blanc et pelucheux, le gel crissait distinctement sous les pieds, et le ciel était, comme toujours en hiver, givré, surtout infiniment clair, bleu et étoilé. Je regardais le lointain cercle pâle de la lune, au-delà duquel les nuages passaient rapidement, et je voulais quelque chose de fort, d'impassible, de plein, d'insouciant. Une femme est passée, grinçant à la hâte avec de petits pas de petites jambes, et de derrière j'ai vu une silhouette mince d'une taille ronde douce, des épaules tombantes et un grand chapeau noir sur un cou blanc sous les cheveux à l'arrière de la tête. Je l'ai suivie et j'ai marché pendant un long moment et j'ai continué à regarder sa taille douce et agitée, qui scintillait dans le cou d'un blanc sombre. Et il y avait quelque chose d'agréable et d'étrange. J'ai clairement senti que c'est exactement ce dont moi et tous les êtres vivants avons besoin plus que tout. Je n'avais pas de pensées, pas de mots, mais un désir doux, anxieux et langoureux de vivre. La femme disparut rapidement et facilement sous les portes d'une grande et noire maison, et elle rentra chez elle, regardant dans l'étendue sans fin, où brillait la lune pâle et tranquille. Elle se tenait au sommet, juste devant moi, et sa lumière m'emplissait de tout, et il me semblait que dans mon âme c'était aussi léger que partout ailleurs dans le vaste monde. Et quand je suis rentré à la maison, je me suis étiré dans le lit pour qu'il crépite sur le lit, et j'ai clairement et consciemment vu que je n'avais pas besoin de retourner vers ma femme, que ce qu'elle ressentait était qu'elle "avait besoin" d'aimer et de se sentir désolée pour elle, qu'il fallait s'occuper de l'enfant à naître précisément parce que c'est nécessaire - ne me concerne pas du tout, n'a aucun rapport avec ce désir brûlant et puissant de vivre, curieux, qui est beau, plus fort que moi, je suis moi-même . Et peu importe à quel point, par pitié lâche, j'essayais de me souvenir de ma femme bien-aimée, chère et nécessaire, peu importe à quel point j'essayais de me plaindre, je m'ennuyais et je me souvenais d'elle de manière insignifiante car elle était déjà une femme. Et ce fut un plaisir brûlant pour moi de me remémorer toutes nos rencontres, quand il n'y avait entre nous que la passion, aléatoire et gratuite. Et cette nuit-là, et plus d'une fois après, j'ai rêvé que j'étais allongé avec elle sur l'herbe humide et tiède, serrant son corps doux et souple, regardant dans des yeux étrangement brillants, et la lune large, pleine et ronde semblait se rapprocher , proche, et maintenant à travers les fines brindilles noires frappées dessus, immobile et mystérieux, à bout portant nous regarde. Regarde, se tait et tout se tait. Il y avait un plaisir aigu, dérangeant et incommensurablement complet dans tout, et il semblait qu'il n'y avait plus de temps. Et puis tout a disparu, certaines personnes sont venues, c'était étouffant et désolé pour quelque chose.VIII Après cela, je n'ai revu ma femme que deux fois. La première fois qu'elle est venue me chercher, elle s'est arrêtée chez des connaissances et est venue me voir. Elle venait d'accoucher et était toujours mince et pâle, avec de grands yeux noirs qui semblaient perplexes et timides. J'avais pitié d'elle, j'avais envie de la caresser et de l'étreindre, j'éprouvais pour elle une volupté d'attirance et de tendresse. Nous nous tenions dans le couloir sombre, et je ne sais pas ce que je lui disais, quelque chose de très confus et qui n'exprimait pas du tout ce que je ressentais et voulais dire. Enfin, elle demanda d'une voix étrange et tremblante : Alors, c'est fini ?... Je me tus, et elle se détourna, s'agenouilla devant quelque baquet et se mordit la main de toutes ses forces. Tout mon cœur éclatait d'amour et de pitié ; Je savais que ce n'était pas du tout que je regrettais qu'elle perde son mari, et je savais aussi que si je la serrais dans mes bras, disais au moins un mot gentil, alors cela n'arrangerait rien et n'aiderait rien, et rendre tout aussi fastidieux, lourd, étouffant qu'avant. Ensuite, je ne l'ai pas vue pendant trois ans, mais seulement, sans lettres, je lui ai envoyé de l'argent pour un enfant. Je ne l'ai pas fait par pitié et non pas parce que c'était nécessaire, mais parce que cela me paraissait juste et, ce faisant, je me sentais complètement calme. J'ai dû visiter la ville où elle vivait l'hiver. Quand le train approcha de l'arrêt, j'appuyai mon front contre la vitre froide et tout en bas, sous le talus, je vis un champ sans fin couvert de neige blanche, uniforme, triste et le vague squelette d'un bosquet familier appuyé contre le talus blanc, découragé, comme un fantôme, s'agitant dans la brume blanche. Et puis j'ai voulu voir ma femme pour que j'aille directement de la gare à elle. Ma femme n'était pas à la maison et je l'ai attendue longtemps dans une petite chambre de femme vide avec un lit de fer étroit. Sur la table se trouvait une carte d'un étudiant que je ne connaissais pas, avec un beau visage exagérément audacieux, mais sans originalité, et en dessous j'ai trouvé un album de poèmes signés d'un nom qui ne me disait rien. Il y avait en moi une attente joyeuse, un peu gênée et un vif intérêt pour ce qui devait arriver et comment. Elle est venue seule et vêtue d'un manteau de fourrure et d'un chapeau, elle s'est approchée de moi. Son visage était beau et fraîchement rougi par le gel, et elle sentait la fraîcheur, le froid et le parfum faible. Il était clair qu'elle, comme moi, ne savait pas quoi faire et avait peur de moi à l'intérieur. "Bonjour," dis-je d'une voix simple et moqueuse, et lui tendis la main. Elle réfléchit un instant, mais tendit néanmoins la sienne ; doux, familier, avec de longs doigts fins. - Qu'est-ce que tu veux? demanda-t-elle, et ses lèvres se contractèrent et tombèrent. - Rien, ai-je répondu et j'ai tout de suite senti qu'il n'y avait rien de tragique dans tout cela, que tout était simple, intéressant, et donc bon, même si cela semblait difficile et maladroit. Elle réfléchit à nouveau, et une vague pensée était visible dans les yeux sombres qui se posaient sur moi. Puis elle secoua la tête, ôta son bonnet et son manteau de fourrure, jeta le lit, et se tint svelte à deux pas devant moi. - Et comment allez-vous? J'ai souris. "Très bien," répondit-elle brièvement, et son visage ne changea pas l'expression d'une pensée vague et d'une question méfiante. Je me suis tu et j'ai souri. J'étais très heureux de la voir, d'entendre sa voix familière, autrefois si douce. Et j'étais ennuyé et étrange qu'elle ne comprenne pas ce que je comprenais et ne devienne pas aussi simple, joyeusement calme. - Qu'est-ce? demandai-je en prenant une carte sur la table. La femme était silencieuse. «Mon amant», répondit-elle durement et vindicativement par la suite, et instantanément les yeux brillants et durcis, j'ai vu que c'était à partir de ce moment, parce qu'elle avait dit cela, qu'elle me détestait déjà et se vengeait. - C'est ça ? J'ai demandé. « Oui », répéta-t-elle avec une joie dure et vindicative, sans bouger ni changer de posture. - Eh bien, es-tu heureux ? - Oui, très heureuse - elle a frappé entre ses dents. "Eh bien, Dieu merci," dis-je. En fait, j'étais presque content et ne lui souhaitais que du bonheur. Mais elle rougit soudain de partout et serra les dents de toutes ses forces. Elle était blessée et offensée que je sois calme. « Vous voyez, dis-je, si nous nous étions séparés plus tôt... après le bosquet, nous nous verrions maintenant comme de vieux amis... parce que pourquoi les femmes se détesteraient-elles ? Pas pour le même plaisir qu'on s'est donné ?.. Mais justement parce qu'on a un enfant commun, tu me détestes... et c'est con, et c'est dommage ! - Tu penses? - demanda-t-elle avec une ironie vicieuse et confuse et croisa les mains sur sa poitrine, serrant ses doigts. "J'aurais aimé ne pas avoir pensé ça !.. Et combien de colère et de stupidité peuvent être chez une seule personne !.. Tu ne m'aimes pas maintenant, n'est-ce pas ? » - Bien sûr. C'était étrange que son visage soit tout aussi immobile, en colère, vengeur. Pourquoi me détestes-tu maintenant ? Elle a soudainement laissé tomber ses mains, impuissante, s'est éloignée, s'est assise sur le lit et s'est mise à pleurer, et aussitôt elle est devenue petite et misérable. - Je ... me suis cogné la tête contre le mur alors ... - dit-elle. Je me levai et m'avançai vers elle avec un ardent désir de la caresser et de la consoler... - Et si j'étais resté alors ?... Bon, un an, deux, dix se seraient écoulés... , donc ils se calmeraient vers le bas... ils deviendraient un couple marié ennuyeux et monotone... et toute leur vie serait finie. Je parlai et la pris par la main. Elle me regarda à travers les cheveux emmêlés et les larmes coulant sur les joues rougies et immédiatement enflées. - Et maintenant tu aimes quelqu'un aussi… tu revis tout ce que nous avons vécu ensemble, tu te souviens ?.. Et moi aussi… Maintenant nous avons tout autant de vie devant nous, combien de jeunesse et de force. Nous ne tuons ni ne raccourcissons des vies. Et si j'étais resté alors, tout aurait été réduit à l'éducation des bébés et à la peau de la mort ... La vie personnelle aurait été achevée, terminée, et vous ne pouvez pas imaginer l'horreur de cela! .. C'est la mort, pourrir vivant !.. C'était rapide, ennuyeux, mort... Et puis, nous serions encore jeunes, forts, voudrions vivre, voudrions passionnément. Nous, comme tout le monde, sommes nés dans des circonstances différentes, vivions différemment, étions et sommes des êtres complètement différents, avec des âmes différentes - nous avons eu deux vies différentes, et elles ne pouvaient pas être ramenées au même dénominateur sans se déformer complètement. - A ... - elle a commencé et n'a pas fini. J'étais silencieux et je me sentais bien dans ce que j'avais dit. La femme tomba dans ses pensées, fixant ses yeux noirs, encore brillants de larmes, dans le coin. "Eh bien... peut-être que tu as raison..." dit-elle soudainement et soupira profondément, puis de façon inattendue me regarda timidement et sourit. Peut-être pour le mieux ... maintenant, hein ... - elle n'a pas encore fini. Puis elle s'est levée et a lissé longuement ses cheveux, et j'ai attendu. - Et les enfants ? demanda-t-elle sans se retourner. - Eh bien, qu'en est-il des enfants ... - J'ai objecté calmement et sérieusement. - Ils sont toujours plus heureux avec leur mère qu'avec leur père... - Mais ont-ils encore besoin d'un père ? - Pourquoi? - J'ai été surpris. - Le mien demande-t-il jamais de moi? - Maintenant, bien sûr, non... - Et il ne demandera jamais s'il n'est pas inspiré par une pensée insensée et stupide qu'il est dommage de ne pas avoir de père à portée de main. Si, en grandissant, il souhaite me voir... alors, par curiosité, laissez... nous serons peut-être amis ! - Conditions matérielles ? - demanda tranquillement à nouveau sa femme. - Qu'en dire !.. Sinon, ce serait trop dur pour une femme... D'aimer ?.. Vous comprenez que l'amour vient à notre insu, pas selon la loi... Après tout, c'est le vérité la plus banale, et nous devons la rappeler à tout le monde à chaque minute... Bizarre... - Voulez-vous du thé ? demanda-t-elle soudain en se retournant. J'ai ri. - Vouloir! Et elle a ri, et est soudainement devenue si proche, simple, gentille, douce. "Et pourtant, tout à l'heure, devant vous, j'étais terriblement gaie", a-t-elle dit, "et vraiment ... qu'est-ce que ... c'est-à-dire qu'est-ce qu'il s'est passé en fait quelque chose d'irréparable? Comme une maladie, alors .. Il y a mieux que toi, il y en a ! Et la vie est belle en général... C'est tellement... Je ne peux pas regarder aussi facilement que toi ! "Désolé," dis-je. "Oui, désolée," elle secoua la tête et soupira profondément. Deux heures plus tard, alors que je partais, après lui avoir simplement et aimablement dit au revoir, un grand et bel étudiant m'a croisé à la porte, que j'ai immédiatement reconnu. Il s'écarta, me regarda avec indifférence et s'en alla. Pendant une seconde, quelque part au plus profond de moi, un sentiment mauvais, toxique, en quelque sorte pourri et dégoûtant s'est agité, mais il est immédiatement passé. J'avais envie de lui dire quelque chose d'enjoué et de joyeux, de le frapper sur l'épaule, de lui sourire. Joyeux et facile. « La jalousie, l'amour-propre… » pensai-je en partant « Tout le monde se moque d'eux, mais comme c'est difficile de s'élever au-dessus d'eux… tellement difficile que de croire, croire de tout mon cœur que c'est un mauvais pressentiment, ça fait peur. admettre que ça n'existe pas ! Je marchais le long des longues rues désertes, trempé dans le bleu argenté froid du clair de lune et traversé par les ombres noires et nettes des maisons, des arbres et des poteaux télégraphiques, et je me sentais si léger, comme si un énorme poids collant était tombé de moi. J'étais heureux pour ma femme, pour moi-même, pour toute personne qui peut vivre librement, avec audace et gaieté. J'ai levé les yeux vers le ciel, et un monde immense s'est tenu devant moi, une étendue infinie sans fond remplie de myriades d'étoiles scintillantes et de flots de lumière joyeuse, vivante et sans fin. Mikhail Petrovich Artsybashev.

Bonne journée! Je veux raconter mon histoire sur ma relation avec ma femme. Maintenant j'ai 29 ans, j'ai grandi sans père, quand j'étais en 5e année mes parents ont divorcé. Mon père battait violemment ma mère devant mes yeux, il venait constamment ivre et faisait des scandales, le fait est qu'il n'y avait pas d'argent dans les années 90. Parfois, ma sœur et moi n'avions rien à manger. Quand ma mère et moi avons divorcé, nous avons déménagé dans une autre ville plus proche de sa famille. Je me suis promis de ne jamais lever la main contre les femmes. J'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires et je suis entré à l'université grâce à une bourse. J'ai obtenu mon diplôme avec mention, je n'étais ni un nerd ni un faible, juste en voyant comment ma mère travaillait deux fois et ne se reposait pas du tout, je ne pouvais pas me permettre d'étudier mal. Après avoir été diplômé de l'université, je suis allé travailler dans la capitale en m'inscrivant dans la même université pour le département de correspondance pour le deuxième enseignement supérieur, je pensais travailler moi-même et payer mes études. Il a travaillé dans un restaurant, d'abord comme serveur, puis comme barman, a reçu beaucoup d'argent, mais voulait toujours travailler dans sa spécialité. Trois ans plus tard, j'ai réussi à trouver un emploi dans une banque. J'étais heureux de pouvoir maintenant m'asseoir devant l'ordinateur dans un bureau propre et confortable. C'est là que mon histoire sur ma vie personnelle commence. Ayant rejoint l'équipe, prenant un peu confiance en moi et en mon avenir, j'ai pensé que je pouvais reprendre ma vie personnelle, car j'avais déjà 25 ans. J'ai commencé à aller avec l'équipe à divers événements et soirées. C'est comme ça que j'ai fait sa connaissance. Elle travaillait dans la même banque que moi, mais dans une autre agence. J'ai commencé à m'occuper d'elle. Nous nous sommes aimés et avons commencé à sortir ensemble. Nous passions beaucoup de temps ensemble, j'allais chez elle pour le déjeuner, après le travail je la voyais, nous passions les week-ends uniquement à aller au cinéma ensemble, etc. Et bien sûr, il y avait aussi de l'intimité. Ainsi, environ six mois se sont écoulés, puis des désaccords ont commencé, comme cela arrive avec les jeunes. Nous avons rompu pendant environ un mois, il a suffi qu'elle et moi comprenions que nous nous aimions, et peut-être qu'en fait c'était une habitude d'y penser trop tard. Après un an de relation, elle est tombée enceinte et nous avons décidé de nous marier. Ils ont joué un mariage au cinquième mois de grossesse. Tout a commencé comme ça, on a loué un appartement, il y avait assez d'argent en plus du salaire, on avait des revenus supplémentaires. De plus, tout ne s'est pas passé comme prévu. Avant qu'elle ne parte en congé de maternité, j'ai été licenciée de mon travail à cause de mon revenu supplémentaire (j'ai fait la gauche). Mais mes revenus n'ont pas baissé, j'ai utilisé les connexions restantes. Après avoir pris un congé de maternité, elle a commencé à se préparer à l'accouchement, nous avons fait tout cela ensemble, sommes allés chez le médecin, avons cherché une maternité rémunérée avec toutes les conditions. Un garçon est né, nous étions heureux. Mais les difficultés domestiques ont commencé en raison du fait qu'elle est assise à la maison et que je ne suis pas à la maison pour affaires. En général, quoi qu'il en soit, année après année, nous nous sommes éloignés, à chaque scandale, elle m'envoie trois lettres et m'appelle différents mots insultants. Nous parlons constamment de ce sujet, il semble que nous arrivions à un compromis, mais tout recommence. Elle ne me fait pas confiance constamment suspecte dans la relation sur le côté. J'ai dû rompre les relations même avec des amis proches, car beaucoup d'entre eux sont encore célibataires et elle pense qu'ils m'entraînent avec des filles, etc. Je pensais que c'était après des problèmes de naissance, mais ça fait 4 ans que nous la vie ensemble et elle n'arrive pas à se calmer. Aujourd'hui nous avons deux enfants. Tous les jours on a des scandales à la maison, j'essaie de ne pas jurer devant les enfants, je n'ai jamais levé la main vers elle, je ne veux pas que mes enfants aient une enfance comme la mienne. Je ne bois pas, je ne sors nulle part, je n'ai pas d'amis, j'ai même arrêté de communiquer avec mes proches, je ne travaille qu'à la maison, les enfants et ELLE EST UN MONSTRE. Je le supporte dès que je peux, je ne veux pas laisser mes enfants seuls. Tu sais, maintenant c'est si dur de s'exprimer, personne ne veut parfois aller avec des amis boire de la bière pour apaiser l'âme, mais non, tu ne peux pas. Des amis m'ont tourné le dos et me considèrent comme « henpected ». Peut-être que oui, mais je pense à mes enfants et bien sûr à elle. Sans les enfants, j'aurais divorcé il y a longtemps. Maintenant, je suis assis ici en train d'écrire et mon cœur est si lourd. Je veux pleurer. Je ne veux pas que mes enfants grandissent sans père et qu'elle, comme ma mère, ne souffre pas. Je ne sais même pas quoi faire...

Confessions de personnes jalouses et peu sûres d'elles sur les relations familiales. Tristes histoires de ceux qui ont souffert de la jalousie d'une femme ou d'un mari.

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J'ai 29 ans, il en a 26. Nous travaillons ensemble, les deux premières années nous étions de très bons amis, nous nous disions tout, nous voyions comment se passait la relation de quelqu'un et nous partagions tout cela. Deux ans plus tard, nous avons décidé d'essayer une relation, plutôt j'y ai succombé, car j'avais l'habitude de rire de ces propositions, car je pense que c'est tabou au travail. C'est le diable qui m'a poussé à le casser, d'habitude je ne viole pas mes principes.

Au début de la relation, il n'avait pas d'âme en moi, il faisait beaucoup de choses, il était inspiré, mais je ne pouvais pas m'abandonner à la relation avec la même force, je gagne l'amour petit à petit, plus nous devenions proches, plus l'amour était. Il ne pouvait pas comprendre cela, même si je lui ai expliqué. Au fil du temps, il y a eu des querelles, des désaccords, des incompréhensions complètes, comme si nous parlions des langues différentes, un contrôle total de sa part, des pressions. De ma part, des insatisfactions et des souhaits ont été présentés pour le changer. Les relations sont devenues difficiles, mais nous avons essayé de tout arranger, de travailler sur nous-mêmes. Je suis allé voir un psychologue, il est allé aussi dans certains groupes, mais tout s'est passé avec un succès variable dans les relations.

Nous n'avons pas vécu avec le nôtre depuis près d'un an. Nous avons enfant commun, il est donc passé à communiquer. Mais le problème c'est que j'ai découvert qu'il était déjà avec une autre et la jalousie s'est réveillée en moi. C'est une fille de petite vertu, qui change souvent d'homme. Mais lui-même a suggéré que nous nous réunissions, disent-ils, notre fils grandit. J'ai accepté à ce jour.

Je suis marié. L'enfant a 3 mois. Mari à toute petite querelle et collectionne les choses. Il a quitté la maison plusieurs fois, ne revenant que sur ma demande. Les relations se sont détériorées, au point d'une absence totale d'intimité.

Il passe très peu de temps à la maison. En semaine, il rentre tard du travail. Le week-end, il est occupé par l'entraînement ou il va seul au cinéma, au football. Boit de l'alcool, une ou deux canettes de bière presque tous les jours. Je ne sais pas si c'est important.

Quand j'avais 17 ans (2010), j'ai rencontré un mec sur Internet qui habitait à 1000 km de chez moi (je suis en Russie, il est en Ukraine). Tel, et pour une raison quelconque, nous voulions tous les deux y croire. Pour une raison quelconque, nous avons décidé que c'était le destin, que nous devrions être ensemble et que nous le serons certainement.

A cette époque, je vivais dans une petite ville, je n'avais pratiquement pas d'amis, mes intérêts liés à l'étude de l'histoire du monde, écouter de la musique classique, lire de la littérature classique, regarder des films d'art et d'essai ne recoupaient pas les intérêts de mes pairs. Et voilà une personne qui pense comme moi (il me semblait), intéressée par la même chose que moi. A cette époque, ce type souffrait déjà depuis la cinquième année d'un amour non partagé pour une femme de 5 ans son aînée, qui avait un conjoint de fait. Et je me suis fixé un objectif - détruire cet attachement malsain. Et j'ai réussi.

Nous vivons avec un homme depuis un an et demi. Il s'est marié et a vécu avec une fille après le divorce. Ils sont restés avec cette fille très bons amis, l'appelle souvent, il lui demande souvent conseil. Maintenant, il est allé chez ses parents, c'est loin, mais elle habite à côté.

J'écris ma vraie histoire pour avoir des conseils et comprendre.

Marié 8 ans. L'histoire a commencé par l'amour. Le mari est très bon, consciencieux et gentil. Nous sommes tombés amoureux et nous nous sommes mariés un an plus tard. La seule chose est que le mari a toujours eu ses propres normes de beauté féminine (il n'a jamais caché qu'il aime les filles avec belles jambes Je n'avais pas ces jambes. J'ai toujours été moyen - 58 kg et 168 cm.

Il y a probablement beaucoup d'histoires de ce genre, mais les histoires personnelles sont toujours plus douloureuses. Je ne savais plus vraiment comment vivre. Je suis allé voir un psychologue, j'ai parlé à mes amis. Je comprends que la décision m'appartient toujours. Mais je ne peux pas!

Cela dure depuis 5 ans. Avant cela, elle a vécu avec son mari pendant 29 ans. Tout était naturel. Meilleur. Mon mari est un homme d'affaires, j'ai été femme au foyer ces dernières années. Mon mari a insisté pour que je quitte mon emploi. Il a dit qu'il voulait venir dans une maison confortable et que ça sentirait la tarte. Nous avons deux enfants. Le fils aîné est handicapé depuis l'enfance (c'est pourquoi ils ont également convenu qu'il valait mieux ne pas travailler, s'occuper de son fils).

Il y a presque un an, ils ont commencé à sortir avec un homme, et tout a commencé à tourner, à tel point qu'ils ont immédiatement commencé à vivre ensemble (j'ai 31 ans et il en a 33). Nous nous connaissons depuis l'enfance, avons vécu dans le quartier toute notre vie, puis le destin nous a réunis. Lui, même dans le passé, est très méfiant, il voit la trahison partout, etc. En général, sur fond de ces phobies, il a levé la main vers moi, parfois décemment appliquée. Cela s'est produit à plusieurs reprises. Je lui ai été fidèle et c'est la pure vérité. Je jure devant Dieu, je n'ai pas triché et ce n'était pas dans mes pensées. Et il a parfois jeté de tels soupçons que l'esprit est incompréhensible. Par exemple, quand je rentrais du travail, je pensais que j'étais chez moi avec quelqu'un en son absence. Bien sûr, il a ensuite demandé pardon pour tout, a promis qu'il changerait et ne lèverait pas la main, mais tout s'est répété.

Pendant longtemps, j'ai parlé avec un gars, quand ils se sont soi-disant bien connus, ont commencé à vivre ensemble. Au début tout allait bien : fleurs, cadeaux, surprises. J'ai volé dans les nuages. Oui, et il y a eu des scandales (encore plus). Mais nous nous sommes immédiatement réconciliés, ou lui ou moi étions les premiers, à chaque fois. Nous avons loué un appartement avec lui. Nous avons travaillé ensemble. Comme il n'était pas citoyen de notre pays, il lui était difficile d'obtenir l'emploi qu'il voulait.

Pendant les six premiers mois, cela a bien fonctionné. Décalage 3/2. Depuis qu'il m'a emmené travailler avec lui, nous avons passé tout le temps ensemble. Mais après un mois de vie commune, il s'est disputé avec le manager et il a été viré. Pendant environ trois semaines, il s'est assis à la maison et j'ai continué à travailler. Mais ensuite, il a commencé à être jaloux de moi. Et si je ne répondais pas à son appel au moins une fois, il commencerait à appeler tous mes collègues jusqu'à ce que je quitte mon travail et que je lui réponde. Et outre cette maison, un scandale m'attendait. Ainsi, il s'est avéré que, par sa faute, j'ai été rapidement viré. Étant donné que je devais être constamment au téléphone, même si nous l'interdisions. Maintenant, nous étions tous les deux au chômage.