Selon les psychologues, le fils sort avec une fille. Le manque d'intimité de son fils

Bonjour chers membres de la communauté.
Je m'appelle Marine. Mon fils a 23 ans. Récemment, mon mari et moi avons été de plus en plus préoccupés par les problèmes de notre fils dans les relations avec les pairs environnants, sa place dans l'équipe et ses perspectives. Et surtout, sa solitude l'inquiète, comme la preuve et la conséquence la plus frappante de ces problèmes communs. Je n'ai pas et n'ai jamais eu de petite amie ou de petite amie.
Enfant, c'était un enfant sociable et actif, mais très conflictuel. Il y avait des conflits et des malentendus constants avec les autres enfants. Souvent, il devenait un délinquant, parfois il revenait lui-même offensé / se battant chez lui en larmes. De Jardin d'enfants nous avons, hélas, dû refuser, car. il ne voulait pas observer une heure tranquille et, encore une fois, se disputait souvent avec les gars.
À l'école, tant dans les classes juniors que seniors, il n'était ami qu'avec des garçons. À cette époque, il est devenu très timide et timide. Je n'ai jamais parlé avec des filles pendant les heures d'école, pendant mon temps libre, je ne communiquais pas non plus, je ne marchais pas avec elles. Les élèves de la 10e à la 11e année ont terminé mes études dans une autre école - là, je ne me suis pas habitué à l'équipe et je suis devenu encore plus timide et renfermé, plongé dans jeux informatiques. Il n'a pas maintenu d'anciens contacts et n'a donc communiqué avec personne du tout, n'a pratiquement pas quitté la maison. Il a démissionné avant d'entrer à l'Institut du jeu, bien que cela n'ait pas réduit le temps passé devant l'ordinateur.
Maintenant, elle étudie au 5e (dernier) cours de l'institut. En fait, sa situation en termes de communication n'a pas changé. Il n'a pas acquis d'amis proches pendant les 5 années passées à l'institut. Comme il le dit, pendant les heures d'école, il communique avec 5-6 gars du groupe et n'a pratiquement aucun contact avec le reste de l'équipe. Selon lui, il ne communique avec les filles du groupe qu'au niveau "hi-bye" ou aide parfois aux études si elles demandent de l'aide (c'est un gars vif d'esprit, l'un des plus performants du groupe). En termes de communication des filles, il "n'a besoin de rien".
Je n'ai jamais parlé d'aucune fille de l'institut, il n'a jamais été question d'aucune sorte de sympathie, etc. Quand je demande s'il n'y a vraiment pas de jolies filles intelligentes à l'institut, il n'arrête pas de me répondre : « Je n'ai besoin de rien, juste d'elles. Un type si proéminent, mince, avec une silhouette athlétique, large d'épaules - et rien. De nombreux couples se sont déjà formés, certains se sont mariés et lui ... Je ne peux tout simplement pas croire comment cela peut être. Quelqu'un qui mérite vraiment tout.
Mon mari et moi sommes vraiment inquiets. Si pendant 5 ans d'institut, il ne s'est pas formé un petit cercle social, ne s'est pas trouvé de petite amie, que se passera-t-il ensuite lorsque l'institut se terminera et que l'activité professionnelle commencera? Va-t-il vraiment rester un bobyl, sombre et renfermé ? Après tout, ce sont des gens malheureux.
Quand je commence à parler de ça, il continue d'essayer de me convaincre qu'il n'a besoin de rien : « Oui, je n'en ai pas eu besoin depuis cent ans », « Je suis autosuffisant, pourquoi ai-je besoin d'une copine ? ” ou "Je ne changerai jamais d'avis." Je suis sûr que tout cela n'est que prétention, maximalisme juvénile (bien qu'il soit déjà trop tard pour cela). Parfois, il essaie même de faire preuve d'une sorte de cynisme de sang-froid : "Oh, qu'ils se fassent tous foutre... Je vais les connaître à nouveau." En tant que mère, je comprends qu'en fait il pense autrement. Après tout, cet état de choses ne peut que faire pression sur le psychisme, alors que la plupart de vos connaissances sous une forme ou une autre ont des relations - elles se rencontrent, se marient ou élèvent déjà des enfants ...
Mon mari et moi serions très heureux si quelqu'un se présentait avec lui. N'importe quelle fille serait acceptée par nous en tant qu'indigène. Et ils ont toujours rêvé de petits-enfants. L'amour lui donnerait de la vitalité, le rendrait plus heureux. Et il aigre fièrement seul sans aucune expérience, comme pour se faire du mal à lui et à nous. Et après tout, nous, parents, ne sommes pas éternels. Qui sera avec lui quand nous serons partis ? Je serais absolument calme s'il avait une certaine expérience de la communication au moins avec le sexe féminin, mais en réalité tout est sourd.
Bien sûr, je comprends que maintenant une mer de messages va tomber sur moi avec des appels à ne pas entrer dans la vie d'un fils adulte, à gérer mes propres problèmes, etc. Mais entrez dans notre position - l'indifférence n'est pas de mise ici. Oui, nous ne montons pas et ne lui imposons rien.
S'il vous plaît écrivez vos opinions, conseils et suggestions, quelles pourraient être les raisons de cette situation. Merci d'avance.

Âge de l'enfant : 18 ans

Comment ne pas gâcher les relations avec un fils qui va vivre avec une fille, peut-être pas adaptée pour lui ?

Bon après-midi!
Mon problème dure 2,5 ans. À l'âge de 16 ans, mon fils est allé dans un camp de vacances après une camarade de classe, qu'il a traitée avec émotion et chaleur. Comme il s'est avéré plus tard, il a même collecté de l'argent pour elle pour la correction des ongles et d'autres caprices. La fille a dit qu'elle était fatiguée de la relation, peut-être qu'après un certain temps, ils reprendront, mais ce n'est pas un fait. Mon fils est un excellent élève, un athlète, pas un nerd du tout, l'âme de l'équipe. Dans le camp, un conseiller de 20 ans l'a rencontré et s'est intéressé à lui. Comme il s'est avéré plus tard, elle a emménagé dans sa chambre (le chef du camp était son ami proche). Car mon fils et moi avions une relation de confiance, je l'ai toujours soutenu et fait confiance, comme il m'a fait, après un certain temps, il a ramené la fille Arina (une conseillère du camp) chez la mariée.
Dans la conversation, il s'est avéré qu'elle ne vit pas à la maison, passe la nuit avec des connaissances, des copines, etc., au clair de lune en tant que serveuse, sa relation avec ses parents est ruinée, son père lui a dit de trouver rapidement un homme pour elle-même et se marier avant l'âge de 21 ans. Le fils a commencé à négliger ses études, bavarder dans la rue s'est terminé par un grave mal de gorge, toute tentative d'arrêter le processus de communication n'a provoqué qu'une agression. La fille lui a dit et il a insisté pour que nous ne l'acceptions pas parce qu'elle était pauvre et issue d'une famille dysfonctionnelle (la mère, soit dit en passant, était dans une certaine secte, puis, selon Arina, elle l'a quittée).
Mon fils a eu 18 ans cette année. Ayant commencé à communiquer avec son fils et comprenant la valeur d'une famille dans notre exemple, Arina a établi des relations avec sa famille et a trouvé un travail normal. Mais les conversations et les réflexions sur l'absence de besoin d'étudier, de faire des études supérieures, de rechercher une sorte de réussite, sont restées au même niveau. Elle a beaucoup d'exemples où les gens se sentent à l'aise même sans éducation. Ses parents sont extrêmement heureux et encouragent fortement leur relation. L'appartement, autrefois loué à des proches, a été évacué d'urgence et Arina y a emménagé pour accélérer le processus de cohabitation.
Le fils est catégorique dans son désir de passer la nuit avec elle, et s'installe généralement avec elle. Aujourd'hui, il est étudiant à l'institut pour lequel nous payons. Nous lui expliquons que vivre ensemble est une démarche très sérieuse tant au sens moral que matériel. Le fils croit que nous le sous-estimons, la relation avec moi est ruinée. Pour moi c'est une impasse.
Je serais très reconnaissant pour toute aide et tout soutien. Tout le monde vient me demander conseil, mais je n'y arrive pas ici. Elle a toujours été son soutien dans toutes les situations, et maintenant il se tourne vers moi dans les affaires difficiles.

Olga

Bonjour!
Même les personnes les plus fortes et les plus intelligentes ont besoin de soutien et de conseils de temps en temps. Le fait que vous ayez pu formuler le problème indique que vous vous concentrez sur sa résolution.
Votre enfant a grandi et malgré le fait qu'il écoute encore votre opinion, il a tendance à prendre ses propres décisions. Tout empiètement sur la liberté de ses actions est considéré comme un manque de respect pour lui personnellement, et il s'y oppose à sa manière. D'après ce que vous avez décrit concernant les actions de votre fils, nous pouvons conclure que vous avez élevé un gars merveilleux qui est capable d'assumer la responsabilité de ses actes et de ses actes. Si vous ne le rencontrez pas à mi-chemin pour façonner votre vie personnelle, il le fera toujours à sa façon, mais vous risquez de perdre ce qu'il a de plus précieux - la confiance. Pas un seul parent aimant n'est capable de protéger son enfant des difficultés de la vie, mais vous devez diriger, inspirer par votre propre exemple pour résoudre les problèmes. Qu'adviendra-t-il de la relation "toi et fils" s'il décide de vivre séparément avec cette fille ? Il est peu probable que vos sentiments pour votre enfant s'estompent, il y a une possibilité d'apporter un soutien, personne ne vous interdira d'exprimer votre opinion à telle ou telle occasion, et ensuite il doit construire lui-même un programme de vie. Si vous trébuchez, la confiance en votre amour vous aidera à vous relever et à passer à autre chose. S'il parvient à fonder une famille solide, ce sera une autre preuve de la sage éducation de ses parents et, en tant que fils, il vous en sera toujours reconnaissant. En d'autres termes, toute manifestation de tolérance de votre part sera digne d'une récompense de la part de votre fils. Désormais, sur fond de praticité quotidienne, de votre part, et hors de prix, du fait de l'âge, des ambitions de sa part, il sera difficile de faire le premier pas l'un vers l'autre, mais c'est une étape nécessaire pour chacun. La base de toutes les relations est un sentiment sain d'être nécessaire à quelqu'un. Pour une jeune famille soumise au mannequinat au quotidien, vos conseils sont nécessaires, mais ils doivent être donnés sous une forme acceptable. Si vous pensez que la bien-aimée de votre fils est myope et ralentit le processus d'apprentissage, ne vous fixez pas la tâche de convaincre votre fils - essayez de montrer toutes sortes d'avantages pour un jeune couple qu'un homme a une éducation supérieure devant d'elle et que ces arguments soient beaucoup plus convaincants que les exemples qu'elle donne. La principale chose à retenir est que toute forme de gestion des conflits est une sorte de protection contre quelqu'un ou quelque chose si la fille n'était pas aimée dans famille parentale, elle peut inconsciemment rechercher des défauts dans votre système d'éducation et cela n'a aucun sens de résister à cela. Comprendre sincèrement et compenser le manque de soins est beaucoup plus vaste et plus efficace que la lecture de conférences et encore plus désespérant.

Dès le plus jeune âge, les filles ne laissent personne passer, et personne ne peut se connaître même à 40 ans. Il arrive qu'un homme soit extérieurement attirant, éduqué et bien élevé, mais les relations avec les femmes ne vont pas au-delà de l'amitié. À l'âge de 18-20 ans, un gars attribue les échecs à l'inexpérience, à une position insuffisamment confiante dans la vie et à de faibles revenus. Mais les années passent, et avec elles des dizaines de tentatives infructueuses de faire connaissance, des rendez-vous terribles, des refus insultants, des déceptions douloureuses.

Dans les tentatives d'introspection, la confiance en soi, dans ses actions, ses vertus et ses capacités se perd. Vient bientôt un sentiment de colère, de ressentiment contre les femmes, de haine, de tentatives de s'éloigner de la communication avec le sexe opposé, puis avec tout le monde. Dans le fait que les relations avec les femmes ne s'additionnent pas, un homme commence à blâmer non pas lui-même, mais le sexe opposé. Penser qu'il est inintéressant, peu attirant, ridicule, maladroit, conduit à un isolement complet, à une perte d'estime de soi, à de véritables échecs au travail, à une dépression sévère.

Alors, quelle est la raison de la malchance?

Chaque homme entre 17 et 45 ans qui a des problèmes de communication avec le sexe féminin a au moins une fois essayé de comprendre pourquoi il n'est pas possible d'établir des relations avec des femmes. Chacun d'eux a rejoué des scènes de sa vie plusieurs fois dans sa tête, a essayé de trouver le moment où il s'était trompé, l'a mal posé, a dit quelque chose de mal, s'est mal comporté. Mais dans presque tous les cas, la réponse n'a pas été trouvée.

La première chose qui vient à l'esprit de tout homme est la raison de l'attractivité extérieure et de la richesse matérielle. Tente de changer de style vestimentaire, de conversation, de faire preuve d'une grande générosité par rapport au prochain élune donne toujours pas de résultats. Et quand, semble-t-il, tous les moyens de faire connaissance et les conseils pour démarrer une relation ont été essayés, mais que rien n'a fonctionné, des processus psychologiques négatifs se déclenchent :

baisse de l'estime de soi
l'apparition d'incertitude, de timidité, de peur
développer une attitude passive face à la vie

S'attendant à un échec à chaque nouveau cas de connaissance, un homme devient agressif dans la communication, se défend là où cela vaut la peine de s'ouvrir. Dans un contexte de problèmes aussi complexes, il devient impossible de construire une carrière, de s'engager dans santé physique. Ce n'est pas un secret que la source de nombreux maux physiques sont précisément des expériences, des problèmes psychologiques.

Faible estime de soi - une cause ou une conséquence des relations infructueuses avec les femmes ?

Mais une faible estime de soi n'est pas toujours le résultat de tentatives infructueuses d'établir des relations avec les femmes. Si un jeune hommeà un jeune âge, les relations avec les filles ne s'additionnent pas, il peut transférer cette expérience plus tard dans la vie, plaçant délibérément la barre de l'estime de soi en dessous de la limite acceptable. Devenu adulte, un jeune homme avec une telle expérience peut spécifiquement choisir des filles à son avis "pires". Dans l'esprit d'un tel homme, l'idée est fermement ancrée que rien ne fonctionnera avec le meilleur de toute façon. Cette évaluation est purement subjective, car il divise les filles en «dignes» et «indignes» selon son propre goût.

Voici un exemple typique d'une telle situation : un jeune homme de 21 ans s'est convaincu qu'il n'avait pas de chance avec les filles. Malgré un si jeune âge et le manque presque total d'expérience en matière de rencontres, il a décidé qu'il n'était pas intéressé par le sexe opposé. Des amis lui ont donné des conseils sur comment et où se rencontrer, quels mots dire et comment se comporter. Il a commencé à approcher des filles inconnues dans la rue, en dans des lieux publics, dans le métro et essaie de faire connaissance, mais tout le monde le refuse. En conséquence, il a décidé qu'il n'aimait pas les filles, ne les attirait pas en tant qu'homme. Avec chaque connaissance ultérieure, il s'est déjà préparé à l'avance pour une réponse négative. L'estime de soi baissait rapidement, ce qui s'est reflété à la fin de ses études, il n'a pas pu défendre son diplôme.

Travailler avec un spécialiste un jeune homme réussi à comprendre que le problème était qu'il avait une faible estime de soi. À la suite de plusieurs rencontres, son estime de soi a considérablement augmenté, il a pu trouver sa propre approche des filles, n'ayant plus besoin des conseils d'amis. Bientôt, il a eu plusieurs connaissances réussies, dont l'une est devenue une relation à long terme.

La racine d'un problème de relation adulte peut se situer dans l'enfance.

Souvent, la réponse à la question de savoir pourquoi les relations avec les femmes ne fonctionnent pas réside dans l'enfance, dans un cadre familial. Maman est la première femme dans la vie d'un homme. C'est de la relation entre la mère et le fils que cela dépend de la façon dont le garçon grandira, de la façon dont sa vie de famille personnelle se développera.

Par exemple, un homme qui, à l'âge de 40 ans, a décidé de demander l'aide d'un spécialiste a raconté l'histoire de sa vie de famille. Toute sa vie d'adulte, il a essayé de trouver la femme qu'il aimait, mais n'a pas pu. Il a cherché à rencontrer des filles belles et réussies, mais la relation n'a pas fonctionné. L'homme s'est demandé: "Pourquoi n'ai-je pas une relation dans laquelle je serais à l'aise?".

Au cours du cycle de consultation, l'homme a réussi à comprendre ce qui l'empêchait de nouer des relations et de communiquer librement avec les femmes qu'il aimait vraiment, qui correspondaient au tempérament, au caractère et aux intérêts. L'homme a été élevé par sa grand-mère, tandis que sa mère poursuivait une carrière et réussissait, mais son fils ne s'intéressait pas à elle. Il aimait sincèrement sa mère, mais en retour il ne recevait que froideur et indifférence. L'expérience du spécialiste et le désir de résoudre le problème ont aidé l'homme à rencontrer une femme brillante et spectaculaire, puis à établir une relation avec elle au bon niveau.

Comment changer l'attitude envers les femmes?

La plupart des parents veulent élever des fils qui pourraient accomplir beaucoup de choses dans la vie, fonder des familles et construire carrière réussie. Il existe plusieurs modèles parentaux qui peuvent conduire au fait qu'un homme ne développe pas de relations avec des filles tout au long de sa vie.

1 modèle

Si le garçon est limité en tout, ils ne lui permettent pas de montrer sa propre initiative et de faire ce qu'il aime. Il lui sera difficile de faire connaissance avec le sexe opposé et de montrer un rôle dominant dans la famille.

2 modèle

Il sera également difficile de nouer des relations pour le garçon dont la mère était très dominatrice et réprimandait régulièrement son fils pour ses méfaits pour quelque raison que ce soit, même s'il n'en était pas responsable. Ces mecs ont peur des femmes, ils se méfient du sexe opposé et essaient d'éviter les moments de crise.

Voici un autre exemple de l'histoire d'un jeune homme. À l'âge de 24 ans, il a réussi à complètement déchanter des filles. Tous nouvelle fille pour la connaissance, il a choisi avec soin, évaluant toutes ses qualités, mais, devenu proche, il a appris que le «couple idéal» n'était pas libre. Lors de la première conversation, le gars a dit que toutes les filles dignes étaient déjà prises, il était fatigué des refus, les considérait comme son propre échec et la supériorité de son adversaire. Il traitait le reste des filles avec un dédain visible. Plusieurs fois, il a essayé de faire connaissance sur des sites spéciaux, mais lors des deux premières réunions, il a découvert un décalage d'intérêts et a mis fin à la relation. Avec ceux qu'il a notés comme dignes, il n'y a pas eu plus de 1-2 rendez-vous, après quoi la fille est partie.

En conséquence, un homme confiant et prospère a commencé à avoir de sérieux problèmes de communication, a perdu tout intérêt pour le travail, plus passé du temps seul, retiré. Petit à petit, le jeune homme a réussi à reprendre confiance en lui, à ne pas baisser les bras, à s'accorder pour trouver la bonne solution. Le cours de la communication avec un spécialiste a rapidement donné de vrais résultats, le gars a invité un collègue à un rendez-vous. Une longue communication avec cette fille s'est transformée en une relation sérieuse.

L'aide opportune d'un spécialiste est la bonne façon de résoudre le problème de la solitude.

Dans le problème des relations infructueuses, il est très important de découvrir la raison qui vous empêche d'être harmonieux, aimé, heureux. Entendre un mot affectueux, ressentir la chaleur d'un toucher, se sentir utile, trouver le sens de la vie - tout homme le mérite. Pour que la vie prenne un sens et ne soit pas une existence vide, vous devez trouver de la force en vous-même et accepter l'aide d'un professionnel. Un spécialiste expérimenté aidera à changer le monde intérieur sans briser l'idéologie et les systèmes de valeurs, et le regardera sous un angle différent. Après tout, la voie à suivre pour résoudre un problème complexe peut être évaluée objectivement, puis une personne trouvera un moyen de sortir de cette situation. et je vais t'aider.

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Maksim,
Vous êtes déjà très proche de la réponse à votre question. Je me reconnais dans la description de ton parcours. Je vous comprends et ne vous blâme pas, avec le temps vous comprendrez tout vous-même et arriverez aux bonnes conclusions.
Les parents de chacun sont différents (quelqu'un est meilleur, quelqu'un est pire), les situations de chacun dans la vie sont différentes - par conséquent, il ne peut y avoir une seule réponse correcte et une issue à toutes les situations. Par conséquent, il y a de tels débats houleux sur ce sujet, bien que la confession initiale ait déjà au moins trois ans.
Les problèmes des enfants viennent de l'enfance, la psyché de l'enfant se forme / pond jusqu'à cinq ans. Toi et moi avons à peu près le même âge, donc je pense que le système d'éducation était à peu près le même.
Au cours de ces années, ils ont été punis par l'usage de la force physique, ils ont été remis à une crèche, un jardin d'enfants (certains pendant cinq jours), pour un séjour après l'école à l'école, les petits, quand ils tombent malades - juste en l'hôpital - sans mère, ils n'avaient pas de conversations sincères, ils ne laissaient pas le choix aux enfants, même pour des bagatelles. Si vous demandez à nos parents pourquoi cela s'est produit et s'est produit, alors tout le monde a la même réponse - tout le monde a vécu comme ça.
Ma situation avec ma mère était beaucoup plus difficile, et quand je lui ai demandé pourquoi elle se comportait ainsi avec moi, j'ai reçu une question au lieu d'une réponse : Pensez-vous que vous seriez beaucoup mieux dans un orphelinat ? Et pas plus d'explication. J'avais trente ans à cette époque, mon père était parti à cette époque (il est mort quand j'avais 26 ans). Son comportement inapproprié a continué et s'est également étendu à mon jeune frère et à ma grand-mère, sa mère. Quand je les ai défendus, ils m'ont habilement trompé, promettant tout si je faisais ceci et cela, et ont assuré en larmes qu'elle aime tout le monde et qu'elle s'améliorera. Manipulation de l'eau pure - alors seulement je l'aimais beaucoup et je ne pouvais même pas imaginer que ma propre mère serait capable de le faire. Tout ce qu'elle voulait a été réalisé (cela m'a coûté beaucoup d'efforts et beaucoup d'argent), mais elle n'a pas duré longtemps et elle a oublié toutes ses promesses au bout de trois mois. Je dirai brièvement : elle a complètement abandonné sa mère quand elle est décédée trois ans plus tard et mon frère l'a appelée, lui a annoncé la nouvelle, est venu vérifier que sa grand-mère était vraiment décédée, a prononcé des paroles peu flatteuses et n'est plus apparue, elle même pas venir à l'enterrement. Elle aussi n'a pas communiqué avec moi de sa propre initiative depuis quinze ans, j'ai essayé plusieurs fois d'établir des relations avec elle, mais sans succès. Au fil des années, mes douleurs ont diminué et peu à peu j'ai réalisé que je m'en sortais avec le moins de pertes. Ensuite, je me suis senti désolé pour mes enfants - que la seule grand-mère vivante ne communique pas avec eux. Plus tard, j'ai réalisé que Dieu m'avait enlevé et que mes enfants avaient de la chance - ils ont grandi dans l'amour et la paix, personne ne les a humiliés, ma mère n'a pas non plus accepté ma fille handicapée et était catégoriquement contre son traitement (car tout l'argent était destiné au traitement , pas elle comme avant). Ma mère et moi vivons sur différents continents, mon frère est dans la maison voisine à côté de ma mère, le rencontrant à l'arrêt de bus, elle est fièrement passée et n'a pas parlé pendant de nombreuses années. Lorsque plusieurs psychologues différents ont essayé de m'expliquer qu'elle était une malade mentale, je ne l'ai pas crue et j'ai continué à l'aimer pendant de nombreuses années, au fil des ans, la douleur s'est atténuée, mais j'ai quand même essayé de trouver des réponses par moi-même pourquoi tout s'est avéré la façon dont il ne l'a pas fait.
Il y a environ huit ans, nous avons rendu visite à un psychologue avec mon fils sur un problème différent, mais ce psychologue croyant âgé m'a beaucoup aidé personnellement. J'avais un conflit interne à propos de - l'honneur de tes parents et ma profonde déception envers ma mère en tant que personne. Il a dit que de telles personnes ne changent pas, et même si elle opte pour la réconciliation, alors dans un an ou deux, tout se reproduira (il y avait beaucoup de cas de ce genre dans sa pratique). Mais il a dit ceci à propos des commandements: si un mari bat sa femme, et après un certain temps il la tue, et qu'ils ont des enfants, alors il vaut mieux que la femme fuie son mari et se repente plus tard de ne pas l'avoir accomplie promesse à Dieu - de vivre avec son mari jusqu'à la fin. C'est pareil ici : il ne faut pas aimer, il ne faut pas communiquer, mais être reconnaissant à ses parents de t'avoir donné la vie et de t'avoir élevé du mieux qu'ils ont pu. Pardonnez et passez à autre chose. Le pardon ne signifie pas que maintenant vous meilleurs amis et continuez à parler. Le pardon, c'est quand on a la paix/la paix dans l'âme : oui, ce ne sont pas les meilleures personnes (manipulateurs, etc.), mais ce sont mes parents et je leur suis reconnaissant de m'avoir donné la vie et de faire tout ce qu'ils pouvaient selon leur force et opportunités.
Il y a environ un an, j'ai commencé à tomber sur des informations sur les relations toxiques, les manipulateurs et les victimes. Au début, je l'ai nié, puis j'ai commencé à lire des livres, à écouter des conférences et j'ai réalisé que j'étais une victime et que ma mère était une manipulatrice. Et j'ai commencé à réaliser que ma relation avec mon fils n'était pas très bonne non plus. Quelque part il me manipule, et quelque part je le manipule. Nous avons eu un conflit avec lui en décembre et nous n'avons pas pu le résoudre - nous avons rompu (il vivait déjà séparément). J'ai travaillé dur sur moi-même, réalisé où je faisais des erreurs et l'ai appelé au conseil de famille dans six semaines. Rien de bon ne s'est passé, il ne m'a tout simplement pas entendu et m'a blâmé pour tout. Après trois heures d'intenses débats, mon mari a dit que nous ferions mieux de rompre, à part les larmes des deux côtés - pas de résultats, juste des accusations. Nous avons rompu et nous n'avons pas parlé jusqu'en mai. J'ai continué à chercher des réponses à mes questions. Pour être honnête, j'ai été très offensé par mon fils, parfois en colère, mais je ne lui ai jamais souhaité de mal. Chaque fois qu'elle se souvenait de lui, elle priait pour lui et lui souhaitait le meilleur. Nous nous sommes réconciliés avec lui et avons établi les règles de communication, nous avons également évoqué des situations concernant ses doléances d'enfance (il dit avoir compris, le temps nous le dira). Au début, j'avais aussi peur qu'il ne reprenne la communication que parce qu'il avait besoin de quelque chose, mais avec le temps ce sentiment est passé. Tout ce que je lui ai dit pendant la querelle, il a entendu et par ses actions a montré qu'il avait changé sa vie pour le mieux au cours des mois que nous n'avons pas communiqués.
Qu'est-ce que j'ai découvert qui a changé ma vie ?
Mes parents. comme tout le monde, juste des gens et aussi fait des erreurs. Nous ne pouvons pas revenir en arrière et les réparer. Il nous semble seulement que si nous retournions, nous nous comporterions différemment. En fait, nous nous comporterions exactement de la même manière. Pourquoi? La psyché de nos parents est déjà formée, ils étaient et resteront exactement les mêmes personnes. Il est impossible de les changer ! Ils nous aiment comme ils savent et peuvent, même si nous ne l'aimons pas.
Nous (les enfants) avons le choix : les haïr ou les aimer, mais dans chacune de ces options nous leur devons la naissance et la vie, pour cela nous devons en être reconnaissants dans tous les cas !
Pourquoi c'est important? Nos enfants nous regardent et apprennent de nos actions, pas de nos paroles. Personnellement, je veux être la meilleure mère pour mes enfants, et si j'en veux à mes parents, alors mon amour pour mes enfants sera boiteux. C'est pourquoi je suis ici et continue à étudier plus loin.
Cosmopolitan et Cunning vous disent la même chose.
Pensez juste...

Si vous avez un fils, un nouveau livre Le sexologue et psychothérapeute Alexander Poleev dissipera de nombreux doutes parentaux. Comment réagir si votre ado sortait avec une fille ? Qu'y a-t-il vraiment derrière ce hobby ? Est-il possible d'appeler le sentiment d'amour d'un adolescent? Et que faire si vous n'aimez pas l'élu de votre fils ou si vous pensez qu'il n'y a plus de temps pour l'amour - avez-vous besoin de vous préparer à l'examen?

L'amour chez les adolescentes est-il vraiment de l'amour ?

L'argument principal des parents qui limitent, voire interdisent totalement (essayez d'interdire !) une rencontre avec une fille pour leur fils, est qu'un garçon de 15-17 ans n'est tout simplement pas capable d'un sentiment profond et durable, et là n'aura rien à craindre s'il refuse une relation avec une fille pour le plaisir d'étudier. Oui, et de nombreux psychologues pensent que le sentiment amoureux d'un adolescent est temporaire, frivole et trompeur.

La science moderne connaît l'amour, ce sentiment le plus important dans la vie d'une personne, mais plutôt un état, même si tout n'est pas connu, mais elle en sait beaucoup. Au cœur du sentiment amoureux se trouvent deux installations simples :

Idéalisation de l'objet d'amour, c'est-à-dire lui attribuer de nombreuses qualités positives.
L'idée de l'unicité de cet objet pour vous, pour le dire simplement, l'idée que seulement avec cette femme vous pouvez vivre heureux ensemble - et avec aucune autre.

Le complexe complexe du sentiment amoureux comprend également le désir, tout d'abord, de donner à l'objet d'amour, et non de lui prendre; le désir de prendre soin d'un être cher, c'est-à-dire un intérêt actif pour son bien-être et son développement; une responsabilité pour lui, le respect pour lui, c'est-à-dire l'acceptation et l'évaluation positive de sa personnalité, de son caractère, de ses opinions telles qu'elles existent actuellement. Dans le sentiment amoureux des élèves de dixième et onzième, tous ces composants sont déjà présents. Oui, ils sont peints caractéristiques psychologiques caractère d'adolescents, mais ils sont bien présents !

Une composante importante de l'état sous le nom d'amour est le désir d'être dans la société de l'objet de la passion le plus tôt possible et d'y rester le plus longtemps possible. Lorsque les amoureux sont à proximité, même en train de se promener dans le parc, sans même se tenir la main, ils sont dans un état euphorique particulier, dans lequel élévation émotionnelle, excitation, bonne humeur et sentiment de sécurité sont bizarrement combinés.

Amour - ou syndrome de Roméo et Juliette ?

La transformation du premier sentiment amoureux en syndrome de Roméo et Juliette, dans des variantes de sévère à légère, selon les experts, se produit dans un adolescent sur quatre. On l'observe particulièrement souvent chez les garçons de familles monoparentales, chez ceux qui ne sont élevés que par leur mère.

La principale et pratiquement la seule raison de l'apparition de ce syndrome est la résistance des parents à communiquer avec une fille ou même simplement la critique de sa personnalité et de son comportement - sans aucune restriction pratique. Les parents doivent constamment se rappeler que lorsque le premier sentiment apparaît, leur fils devient rapidement et automatiquement particulièrement vulnérable, fragile - même si avant cet amour, il était assez stable mentalement et vous semblait courageux.

L'apparition d'une vulnérabilité et d'une diminution de la masculinité chez les adolescents et les jeunes en situation de sentiments amoureux a été décrite par le vieux Shakespeare. Ces phénomènes n'existent que pendant cinq à sept mois, mais pendant ce temps Dieu sait ce qui peut arriver à un adolescent. Les psychanalystes expliquent un tel changement dans le psychisme d'un adolescent de 16 à 18 ans par le processus d'identification à une fille, l'émergence de sentiments amoureux et d'états euphoriques particuliers lors de sa rencontre. Mais les psychothérapeutes adolescents pensent que nous ne connaissons tout simplement pas encore les causes et les mécanismes de ce phénomène chez les garçons.

Il a probablement pris vos critiques de ses amis relativement calmement, bien qu'il n'ait certainement pas été d'accord avec eux. Mais d'une toute autre manière, il perçoit les remarques critiques sur l'objet d'amour ou même d'affection.

Il est loin d'être toujours que la passion d'un adolescent pour une fille soit un grand et brillant amour. Souvent, les garçons commencent des relations avec le sexe opposé pour le plaisir de affirmation de soi, améliorer l'estime de soi. un rôle énorme dans son estime de soi joue l'opinion des amis, des pairs, des autres. N'oubliez pas que pour un adolescent plus âgé (contrairement aux hommes mûrs !), il est extrêmement important que ses pairs l'envient et l'admirent (ce dernier est le rêve ultime !). Un tel objet d'admiration peut être la présence d'une jolie petite amie et la fille - un charmant jeune homme.

Parfois, un adolescent s'engage dans une relation simplement parce qu'il veut avoir l'air plus mature. Pour certains adolescents, être adulte, c'est devenir l'enseignement supérieur, Commencer travail indépendant, revenu propre. Pour d'autres - la présence d'une petite amie permanente. Pour le troisième, malheureusement, l'âge adulte est associé à la consommation d'alcool...

Règles pour les parents d'ados amoureux

Mais les interdictions parentales, les restrictions et même les simples critiques peuvent se transformer en un "syndrome de Roméo et Juliette", voire en un sentiment qui n'était pas à l'origine de l'amour. Quels que soient les motifs qui guident votre fils dans ses sentiments amoureux, essayez d'apaiser votre ferveur parentale et respectez certaines règles dans vos relations avec lui. Sinon, la crise d'adolescence va devenir incontrôlable, le fils va "porter", et il sera ô combien difficile de l'arrêter.

Première règle : assurez-vous de faire connaissance avec l'élu de votre fils. Il ne faut pas tirer de conclusions hâtives sans lui parler, sans mieux la connaître. Peut-être n'est-elle pas aussi mauvaise ou indigne que vous le pensez. N'organisez pas pour elle un interrogatoire formel au lieu d'une communication agréable, vous n'avez pas besoin de l'humilier, ni elle ni son fils.

Règle deux : relation amoureuse fils, bien sûr, impliquent des conversations confidentielles avec lui sur l'amour et les relations intimes. Ne transformez pas une conversation confidentielle en moralisation. Avec des reproches et des sermons, vous ne ferez que baisser son estime de soi, puis il essaiera de s'affirmer aux dépens des autres.

Règle trois : laissez votre fils faire une erreur. Oui, cela peut lui apporter des expériences douloureuses et douloureuses. Mais croyez-moi : vous ne pourrez pas le protéger à l'avance de tous les ennuis. N'est-il donc pas préférable de lui donner la possibilité d'acquérir sa propre expérience, y compris l'expérience de faire face aux traumatismes mentaux, l'expérience de surmonter les difficultés et les échecs ?

Règle quatre : n'essayez pas de quereller votre fils avec sa petite amie; vous n'approuverez peut-être pas le choix de votre fils, mais vous devrez respecter ce choix. Et le plus important : si vous, parents, vous engagez dans une relation d'amoureux, alors vous vous retrouverez certainement et resterez coupable dans son esprit de tous ses échecs, y compris ceux qui n'ont rien à voir avec votre ingérence. Même plusieurs années plus tard, le fils peut se rappeler comment vous vous êtes ingéré dans ses relations amoureuses, comment vous avez essayé de les détruire.

Règle cinq : essayez d'expliquer avec tact à votre fils - mieux au temps de son conflit avec sa bien-aimée, que le premier amour ne dure pas forcément toute une vie, que l'objet de son adoration n'est pas le seul représentant du beau sexe sur la planète Terre. Laissez-le se rendre compte que son chemin de vie est encore très long et que de nombreuses autres rencontres intéressantes avec une variété de filles l'attendent.

Il ne peut entendre cette pensée, cette déclaration de personne sauf de ses parents - eh bien, aucun pair n'exprimera une telle opinion. Transmettre cette pensée à votre fils avec tact relève de votre responsabilité parentale.

Bien sûr, pendant bonnes relations avec une fille, et même pendant les périodes de petits conflits, le fils ne fera que renifler, lui, en règle générale, ne permet même pas l'idée que quelqu'un puisse se comparer à sa Masha. Il n'admet pas qu'il puisse aimer quelqu'un d'autre. (Pour un homme adulte, de telles pensées sont naturelles même dans la situation de sa plus grande passion pour une femme.) Mais "renifler" ne signifie pas du tout que le fils ne vous a pas entendu; il n'est pas d'accord avec cette affirmation, mais il s'en souvient. Et quand il se querellera sérieusement avec son premier amour, il se souviendra de vos paroles. Il s'en souviendra avec grand profit pour lui-même.