एक पत्नी कैसे धोखा दे सकती है, छुट्टी पर एक धोखा देने वाली पत्नी के बारे में एक वास्तविक जीवन की कहानी। ईर्ष्यालु लोगों के इकबालिया बयान और ईर्ष्यालु लोगों के बारे में कहानियाँ अपनी पत्नी के साथ कौन कैसा है की कहानी
मेरी पत्नी को अच्छा लगता है जब कोई युवक उसके साथ फ़्लर्ट करता है
शुरू करने के लिए, जब मैं और मेरी पत्नी हाइमन की शादी के बंधन में बंधे, तो मेरी होने वाली पत्नी को यह नहीं पता था कि मेरे पास कार्यस्थल में काफी सक्रिय छेड़खानी है। एक सुंदर सहकर्मी की मेरी प्रेमालाप काफी समय तक चली।
हमारी शादी के बाद, मेरी पत्नी को एक कर्मचारी में मेरी यौन रुचि के बारे में पता चला। उसने मेरे पाठ संदेशों और ईमेल में इसके बारे में देखा और पढ़ा। इस खोज ने उसे कम से कम कहने के लिए परेशान किया, लेकिन मुझे यह नहीं पता था कि इसने उसे कितना प्रभावित किया। वह बुरी तरह जख्मी हो गई थी।
ऑफिस फ्लर्टिंग मेरे लिए इतना महत्वपूर्ण नहीं था। मुझे इस व्यवहार को रोकने में कोई दिक्कत नहीं हुई, जिस दिन मेरी पत्नी को इसके बारे में पता चला और मेरी पत्नी को मानसिक पीड़ा देने के अलावा इस मुद्दे को सुलझा लिया गया। वह जानती है कि मुझे इस बात का कितना अफसोस है कि मैंने उसे चोट पहुंचाई।
हमारी शादी को 15 महीने हो चुके हैं। उस घटना के बाद उसने मुझसे बार-बार कहा कि जब आप शादीशुदा थे या किसी रिश्ते में थे, तो उसने विपरीत लिंग के साथ फ़्लर्ट करना सही नहीं समझा। मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं इसी तरह की समस्या से निपटूंगा, लेकिन पहले से ही अपने संबंध में ... अर्थात् खुद से।
कुछ दिनों पहले मेरी पत्नी अपने दोस्त के साथ बाहर गई और वे हमारे इलाके के एक कैफे में गए। वह थोड़ा नशे में घर आई और कहा कि एक बहुत ही आकर्षक युवक (28 साल का) ने वास्तव में उसके साथ (37 साल का) फ्लर्ट किया और उसे यह बहुत पसंद आया।
यह घटना मुझे ईर्ष्या से पागल कर रही है! यह ठीक है? मैंने उससे कहा कि आखिर वह शादी में गलत व्यवहार करने का उपदेश दे रही है। इस तथ्य के कारण कि मैंने खुद लंबे समय तक किसी के साथ फ्लर्ट नहीं किया था (ऊपर वर्णित घटना के बाद) और मेरे साथ छेड़खानी को प्रोत्साहित नहीं किया, मैं उस शाम को जो कर रहा था उससे पूरी तरह से चकित था।
अगली रात हमने इसके बारे में बात की और वह परेशान हो गई कि मेरे पास उसके लिए बहुत सारे सवाल थे। उसने मुझसे कहा कि मैंने उसे बहुत चोट पहुंचाई है एक बड़ी संख्या मेंमैंने जिन लोगों के साथ काम किया है, उनके लिए सेक्सी टेक्स्ट संदेश और ईमेल उसके द्वारा किए गए कार्यों की तुलना में अधिक स्पष्ट थे।
मैंने उससे पूछा कि क्या उसे लगता है कि वह मुझ पर वापस आ गई है, या अगर उसे लगता है कि मुझे इसके लिए उसे आसानी से माफ कर देना चाहिए, और उसके इस व्यवहार से मुझे बिल्कुल भी चिंता नहीं होनी चाहिए, लेकिन उसने जवाब दिया कि वह नहीं जानती कि क्या यह है बदला था या नहीं। वहीं पत्नी ने कहा कि उसे लगा कि यह सही है कि जो हुआ उससे मैं परेशान हूं.
बाद में उस रात मेरी पत्नी चली गई और दूसरे कमरे में सो गई। मैं अंदर गया और उससे पूछा कि क्या वह हमारे बिस्तर पर सोने के लिए वापस आएगी। उसने नहीं कहा। यह बात बहुत जोर से और बहुत तीखे स्वर में कही गई, जिससे मैं बहुत परेशान हो गया। हम दोनों एक दूसरे पर बहुत चिल्लाने लगे, और बहुत से आहत करने वाले शब्द कहे जो हमने पहले कभी एक दूसरे से नहीं कहे थे।
सुबह मेरी पत्नी इतनी गुस्से में थी कि उसे मुझसे कहने के लिए कुछ नहीं मिला। मैंने कल रात जिस तरह का व्यवहार किया उसके लिए मैंने माफी मांगी लेकिन वह मेरी तरफ देख भी नहीं पाई और उसने केवल इतना कहा कि वह काम पर जा रही है। उसने रसोई से रूखेपन से कहा, "मैं अभी जा रही हूँ।"
यह ईर्ष्या मुझमें और भी गहरी हो जाती है क्योंकि मेरी पत्नी के अपनी छेड़खानी के बारे में सामने आने के बाद, वह यौन और भावनात्मक रूप से मुझसे दूर हो गई, और हमारा रिश्ता बदल गया, हालाँकि यह मैं नहीं थी जो किसी के साथ छेड़खानी कर रही थी, बल्कि वह खुद थी।
उसे नहीं पता कि उसने बार में इस अजनबी लड़के को कितना ध्यान दिया, और मुझे इस बात से बहुत जलन हो रही है कि उसने उसे जो ध्यान दिया है, उसके प्रति वह कितनी ग्रहणशील है। क्या वह जानती है कि मैं कितना चाहता हूं कि मेरा ध्यान उस पर उतना ही अनुकूल रूप से प्राप्त किया जाए जितना वह उस लड़के से प्राप्त करता है जिससे वह कैफे में मिली थी?
मैं ईर्ष्या और परेशान हूँ कि उसे यह पसंद आया, लेकिन मुझे लगता है कि मुझे प्रसन्न होना चाहिए कि वह इतनी ईमानदार है? मुझे नहीं पता कि मुझे इतनी ईमानदारी चाहिए।
मुझे क्या करना चाहिए? मैं कई रातों से जाग रहा हूं और दर्द से इसके बारे में सोचता हूं अधिकांशसमय।
केवल हमारे साथ क्या होता है आकर्षक रूप से सुंदर और आकर्षक रूप से घर से दूर दीप्तिमान। सब कुछ होता है, कभी अच्छा तो कभी बुरा। मुझे नहीं पता कि छुट्टी के रोमांस को किस श्रेणी में रखा जाए, हम में से प्रत्येक के लिए यह सही होगा कि हम स्वयं निर्णय लें, किसी के लिए भावनाओं का क्षणभंगुर विस्फोट फायदेमंद है, और किसी के लिए यह उन्हें कई महीनों तक पीड़ित करता है। , और कभी-कभी वर्षों भी। मैं आपको अपने जीवन से एक कहानी बताना चाहता हूं, और मेरे साथ जो हुआ उसमें बहुत कुछ बदल गया। एक तरफ भोज एक मौका मिलन है, लेकिन दूसरी तरफ, इस मुलाकात ने मुझे प्रेरित किया और मुझे नई ताकत और जीवन की इच्छा दी।
तस्वीर को स्पष्ट करने के लिए, मैं आपको अपने बारे में थोड़ा बताता हूं, मैं 26 साल का हूं, एक "घिसी हुई" महिला, मेरी शादी को 7 साल हो चुके हैं। मेरा पारिवारिक जीवन कई जगहों पर बहुत समृद्ध नहीं है, लेकिन सामान्य तौर पर, मैं और मेरे पति एक खुशहाल जोड़े लगते हैं। मित्र ईर्ष्यालु होते हैं, रिश्तेदार शांत होते हैं, और ऐसा लगता है कि हम स्वयं अपने पति के साथ युद्ध में नहीं हैं, लेकिन हम अब एक-दूसरे के लिए समान भावनाओं को महसूस नहीं करते हैं। हम प्रेमी के रूप में अधिक दोस्त के रूप में रहते हैं, या अधिक सटीक होने के लिए, मेरी छुट्टियों की यात्रा से पहले रहते थे।
रिज़ॉर्ट यात्रा
यह दो साल पहले हुआ था, मैंने काम और पारिवारिक परेशानियों से बहुत थके हुए होने के कारण खुद को एक उपहार बनाने का फैसला किया - एक रिसॉर्ट की यात्रा, मिस्र या तुर्की में, सामान्य तौर पर, जहां यह गर्म है। मैं अकेले नहीं जाना चाहता था, और मेरे पति ने वास्तव में मेरी पहल को साझा नहीं किया, उन्होंने कहा कि, वे कहते हैं, यदि आप जाना चाहते हैं, तो जाओ, मैं तुम्हें नहीं रखूंगा, लेकिन मैं खुद नहीं जाऊंगा, यह मेरे गले तक है। बेशक, इस तरह जाना, उसे घर पर अकेला छोड़ना मेरे लिए शर्मनाक था, और हर तरह के संदेह मुझे सताने लगे, लेकिन, फिर भी, मैंने फैसला किया कि हम दोनों वयस्क हैं और खुद निर्णय लेने में पूरी तरह से सक्षम हैं।
मैंने फैसला किया है। मैं तो चला। यह केवल किसके साथ चुनना बाकी है। मेरे दोस्तों ने सर्वसम्मति से काम का हवाला दिया, मेरी बहन ने इस तथ्य के लिए कि बच्चे को छोड़ने वाला कोई नहीं था, संयुक्त अवकाश के उम्मीदवार हमारी आंखों के सामने पिघल रहे थे, और मैं परेशान था, लेकिन फिर, मेरे दिमाग में एक अद्भुत विचार आया, मैं एक ऐसे व्यक्ति को जानता हूं जो निश्चित रूप से मुझे मना नहीं करेगा। ठीक है, बिल्कुल! मैंने इसके बारे में पहले क्यों नहीं सोचा? माता! वह मेरे साथ जरूर जाएगी।
हुर्रे! हम चले! आखिरकार! मेरी खुशी का कोई ठिकाना नहीं था। चार घंटे की उड़ान पर किसी का ध्यान नहीं गया और, अब, शर्म अल-शेख का हवाई अड्डा पहले से ही अपने गर्म आलिंगन के साथ हमसे मिल रहा है। अद्भुत मौसम, गर्म समुद्र और बढ़िया होटल, सब कुछ चालू था उच्चे स्तर का. अविस्मरणीय छापों के दो और सप्ताह आगे थे। मैंने और मेरी माँ ने इस छुट्टी को शांति से बिताने और जितना हो सके आराम करने का फैसला किया, क्योंकि एक दिनचर्या घर पर इंतज़ार कर रही थी। पुराने स्कूल की मेरी माँ, हालाँकि अभी भी युवा हैं, फिर भी मुझे बिना किसी रोमांच के काम करने और बेहद चौकस रहने, किसी भी संपर्क में न आने की सलाह दी।
वैसे, मैंने बिल्कुल नहीं सोचा था कि यह संभव है। ऐसा लगता है कि मैं अभी भी जवान हूं, लेकिन मुझे पहले से ही संदेह होने लगा है कि मैं किसी को पसंद कर सकता हूं। मेरे पति ने मुझे कभी तारीफों से नहीं बिगाड़ा, मेरे काम के सहयोगियों ने भी एक विशेषज्ञ के रूप में मेरी विशेष रूप से सराहना की। उन्होंने सिर्फ इतना कहा कि मेरी आंखें खूबसूरत हैं, गहरी हैं, आप घूर सकते हैं। और मुझे किसी चीज की जरूरत नहीं है, आंखें आंखों की तरह हैं, ऐसा लगता है कि हर किसी के पास ऐसा है ...
शाम को एक रेस्टोरेंट में
और इसलिए, एक शाम, मैं और मेरी माँ एक रेस्तरां में बैठे थे, धीरे-धीरे कुछ स्थानीय कॉकटेल की चुस्की ले रहे थे, और डूबते सूरज के दृश्य का आनंद ले रहे थे। उस पल, मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं खुश था, मैं घर के कामों को भूल पा रहा था, मैंने केवल इस बारे में सोचा था कि मैं कल समुद्र तट पर कैसे लेटूंगा, या शायद एक भ्रमण बुक कर सकता हूं, या गोताखोरी कर सकता हूं।
किसी लड़की की तारीफ करना उसके व्यवहार को कैसे प्रभावित करता है
एक लड़की के लिए एक तारीफ एक विशेष उपहार है, एक सुंदर तारीफ के लिए मुख्य आवश्यकताएं: केवल आंतरिक पर ध्यान दें, बाहरी नहीं, […]
बहुत सारी योजनाएँ थीं, लेकिन वे सभी ध्वस्त हो गईं जब मेरी पीठ के पीछे मैंने यह वाक्यांश सुना: "लड़कियों, क्या आप बुरा मानेंगे यदि मैं आपकी कंपनी रखूँ, तो बोलूँ?" मैं अपने सपनों में डूबा हुआ था, प्रश्न का उत्तर देना आवश्यक नहीं समझा, मैंने बस अपना चश्मा अपनी आँखों पर खींच लिया। यह अभी भी पर्याप्त नहीं था, क्या निर्लज्जता, हमें कंपनी की आवश्यकता नहीं है! लेकिन मेरी मां ने अन्यथा फैसला किया। वह मान गई और अब, जब वह अजनबी मेज पर बैठ गया, तो मैं उसे स्पष्ट रूप से देख सकता था।
वह सुंदर था, लगभग 35 साल का, पॉलिश, अच्छी तरह से तैयार, बल्कि बड़ा, विशुद्ध रूप से मर्दाना विशेषताओं और एक असामान्य प्रोफ़ाइल के साथ, जो किसी कारण से मुझे एक बाज की याद दिलाता था। मैं यह नहीं कह सकता था कि वह सुंदर है, लेकिन कुछ, जो पूरी तरह से समझ से बाहर है, ने मुझे उसकी ओर आकर्षित किया। वह दिलचस्प था, पूरी शाम उसने हम पर बातचीत की, मेरी माँ को उसमें दिलचस्पी थी। मैंने उस पर बिल्कुल ध्यान नहीं दिया, जिससे उसे थोड़ा गुस्सा आ रहा था। मैंने उनके सवालों के जवाब छोटे और कास्टिक वाक्यांशों के साथ दिए, जिसके बाद वह थोड़ा खो गए। सच कहूं तो उस वक्त मैं शाम के खत्म होने का इंतजार कर रहा था और हम तितर-बितर हो जाएंगे। सच कहूँ तो, पहली नज़र में मैं उसे पसंद नहीं करता था, वह बहुत उबाऊ था या कुछ और ...
जब अलविदा कहने का समय आया, तो उसने हमें कमरे में ले जाने का फैसला किया और, ओह, डरावनी, जैसा कि यह निकला, हम भी पड़ोसी हैं। वह इस पर बहुत खुश हुआ और उसने अपनी खुशी का कोई रहस्य नहीं बनाया। अलविदा कहते हुए उन्होंने हमसे कहा कि कल हमें एक दूसरे को जरूर देखना चाहिए। माँ ने विरोध नहीं किया और ईमानदारी से मेरे नकारात्मक मूड को नहीं समझ पाई। मैं नहीं चाहता था कि कोई और हमारी छुट्टी में दखल दे। नहीं, मुझे जलन नहीं थी, मैं बस लोगों से ब्रेक लेना चाहता था। मैं इस विचार के साथ सो गया कि कैसे जल्दी से अपने नए दोस्त से छुटकारा पाया जाए।
वह सुबह जल्दी आ गया
अगली सुबह दरवाजे पर तेज दस्तक से मेरी नींद खुली। यह अजीब है, आमतौर पर कमरे को इतनी जल्दी साफ नहीं किया जाता है ... यह कौन हो सकता है ... माँ अभी भी सो रही थी, इसलिए मैंने स्नानागार पहना और दरवाजे पर जा गिरा। हमारे कल का अजनबी हाथों में एक तौलिया और एक मुखौटा पकड़े हुए दहलीज पर खड़ा था।
तुम क्या जाग गए? चलो, पहले से ही दीवार बनाना बंद करो, अपनी माँ को उठाओ और चलो तैरने चलते हैं, - उसने हर्षित स्वर में कहा।
यह कहना कि मैं उस पर पागल था, एक ख़ामोशी है। उसने न केवल मुझे जगाया, उसने माफी भी नहीं मांगी। जांघ! मेरी सांस में कुछ असंतुष्ट होकर, मैंने उससे वादा किया कि हम जल्द ही आएंगे, जो मेरे लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित था। दरवाज़ा बंद करके मैंने सोचा कि मैं क्या मूर्ख हूँ... मैं क्यों मान गया? पलंग पर बैठकर घड़ी की तरफ देखा- सुबह 6 बजे... क्या बुरा सपना है।
मैं अपनी माँ को जगाने में असफल रहा, उसने इतनी जल्दी समुद्र तट पर जाने से इनकार कर दिया, आंसू बहाते हुए एक और घंटे की नींद माँगी। खैर मजे, अब मुझे अपने दोस्त का मनोरंजन खुद करना है। मैंने नहाने का सूट पहना और एक तौलिया लिया, मैं धीरे से चला गया और समुद्र तट की ओर चल पड़ा। आधे रास्ते में नहीं, मुझे एक जानी-पहचानी आवाज सुनाई दी।
क्या तुम वैसे भी आए हो? मैंने पहले ही सोचा था कि मैं इंतजार नहीं करूंगा ... - उसने बिना किसी अफसोस के कहा।
इंतजार न करना ही बेहतर होगा, - मैंने फिर चुटकी ली।
उसने महसूस किया कि मैं फिर से खराब हो गया था और हम बाकी रास्ते चुपचाप चले। उसने अभी भी मुझे अपनी उपस्थिति से परेशान किया, लेकिन कम। यह थोड़ा संतुष्टिदायक था। ऐसा लगता है कि मुझे इसकी आदत हो गई है। और इसलिए, मैंने फांसी की चुप्पी तोड़ने की भी हिम्मत की।
आप क्या कर रहे हो? मैंने हैरानी से डरते हुए पूछा।
और फिर यह शुरू हुआ, उसने मेरी रुचि से प्रेरित होकर, मुझे परमाणु भौतिकी के बारे में, कंप्यूटर, वास्तुकला, सैन्य विमानन के बारे में सब कुछ एनिमेटेड रूप से बताना शुरू कर दिया। उसने इतना और इतने चमकीले रंगों में बात की कि उसके लिए मेरी अप्रिय भावनाएँ अपने आप गायब हो गईं। जैसा कि यह निकला, वह एक डिजाइनर है, एक नई परियोजना पर काम कर रहा है, और इसमें कुछ, पहली नज़र में, पूरी तरह से असंगत चीजें प्रदर्शित करना चाहेंगे।
मैंने उनकी बात सुनी और प्रशंसा की, लेकिन, वास्तव में, ऐसा लगता है कि उनमें प्रतिभा है। मैं उसके साथ शांत, शांत और दिलचस्प महसूस करता था, शाम को मैं उसके साथ पूल के पास एक टेबल पर लंबे समय तक बैठा रहा और उसकी कहानियों को एक मजबूत गिलास के साथ सुना। फिर मैंने खुद उसे बताया और, आश्चर्यजनक रूप से, उसने मेरी बात सुनी, सच्ची दिलचस्पी और एक आकर्षक मुस्कान के साथ सुनी। उन्होंने मुझे हर तरह की सलाह दी और कभी-कभी मुझे लगा कि मैं किसी बड़े भाई या पिता से बात कर रहा हूं। उसने मुझे समझा।
यह अद्भुत था
हम एक साथ तैरने गए, चारों ओर बेवकूफ बनाया, भ्रमण और दुकानों का दौरा किया। वह पहले व्यक्ति थे जो इतने कम समय में मेरे लिए लगभग परिवार बन गए। मैं उनसे मिलने गया, हम घंटों बिस्तर पर लेट सकते थे और फिल्में देख सकते थे, मुझे खुशी थी कि उन्होंने मुझे परेशान नहीं किया, मुझे बहकाया नहीं। मैंने सोचा कि शायद यह जारी रहेगा। पर मैं गलत था। एक शाम, उसने डरपोक हमारे दरवाजे पर दस्तक दी और कहा कि वह बुरी तरह से जल गया है और उसे मदद की ज़रूरत है। मैं, बिना किसी गुप्त उद्देश्य के, एक ड्रेसिंग गाउन पहन लिया और कुछ जली हुई क्रीमों को पकड़कर उसके कमरे में चला गया।
बाद में जो कुछ भी हुआ, मुझे अस्पष्ट याद है, मुझे उसकी गर्म पीठ पर अपने हाथ याद हैं, फिर मेरे ड्रेसिंग गाउन की बेल्ट पर उसके हाथ, फिर उसके होंठ मेरे कान में कुछ फुसफुसा रहे थे। हम जंगली जुनून से आच्छादित थे, मैं विरोध नहीं कर सकता था, मैं उसके प्रति आकर्षित था। मैं सोच भी नहीं सकता था कि मेरे साथ ऐसा हो सकता है, एक ऐसी लड़की के साथ जो स्वभाव से वफादार थी, जिसके लिए परिवार ही असली कीमत थी...
उसके साथ, मैं सब कुछ भूल गया। हर सुबह वह मेरे लिए फूल लाता था और हम साथ में नाश्ता करने जाते थे। जब मैंने शिकायत की कि रेत गर्म है तो उसने मुझे अपनी बाहों में ले लिया और ले गया। उन्होंने मेरा ख्याल रखा और हर संभव तरीके से मेरी देखभाल की। मैं उसके ध्यान से प्रसन्न था। लेकिन मुझे पक्का पता था कि यह ज्यादा दिन नहीं चलेगा। मैंने उसके साथ हर दिन का आनंद लिया, लेकिन मुझे पता था कि मैं उससे कोई संपर्क नहीं छोड़ूंगा। हम और भी करीब आ गए जब हमने उनसे दिल से दिल की बात की, जैसा कि पता चला, वह भी शादीशुदा है। हम उससे बहुत मिलते-जुलते थे, लेकिन साथ ही, बहुत अलग भी।
मेरे जाने का समय करीब आ रहा था, मैंने अपनी आखिरी शाम उसके साथ बिताने का फैसला किया। वह कोमल और असभ्य, बहुत कामुक और स्पर्श करने वाला था। लगभग सुबह तक हम उसकी बालकनी पर बैठे रहे। उन्होंने अपनी कठिनाइयों, दुखों और विचारों के बारे में हर चीज के बारे में बात की। उन्होंने मुझसे कहा कि कोई भी अनसुलझी स्थिति नहीं होती है और जो कुछ भी होता है उसमें आपको केवल सकारात्मक पक्ष देखने की जरूरत होती है। हमने गर्मजोशी से उन्हें अलविदा कहा, एक-दूसरे को शुभकामनाएं और सफलता की कामना की। बिदाई के समय, उसने मुझे माथे पर चूमा और कहा: "अपना ख्याल रखना, लड़की, तुम सबसे अच्छी हो," और किसी कारण से उसकी आँखों में आँसू आ गए।
प्लेन में बैठकर, मैंने बार-बार होने वाली हर चीज को स्क्रॉल किया। पूछे गए प्रश्न "क्यों?", "मैं और वह क्यों? ', लेकिन जवाब नहीं मिला। केवल एक चीज जो मैं निश्चित रूप से जानता हूं, और जिसके लिए मैं उनका आभारी हूं, वह यह है कि उन्होंने मुझे आनन्दित करना सिखाया, मुझे गलतफहमियों और दुखों के समुद्र में सकारात्मकता की एक बूंद खोजना सिखाया। उन्होंने मेरे दिल को पुनर्जीवित किया और उन्होंने ही मुझे विशेष महसूस कराया। इसके लिए मैं उनका बहुत आभारी हूं।
घर पर, मैंने आश्चर्यजनक रूप से अपने पति के साथ अलग, अधिक श्रद्धा और अधिक समझ के साथ व्यवहार करना शुरू कर दिया, और वह भी मेरे साथ व्यवहार करता है। हम एक ही भाषा बोलने लगे, और वह तारीफ करने लगा। मैं उसके साथ बिताए हर दिन और हर सफलता का आनंद लेने लगा। हमारी भावनाएँ फिर से भड़क उठीं।
मैंने उसे अपने विश्वासघात के बारे में नहीं बताया, और मैं कभी नहीं करूंगा। और, अगर उसने कभी मुझे धोखा भी दिया, तो भी मैं उसके बारे में जानना नहीं चाहूंगा। हालाँकि, अब, मैं व्यभिचार से थोड़ा अलग ढंग से संबंधित होने लगा। हो सकता है कि यह किसी के लिए भयानक बात हो, लेकिन इससे मुझे अपनी शादी बचाने में मदद मिली। मैं अभी भी बाईं ओर लगातार चलने का समर्थक नहीं हूं और अभी भी मानता हूं कि परिवार सबसे ऊपर है, लेकिन अगर ऐसा हुआ ... क्यों नहीं?
तीन खंडों में एकत्रित कार्य। टी. 1. एम., टेरा, 1994. ओसीआर बाइचकोव एमएन आई मेरी पत्नी एक लंबी, सुंदर और दुबली-पतली महिला थी। शादी से पहले, वह लगातार एक छोटी रूसी पोशाक में जाती थी, घने चेरी के बाग से घिरे एक पुराने लकड़ी के घर में एक झोपड़ी में रहती थी, खोखलाट सुंदर और उदास गीत गाती थी और अपने काले बालों में सबसे सरल, लाल और पीले फूलों को भ्रमित करना पसंद करती थी। . दचा के बगीचे के पीछे जहाँ वह अपने भाई और उसके परिवार के साथ रहती थी, वहाँ एक ऊँची, अजीब तरह से तटबंध के साथ एक रेलवे था, नीचे बोझ के साथ ऊंचा हो गया था, और शीर्ष पर रेत से ढका हुआ था, चांदनी में सफेद, जैसे नीला चाक। मेरा भाई, एक बड़ा उबकाई वाला और गंजा आदमी, जिसका पेट कम था, एक पीले कैनवास की जोड़ी में, हमेशा अपनी बगल के नीचे पसीना बहाता था, मुझे पसंद नहीं आया, और मैं कभी भी उनके दचा में नहीं गया। वो मुझे डेट करती थी चेरी बाग , एक पतली और सफेद सन्टी ग्रोव में डालना। दूर से भी, उसकी लंबी और लचीली आकृति दिखाई दे रही थी, और एक नरम सिल्हूट के साथ एक असीम रूप से विस्तृत गहरे आकाश में कटे हुए, सोने, नीले और लाल सितारों से युक्त और चंद्रमा की भी ठंडी रोशनी में दूर तक सराबोर। तटबंध के पीछे एक घनी, काली और भयानक छाया थी, जिसमें बर्च की पतली चड्डी गतिहीन और संवेदनशील थी, और लंबी, नम घास चुपचाप जमीन से खिंची हुई थी। इस ग्रोव में मैं उसकी प्रतीक्षा कर रहा था, और मुझे पारदर्शी नीली छाया में भयानक और हर्षित महसूस हुआ। जब आकाश में एक परिचित सिल्हूट, मेरे ऊपर, ऊपर चढ़ गया, तो मैं अपनी ओर चढ़ गया, गीली घास पर फिसलते हुए, उसे एक हाथ दिया, और हम दोनों, जैसे कि गिरते हुए, तेजी से नीचे भागे, मोटी हवा को तितर-बितर कर रहे थे। मेरे बाल और मेरे कानों में सरसराहट, गोधूलि और खामोशी में उड़ गए और अचानक एक ही बार में जम गए, घुटने तक घास में, दृढ़ता से और शर्मिंदगी से अपने पूरे शरीर को एक दूसरे के खिलाफ दबा रहे थे। हमने ज्यादा बात नहीं की, और हमारा बात करने का मन नहीं कर रहा था। यह शांत था, एक अजीब, रहस्यमय रूप से समझ से बाहर की सुगंध की महक, जिसमें से सिर घूम रहा था, और आंखों और चेतना से सब कुछ गायब हो गया, सिवाय जलती हुई और परेशान करने वाली खुशी और एक कोमल शरीर, एक गोल और नरम छाती कैसे फिसल गई और मेरी गीली उँगलियों से फिसल गया। अपने चेहरे के करीब, मैंने अँधेरे में आधी बंद आँखों में देखा, मानो कुछ नहीं कह रहा हो, पलकों के नीचे से बेहोश और रहस्यमय तरीके से चमक रहा हो। घास गीली थी और नग्न शरीर पर ठंडी, सुखद ओस के साथ छिड़का हुआ था, ठंडी और नम हवा में अजीब तरह से गर्म था। यह ऐसा था मानो हमारे दिलों की विजयी धड़कन पूरे ग्रोव में गूंज रही थी, लेकिन हमें ऐसा लग रहा था कि पूरे विशाल विशाल संसार में हमारे अलावा कोई नहीं है, और कोई भी हमें इन बदलते बर्च, रात की छाया के बीच रोकने के लिए नहीं आ सकता है , गीली घास और नम, गहरे जंगल की स्तब्धकारी गंध। समय कहीं बाहर चला गया, और सब कुछ एक जलती हुई, बेवजह सुंदर, शक्तिशाली और जीवन के साहसिक आनंद से भर गया। फिर, जब आकाश चमकने लगा और बर्च के पेड़ों के नीचे का अंधेरा पारदर्शी और पीला हो गया, तो चंद्रमा चुपचाप और चुपचाप तटबंध पर उभरा, और उसकी पीली, रहस्यमय रोशनी ने कुछ जगहों पर अंधेरे को छुआ, पतली सन्टी की चड्डी को पीला कर दिया धब्बे और गीली घास पर अपनी उलझी हुई छाया फैला दी। तटबंध के ऊपर, कोयले की तरह काला, तुरंत चाँद को ढँक रहा था और ग्रोव, तटबंध और तारों को फटे, कठोर धुएं के टुकड़ों से ढँक रहा था, एक लंबी काली ट्रेन आगे निकल गई। बर्च के पेड़ों की पतली टहनियाँ डर से काँप उठीं। जब ट्रेन दूर ही मर गई और भोर के अंधेरे में धुंआ चुपचाप पिघल गया, तो मैंने अपने बहुत कमजोर पैरों को मजबूती से पकड़कर तटबंध पर चढ़ने में उसकी मदद की। वह अकेले ही ऊपर चढ़ गई, और मैं एक कदम नीचे खड़ा हो गया और नीचे से ऊपर तक उसकी ओर देखा, एक सरसराहट और उसके चेहरे के पास झुर्रियों वाली स्कर्ट की गंध सुनी। वह शर्म से और विजयी रूप से मुस्कुराई, हमने फुसफुसाते हुए कुछ कहा, और वह तटबंध के साथ चली गई, निचले चंद्रमा की हल्की रोशनी और अभी भी धुंधली सुबह में नहाया, और लंबे समय तक मुझे ऐसा लग रहा था कि चारों ओर सब कुछ है मैं उसकी आवाज में फुसफुसा रहा था और उसकी परेशान करने वाली और तीखी गंध को सूंघ रहा था। मैंने लंबे समय तक उसकी देखभाल की, और फिर तटबंध के साथ दूर चला गया, मजबूत पैरों के साथ, गहरी और आसानी से सांस लेते हुए और भोर की ओर मुस्कुराता हुआ। मेरे अंदर सब कुछ एक अप्रतिरोध्य जीवन शक्ति के साथ गाया और फैला हुआ था। मैं अपनी बाहों को लहराना चाहता था, चीखना चाहता था, अपनी पूरी छाती से जमीन पर वार करना चाहता था, और यह अजीब और हास्यास्पद लग रहा था कि आने वाली ट्रेनों को उनकी जलती हुई आँखों, गर्जना और सीटी के साथ रास्ता देना चाहिए। मेरे सामने भोर एक हर्षित लहर में भड़क उठी जिसने पूरे आकाश को ढँक दिया, और मेरे अंदर एक शक्तिशाली, कोमल और कृतज्ञ भावना थी। II मैं तब एक बड़ी तस्वीर पर काम कर रहा था और इस तस्वीर को प्यार करता था। लेकिन मैंने उससे अपनी पेंटिंग के बारे में कभी बात नहीं की, जैसे मैंने अपने जीवन के बारे में कभी बात ही नहीं की। मेरे जीवन में बहुत मज़ा, उबाऊ, कठिन और संतुष्टिदायक था, लेकिन सबसे अधिक क्षुद्र, आमतौर पर निर्बाध: मैंने खाया, पिया, सोया, अपने कपड़ों की देखभाल की और काम किया, मेरे साथ कामरेड थे जिनके साथ मैं स्वतंत्र और सरल था , और यह सब सामान्य और समझने योग्य था। और वह इतनी सुंदर, परेशान करने वाली और रहस्यमयी थी, और मुझे ऐसी सुंदर और रहस्यमयी की जरूरत थी, बाकी सब चीजों के विपरीत: वह मुझे कुछ ऐसा देने वाली थी जो मुझे अपने जीवन के बाकी हिस्सों में नहीं मिली। और मेरे जीवन में, दिन और रात की तरह, दो दुनिया थीं, और हालांकि दोनों ने एक पूर्ण जीवन दिया, वे एक साथ विलीन नहीं हुए। III हमने एक छोटे और अंधेरे देश के चर्च में शादी की, केवल सबसे आवश्यक गवाहों के साथ। मैंने शादी के बारे में नहीं सोचा, और उसने इसके लिए जोर नहीं दिया, लेकिन दूसरे लोग इसके लिए जोर दे रहे थे, और हमने इसका विरोध नहीं किया, क्योंकि हमें ऐसा लग रहा था कि ऐसा ही होना चाहिए। केवल शादी की पूर्व संध्या पर मैं सख्त, डरा हुआ, भरा हुआ था। चर्च में अंधेरा और शोर था। पुजारी और डीकन ने कुछ पढ़ा और गाया जो मेरे लिए अस्पष्ट और अपरिचित था। मैं उत्सुक और थोड़ा शर्मिंदा था: यह महसूस करना अजीब और शर्मनाक था कि यह सब पूरी तरह से गंभीर, महत्वपूर्ण था और वास्तव में मेरे जीवन को हमेशा के लिए, रहस्यमय तरीके से, मृत्यु और जीवन की तरह बदलना चाहिए। जब मैंने अपने आप को यह समझाने की कोशिश की, तो मैं अनजाने में मुस्कुराया और इस मुस्कान से सभी को नाराज करने से डरता था। उसकी पत्नी, हमेशा की तरह, सुंदर, दुबली और कोमल, पास में खड़ी थी, और सामान्य, सरल और रंगीन पोशाक के बजाय, उसने एक ग्रे, सख्त और लंबी पोशाक पहनी थी। वह मुझे बहुत सुंदर, रहस्यमयी और सुखद रूप से करीब लगती थी, लेकिन कहीं न कहीं मेरे अंदर कुछ अजीब, हैरान और शत्रुतापूर्ण था। जब हमने सबके सामने किस किया, तो मैं केवल शर्मिंदा था, और मुझे ठंडी जिज्ञासा के साथ लगा कि उसके होंठ गर्म और मुलायम हैं। फिर हम सब एक साथ मूर्खतापूर्ण शोर वाली गली में चले। ब्रैग, जिसे बधाई देते समय चुंबन करना मेरे लिए असुविधाजनक और अप्रिय था, ने एक रेस्तरां में चाय पीने की पेशकश की, और हर कोई खुशी से सहमत नहीं हुआ, लेकिन जैसे कि यह सब कमी थी। मैं और मेरी पत्नी हाथ में आगे-पीछे चलते थे, और हम दूसरों के सामने एक-दूसरे से चिपके हुए, कंधे से कंधा मिलाकर चलने में लज्जित और प्रसन्न होते थे। जैसे-जैसे हम चल रहे थे, धूसर ठोस पोशाक के नीचे, मैंने अपनी कोहनी से परिचित कामुक, कोमल और गर्म शरीर को महसूस किया, जो ठंडे पदार्थ के नीचे गर्म हो रहा था, और मैंने सब कुछ दोहराया, ध्यान केंद्रित करने की व्यर्थ कोशिश कर रहा था: "लेकिन यह अभी भी है: वह मेरी पत्नी है ... पत्नी ... पत्नी "। मैंने इस शब्द का हर तरह से उच्चारण करने की कोशिश की, उस स्वर की तलाश में जिसमें यह एक महान और रहस्यमय प्रतीक की तरह लगे। लेकिन शब्द लग रहा था, किसी भी अन्य शब्द की तरह, खाली और हल्का। होटल में हमने एक अलग ऑफिस लिया, बेस्वाद चाय पी और कुछ मिठाइयाँ खाईं। बात करने के लिए कुछ नहीं था, और सब कुछ अजीब लग रहा था कि कुछ खास नहीं हो रहा था जब हमारे जीवन में कुछ ऐसा हुआ जो कभी नहीं हुआ था। फिर हम उपनगरीय ट्रेन की लगभग खाली कार में सवार हो गए और पहियों की गड़गड़ाहट के नीचे, कुछ कहावत के बारे में तर्क दिया जो मुझे बहुत बेवकूफ लग रहा था, लेकिन उसके भाई और सबसे अच्छे आदमी छात्र - स्मार्ट और सटीक। मेरी पत्नी सुनती रही और चुप रही, और उसकी आँखें अर्ध-अंधेरे में चमक उठीं। मुझे ऐसा लग रहा था कि छात्र और मैं इस बारे में बिल्कुल भी बहस नहीं कर रहे थे कि हमें क्या पसंद है, लेकिन हम उसके सामने बुद्धि में प्रतिस्पर्धा कर रहे थे, और मैं स्पष्ट रूप से देखा कि वह वही सोच रही थी और वह अच्छी है। मैं नाराज और अजीब था कि अब भी वह हम दोनों के साथ समान व्यवहार कर सकती थी। फिर वह उठी और बाहर मंच पर चली गई, और मैं उसका पीछा करना चाहता था, लेकिन किसी कारण से मैं नहीं गया। ऐसा इसलिए लगता है क्योंकि हर किसी को मुझसे उठने और जाने की उम्मीद थी, और क्योंकि ऐसा करने के लिए "जरूरत" थी। डाचा में उन्होंने फिर से चाय पीने के बारे में सोचा, लेकिन इसके बजाय एक और छात्र, एक हंसमुख और सरल साथी ने कुछ वोदका निकाली। उस समय मैं बहुत कम पीता था और पीना पसंद नहीं करता था, लेकिन मैं वोदका से बहुत खुश था, हँसा, पिया, हेरिंग खाया, जिसका स्वाद अप्रिय था। अपनी पत्नी से बात करना मेरे लिए शर्मनाक था, और वह दूर बैठ गई। मैं कभी-कभी उसकी ओर अगोचर रूप से देखता था, और उस क्षण मुझे यह अजीब लग रहा था कि वह इतने शांत और आत्मविश्वास से बैठ सकती है और मेरी उपस्थिति में सभी को देख सकती है कि वह ग्रोव में जो कुछ भी है उससे शर्मिंदा नहीं थी। मुझे यह भी लग रहा था कि छात्र मुझसे उसके लिए नफरत करता है, और मैं असहज महसूस करता था, जैसे दुश्मनों के बीच डरना और नफरत करना चाहिए। जब एक छात्र ने किसी कारण से तलवारबाजी की बात कही तो मैंने कहा कि मैं तलवारबाजी में बुरा नहीं हूं। एक और छात्र हंसते हुए हमारे लिए टिन के दो बच्चों की कृपाण लाया और कोशिश करने की पेशकश की: - अच्छा ... एक दूसरे की नाक काट दो! हम टेबल और सोफे के बीच एक संकरी, असहज जगह पर खड़े हो गए और अपने कृपाणों को पार कर गए, जो कमजोर और उत्सुकता से झनझना रहे थे। मेरी पत्नी हमारे लिए जगह बनाने के लिए उठी, और मैंने फिर से उसकी आँखों में कामुक जिज्ञासा देखी। और अचानक छात्र के लिए एक भावुक, अप्रतिरोध्य क्रोध और घृणा ने मुझे पकड़ लिया, और उसके तेजी से पीले चेहरे से मैंने महसूस किया कि वह भी मुझसे नफरत करता था और मुझसे डरता था। सभी ने इसे महसूस किया होगा, क्योंकि मेरे भाई की पत्नी ने उठकर हम से कृपाण ले ली। उसने कहा, "आप भी एक-दूसरे की आंखें निकाल रहे हैं," और कृपाणों को कोठरी में फेंक दिया। भाई अजीब तरह से हँसा, छात्रा चुप थी, और पत्नी के चेहरे पर एक आत्म-संतुष्ट, झूठी अभिव्यक्ति थी। रात में, मेरी पत्नी अपने कमरे में चली गई, और हम, दो छात्र और मैं, एक ही कमरे में फर्श पर लेट गए। अँधेरे में फिर से मेरे साथ ऐसा हुआ: मेरी पत्नी को इस बात पर शर्म क्यों नहीं आई कि हमारे बीच ग्रोव में क्या हो रहा है? ये राज क्यों था?.. या यह शर्मनाक नहीं है, लेकिन अच्छा है, या वह बेशर्म, ढीठ और भ्रष्ट है? अगर यह अच्छा है, तो हर कोई इससे क्यों छिपा रहा है और हमने शादी क्यों की; और यदि यह बुरा है, तो इसका अर्थ है कि वह भ्रष्ट हो गई है, गिर गई है, और फिर मैंने उससे शादी क्यों की? मुझे क्यों लगता है कि वह अब गुप्त रूप से मुझ से, पहले की तरह, खुद को दूसरों को नहीं देगी, जैसा उसने खुद को दिया था मेरे लिए वह अभी भी मेरी पत्नी थी और हम दोनों अपने पूरे अस्तित्व के साथ स्वतंत्र थे, मुझे वह स्वतंत्रता और साहस पसंद आया जिसके साथ उसने खुद को मुझे दिया, जीवन और प्यार के लिए सब कुछ के लिए चला गया। तब मैंने बिल्कुल नहीं सोचा था कि यह उसके लिए उतना ही सुखद, और डरावना होगा, और किसी भी आदमी के साथ दिलचस्प होगा जो मेरी जगह ले सकता है। जिस पक्षी की मैं प्रशंसा करता हूं, उसकी मुक्त उड़ान से अधिक मुझे इससे कोई सरोकार नहीं था। और अब, जब वह मेरी पत्नी बन गई और मेरे जीवन में प्रवेश कर गई और उसे ले लिया, और मुझे अपना दिया, तो यह मुझे भयानक लगने लगा, क्योंकि यह बेतुका होगा, यह सब कुछ कुचल देगा, हमने जो किया और जो हमने किया उसके सभी अर्थों को नष्ट कर दिया। इसे अतुलनीय रूप से महत्वपूर्ण मानने के लिए तीव्र किया गया। मैंने पूरी रात सोने की कोशिश नहीं की। मैं एक भारी, क्रूर, लालची भावना से गर्म और भारी था, और ऐसा लग रहा था कि जैसे ही मैं सो जाऊंगा, वह छात्र उठ जाएगा और चुपके से मेरी "पत्नी" के पास जाएगा। मेरे सीने और मेरे सिर में एक बुरे सपने जैसा कुछ जल गया, और ऐसा लग रहा था कि मेरी पत्नी अपने बंद दरवाजे के पीछे जाग रही है और चुपचाप और घृणित रूप से किसी चीज़ की प्रतीक्षा कर रही है। मुझे लगा कि मैं किसी तरह की गंदगी, खालीपन, घृणा में सिर के बल गिर रहा हूं, और मुझे एहसास हुआ कि यह बदसूरत, बेतुका, घृणित रूप से महत्वहीन भावना मेरे लिए बिल्कुल भी विशेषता नहीं थी, बल्कि एक दुःस्वप्न की तरह कहीं से आ रही थी, एक बच्चे की तरह, मुझे कुचल रहा है, गला घोंट रहा है, मुझे नष्ट कर रहा है। "ऐसा नहीं हो सकता... ऐसा नहीं है, ऐसा नहीं है!.." मैंने खुद को आश्वस्त करने की कोशिश की और पता नहीं क्यों नहीं। IV मेरे लिए यह महसूस करना अजीब और मुश्किल हो गया कि मैं अब अकेला नहीं था, कि हर शब्द और कर्म किसी अन्य व्यक्ति में भयानक प्रतिध्वनित होता है जो मेरे जैसा नहीं बल्कि पूरी तरह से अलग देखता है, महसूस करता है और सोचता है। और पहले दिन से ही सब कुछ सुंदर, रहस्यमय और मजबूत जिसने हमें रात का जुनून दिया, गायब हो गया। हजारों छोटी-छोटी, सूखी और कठोर, कहीं से एक मूर्ख जन में उठी और सब कुछ बदसूरत, सरल और तुच्छ बना दिया। मुझे अपनी पत्नी के सामने कपड़े पहनने में शर्मिंदगी महसूस हुई। बासी लिनन, कभी-कभार होने वाली उल्टी, भुरभुरी, तैलीय जैकेट, वह छोटी सी जगह जिस पर मैंने समाज में कब्जा कर लिया था - सब कुछ छोटा और नष्ट हो गया था, उस सुंदर और मजबूत छवि के निशान के बिना वह रात, ग्रोव, चांदनी, उत्तेजित करने की मेरी शक्ति उसकी आँखों में बनाया। और पत्नी किसी तरह तुरंत डूब गई, भारी हो गई और रोज हो गई। तीन दिन बाद वह पहले से ही मेरे लिए उतनी ही समझ में आने वाली और साधारण थी जितनी कि घरों और सड़कों पर, और उससे भी ज्यादा। सुबह में, अभी भी बिना धोए और बिना कंघी किए, वह चेहरे में बहुत खराब लग रही थी, पीले सन की एक कील पहनी थी, जो उसके भाई की जैकेट की तरह उसकी बगल के नीचे भीगी हुई थी। उसने बहुत खाया और बदसूरत खाया, लेकिन बहुत सावधानी से, आसानी से चिढ़ और ऊब गई। मुझे वह करना था जो मैं अभ्यस्त नहीं था: बहुत सी छोटी और गंभीर चीजें, जिस तरह से मुझे यह पसंद नहीं आया और यह मेरे लिए और मेरे लिए जरूरी लग रहा था, हमले, क्योंकि यह हम दोनों के लिए जरूरी था, दो पूरी तरह से अलग लोग। यह मेरे अपने बहुत से त्याग करने से ही संभव था, और हर दिन इन इनकारों की संख्या में वृद्धि हुई और मैं अपने जीवन में जो करना चाहता था और अनुभव करना चाहता था। हम शहर में बस गए, एक छोटे से कमरे में जो हमारे द्वारा सुसज्जित नहीं था, जहाँ वह साफ सुथरा था, और इसलिए हर कुर्सी, दीया, बिस्तर सरल और उबाऊ भाषा में एक लंबे, नीरस जीवन के बारे में बात करता था। पत्नी गर्भवती हो गई। जब उसने मुझे इसके बारे में बताया, तो मुझे और सब कुछ मिल गया! मैं बहुत ही कठोर, भारी, उबाऊ और समाप्त शब्द से मारा गया था। और और भी चीजें जीवन के फर्श से उठीं, जैसे धूल, छोटी चीजें जो अब छोटी नहीं थीं, क्योंकि महत्वपूर्ण और शक्तिशाली रूप से, एक कानून की तरह, आंखों में चढ़ गया, गंभीर ध्यान देने, मानसिक शक्ति का तनाव, जीवन को अवशोषित करने की मांग की। जब मैं था अकेले, मैं अपने लिए नहीं डरता था अगर मेरे पास कोई पोशाक, भोजन, अपार्टमेंट नहीं था; मैं कहीं जा सकता था, यहाँ तक कि एक कमरे वाले घर में भी, एक तरफ देख सकता था, मैं हास्य और लापरवाही के साथ ज़रूरत की गंभीरता को दूर कर सकता था, और यह हमेशा आसान और मुफ़्त था, और मेरे जीवन की कोई सीमा नहीं थी; और जब हम दो थे, तो कुछ भी छोड़ना या भूलना संभव नहीं था, लेकिन हमें हर कीमत पर ध्यान रखना था कि सब कुछ "था" और हिलना असंभव था, जैसे कि जड़ें भारी पृथ्वी से प्रवेश कर गई हों तन। इसे स्वयं सहना मजेदार था, लेकिन शांति से यह जानना असंभव था कि कोई अन्य व्यक्ति, जो आपको प्रिय है, जीवन भर आपके साथ जुड़ा हुआ है, वह क्या सहन कर रहा है। अगर भूलना, छोड़ना भी संभव होता, तो यह आसान नहीं होता, लेकिन क्रूरता होती। और, कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कहाँ था, चाहे मैंने कुछ भी किया हो, छोटी-छोटी चीजें अब लगातार मेरा पीछा करती थीं, हर मिनट मुझे खुद की याद दिलाती थीं, मेरे कानों में चिल्लाती थीं, मेरी आत्मा को लालसा और भय से भर देती थीं। दिन बीतते गए। मैं अपनी पत्नी से प्यार करता था, और वह मुझसे प्यार करती थी, लेकिन मालिक के एक नए, शांत, निर्बाध प्यार के साथ, जिसमें जुनून और ताकत से ज्यादा जरूरत और स्नेह था। और कभी-कभी यह याद रखना और भी अजीब था कि यह सब "यह" ठीक और केवल जुनून के लिए किया गया था। और जब हम सोच रहे थे, महसूस कर रहे थे, वह सब कुछ कर रहे थे जो हमारे लिए आवश्यक था, जबकि यह सब जीवन लग रहा था, उत्साहित, प्रसन्न या पीड़ा दे रहा था, पत्नी की गर्भावस्था अपने तरीके से चली गई, हमसे स्वतंत्र लोहे के कानूनों के अनुसार, अधिक लेना और हमारे जीवन में अधिक स्थान, अन्य सभी रुचियों और इच्छाओं को समाप्त करना। यह मेरे लिए अजीब था कि मेरी पत्नी ने अपनी स्थिति के साथ कैसा व्यवहार किया: यह उसके लिए कुछ महत्वपूर्ण, गहरा और, इसके अलावा, पवित्र था। वह इसके बारे में एक मिनट के लिए कभी नहीं भूली, अपने अजन्मे बच्चे की देखभाल की और खुद से कभी नहीं पूछा कि यह कौन होगा, हमें उसकी आवश्यकता क्यों है, खुशी क्यों आएगी या दुःख अपने साथ लाएगा। उनका जन्म उन्हें किसी तरह के उज्ज्वल सूरज के उज्ज्वल सूर्योदय की तरह लग रहा था जो उन्हें और मेरे जीवन दोनों को एक अलग, वास्तविक पक्ष से प्रकाशित करेगा और इसमें हर चीज को अर्थ और आनंद देगा। और साथ ही, मुझे स्पष्ट रूप से पता था कि बच्चा मेरी इच्छा की परवाह किए बिना मेरे पास आ रहा है, कि मैं उसे चाह सकता हूं या नहीं, लेकिन वह वैसे भी आएगा, कि मुझे उसकी कभी जरूरत नहीं थी, मुझे अब उसकी जरूरत नहीं थी (हमेशा की तरह नहीं और हर किसी को सूरज की जरूरत होती है), कि मुझे किसी व्यक्ति के भविष्य की परवाह नहीं है, कि उसका जीवन बिल्कुल भी दिलचस्प न हो और मुझे अच्छा लगे, और यह कि मेरा अपना है, बड़ा, मुक्त और रोमांचक जीवन, जिसे मैंने अभी तक समाप्त नहीं किया है और जिसे कोई मुझसे दावा नहीं कर सकता है। और जितना अधिक मैंने भविष्य के बारे में सोचा, उतना ही अनावश्यक और बोझिल बच्चे का जन्म मुझे लग रहा था: इसने जीवन के लिए मेरी सभी योजनाओं को भ्रमित कर दिया, और अंत में, यह पूरी गर्भावस्था मुझे एक असहज भावना के रूप में एक बुरी भावना पैदा करने लगी। , जीवन की कठिन परिस्थिति। एक बार मेरी पत्नी ने मुझसे कहा: - पिता और माता अपने बच्चे के दास हैं! और वह खुशी से मुस्कुराई। मैं हैरान रह गया और चुप रहा। अब तक, मैंने हमेशा सोचा था कि मैं कोई नहीं हो सकता, और मुझे लगा कि यह अच्छा है। अब मुझे लगा कि यह ऐसा ही है और यह अन्यथा नहीं हो सकता: मैं एक दास बनूंगा और एक होने में मदद नहीं कर सकता, क्योंकि मैं एक दयालु और कर्तव्यनिष्ठ व्यक्ति हूं, और क्योंकि वृत्ति मुझसे अधिक मजबूत होगी और मुझमें यह मूर्खता पैदा करेगी। , अपने शावक के लिए संवेदनहीन, संकीर्ण-पशु प्रेम। और उसी क्षण मैंने नपुंसक निराशा और एक कड़वी, बुरी भावना की लहर महसूस की। मैंने देखा कि यह मुझसे अधिक शक्तिशाली था, और मैं उस कठोर और निराशाजनक घृणा के साथ भविष्य से नफरत करता था जिसके साथ एक यादृच्छिक दास अपने मालिक से नफरत करता है। और पत्नी ने इस गुलामी में सच्चा सुख देखा, एक जन्मजात वफादार दास के रूप में, जो स्वतंत्रता को भी नहीं समझता था। "कैसे समझाऊं," मैंने सोचा, "कि बाइबल भी कहती है कि भगवान ने मातृत्व को सजा के रूप में दिया, और लोगों ने इसका आनंद लिया? .." मेरे दो साथी थे, दोनों कलाकार, मेरे जैसे, सरल, हंसमुख और जीवंत लोग, जिनसे मैं बहुत प्यार करता था। पहले, हम लगातार उनके साथ कंधे से कंधा मिलाकर लटके रहते थे, और हमारे जीवन में असंबद्ध, हंसमुख बोहेमिया के सभी असीम रूप से विविध आकर्षण थे। अब मेरे लिए ऐसी जीवन शैली का नेतृत्व करना असुविधाजनक था, यहां तक कि अक्सर लंबे समय तक घर छोड़ना: मैं अपनी पत्नी को दुःख देता, और मैं उसे परेशान नहीं करना चाहता था, क्योंकि मैं उससे प्यार करता था। सच है, उसने स्वेच्छा से मुझे रेखाचित्रों में जाने दिया और मुझे खुद भी भेजा, लेकिन वह डूब गई, उदास थी और जाहिर है, जब मैं वहाँ गया जहाँ कोई खेल था या वहाँ महिलाएँ थीं, और हालाँकि उसने इसके बारे में कुछ नहीं कहा, उसने चुपचाप खेल के लिए, मौज-मस्ती के लिए, लापरवाही के लिए मेरी निंदा की। सबसे बुरी बात यह थी कि वह सही थी: यह सब बुरा था, और मैं इसे खुद जानता था, लेकिन यह अजीब और अपमानजनक था कि यह "मैं" नहीं था जो मेरे जीवन को बदलने का फैसला करता है, लेकिन कोई दूसरा व्यक्ति मेरे लिए करता है। वास्तव में उनका आकर्षण क्या था जो रेखाचित्रों से गायब हो गया था: शहर छोड़ने से पहले, मुझे केवल एक ही चीज महसूस हुई - कि मुझे खेतों के अंतहीन विस्तार में अच्छा लगा, और केवल एक चीज की कामना की - जहां तक संभव हो। अगर मैं रास्ता भटक गया, रात खेत में बिताई, तो यह और भी अच्छा था, और भी अधिक मुक्त, और भी चौड़ा। और अब मुझे लगा कि अपनी पत्नी को पूरे दिन के लिए अकेला छोड़ना मेरे लिए अच्छा नहीं है। - क्या तुम रात के खाने पर आओगे? पत्नी ने पूछा। और हर समय मैं केवल चिड़चिड़ेपन से सोचता था कि बहुत दूर जाना आवश्यक नहीं है, लगन से सड़क पर ध्यान दिया, वापस रास्ते में जल्दबाजी की और ईमानदारी से पीड़ित हुआ जब मेरे साथियों को रेखाचित्रों द्वारा ले जाया गया और सड़क पर कहीं रुक गया। - तुम क्यों नहीं लिखते? - उन्होंने खुशी से जीवंत रंग फेंकते हुए पूछा। - तो ... आलस्य ... - मैं मुस्कुराया, उठा, लेट गया, चला गया और अपनी आत्मा में पीड़ा के साथ वापस आ गया, इस डर से कि वे इसके बारे में अनुमान नहीं लगाएंगे, और यह सोचकर कि उन्होंने अनुमान लगाया है। यह एक तरह से शर्मनाक था। यह एक दर्दनाक स्वस्थ और हंसमुख जानवर की तरह कष्टदायी था जिसे अपने पैरों पर रस्सी के साथ घास के मैदान में जाने दिया गया था। कामरेड इसे बहुत देर तक नहीं समझ सके, और जब वे समझ गए, तो विनम्रता ने मुझे देर न करने की कोशिश की। यह उनके लिए उबाऊ और असुविधाजनक था, और इसलिए जल्द ही, जितनी जल्दी कोई उम्मीद कर सकता था, वे अपनी पत्नी को एक कष्टप्रद के रूप में नफरत करते थे, भगवान जानता है कि उन पर कहां और किस बाधा का सामना करना पड़ा था। वे मेरे बिना चलने लगे, और अपमान न करने के लिए, उन्होंने इसे छिपा दिया, लेकिन मैंने देखा, और मैं नाराज और नाराज था। घर पर, वे मेरे साथ असहज महसूस करते थे: वे केवल पेंटिंग को समझते थे, केवल इसके बारे में बात करते थे, और मेरी पत्नी उनसे कहीं अधिक विकसित और अधिक पठनीय थी, और वह उस बारे में बात करना चाहती थी जिसमें उन्हें बिल्कुल दिलचस्पी नहीं थी। मैं उससे प्यार करता था, और इसलिए मैंने हमेशा खुशी के साथ उसके हर विचार का जवाब दिया, भले ही इस समय उसने मुझ पर कब्जा नहीं किया हो। लेकिन मेरे साथी किसी ऐसे व्यक्ति की आज्ञा का पालन नहीं करना चाहते थे जो उनके लिए पराया और समझ से बाहर हो। यदि यह मेरे लिए नहीं होता, तो वे बस उदासीन होते, एक-दूसरे को थोड़ा स्पर्श करते, लेकिन मैंने उन्हें जबरन अपने साथ बांध लिया, और वे मेरी पत्नी द्वारा, और वह उनके द्वारा बोझिल होने लगे, और यह मेरे लिए कठिन और कठिन था इस घुटन भरे माहौल में। और मैं अपनी पत्नी के प्रेम के कारण उन पर क्रोधित हुआ; मुझे ऐसा लग रहा था कि उन्हें, हालांकि विनम्रता से, जैसा वे हैं, वैसा नहीं होना चाहिए, बल्कि पत्नी की पसंद के अनुसार होना चाहिए। धीरे-धीरे उन्होंने एक-दूसरे के पास जाना बंद कर दिया और फिर ब्रेक लग गया। वह मेरे लिए अपने आप में कठिन था; और इस तथ्य में कि यह मेरी इच्छा और इच्छा के विरुद्ध हुआ, वहाँ कुछ विशेष रूप से भारी, अपमानजनक, अपमानजनक, मजाक की तरह था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मैंने अपनी पत्नी के लिए एक महान बलिदान दिया है, और उसने सोचा कि उसने मेरी आँखें खोलकर मेरे लिए अच्छा किया है कि मेरे साथी कितने खाली और तुच्छ लोग थे, जैसे कि मैं इसे खुद नहीं जानता। हम एक दूसरे को नहीं समझते थे: वह लोगों में एक चीज की तलाश कर रही थी, मैं दूसरे के लिए, और मुझे अपनी पत्नी के लिए एक दुर्भाग्यपूर्ण भावना थी, हालांकि वह इस तथ्य के लिए दोषी नहीं थीं कि मेरे विचार उनके विचार नहीं थे। VI एक शाम शाम को हम अपनी पत्नी के साथ उपनगरीय इलाके में गए। वे एक खाली आधे स्टेशन पर चढ़ गए, जहां किसान कंधे से कंधा मिलाकर सो रहे थे और नींद, सुस्त स्विचमैन की तरह घूम रहे थे; चुपचाप, हाथ में हाथ डाले, वे तटबंध के साथ-साथ आधा कदम चले और मुश्किल से फिसलन भरी सूखी घास के साथ ग्रोव में उतरे। हमने एक अजीब सी उदासी और हतप्रभ उम्मीद के साथ उसमें प्रवेश किया। घास पहले ही सूख चुकी थी, और गिरे हुए पत्ते उस पर एक मोटी, मुलायम और चुपचाप सरसराहट वाली परत में पड़े थे। सन्टी के पेड़ आधे नीचे गिर रहे थे, और इस वजह से वे अलग और पतले लग रहे थे; वह खाली हो गया, और एक खाली, ठंडा आकाश ऊपर चमक उठा। हम तटबंध पर बैठ गए, पीले पत्तों को चुपचाप देखा और चुपचाप सन्टी के बीच चक्कर लगाते रहे, बहुत देर तक चुप रहे, हिलते नहीं, और धीरे से चूमा। मुरझाए पत्तों की गंध आ रही थी, कहीं सूखी टहनियाँ फटी हुई थीं, और कुछ ही दूरी पर, सुस्त और खींची हुई, लोकोमोटिव चिल्लाया। हम फिर से चूमा, चुपचाप बैठे, उदास एक दूसरे को देखकर मुस्कुराते हुए, और फिर से चूमा। चारों ओर शांत और शांत हो गया, गिरे हुए पत्ते हवा में चुपचाप घूम गए और चुपचाप जमीन को ढँक दिया, गोधूलि एक पारदर्शी लेकिन नीरस छाया में आगे बढ़ रही थी, अश्रव्य रूप से, अदृश्य रूप से, लेकिन जल्दी से। यह ठंडा और असहज हो गया। बरसात होने लगी। "चलो घर चलते हैं," पत्नी ने कहा। "दूर रहना अच्छा है, लेकिन घर पर सब कुछ बेहतर है," उसने कमजोर मजाक में कहा। हम बिना पीछे देखे वापस चले गए, और हम दर्द में थे और किसी दबी हुई चीज़ के बारे में रोना चाहते थे। घर में दीया जल रहा था और समोवर तैयार था। वहाँ, समोवर के पीछे, अपने लिए काफी अप्रत्याशित रूप से, मैं अचानक क्रोधित और क्रूर हो गया, इस क्रोध का आनंद लेते हुए, बदला लेने की तरह, बोलना शुरू किया, कुछ ट्रिफ़ल में दोष ढूंढ रहा था, जो मुझे पहले से ही बातचीत के बीच में याद नहीं था: -। .. एक तन में दो लोग नहीं हो सकते, यह असंभव है... प्यार आता है, और प्यार चला जाता है, हर किसी की तरह, लेकिन जीने की इच्छा का कोई अंत नहीं है... और यह कि वे एक बच्चे को जन्म देंगे एक साथ, इसका कोई मतलब नहीं है... - इसका मतलब कुछ भी नहीं है? - नाराज और गुस्से में अपनी पत्नी को रोया। - तो ... हाँ, और वे एक साथ जन्म नहीं देते हैं, लेकिन केवल एक साथ गर्भ धारण करते हैं, और ऐसा नहीं है ... लेकिन एक महिला जन्म देती है, एक महिला खिलाती है और एक महिला लाती है! बच्चे पैदा करो ... मेरी पत्नी ने मुझे भयभीत निगाहों से देखा, जैसे कि मैंने कुछ मूर्खतापूर्ण और शर्मनाक कहा हो। और ठीक इसलिए क्योंकि उस समय मैं खुद नहीं जानता था कि मैं बुरा बोल रहा हूं या अच्छा, यह नज़र मुझमें और भी अधिक कटु विरोध की भावना से भर गई। "एक पुरुष और एक महिला केवल आनंद के लिए मिलते हैं, न कि बच्चों के जन्म के लिए," मैं जोर से चिल्लाया, और मैं फर्श पर कुछ मारना चाहता था, और मैं इस इच्छा से पीड़ित था, "और आप इसे जानते हैं, और मुझे पता है , और सभी जानते हैं। कोई इस बात से इंकार करने की हिम्मत नहीं करेगा कि जब वह एक महिला से मिलता है, तो वह केवल उसके बारे में सोचता है और केवल उसे चाहता है ... यह सच है! एक महिला से संपर्क करें! - और तुम दूर धक्का! - चुपचाप और दुर्भावना से आनन्दित होकर, मैंने अपने होंठ घुमाते हुए कहा। पत्नी पीली पड़ गई और नीचे देखने लगी। - एक महिला में मातृत्व की सबसे मजबूत वृत्ति होती है, और ... - और पितृत्व की वृत्ति? पत्नी ने पूछा। - क्या वृत्ति?! मैंने बदतमीजी से कहा। - ऐसी कोई वृत्ति नहीं है... - आपके पास है! और आप एक सनकी हैं! - चुपचाप और गुस्से में अपनी पत्नी से कहा। - अच्छा, चलो ... इसे कौन साबित करेगा? .. और वह बात नहीं है ... - जानवरों में भी, - पत्नी ने भ्रम में कहा और अपने हाथों से ऐसी हरकत की, जैसे वह किसी फिसलन को पकड़ रही हो। और कठोर। - बकवास! मैं चिल्लाया। - मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता... गौरैया, कबूतर, वह-भेड़िया शावकों के साथ! जब कोई व्यक्ति कुछ ऐसा करता है जो बदतर नहीं हो सकता, तो वे कहते हैं "अत्याचार"। और जब आपको दया करने की आवश्यकता हो, तो अब "जानवर" मंच पर हैं ... हा! फुलाओ मत! मैंने दुर्भावनापूर्ण खुशी से कहा। "पृथ्वी पर मुझे हर तरह के कचरे जैसे गौरैया, स्तन ... और क्या निर्देशित किया जाना चाहिए! अंडे पर एक गौरैया, उसे पूरी तरह से धिक्कार है! .. - तो कम से कम वह मादा को खिलाता है ... - पत्नी ने कहा एक अजीब, दयनीय आवाज में। - एह, मैं उस बारे में बात नहीं कर रहा हूँ ... - मैंने झुंझलाहट के साथ कहा। - यह खिलाती है ... और मैं खिलाऊंगा, और इसके बारे में बात करने लायक नहीं है ... यह बहुत उचित, सरल और अच्छा है, तो अकेले दया कुछ लायक है ... लेकिन आपको अपना पूरा जीवन बलिदान करना होगा, अपना सब कुछ स्थानांतरित करना होगा "मैं" दूसरे व्यक्ति में, चाहे पत्नी के लिए, बच्चे के लिए ... लेकिन पृथ्वी पर क्यों? .. किस लिए? .. यदि आप स्वभाव से गुलाम हैं, तो आपके लिए इतना बुरा ... मैं नहीं ' नहीं चाहते! ? - अचानक पत्नी से पूछा और चुपचाप रोने लगी। मैं तुरंत चुप हो गया, और मुझे उसके लिए खेद हुआ और इसलिए मैंने जो कहा था उस पर शर्मिंदा हुआ। लेकिन जब मैंने उसे दिलासा देना शुरू किया, और वह रोती रही और अपने क्रूर और क्रूर चेहरे से मुझे दूर धकेलती रही, तो मुझे बहुत बुरा लगा और मुझे बुरा लगा। "आखिरकार, मैंने यह नहीं कहा कि मैं उससे प्यार नहीं करता, लेकिन उसे क्या परवाह है कि मैं बच्चे के लिए क्या महसूस करता हूं ... उसे मुझसे क्या चाहिए? जो मेरे पास नहीं है, दिखावा? उसे वश में करो ... "और फिर पहली बार मेरे साथ ऐसा हुआ कि सभी लोग, एक से अधिक पत्नी, किसी न किसी अधिकार से मेरे विचारों को अपने अधीन करना चाहते हैं, मुझे विश्वास करने और महसूस करने के लिए जैसा वे मानते हैं और महसूस करते हैं। और इस तरह के क्रोध ने मुझे उसी समय पकड़ लिया कि मैं चीखना चाहता था, अपनी पत्नी को मारना चाहता था, उस पर कुछ भारी फेंकना और दुनिया के छोर तक कहीं जाना चाहता था, सभी लोगों से, हर चीज से जो उन्होंने आविष्कार किया, बुरी तरह से व्यवस्थित, अच्छे के रूप में पहचाना और मुझे पहचानने के लिए मजबूर करें। रात में, मैं अपने से भयानक, मजबूत और बड़ी किसी चीज़ से डरता था, और चौड़ी, अथाह आँखों से देखकर मुझे अपनी क्रूरता पर शर्म आती थी। और मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं इतना क्रूर कभी नहीं था और केवल धन्यवाद बन गया "यह सब", लक्ष्यहीन भ्रम, भारी जंजीर, मेरे जीवन पर डाल दिया, और इसलिए, यह मेरी क्रूरता के लिए मेरी गलती नहीं है, बल्कि इसके कारण क्या है। VII एक महीने बाद मुझे लंबे समय के लिए दूसरे शहर जाना पड़ा, और मेरी पत्नी रह गई। जैसे ही मैं अपना सूटकेस लाने के लिए जा रहा था, मैं फूट-फूट कर रोने लगा। यह विचार कि मैं उसे लंबे समय तक नहीं देख पाऊंगा, मुझे उदास और भारी लग रहा था। मैं फिर कभी उसके पास नहीं लौटा। मैं दूसरे शहर में पहुंचा, एक बड़े और शोरगुल वाले होटल में बस गया, थिएटर गया, उन लोगों से मिलने गया जिन्हें मैं जानता था और पूरी रात उनमें से एक में पिया। मैं अभी भी अपनी पत्नी के लिए तरस रहा था, लेकिन फिर भी, ओपेरा में सबसे सुखद बात जो मैंने सुनी, लोगों में, गानों में, शराब में, रेल यात्रा पर, वह यह थी कि मैं अकेला था, कि मैं नाटक सुन सकता था और अपनी इच्छा के अनुसार नहीं सुन सकता था, कि मैं ऐसे लोगों की तलाश कर सकता था जो मुझे पसंद थे, मैं जितना चाहता था उतना शराब पी सकता था, बिना यह सोचे कि दूसरा व्यक्ति इसे कैसे देखता है। हर जगह, थिएटर में, सड़क पर, किसी पार्टी में, मैंने सभी महिलाओं को चौड़ी आँखों से देखा, और मुझे ऐसा लगा कि मैं उन्हें पहली बार देख रहा हूँ, कि एक समृद्ध, असीम रूप से दिलचस्प दुनिया फिर से सामने आ रही है मुझे, जिसे मेरी बीवी बहुत दिनों से मुझसे छुपा रही थी। परिचितों की मौज-मस्ती शोरगुल और व्यापक थी, स्वस्थ, मजबूत और, ऐसा लग रहा था, मुक्त लोगों का रहस्योद्घाटन। इतनी स्वतंत्रता, मस्ती, गुंजाइश, जोर से दूर का गायन था, जो न केवल जली हुई हवा के साथ धुंधले कोहरे वाले धुएं से भरे कमरे में, बल्कि पूरी दुनिया में भी भरा हुआ और तंग हो गया था। मेहमानों में से एक ने गड़गड़ाहट और खूबसूरती से हर्षित आवाज में गाया: स्टा-अरीना में अपने पोते-पोतियों के खाने-पीने के बर्तन रहते थे! मालिक, लहराते हुए मेरे पास पहुंचा और अपने दुबले-पतले चेहरे को पास रखते हुए, शराबी और उदास स्वर में कहा: - आप जानते हैं, हम सभी सोचते हैं कि यह अच्छा है - ईसाई धर्म, संस्कृति, वहां मानवता ... सब कुछ ... लेकिन यह है मौत! यह तब जीवन था जब एक व्यक्ति जंगल में, मैदान में, घास में घुटने के बल भटकता था, डरता था, लड़ता था, मारता था, लेता था, मर जाता था ... आंदोलन, ताकत, जीवन और अब होता था। .. बोरिंग भाई, सूखा ... सुस्ती से... मौत आ रही है। उसने हाथ हिलाया और मंद-मंद मुस्कुराते हुए कहा: "वैसे भी, मैं नशे में हूँ ... एक शांत आदमी अभी भी यह कहने से पहले सोचता होगा ... ... पर यार्ड में यह एक सफेद, भुलक्कड़ सर्दी थी, ठंढ स्पष्ट रूप से नीचे की ओर बिखरी हुई थी, और आकाश हमेशा की तरह, सर्दियों में, ठंढा था, विशेष रूप से असीम रूप से स्पष्ट, नीला और तारों वाला। मैंने चंद्रमा के दूर के फीके घेरे को देखा, जिसके पीछे से बादल तेजी से दौड़े, और मुझे कुछ मजबूत, गतिहीन, पूर्ण, लापरवाह चाहिए था। एक महिला तेजी से छोटे पैरों के छोटे कदमों के साथ चरमरा रही थी, और पीछे से मैंने एक नरम गोल कमर, झुके हुए कंधों और सिर के पीछे बालों के नीचे एक सफेद गर्दन पर एक बड़ी काली टोपी का एक पतला सिल्हूट देखा। मैंने उसका पीछा किया और बहुत देर तक चला और उसकी कोमल, उत्तेजित कमर को देखता रहा, जो गहरे सफेद रंग की गर्दन में झिलमिला रही थी। और कुछ सुखद और अजीब था। मैंने स्पष्ट रूप से महसूस किया कि यह वही है जो मुझे और सभी जीवित चीजों को किसी भी चीज़ से ज्यादा चाहिए। मेरे पास कोई विचार नहीं था, कोई शब्द नहीं था, लेकिन जीने की एक प्यारी, चिंतित, सुस्त इच्छा थी। औरत जल्दी और आसानी से एक बड़े और काले घर के द्वार के नीचे गायब हो गई, और वह घर चली गई, अंतहीन विस्तार में देख रही थी, जहां पीला, शांत चंद्रमा चमकता था। वह मेरे सामने सबसे ऊपर खड़ी थी, और उसकी रोशनी ने मुझे सब कुछ से भर दिया, और ऐसा लग रहा था कि मेरी आत्मा में यह उतना ही प्रकाश है जितना कि विशाल दुनिया में हर जगह। और जब मैं घर आया, तो मैं बिस्तर पर खिंच गया ताकि यह बिस्तर पर टूट जाए, और मैंने स्पष्ट रूप से और होशपूर्वक देखा कि मुझे अपनी पत्नी के पास लौटने की कोई आवश्यकता नहीं है, कि उसे लगा कि उसे प्यार करने और दया करने के लिए "जरूरत" है। , कि अजन्मे बच्चे की ठीक से देखभाल करना आवश्यक था क्योंकि यह आवश्यक है - मुझे बिल्कुल भी चिंता नहीं है, जीने की उस ज्वलंत और शक्तिशाली जिज्ञासु इच्छा से कोई संबंध नहीं है, जो सुंदर है, मुझसे अधिक मजबूत है, मैं स्वयं हूं। और कितना भी, कायरतापूर्ण दया से, मैंने अपनी प्यारी, प्यारी, आवश्यक पत्नी को याद करने की कोशिश की, चाहे मैंने खुद पर दया करने की कितनी भी कोशिश की हो, मैं ऊब गया था और उसे याद किया क्योंकि वह पहले से ही एक पत्नी थी। और हमारी सारी मुलाकातों को याद करना मेरे लिए एक ज्वलंत खुशी थी, जब हमारे बीच जुनून, यादृच्छिक और स्वतंत्र के अलावा कुछ भी नहीं था। और उस रात, और एक से अधिक बार, मैंने सपना देखा कि मैं उसके साथ नम-ठंडी घास पर लेटा हुआ था, उसके कोमल, कोमल शरीर को गले लगा रहा था, अजीब तरह से चमकती आँखों में देख रहा था, और चौड़ा, पूर्ण, गोल चाँद करीब आ रहा था , करीब, और अब उस पर डाली गई पतली, काली टहनियों के माध्यम से, गतिहीन और रहस्यमय, बिंदु-रिक्त हमें देखता है। देखो, खामोश है और सब खामोश है। हर चीज में एक तेज, परेशान करने वाला और असीम रूप से पूर्ण आनंद था, और ऐसा लगता था कि अब और समय नहीं था। और फिर सब कुछ गायब हो गया, कुछ लोग आए, यह कुछ के लिए भरा हुआ और खेदजनक था आठवीं उसके बाद मैंने अपनी पत्नी को केवल दो बार देखा। पहली बार जब वह मेरे लिए आई, तो वह कुछ परिचितों पर रुकी और मेरे पास आई। उसने हाल ही में जन्म दिया था और अभी भी पतली और पीली थी, बड़ी गहरी आँखों वाली जो हैरान और डरपोक लग रही थी। मुझे उसके लिए खेद हुआ, मैं उसे दुलारना और गले लगाना चाहता था, मुझे उसके लिए एक कामुक आकर्षण और कोमलता महसूस हुई। हम अंधेरे दालान में खड़े थे, और मुझे नहीं पता कि मैं उससे क्या कह रहा था। कुछ बहुत ही भ्रमित और बिल्कुल भी व्यक्त नहीं कर रहा था जो मैंने महसूस किया और कहना चाहता था। अंत में, उसने एक अजीब, कांपती आवाज में पूछा: तो, क्या यह खत्म हो गया? .. मैं चुप था, और वह दूर हो गई, एक टब के सामने घुटने टेक दी, और अपनी पूरी ताकत से अपना हाथ काट लिया। मेरा सारा हृदय प्रेम और करुणा से फूट रहा था; मुझे पता था कि यह बिल्कुल भी नहीं था कि मुझे खेद है कि वह अपने पति को खो रही थी, और मुझे यह भी पता था कि अगर मैं उसे गले लगाऊं, कम से कम एक तरह का शब्द कहूं, तो इससे कुछ भी ठीक नहीं होगा और कुछ भी मदद नहीं करेगा, और होगा सब कुछ पहले की तरह थकाऊ, भारी, भरा हुआ बनाओ। फिर मैंने उसे तीन साल तक नहीं देखा, लेकिन केवल, बिना पत्रों के, उसे एक बच्चे के लिए पैसे भेजे। मैंने यह दया के कारण नहीं किया और इसलिए नहीं कि यह आवश्यक था, बल्कि इसलिए कि यह मुझे उचित लगा, और ऐसा करने में मैंने पूरी तरह से शांत महसूस किया। मुझे उस शहर का दौरा करना था जहाँ वह सर्दियों में रहती थी। जब ट्रेन स्टॉप के पास पहुंची, तो मैंने अपना माथा ठंडे कांच के खिलाफ दबाया और बहुत नीचे, तटबंध के नीचे, मैंने सफेद, सम, उदास बर्फ से ढका एक अंतहीन मैदान और सफेद तटबंध के खिलाफ दबाए गए एक परिचित ग्रोव के अस्पष्ट कंकाल को देखा, उदास, एक भूत की तरह, सफेद धुंध में हलचल। और फिर मैं अपनी पत्नी को देखना चाहता था ताकि मैं सीधे स्टेशन से उसके पास जाऊं। मेरी पत्नी घर पर नहीं थी, और मैं लंबे समय तक एक खाली, छोटे महिला कमरे में एक संकीर्ण लोहे के बिस्तर के साथ उसका इंतजार कर रहा था। मेज पर एक छात्र का कार्ड था जिसे मैं एक सुंदर और अतिरंजित बोल्ड, लेकिन अनौपचारिक चेहरे के साथ नहीं जानता था, और इसके नीचे मुझे एक नाम से हस्ताक्षरित कविताओं का एक एल्बम मिला, जिसमें मुझे कुछ भी नहीं बताया गया था। मेरे अंदर एक हर्षित, थोड़ी शर्मिंदगी की उम्मीद और क्या और कैसे होना चाहिए, में गहरी दिलचस्पी थी। वह अकेली आई और ठीक एक फर कोट और टोपी में मेरे पास आई। उसका चेहरा सुंदर था और ठंढ से तरोताजा हो गया था, और उसे ताजगी, ठंड और कमजोर इत्र की गंध आ रही थी। यह स्पष्ट था कि वह, मेरी तरह, नहीं जानती थी कि क्या करना है, और अंदर से मुझसे डरती थी। "नमस्कार," मैंने मजाकिया सरल स्वर में कहा, और अपना हाथ पकड़ लिया। उसने एक पल के लिए सोचा, लेकिन फिर भी उसे रोक लिया; मुलायम, परिचित, लंबी पतली उंगलियों के साथ। - आप क्या चाहते हैं? उसने पूछा, और उसके होंठ फड़फड़ा कर लटक गए। - कुछ नहीं, मैंने जवाब दिया और तुरंत महसूस किया कि इस सब में कोई त्रासदी नहीं थी, कि यह सब सरल, दिलचस्प और इसलिए अच्छा था, हालांकि यह मुश्किल और अजीब लग रहा था। उसने फिर सोचा, और एक अस्पष्ट विचार मुझ पर टिकी हुई अँधेरी आँखों में दिखाई दे रहा था। फिर उसने अपना सिर हिलाया, अपनी टोपी और फर कोट उतार दिया, बिस्तर नीचे फेंक दिया, और मेरे सामने दो कदम धीरे से खड़ी हो गई। - अच्छा आप कैसे हैं? मैंने मुस्कराया। "बहुत अच्छा," उसने शीघ्र ही उत्तर दिया, और उसके चेहरे ने एक अस्पष्ट विचार और एक सावधान प्रश्न की अभिव्यक्ति को नहीं बदला। मैं चुप रहा और मुस्कुराया। मुझे उसे देखकर, उसकी परिचित, कभी इतनी मीठी आवाज सुनकर बहुत खुशी हुई। और मैं नाराज और अजीब था कि वह समझ नहीं पाई कि मैं क्या समझता हूं, और उतना सरल, हर्षित शांत नहीं हुआ। - यह कौन है? मैंने टेबल से एक कार्ड लेते हुए पूछा। पत्नी चुप थी। "मेरे प्रेमी," उसने बाद में कठोर और प्रतिशोधी रूप से उत्तर दिया, और तुरंत अपनी आँखों को चमकाते और सख्त करते हुए, मैंने देखा कि यह उसी क्षण से था, क्योंकि उसने यह कहा था, कि वह पहले से ही मुझसे नफरत करती थी और बदला लेती थी। - यह है? मैंने पूछ लिया। "हाँ," उसने कठोर और प्रतिशोधी खुशी के साथ दोहराया, बिना हिले-डुले या अपनी मुद्रा बदले। - अच्छा, क्या तुम खुश हो? - हां, बहुत खुश - उसने अपने दांतों से मारा। "ठीक है, भगवान का शुक्र है," मैंने कहा। वास्तव में, मैं लगभग खुश था और उसके लिए खुशी के अलावा कुछ नहीं चाहता था। लेकिन वह अचानक से शरमा गई और अपनी पूरी ताकत से अपने दाँतों को जकड़ लिया। वह आहत और नाराज थी कि मैं शांत था। "देखो," मैंने कहा, "अगर हम पहले जुदा होते तो ... ग्रोव के बाद, हम एक दूसरे को अब पुराने दोस्तों के रूप में देखते ... क्योंकि पत्नियां एक-दूसरे से नफरत क्यों करेंगी? उसी खुशी के लिए नहीं जो हमने खुद को दी थी? .. लेकिन ठीक है क्योंकि हमारे पास एक आम बच्चा है, आप मुझसे नफरत करते हैं ... और यह बेवकूफी है, और यह अफ़सोस की बात है! - आपको लगता है? - उसने शातिर और भ्रमित विडंबना के साथ पूछा और अपनी उंगलियों को निचोड़ते हुए अपनी छाती पर हाथ फेर लिया। "काश मैंने ऐसा नहीं सोचा होता!.. और एक व्यक्ति में कितना गुस्सा और मूर्खता हो सकती है!.. अब तुम मुझसे प्यार नहीं करते, है ना?" - बेशक। यह अजीब था कि उसका चेहरा उतना ही अचल, क्रोधी और प्रतिशोधी था। अब तुम मुझसे नफरत क्यों करते हो? उसने अचानक अपने हाथों को लाचारी से गिरा दिया, चली गई, बिस्तर पर बैठ गई और रोने लगी और तुरंत छोटी और दुखी हो गई। - मैंने... दीवार से सिर पीट लिया तो...- उसने कहा। मैं उठा और उसे दुलारने और सांत्वना देने की तीव्र इच्छा के साथ उसके पास गया... - और अगर मैं रहता तो ... खैर, एक साल, दो, दस साल बीत जाते ..., तो वे करेंगे शांत हो जाओ ... वे एक उबाऊ, नीरस विवाहित जोड़े में बदल जाएंगे ... और उनका पूरा जीवन समाप्त हो जाएगा। मैंने बात की और उसका हाथ पकड़ लिया। उसने उलझे हुए बालों में से मेरी ओर देखा और आँसुओं की धारा लाल हो गई और तुरंत गाल सूज गए। - और अब आप भी किसी से प्यार करते हैं ... आप फिर से वह सब कुछ अनुभव कर रहे हैं जो हमने एक साथ अनुभव किया था, याद है? .. और मैं भी ... अब हमारे पास उतना ही जीवन है, उतना ही युवा और ताकत। हम जीवन को मारते या छोटा नहीं करते हैं। और अगर मैं रहता तो सब कुछ बच्चों के पालन-पोषण और मौत की खाल तक ही सिमट कर रह जाता ... निजी जीवन पूरा हो गया होता, खत्म हो जाता, और आप इस की भयावहता की कल्पना नहीं कर सकते! .. यह मृत्यु है, जिंदा सड़ रहा है! .. यह तेज, उबाऊ, मृत था ... और इसके अलावा, हम अभी भी युवा होंगे, मजबूत होंगे, जीना चाहेंगे, जोश से चाहेंगे। हम, सभी लोगों की तरह, अलग-अलग परिस्थितियों में पैदा हुए थे, अलग-अलग रहते थे, अलग-अलग आत्माओं के साथ पूरी तरह से अलग प्राणी थे - हमारे पास दो अलग-अलग जीवन थे, और उन्हें पूरी तरह से विकृत किए बिना एक ही भाजक में नहीं लाया जा सकता था। - ए ... - उसने शुरू किया और खत्म नहीं किया। मैं चुप था, और मैंने जो कहा उसके बारे में मुझे अच्छा लगा। पत्नी सोच में पड़ गई, अपनी काली आँखों को घूर रही थी, अभी भी आँसुओं से चमक रही थी, कोने में। "ठीक है... शायद तुम सही हो..." उसने अचानक कहा और जोर से आह भरी, फिर अचानक मुझे डरपोक देखा और मुस्कुरा दी। शायद बेहतर के लिए ... अब, एह ... - वह फिर से खत्म नहीं हुई। फिर वह उठी और अपने बालों को बहुत देर तक सीधा किया, और मैं प्रतीक्षा करता रहा। - बच्चों के बारे में क्या? उसने बिना मुड़े पूछा। - अच्छा, बच्चों का क्या ... - मैंने शांति से और गंभीरता से विरोध किया। - वे हमेशा अपने पिता की तुलना में अपनी माँ के साथ अधिक खुश रहते हैं ... - लेकिन क्या उन्हें अभी भी एक पिता की आवश्यकता है? - क्यों? - मैं चकित रह गया। - क्या मेरा कभी मेरे बारे में पूछता है? - अब, बिल्कुल, नहीं ... - और वह कभी नहीं पूछेगा कि क्या वह एक मूर्ख और मूर्ख विचार से प्रेरित नहीं है कि हाथ में पिता न होना शर्म की बात है। अगर, बड़े होकर, वह मुझे देखना चाहता है ... तो, जिज्ञासा से, चलो ... हम दोस्त हो सकते हैं! - सामग्री की स्थिति? - चुपचाप फिर से पत्नी से पूछा। - इसके बारे में क्या कहें!.. अन्यथा, यह एक महिला के लिए बहुत कठिन होगा ... प्यार करना?.. आप समझते हैं कि प्यार हमारी जानकारी के बिना आता है, कानून के अनुसार नहीं ... आखिरकार, यही है सबसे साधारण सच्चाई, और हमें हर मिनट हर किसी को याद दिलाना है.. अजीब... - क्या आप चाय पीना चाहेंगे? उसने अचानक मुड़कर पूछा। मैं हँसा। - चाहते हैं! और वह हँसी, और अचानक इतनी करीब, सरल, दयालु, प्यारी हो गई। "लेकिन मैं अभी आपके सामने बहुत खुश थी," उसने कहा, "और वास्तव में ... क्या ... यानी, क्या, वास्तव में, कुछ अपूरणीय हुआ? एक बीमारी की तरह, तो ... वहाँ हैं तुमसे बेहतर, वहाँ है! और जीवन सामान्य रूप से अच्छा है... बस इतना ही... मैं आपकी तरह आसानी से नहीं दिख सकता! "क्षमा करें," मैंने कहा। "हाँ, क्षमा करें," उसने अपना सिर हिलाया और जोर से आह भरी। दो घंटे बाद, जब मैं जा रहा था, सरलता और सौहार्दपूर्ण ढंग से उसे अलविदा कहने के बाद, गेट पर एक लंबा और सुंदर छात्र मेरे पास आया, जिसे मैंने तुरंत पहचान लिया। उसने एक तरफ कदम बढ़ाया, मुझे उदासीनता से देखा और आगे बढ़ गया। एक पल के लिए, कहीं मेरी गहराई में, एक बुरा, जहरीला, एक प्रकार का सड़ा हुआ और घिनौना एहसास उभारा, लेकिन वह तुरंत गुजर गया। मैं उससे कुछ हंसमुख और हर्षित कहना चाहता था, उसे कंधे पर मारना, मुस्कुराना। हर्षित और आसान। "ईर्ष्या, आत्म-प्रेम ..." मैंने सोचते हुए सोचा। "हर कोई उन पर हंसता है, लेकिन उनसे ऊपर उठना कितना मुश्किल है ... इतना मुश्किल है कि विश्वास करना, पूरे दिल से विश्वास करना कि यह एक बुरा एहसास है, यह डरावना है यह स्वीकार करने के लिए कि यह अस्तित्व में नहीं है!" मैं सुनसान लंबी सड़कों के साथ चला, चांदनी की ठंडी नीली चांदी में सराबोर और घरों, पेड़ों और तार के खंभों से तेज काली छाया से कट गया, और मुझे ऐसा हल्का महसूस हुआ, जैसे कि कोई बड़ा चिपचिपा वजन मुझसे गिर गया हो। मैं अपनी पत्नी के लिए, अपने लिए, हर उस व्यक्ति के लिए खुश था जो स्वतंत्र रूप से, निडरता और खुशी से रह सकता है। मैंने अपनी आँखें आकाश की ओर उठाईं, और एक विशाल संसार मेरे सामने खड़ा हो गया, एक असीम अथाह विस्तार जो असंख्य चमकते सितारों और हर्षित, जीवंत, अनंत प्रकाश की धाराओं से भरा हुआ था। मिखाइल पेट्रोविच आर्टसीबाशेव।
अच्छा दिन! मैं अपनी पत्नी के साथ अपने संबंधों के बारे में अपनी कहानी बताना चाहता हूं। अब मैं 29 साल का हूं, मैं बिना पिता के बड़ा हुआ, जब मैं 5वीं कक्षा में था तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। मेरे पापा ने मेरी आंखों के सामने मेरी मां को बुरी तरह पीटा, वो लगातार शराब के नशे में आकर गाली-गलौज करते थे, बात यह है कि 90 के दशक में पैसे नहीं थे. कभी-कभी मेरे पास और मेरी बहन के पास खाने के लिए कुछ नहीं होता था। जब मेरी माँ और मेरा तलाक हुआ, तो हम उसके रिश्तेदारों के करीब दूसरे शहर चले गए। मैंने खुद से वादा किया था कि मैं कभी भी महिलाओं के खिलाफ हाथ नहीं उठाऊंगा। मैंने हाई स्कूल से स्नातक किया और अनुदान पर विश्वविद्यालय में प्रवेश किया। मैंने सम्मान के साथ स्नातक किया, मैं बेवकूफ या कमजोर नहीं था, बस यह देखकर कि मेरी माँ ने दो काम कैसे किए और बिल्कुल भी आराम नहीं किया, मैं बुरी तरह से पढ़ाई नहीं कर सकता था। विश्वविद्यालय से स्नातक होने के बाद, मैं राजधानी में काम करने के लिए चला गया, उसी समय दूसरी उच्च शिक्षा के लिए पत्राचार विभाग के लिए उसी विश्वविद्यालय में दाखिला लिया, मैंने सोचा कि मैं काम करूंगा और अपनी पढ़ाई का भुगतान खुद करूंगा। उन्होंने एक रेस्तरां में काम किया, पहले वेटर के रूप में, फिर बारटेंडर के रूप में, अच्छे पैसे प्राप्त किए, लेकिन फिर भी अपनी विशेषता में काम करना चाहते थे। तीन साल बाद, मुझे एक बैंक में नौकरी मिल गई। मैं खुश था कि अब मैं कंप्यूटर पर एक साफ और आरामदायक कार्यालय में बैठूंगा। यहीं से मेरी निजी जिंदगी की कहानी शुरू होती है। टीम में शामिल होने के बाद, अपने और अपने भविष्य पर थोड़ा विश्वास हासिल करने के बाद, मैंने सोचा कि मैं अपना निजी जीवन ले सकता हूं, क्योंकि मैं पहले से ही 25 वर्ष का था। मैंने टीम के साथ विभिन्न कार्यक्रमों और पार्टियों में जाना शुरू किया। इस तरह मैंने उसे जान लिया। उसने मेरे जैसे ही बैंक में काम किया, लेकिन एक अलग शाखा में। मैं उसकी देखभाल करने लगा। हमने एक-दूसरे को पसंद किया और डेटिंग शुरू कर दी। हमने एक साथ बहुत समय बिताया, मैं उसके पास दोपहर के भोजन के लिए गया, काम के बाद मैंने उसे विदा किया, हमने सप्ताहांत केवल एक साथ सिनेमा में जाने में बिताया, आदि। और निश्चित रूप से अंतरंगता भी थी। तो लगभग आधा साल बीत गया, फिर असहमति शुरू हो गई, जैसा कि युवा लोगों के साथ होता है। हम लगभग एक महीने के लिए टूट गए, मेरे और उसके लिए यह समझना काफी था कि हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और शायद वास्तव में इसके बारे में बहुत देर से सोचने की आदत थी। हमारे रिश्ते के एक साल बाद, वह गर्भवती हो गई और हमने शादी करने का फैसला किया। उन्होंने गर्भावस्था के पांचवें महीने में एक शादी खेली। यह सब ठीक वैसे ही शुरू हुआ, हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया, वेतन के अलावा पर्याप्त पैसा था, हमारी कुछ अतिरिक्त आय थी। इसके अलावा, सब कुछ योजना के अनुसार नहीं हुआ। इससे पहले कि वह मातृत्व अवकाश पर जाती, मुझे मेरी अतिरिक्त आय के कारण नौकरी से निकाल दिया गया (मैंने बाएं किया)। लेकिन मेरी आमदनी कम नहीं हुई, मैंने बचे हुए कनेक्शन का इस्तेमाल किया। मातृत्व अवकाश पर जाने के बाद, वह प्रसव की तैयारी करने लगी, हमने यह सब एक साथ किया, डॉक्टरों के पास गए, सभी शर्तों के साथ एक सशुल्क प्रसूति अस्पताल की तलाश की। एक लड़का पैदा हुआ, हम खुश थे। लेकिन घरेलू मुश्किलें इस वजह से शुरू हुईं कि वह घर पर बैठी हैं और मैं घर पर काम के सिलसिले में नहीं हूं। सामान्य तौर पर, कोई फर्क नहीं पड़ता कि साल दर साल हम और अलग होते गए, हर घोटाले के साथ वह मुझे तीन पत्र भेजती है और मुझे अलग-अलग अपमानजनक शब्द कहती है। हम इस विषय पर लगातार बात करते हैं, ऐसा लगता है कि हम एक समझौता कर लेते हैं, लेकिन सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है। वह मुझ पर भरोसा नहीं करती लगातार पक्ष के रिश्ते में संदेह करती है। मुझे करीबी दोस्तों के साथ भी संबंध तोड़ना पड़ा, क्योंकि उनमें से कई अभी भी सिंगल हैं और वह सोचती है कि वे मुझे लड़कियों के इर्द-गिर्द घसीटते हैं, आदि। मुझे लगा कि यह जन्म के बाद की समस्या है, लेकिन हमें 4 साल हो गए हैं जीवन साथ मेंऔर वह शांत नहीं हो सकती। आज हमारे दो बच्चे हैं। हर दिन हमारे घर में घोटाले होते हैं, मैं कोशिश करता हूं कि बच्चों के सामने कसम न खाऊं, मैंने कभी उस पर हाथ नहीं उठाया, मैं नहीं चाहता कि मेरे बच्चों का बचपन मेरे जैसा हो। मैं शराब नहीं पीता, मैं कहीं बाहर नहीं जाता, मेरे पास दोस्त नहीं हैं, मैंने रिश्तेदारों के साथ संवाद करना भी बंद कर दिया है, केवल घर पर काम करो, बच्चे और वह एक राक्षस है। मैं जितनी जल्दी हो सके इसे सह लेता हूं, मैं अपने बच्चों को अकेला नहीं छोड़ना चाहता। तुम्हें पता है, अब बोलना इतना कठिन है, कोई भी कभी-कभी आत्मा को शांत करने के लिए दोस्तों के साथ बीयर पीने नहीं जाना चाहता, लेकिन नहीं, आप नहीं कर सकते। दोस्तों ने मुझ से मुंह मोड़ लिया है और मुझे "मुर्गा" समझ रहे हैं। शायद यह है, लेकिन मैं अपने बच्चों और निश्चित रूप से उसके बारे में सोचता हूं। अगर यह बच्चों के लिए नहीं होता, तो मेरा तलाक बहुत पहले हो जाता। अब मैं यहाँ बैठा लिख रहा हूँ और मेरा दिल कितना भारी है। मैं रोना चाहता हूँ। मैं नहीं चाहता कि मेरे बच्चे बिना पिता के बड़े हों और वह, मेरी माँ की तरह, पीड़ित न हों। मुझे यह भी नहीं पता कि क्या करना है ...
पारिवारिक संबंधों के बारे में ईर्ष्यालु और असुरक्षित लोगों का स्वीकारोक्ति। पत्नी या पति की ईर्ष्या से पीड़ित लोगों की दुखद कहानियाँ।
यदि आपके पास भी इस विषय पर बताने के लिए कुछ है, तो आप अभी बिल्कुल मुफ्त कर सकते हैं, साथ ही अन्य लेखकों का समर्थन कर सकते हैं जो आपकी सलाह से समान कठिन जीवन स्थितियों में गिर गए हैं।
मैं 29 साल का हूं, वह 26 साल का है। हम साथ काम करते हैं, पहले दो साल हम बहुत अच्छे दोस्त थे, हमने एक-दूसरे को सब कुछ बताया, हमने देखा कि किसी का रिश्ता कैसा चल रहा था और यह सब एक दूसरे के साथ साझा किया। दो साल बाद, हमने एक रिश्ते को आजमाने का फैसला किया, बल्कि मैं इसके आगे झुक गया, क्योंकि मैं इन प्रस्तावों पर हंसता था, क्योंकि मुझे लगता है कि यह काम पर वर्जित है। कि शैतान ने मुझे इसे तोड़ने के लिए खींचा है, आमतौर पर मैं अपने सिद्धांतों का उल्लंघन नहीं करता।
रिश्ते की शुरुआत में उनके पास आत्मा नहीं थी, उन्होंने बहुत कुछ किया, उन्हें प्रेरित किया, लेकिन मैं उसी बल के साथ रिश्ते के सामने आत्मसमर्पण नहीं कर सका, मुझे धीरे-धीरे प्यार मिला, हम जितने करीब होते गए, उतना ही अधिक प्यार था। वह यह नहीं समझ सके, हालांकि मैंने समझाया। समय के साथ, झगड़े, असहमति, पूरी गलतफहमी, जैसे कि हम चल रहे थे विभिन्न भाषाएंउन्होंने कहा, उसकी ओर से पूर्ण नियंत्रण, दबाव। मेरी ओर से इसे बदलने के लिए असंतोष और इच्छाएं प्रस्तुत की गईं। रिश्ते मुश्किल हो गए, लेकिन हमने सब कुछ ठीक करने की कोशिश की, खुद पर काम करने की। मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया, वह भी कुछ समूहों में गया, लेकिन सब कुछ रिश्तों में अलग-अलग सफलता के साथ चला।
हम लगभग एक साल से हमारे साथ नहीं रहे हैं। हमारे पास है आम बच्चा, इसलिए इसे संवाद करने के लिए पारित किया जाता है। लेकिन समस्या यह है कि मुझे पता चला कि वह पहले से ही दूसरे के साथ था और मुझमें ईर्ष्या जाग उठी। वह सहज गुण वाली लड़की है, अक्सर पुरुषों को बदल देती है। लेकिन उन्होंने खुद सुझाव दिया कि हम मिलें, वे कहते हैं, हमारा बेटा बड़ा हो रहा है। मैं आज तक सहमत हूं।
मैं शादीशुदा हूं. बच्चा 3 महीने का है। पति किसी भी छोटे-मोटे झगड़े पर सामान इकट्ठा कर लेता है। वह कई बार घर से निकला, मेरे पूछने पर ही लौट रहा था। घनिष्ठता के पूर्ण अभाव के बिंदु तक संबंध बिगड़ गए।
वह घर पर बहुत कम समय बिताते हैं। सप्ताह के दिनों में वह काम से देर से घर आता है। सप्ताहांत में वह प्रशिक्षण में व्यस्त होता है, या वह अकेले सिनेमा जाता है, फुटबॉल के लिए। लगभग हर दिन शराब, एक या दो कैन बियर पीता है। मुझे नहीं पता कि क्या यह महत्वपूर्ण है।
जब मैं 17 साल का था (2010), मैं इंटरनेट पर एक लड़के से मिला जो मुझसे 1000 किमी दूर रहता था (मैं रूस में हूं, वह यूक्रेन में है)। ऐसा, और किसी कारण से हम दोनों इस पर विश्वास करना चाहते थे। किसी कारण से, हमने तय किया कि यह भाग्य है, कि हमें साथ रहना चाहिए और निश्चित रूप से होगा।
उस समय मैं एक छोटे से शहर में रहता था, मेरा व्यावहारिक रूप से कोई दोस्त नहीं था, विश्व इतिहास के अध्ययन से संबंधित मेरी रुचियां, शास्त्रीय संगीत सुनना, शास्त्रीय साहित्य पढ़ना, कला-घर की फिल्में देखना मेरे साथियों के हितों के साथ नहीं था। और यहाँ एक व्यक्ति है जो मेरे जैसा सोचता है (यह मुझे लग रहा था), मेरे जैसी ही चीज़ में दिलचस्पी रखता है। उस समय, यह आदमी पहले से ही अपने से 5 साल बड़ी महिला के लिए एकतरफा प्यार से पांचवें साल तक पीड़ित था, जिसका एक सामान्य पति था। और मैंने अपने लिए एक लक्ष्य निर्धारित किया - इस अस्वास्थ्यकर लगाव को नष्ट करने के लिए। और मैं सफल हुआ।
हम डेढ़ साल से एक आदमी के साथ रहते हैं। वह शादीशुदा था और तलाक के बाद एक लड़की के साथ रहता था। वे इस लड़की के साथ रहे अच्छे दोस्त हैं, अक्सर फोन करता है, वह अक्सर उससे सलाह मांगता है। अब वह अपने माता-पिता के पास गया, वह बहुत दूर है, लेकिन वह पास में ही रहती है।
मैं सलाह लेने और समझने के लिए अपनी असली कहानी लिख रहा हूं।
8 साल से शादी की। कहानी की शुरुआत प्यार से हुई। पति बहुत अच्छा, कर्तव्यनिष्ठ और दयालु है। हमें प्यार हो गया और एक साल बाद हमने शादी कर ली। केवल एक चीज यह है कि मेरे पति के हमेशा अपने मानक थे महिला सौंदर्य(उन्होंने कभी नहीं छुपाया कि उन्हें लड़कियों के साथ पसंद है खूबसूरत पैरमेरे पास वे पैर नहीं थे। मैं हमेशा औसत रहा हूं - 58 किलो और 168 सेमी।
ऐसी कई कहानियां शायद हैं, लेकिन व्यक्तिगत हमेशा अधिक दर्दनाक होती हैं। मैं वास्तव में नहीं जानता था कि अब कैसे जीना है। मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया, अपने दोस्तों से बात की। मैं समझता हूं कि निर्णय अभी भी मेरे ऊपर है। लेकिन मैं नहीं कर सकता!
यह 5 साल से चल रहा है। इससे पहले वह 29 साल तक अपने पति के साथ रहीं। सब कुछ स्वाभाविक था। ज्यादा अच्छा। मेरे पति एक व्यवसायी हैं, मैं हाल के वर्षों में एक गृहिणी रही हूँ। मेरे पति ने जोर देकर कहा कि मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी। उसने कहा कि वह एक आरामदेह घर में आना चाहता है, और उसमें पाई की तरह महक आएगी। हमारे दो बच्चे हैं। बड़ा बेटा बचपन से ही विकलांग है (इसलिए, वे भी सहमत थे कि काम न करना बेहतर है, अपने बेटे की देखभाल करना)।
लगभग एक साल पहले, उन्होंने एक आदमी को डेट करना शुरू किया, और सब कुछ घूमने लगा, इस हद तक घूमने लगा कि वे तुरंत साथ रहने लगे (मैं 31 साल का हूँ, और वह 33 साल का है)। हम बचपन से एक-दूसरे को जानते हैं, जिंदगी भर पड़ोस में रहे और फिर किस्मत ने हमें साथ लाया। वह, अतीत तक, बहुत संदिग्ध है, वह हर जगह राजद्रोह देखता है, आदि। सामान्य तौर पर, इन फोबिया की पृष्ठभूमि के खिलाफ, उसने मेरे लिए अपना हाथ उठाया, कभी-कभी शालीनता से लागू किया। ऐसा बार-बार हुआ। मैं उनके प्रति वफादार था और यही शुद्ध सत्य है। मैं भगवान की कसम खाता हूं, मैंने धोखा नहीं दिया, और यह मेरे विचारों में नहीं था। और वह कभी-कभी ऐसे शंका करता था कि मन समझ से बाहर हो जाता है। उदाहरण के लिए, जब मैं काम से घर आया, तो मुझे लगा कि मैं घर पर किसी के साथ उसकी अनुपस्थिति में हूँ। बेशक, फिर उसने हर चीज के लिए माफी मांगी, वादा किया कि वह बदल जाएगा और हाथ नहीं उठाएगा, लेकिन सब कुछ दोहराया गया था।
मैंने एक लड़के के साथ लंबे समय तक बात की, जब वे एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानते थे, साथ रहने लगे। पहले तो सब कुछ ठीक था: फूल, उपहार, आश्चर्य। मैं बादलों में उड़ गया। हां, और घोटालों (और कुछ और) थे। लेकिन हमने तुरंत सुलह कर ली, या वह या मैं पहले थे, जब भी। हमने उसके साथ एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। हमने साथ काम किया। चूंकि वह हमारे देश का नागरिक नहीं था, इसलिए उसके लिए मनचाही नौकरी पाना मुश्किल था।
पहले छह महीनों तक इसने ठीक काम किया। शिफ्ट 3/2। चूंकि वह मुझे अपने साथ काम करने के लिए ले गए थे, इसलिए हमने पूरा समय एक साथ बिताया। लेकिन एक महीने साथ रहने के बाद उसका मैनेजर से झगड़ा हो गया और उसे नौकरी से निकाल दिया गया। लगभग तीन सप्ताह तक वह घर पर बैठा रहा, और मैं फिर भी काम पर चला गया। लेकिन फिर वह मुझसे ईर्ष्या करने लगा। और अगर मैंने कम से कम एक बार उसकी कॉल का जवाब नहीं दिया, तो वह मेरे सभी सहयोगियों को तब तक फोन करना शुरू कर देगा जब तक कि मैं अपनी नौकरी नहीं छोड़ देता और उसका जवाब नहीं देता। और इस घर के अलावा, एक घोटाले ने मेरा इंतजार किया। इस प्रकार, यह पता चला कि, उसकी गलती के कारण, मुझे जल्द ही निकाल दिया गया था। चूंकि मुझे लगातार फोन पर रहना पड़ता था, हालांकि हमने इसे मना किया था। अब हम दोनों बेरोजगार थे।