मनोवैज्ञानिकों के मुताबिक बेटा एक लड़की को डेट कर रहा है। बेटे की गोपनीयता की कमी
नमस्कार प्रिय समुदाय के सदस्यों।
मेरा नाम मरीना है। मेरा बेटा 23 साल का है। हाल ही में, मेरे पति और मैं अपने आस-पास के साथियों के साथ संबंधों में हमारे बेटे की समस्याओं, टीम में उसके स्थान और उसकी संभावनाओं के बारे में चिंतित हैं। और सबसे बढ़कर, उसका अकेलापन उसे चिंतित करता है, इन सामान्य समस्याओं के सबसे महत्वपूर्ण सबूत और परिणाम के रूप में। मेरी कोई प्रेमिका या प्रेमिका नहीं है और न ही मेरी कभी थी।
एक बच्चे के रूप में, वह एक मिलनसार और सक्रिय बच्चा था, लेकिन बहुत संघर्षपूर्ण था। अन्य बच्चों के साथ लगातार संघर्ष और गलतफहमी थी। अक्सर वह अपराधी बन जाता था, कभी-कभी वह खुद भी आंसुओं में / लड़ाई-झगड़ा कर घर लौट आता था। से बाल विहारहमें, अफसोस, मना करना पड़ा, क्योंकि। वह एक शांत घंटे का निरीक्षण नहीं करना चाहता था और फिर से अक्सर लोगों के साथ झगड़ा करता था।
स्कूल में, जूनियर और सीनियर दोनों कक्षाओं में, वह केवल लड़कों के साथ दोस्त था। इस समय तक वह बहुत शर्मीला और शर्मीला हो गया था। मैंने स्कूल के समय में कभी लड़कियों से बात नहीं की, खाली समय में भी मैं बातचीत नहीं करता था, उनके साथ नहीं चलता था। ग्रेड 10-11 ने दूसरे स्कूल में अपनी पढ़ाई पूरी की - वहाँ मुझे टीम की आदत नहीं थी और मैं और भी शर्मीला हो गया और पीछे हट गया, कंप्यूटर गेम. उन्होंने पुराने संपर्क बनाए नहीं रखा और इसलिए किसी के साथ बिल्कुल भी संवाद नहीं किया, व्यावहारिक रूप से घर नहीं छोड़ा। उन्होंने खेल संस्थान में प्रवेश करने से पहले छोड़ दिया, हालांकि इससे कंप्यूटर पर बिताए गए समय में कमी नहीं आई।
अब वह संस्थान में 5वें (अंतिम) पाठ्यक्रम में पढ़ रही है। वास्तव में, संचार के मामले में उनकी स्थिति नहीं बदली है। उन्होंने संस्थान में सभी 5 वर्षों तक करीबी दोस्त नहीं बनाए। जैसा कि वे कहते हैं, स्कूल के घंटों के दौरान वह समूह के 5-6 लोगों के साथ संवाद करते हैं, और बाकी टीम के साथ व्यावहारिक रूप से उनका कोई संपर्क नहीं होता है। उनके अनुसार, वह समूह की लड़कियों के साथ केवल "हाय-बाय" स्तर पर संवाद करता है या कभी-कभी पढ़ाई में मदद करता है अगर वे मदद मांगते हैं (वह एक तेज-तर्रार लड़का है, जो समूह में सबसे सफल में से एक है)। लड़कियों से संचार के संदर्भ में, उसे "कुछ नहीं चाहिए।"
मैंने कभी संस्थान की किसी लड़की के बारे में बात नहीं की, कभी किसी तरह की सहानुभूति आदि की बात नहीं की। जब मैं पूछता हूं कि क्या वास्तव में संस्थान में कोई सुंदर, स्मार्ट लड़कियां नहीं हैं, तो वह इसे टालते रहते हैं: "मुझे कुछ भी नहीं चाहिए, बस उन्हें।" इतना प्रमुख आदमी, पतला, एथलेटिक फिगर वाला, चौड़े कंधों वाला - और कुछ भी नहीं। कई जोड़े पहले ही बन चुके हैं, कुछ ने शादी कर ली है, और वह ... मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि यह कैसे हो सकता है। कोई है जो वास्तव में सब कुछ का हकदार है।
मैं और मेरे पति वास्तव में चिंतित हैं। यदि संस्थान के 5 वर्षों के लिए उन्होंने अपने लिए एक छोटा सामाजिक दायरा नहीं बनाया, खुद के लिए एक प्रेमिका नहीं मिली, तो आगे क्या होगा जब संस्थान समाप्त हो जाएगा और पेशेवर गतिविधि, एक कामकाजी दिनचर्या शुरू हो जाएगी? क्या वह वास्तव में एक बोबिल, उदास और पीछे हटने वाला है? आखिर वे बदकिस्मत लोग हैं।
जब मैं इस बारे में बात करना शुरू करता हूं, तो वह मुझे समझाने की कोशिश करता रहता है कि उसे किसी चीज की जरूरत नहीं है: "हां, मुझे सौ साल से इसकी जरूरत नहीं है," "मैं आत्मनिर्भर हूं, मुझे एक प्रेमिका की आवश्यकता क्यों है? " या "मैं अपना विचार कभी नहीं बदलूंगा।" मुझे यकीन है कि यह सब दिखावा है, युवा अधिकतमवाद (हालाँकि इसके लिए पहले ही बहुत देर हो चुकी है)। कभी-कभी वह किसी तरह के ठंडे खून वाले निंदक का प्रदर्शन करने की भी कोशिश करता है: "ओह, उन सभी को चोदो ... मैं उन्हें फिर से जानूंगा।" एक मां के तौर पर मैं समझती हूं कि असल में वह कुछ और ही सोचती हैं। आखिरकार, यह स्थिति मानस पर दबाव नहीं डाल सकती है, जब आपके अधिकांश परिचितों के किसी न किसी रूप में संबंध होते हैं - वे मिलते हैं, शादी करते हैं या पहले से ही बच्चों की परवरिश कर रहे हैं ...
मुझे और मेरे पति को बहुत खुशी होगी अगर कोई उनके साथ आए। किसी भी लड़की को हम मूल निवासी के रूप में स्वीकार करेंगे। और वे हमेशा पोते-पोतियों का सपना देखते थे। प्यार उसे जीवन शक्ति देगा, उसे खुश करेगा। और वह बिना किसी अनुभव के गर्व से अकेले खट्टा हो जाता है, मानो खुद को और हम पर। और आखिरकार, हम, माता-पिता, शाश्वत नहीं हैं। जब हम चले जाएंगे तो उसके साथ कौन होगा? मैं बिल्कुल शांत हो जाता अगर उसे कम से कम महिला सेक्स के साथ संवाद करने का कुछ अनुभव होता, लेकिन वास्तव में सब कुछ बहरा होता है।
बेशक, मैं समझता हूं कि अब एक वयस्क बेटे के जीवन में न आने, अपनी समस्याओं से निपटने के लिए, आदि के आह्वान के साथ मुझ पर पदों का एक समुद्र गिर जाएगा। लेकिन हमारी स्थिति दर्ज करें - यहाँ उदासीनता जगह से बाहर है। हां, हम चढ़ते नहीं हैं और उस पर कुछ भी नहीं थोपते हैं।
कृपया अपनी राय, सलाह और सुझाव लिखें कि इस स्थिति के क्या कारण हो सकते हैं। अग्रिम में धन्यवाद।
बच्चे की उम्र: 18
एक बेटे के साथ संबंध कैसे खराब न करें जो एक लड़की के साथ रहने वाला है, शायद उसके लिए उपयुक्त नहीं है?
नमस्कार!
मेरी समस्या 2.5 साल तक चलती है। 16 साल की उम्र में, मेरा बेटा एक सहपाठी के बाद एक छुट्टी शिविर में गया, जिसके साथ उसने स्नेह और गर्मजोशी से व्यवहार किया। जैसा कि बाद में पता चला, उसने नाखून सुधार और अन्य सनक के लिए उसके लिए पैसे भी जुटाए। लड़की ने कहा कि वह रिश्ते से थक गई है, शायद थोड़ी देर बाद वे फिर से शुरू हो जाएंगे, लेकिन यह सच नहीं है। मेरा बेटा एक उत्कृष्ट छात्र है, एक एथलीट है, बिल्कुल भी बेवकूफ नहीं है, टीम की आत्मा है। कैंप में एक 20 साल के काउंसलर ने उनसे मुलाकात की और उनमें दिलचस्पी दिखाई। जैसा कि बाद में पता चला, वह उसके कमरे में चली गई (शिविर का मुखिया उसका करीबी दोस्त था)। इसलिये मेरे बेटे और मेरे बीच एक भरोसेमंद रिश्ता था, मैंने हमेशा उसका समर्थन किया और उस पर भरोसा किया, जैसा उसने किया, थोड़ी देर बाद वह लड़की अरीना (शिविर से एक सलाहकार) को दुल्हन के घर ले आया।
बातचीत में, यह पता चला कि वह घर पर नहीं रहती है, परिचितों, गर्लफ्रेंड आदि के साथ रात बिताती है, एक वेट्रेस के रूप में चांदनी, उसके माता-पिता के साथ उसका रिश्ता बर्बाद हो जाता है, उसके पिता ने उसे जल्दी से अपने लिए एक आदमी खोजने के लिए कहा। और 21 साल की उम्र से पहले शादी कर लें। बेटे ने अपनी पढ़ाई की उपेक्षा करना शुरू कर दिया, सड़क पर गपशप करना एक गंभीर गले में खराश के साथ समाप्त हुआ, संचार की प्रक्रिया को रोकने के किसी भी प्रयास ने केवल आक्रामकता का कारण बना। लड़की ने उसे बताया और उसने जोर देकर कहा कि हमने उसे स्वीकार नहीं किया क्योंकि वह गरीब थी और एक बेकार परिवार से थी (मां, वैसे, एक निश्चित संप्रदाय में थी, फिर, अरीना के अनुसार, उसने उसे छोड़ दिया)।
मेरा बेटा इस साल 18 साल का हो गया। अपने बेटे के साथ संवाद करने और हमारे उदाहरण में एक परिवार के मूल्य को समझने के बाद, अरीना ने अपने परिवार के साथ संबंध स्थापित किए और एक सामान्य नौकरी पाई। लेकिन अध्ययन की आवश्यकता के अभाव के बारे में बातचीत और विचार, उच्च शिक्षा प्राप्त करना, किसी प्रकार की उपलब्धि के लिए प्रयास करना, एक ही स्तर पर रहा। उसके पास कई उदाहरण हैं जब लोग बिना शिक्षा के भी सहज हो जाते हैं। उसके माता-पिता बेहद खुश हैं और अपने रिश्ते को मजबूती से प्रोत्साहित करते हैं। एक बार रिश्तेदारों को किराए पर दिया गया अपार्टमेंट तत्काल खाली कर दिया गया था और अरीना एक साथ रहने की प्रक्रिया को तेज करने के लिए उसमें चली गई थी।
बेटा उसके साथ रात बिताने की अपनी इच्छा में स्पष्ट है, और आम तौर पर उसके साथ बस जाता है। आज वह उस संस्थान का छात्र है जिसके लिए हम भुगतान करते हैं। हम उसे समझाते हैं कि साथ रहना नैतिक और भौतिक दोनों अर्थों में एक बहुत ही गंभीर कदम है। बेटे को लगता है कि हम उसे कम आंकते हैं, मेरे साथ रिश्ता बर्बाद हो गया है। मेरे लिए यह एक मृत अंत है।
मैं किसी भी मदद और समर्थन के लिए बहुत आभारी रहूंगा। हर कोई मेरे पास सलाह के लिए आता है, लेकिन मैं इसे यहाँ समझ नहीं सकता। वह हमेशा किसी भी स्थिति में उनका सहारा रही हैं, और अब वह मुश्किल मामलों में मेरी ओर रुख करते हैं।
ओल्गा
नमस्ते!
यहां तक कि सबसे मजबूत और सबसे चतुर लोगों को भी समय-समय पर समर्थन और सलाह की आवश्यकता होती है। तथ्य यह है कि आप समस्या को तैयार करने में सक्षम थे, यह दर्शाता है कि आप इसे हल करने पर ध्यान केंद्रित कर रहे हैं।
आपका बच्चा बड़ा हो गया है और इस तथ्य के बावजूद कि वह अभी भी आपकी राय सुनता है, वह अपने दम पर निर्णय लेने का प्रयास करता है। अपने कार्यों की स्वतंत्रता पर कोई भी अतिक्रमण व्यक्तिगत रूप से उनके लिए अनादर माना जाता है, और वह अपने तरीके से इसका विरोध करते हैं। आपने अपने बेटे के कार्यों के बारे में जो वर्णन किया है, उसके अनुसार हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि आपने एक अद्भुत व्यक्ति को पाला है जो अपने कार्यों और कर्मों की जिम्मेदारी लेने में सक्षम है। यदि आप अपने निजी जीवन को आकार देने में उससे आधे रास्ते में नहीं मिलते हैं, तब भी वह इसे अपने तरीके से करेगा, लेकिन आप उसकी ओर से सबसे मूल्यवान चीज - विश्वास खोने का जोखिम उठाते हैं। एक भी प्यार करने वाला माता-पिता अपने बच्चे को जीवन की कठिनाइयों से बचाने में सक्षम नहीं है, लेकिन आपको समस्याओं को हल करने के लिए अपने उदाहरण से निर्देशित, प्रेरित करना चाहिए। अगर वह इस लड़की के साथ अलग रहने का फैसला करता है तो "तुम और बेटे" के रिश्ते का क्या होगा? यह संभावना नहीं है कि आपके बच्चे के लिए आपकी भावनाएं फीकी पड़ जाएंगी, सहायता प्रदान करने का अवसर है, कोई भी आपको इस या उस अवसर पर अपनी राय व्यक्त करने से मना नहीं करेगा, और फिर उसे स्वयं एक जीवन कार्यक्रम बनाने की आवश्यकता है। यदि आप ठोकर खाते हैं, तो आपके प्यार में विश्वास आपको उठने और आगे बढ़ने में मदद करेगा। यदि वह एक मजबूत परिवार बनाने का प्रबंधन करता है, तो यह उसके माता-पिता की ओर से बुद्धिमानी से पालन-पोषण का एक और प्रमाण होगा, और एक बेटे के रूप में, वह इसके लिए हमेशा आपका आभारी रहेगा। दूसरे शब्दों में, आपकी ओर से सहिष्णुता की कोई भी अभिव्यक्ति आपके पुत्र से पुरस्कार के योग्य होगी। अब, रोजमर्रा की व्यावहारिकता की पृष्ठभूमि के खिलाफ, आपकी ओर से, और अधिक कीमत, उम्र के कारण, उसकी ओर से महत्वाकांक्षाओं के लिए, एक-दूसरे की ओर पहला कदम उठाना मुश्किल होगा, लेकिन यह सभी के लिए एक आवश्यक चरण है। सभी रिश्तों का आधार किसी के द्वारा आवश्यक होने की स्वस्थ भावना है। एक युवा परिवार के लिए जो दिन-प्रतिदिन मॉडलिंग के अधीन है, आपकी सलाह की आवश्यकता है, लेकिन इसे स्वीकार्य रूप में दिया जाना चाहिए। यदि आपको लगता है कि आपके बेटे की प्रेमिका अदूरदर्शी है और सीखने की प्रक्रिया को धीमा कर देती है, तो अपने बेटे को समझाने का काम न करें - एक युवा जोड़े के लिए हर तरह के फायदे दिखाने की कोशिश करें कि एक आदमी के सामने उच्च शिक्षा है उसके और इन तर्कों को उसके द्वारा दिए गए उदाहरणों की तुलना में अधिक ठोस होने दें। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि किसी भी प्रकार का संघर्ष प्रबंधन किसी से या किसी चीज से एक प्रकार की सुरक्षा है यदि लड़की को नापसंद किया गया था माता-पिता का परिवार, वह अनजाने में आपकी परवरिश प्रणाली में खामियों की तलाश कर सकती है और इसका विरोध करने का कोई मतलब नहीं है। ईमानदारी से समझने और देखभाल की कमी को पूरा करने के लिए व्याख्यान पढ़ने की तुलना में कहीं अधिक बड़ा और अधिक प्रभावी है और इससे भी अधिक निराशाजनक है।
छोटी उम्र से ही लड़कियां किसी को पास नहीं होने देती और कोई 40 साल की उम्र में भी एक-दूसरे को नहीं जान पाता। ऐसा होता है कि एक पुरुष बाहरी रूप से आकर्षक, शिक्षित और संस्कारी होता है, लेकिन महिलाओं के साथ संबंध दोस्ती से आगे नहीं बढ़ते हैं। 18-20 साल की उम्र में, एक आदमी अनुभवहीनता, जीवन में अपर्याप्त आत्मविश्वास की स्थिति और छोटी कमाई को असफलताओं का श्रेय देता है। लेकिन साल बीत जाते हैं, और उनके साथ परिचित होने के दर्जनों असफल प्रयास, भयानक तारीखें, अपमानजनक इनकार, दर्दनाक निराशा।
आत्मनिरीक्षण के प्रयासों में, आत्म-विश्वास, किसी के कार्यों में, गुण और क्षमताएं खो जाती हैं। जल्द ही क्रोध की भावना आती है, महिलाओं के प्रति आक्रोश, घृणा, विपरीत लिंग के साथ संचार से दूर जाने का प्रयास करती है, और फिर सभी लोगों के साथ। इस तथ्य में कि महिलाओं के साथ संबंध नहीं जुड़ते हैं, एक पुरुष खुद को नहीं, बल्कि विपरीत लिंग को दोष देना शुरू कर देता है। विचार है कि वह निर्बाध, अनाकर्षक, हास्यास्पद, अजीब है, पूर्ण अलगाव की ओर ले जाता है, आत्म-सम्मान की हानि, काम पर वास्तविक विफलताएं, गंभीर अवसाद।
तो दुर्भाग्य का कारण क्या है?
17 से 45 वर्ष की आयु के प्रत्येक पुरुष, जिसे महिला सेक्स के साथ संवाद करने में समस्या है, ने कम से कम एक बार यह पता लगाने की कोशिश की है कि महिलाओं के साथ संबंध स्थापित करना क्यों संभव नहीं है। उनमें से प्रत्येक ने अपने जीवन के दृश्यों को कई बार अपने दिमाग में दोहराया, उस क्षण को खोजने की कोशिश की जहां वह गलत था, इसे गलत तरीके से रखा, कुछ गलत कहा, गलत व्यवहार किया। लेकिन लगभग सभी मामलों में इसका जवाब नहीं मिल पाया है।
किसी भी व्यक्ति के दिमाग में सबसे पहली बात बाहरी आकर्षण और भौतिक धन का कारण होती है। कपड़ों की शैली को बदलने का प्रयास, बातचीत, अगले चुने हुए के संबंध में महान उदारता दिखाने के लिएअभी भी परिणाम नहीं दे रहा है।और जब, ऐसा प्रतीत होता है, परिचित होने के सभी तरीकों और संबंध शुरू करने की सलाह की कोशिश की गई है, लेकिन कुछ भी काम नहीं किया, नकारात्मक मनोवैज्ञानिक प्रक्रियाएं शुरू हो जाती हैं:
- आत्मसम्मान में गिरावट
- अनिश्चितता, समयबद्धता, भय की उपस्थिति
- जीवन के प्रति एक निष्क्रिय दृष्टिकोण विकसित करना
परिचित के प्रत्येक नए मामले में विफलता की उम्मीद करते हुए, एक आदमी संचार में आक्रामक हो जाता है, खुद का बचाव करता है जहां यह खोलने लायक है। इस तरह की जटिल समस्याओं की पृष्ठभूमि के खिलाफ, करियर बनाना, इसमें शामिल होना असंभव हो जाता है शारीरिक स्वास्थ्य. यह कोई रहस्य नहीं है कि कई शारीरिक बीमारियों का स्रोत ठीक अनुभव, मनोवैज्ञानिक समस्याएं हैं।
कम आत्मसम्मान - महिलाओं के साथ असफल संबंधों का एक कारण या परिणाम?
लेकिन हमेशा कम आत्मसम्मान महिलाओं के साथ संबंध बनाने के असफल प्रयासों का परिणाम नहीं होता है। यदि नव युवककम उम्र में, लड़कियों के साथ संबंध नहीं जुड़ते, वह इस अनुभव को बाद के जीवन में स्थानांतरित कर सकता है, जानबूझकर स्वीकार्य सीमा से नीचे आत्मसम्मान की पट्टी स्थापित कर सकता है। एक वयस्क होने के नाते, इस तरह के अनुभव वाला एक युवक विशेष रूप से "बदतर" अपनी राय में लड़कियों को चुन सकता है। ऐसे व्यक्ति के मन में यह विचार दृढ़ता से बना है कि किसी भी तरह से सर्वश्रेष्ठ के साथ कुछ भी नहीं निकलेगा। यह आकलन विशुद्ध रूप से व्यक्तिपरक है, क्योंकि वह लड़कियों को अपने स्वाद के अनुसार "योग्य" और "अयोग्य" में विभाजित करता है।
ऐसी स्थिति का एक विशिष्ट उदाहरण यहां दिया गया है: एक 21 वर्षीय युवक ने खुद को आश्वस्त किया कि वह लड़कियों के साथ बदकिस्मत है। इतनी कम उम्र और डेटिंग के अनुभव के लगभग पूर्ण अभाव के बावजूद, उन्होंने फैसला किया कि उन्हें विपरीत लिंग में कोई दिलचस्पी नहीं है। दोस्तों ने उसे कुछ सलाह दी कि कैसे और कहाँ मिलना है, क्या कहना है और कैसे व्यवहार करना है। वह सड़क पर अपरिचित लड़कियों के पास जाने लगा, सार्वजनिक स्थानों पर, मेट्रो में और परिचित होने की कोशिश की, लेकिन सभी ने उसे मना कर दिया। नतीजतन, उसने फैसला किया कि वह लड़कियों को पसंद नहीं करता है, उन्हें एक आदमी के रूप में आकर्षित नहीं करता है। प्रत्येक बाद के परिचित के साथ, उसने पहले से ही नकारात्मक उत्तर के लिए खुद को पहले से ही स्थापित कर लिया था। आत्मसम्मान तेजी से गिर रहा था, जो उसकी पढ़ाई के अंत में परिलक्षित हुआ, वह अपने डिप्लोमा की रक्षा नहीं कर सका।
एक विशेषज्ञ के साथ काम करना नव युवकयह समझने में कामयाब रहे कि समस्या यह थी कि उनका आत्म-सम्मान कम था। कई बैठकों के परिणामस्वरूप, उसका आत्म-सम्मान काफी बढ़ गया है, वह लड़कियों के लिए अपना दृष्टिकोण खोजने में सक्षम था, अब उसे दोस्तों की सलाह की आवश्यकता नहीं थी। जल्द ही उनके कई सफल परिचित हुए, जिनमें से एक दीर्घकालिक संबंध में विकसित हुआ।
एक वयस्क रिश्ते की समस्या की जड़ बचपन में हो सकती है।
अक्सर इस सवाल का जवाब कि महिलाओं के साथ संबंध क्यों नहीं चल पाते, बचपन में, पारिवारिक सेटिंग में निहित है। किसी भी पुरुष के जीवन में माँ पहली महिला होती है। यह माँ और बेटे के बीच के रिश्ते पर निर्भर करता है कि लड़का कैसे बड़ा होगा, उसका निजी पारिवारिक जीवन कैसे विकसित होगा।
उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति जिसने 40 वर्ष की आयु में एक विशेषज्ञ से मदद लेने का फैसला किया, ने अपने पारिवारिक जीवन की कहानी सुनाई। अपने पूरे वयस्क जीवन में उन्होंने उस महिला को खोजने की कोशिश की जिसे वह प्यार करता था, लेकिन नहीं कर सका। उसने खूबसूरत और सफल लड़कियों से मिलने की कोशिश की, लेकिन रिश्ता नहीं चल पाया। उस आदमी ने सोचा, "क्यों न मेरा कोई ऐसा रिश्ता है जिसमें मैं सहज हो जाऊं?"।
परामर्श चक्र के दौरान, आदमी यह समझने में कामयाब रहा कि उसे संबंध बनाने से क्या रोकता है और उन महिलाओं के साथ स्वतंत्र रूप से संवाद करता है जिन्हें वह वास्तव में पसंद करता है, जो स्वभाव, चरित्र और रुचियों में उपयुक्त थे। उस आदमी का पालन-पोषण उसकी दादी ने किया, जबकि उसकी माँ ने अपना करियर बनाया और सफल रही, लेकिन उसके बेटे को उसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी। वह ईमानदारी से अपनी माँ से प्यार करता था, लेकिन बदले में उसे केवल शीतलता और उदासीनता मिली। विशेषज्ञ के अनुभव और समस्या को हल करने की इच्छा ने पुरुष को एक उज्ज्वल और शानदार महिला से मिलने में मदद की, और फिर उसके साथ उचित स्तर पर संबंध बनाने में मदद की।
महिलाओं के प्रति नजरिया कैसे बदलें?
अधिकांश माता-पिता ऐसे बेटों की परवरिश करना चाहते हैं जो जीवन में बहुत कुछ हासिल कर सकें, परिवार बना सकें और निर्माण कर सकें सफल पेशा. कई पालन-पोषण पैटर्न हैं जो इस तथ्य को जन्म दे सकते हैं कि एक आदमी जीवन भर लड़कियों के साथ संबंध विकसित नहीं करता है।
1 मॉडल
अगर लड़का हर चीज में सीमित है, तो वे उसे अपनी पहल दिखाने और वह करने की अनुमति नहीं देते जो उसे पसंद है। उसके लिए विपरीत लिंग से परिचित होना और परिवार में एक प्रमुख भूमिका दिखाना मुश्किल होगा।
2 मॉडल
उस लड़के के लिए संबंध बनाना भी मुश्किल होगा जिसकी माँ बहुत दबंग थी और अपने बेटे को उसके कुकर्मों के लिए नियमित रूप से डांटती थी, भले ही वह उनके लिए दोषी न हो। ऐसे लोग महिलाओं से डरते हैं, विपरीत लिंग से सावधान रहते हैं और संकट के क्षणों से बचने की कोशिश करते हैं।
यहाँ एक युवक की कहानी का एक और उदाहरण है। 24 साल की उम्र में लड़कियों से उनका पूरी तरह मोहभंग हो गया था। हर एक नई लड़कीपरिचित के लिए, उसने उसके सभी गुणों का मूल्यांकन करते हुए सावधानी से चुना, लेकिन, करीब होने पर, उसने सीखा कि "आदर्श युगल" मुक्त नहीं था। पहली बातचीत में, लड़के ने कहा कि सभी योग्य लड़कियों को पहले ही ले लिया गया था, वह इनकार से थक गया था, उन्हें अपनी विफलता और अपने प्रतिद्वंद्वी की श्रेष्ठता के रूप में माना। उन्होंने बाकी लड़कियों के साथ दिखाई देने वाले तिरस्कार के साथ व्यवहार किया। कई बार उन्होंने विशेष साइटों पर परिचित होने की कोशिश की, लेकिन पहली दो बैठकों में उन्होंने हितों की बेमेल खोज की और रिश्ते को समाप्त कर दिया। जिन लोगों को उन्होंने योग्य बताया, उनमें 1-2 से अधिक तिथियां नहीं थीं, जिसके बाद लड़की चली गई।
नतीजतन, एक आत्मविश्वासी, सफल व्यक्ति ने संचार के साथ गंभीर समस्याओं का अनुभव करना शुरू कर दिया, काम में रुचि खो दी, अधिकांशअकेले समय बिताया, वापस ले लिया। धीरे-धीरे, युवक आत्मविश्वास हासिल करने, हार न मानने, सही समाधान खोजने में सक्षम होने में कामयाब रहा। एक विशेषज्ञ के साथ संचार के दौरान जल्द ही वास्तविक परिणाम सामने आए, उस व्यक्ति ने एक सहयोगी को डेट पर आमंत्रित किया। इस लड़की के साथ लंबा संवाद एक गंभीर रिश्ते में बदल गया।
अकेलेपन की समस्या को हल करने का सही तरीका है किसी विशेषज्ञ की समय पर मदद।
असफल रिश्तों की समस्या में, उस कारण का पता लगाना बहुत महत्वपूर्ण है जो आपको सामंजस्यपूर्ण, प्रिय, खुश रहने से रोकता है। एक स्नेहपूर्ण शब्द सुनना, एक स्पर्श की गर्माहट को महसूस करना, जरूरत महसूस करना, जीवन का अर्थ खोजना - हर आदमी इसका हकदार है। जीवन को अर्थ प्राप्त करने के लिए, और एक खाली अस्तित्व नहीं होने के लिए, आपको अपने आप में ताकत खोजने और एक पेशेवर की मदद स्वीकार करने की आवश्यकता है। एक अनुभवी विशेषज्ञ विचारधारा और मूल्य प्रणालियों को तोड़े बिना आंतरिक दुनिया को बदलने और इसे एक अलग कोण से देखने में मदद करेगा। आखिरकार, एक जटिल समस्या को हल करने के मार्ग का मूल्यांकन निष्पक्ष रूप से किया जा सकता है, और फिर एक व्यक्ति इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोज लेगा। और मैं तुम्हारी मदद करूंगा।
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दृश्य 1 496
मक्सिम,
आप पहले से ही अपने प्रश्न के उत्तर के बहुत करीब हैं। मैं तुम्हारे पथ के वर्णन में स्वयं को पहचानता हूँ। मैं आपको समझता हूं और आपको दोष नहीं देता, समय के साथ आप खुद सब कुछ समझ जाएंगे और सही निष्कर्ष पर पहुंचेंगे।
हर किसी के माता-पिता अलग होते हैं (कोई बेहतर है, कोई बदतर है), जीवन में सभी की स्थितियां अलग हैं - इसलिए, सभी स्थितियों से बाहर निकलने का एक सही उत्तर और रास्ता नहीं हो सकता है। इसलिए, इस विषय में ऐसी गरमागरम बहसें हैं, हालाँकि प्रारंभिक स्वीकारोक्ति पहले से ही कम से कम तीन साल पुरानी है।
बच्चों की समस्याएं बचपन से ही आती हैं, बच्चे का मानस पांच साल तक बनता/बिगड़ता है। आप और मैं लगभग एक ही उम्र के हैं, इसलिए मुझे लगता है कि पालन-पोषण प्रणाली लगभग एक जैसी थी।
उन वर्षों में, उन्हें शारीरिक बल के उपयोग से दंडित किया गया था, उन्हें एक नर्सरी, एक किंडरगार्टन (कुछ पांच दिनों के लिए), स्कूल में स्कूल के बाद रहने के लिए सौंप दिया गया था, छोटे बच्चे, जब वे बीमार हो जाते हैं - बस में अस्पताल - माँ के बिना, उन्होंने ईमानदारी से बातचीत नहीं की, उन्होंने बच्चों को छोटी चीजों में भी विकल्प नहीं दिया। अगर आप हमारे माता-पिता से पूछें कि ऐसा क्यों हुआ और क्यों हुआ, तो सभी का एक ही जवाब है - सभी ऐसे ही रहते थे।
मेरी माँ के साथ मेरी स्थिति बहुत कठिन थी, और जब मैंने उनसे निष्पक्ष प्रश्न पूछा कि उन्होंने मेरे साथ ऐसा व्यवहार क्यों किया, तो मुझे उत्तर के बजाय एक प्रश्न प्राप्त हुआ: क्या आपको लगता है कि आप अनाथालय में बहुत बेहतर होंगे? और कोई स्पष्टीकरण नहीं। मैं उस समय तीस वर्ष का था, उस समय मेरे पिता चले गए थे (जब मैं 26 वर्ष का था तब उनका निधन हो गया)। उसका अनुचित व्यवहार जारी रहा और मेरे छोटे भाई और मेरी दादी, उसकी माँ तक भी फैल गया। जब मैं उनके लिए खड़ा हुआ, तो उन्होंने चतुराई से मुझे बरगलाया, सब कुछ वादा किया कि अगर मैंने यह और वह किया, और आंसू बहाते हुए आश्वासन दिया कि वह सभी से प्यार करती है और सुधार करेगी। शुद्ध पानी का हेरफेर - तभी मैं उससे बहुत प्यार करता था और कल्पना भी नहीं कर सकता था कि मेरी अपनी माँ ऐसा कर पाएगी। वह जो चाहती थी वह पूरी हो गई (इसमें मुझे बहुत प्रयास और बड़ी रकम खर्च करनी पड़ी), लेकिन वह लंबे समय तक नहीं टिकी और वह तीन महीने बाद अपने सभी वादे भूल गई। मैं संक्षेप में कहूंगा: उसने अपनी मां को पूरी तरह से त्याग दिया जब वह तीन साल बाद मर गई और मेरे भाई ने उसे फोन किया, उसे खबर दी, यह जांचने के लिए आया कि उसकी दादी वास्तव में मर गई है, बहुत चापलूसी शब्द नहीं कहा और अब प्रकट नहीं हुआ, उसने किया अंतिम संस्कार में भी नहीं आते। उसने भी, पंद्रह साल से अपनी पहल पर मुझसे संवाद नहीं किया, मैंने उसके साथ संबंध स्थापित करने की कई बार कोशिश की, लेकिन सफलता नहीं मिली। वर्षों से, मेरा दर्द कम हो गया और धीरे-धीरे मुझे एहसास हुआ कि मैं इस स्थिति से कम से कम नुकसान के साथ बाहर निकला हूं। तब मुझे अपने बच्चों के लिए खेद हुआ - कि एकमात्र जीवित दादी उनके साथ संवाद नहीं करती हैं। बाद में मुझे एहसास हुआ कि भगवान ने ले लिया और मेरे बच्चे भाग्यशाली थे - वे प्यार और शांति में बड़े हुए, किसी ने उन्हें अपमानित नहीं किया, मेरी माँ ने भी मेरी बेटी को विकलांग स्वीकार नहीं किया और स्पष्ट रूप से उसके इलाज के खिलाफ थी (क्योंकि सारा पैसा इलाज के लिए चला गया था) , उसे पहले की तरह नहीं)। मैं और मेरी मां अलग-अलग महाद्वीपों पर रहते हैं, मेरा भाई मेरी मां के बगल में अगले घर में है, बस स्टॉप पर उनसे मिल रहा है, वह गर्व से चली गई और कई सालों तक बात नहीं की। जब कई अलग-अलग मनोवैज्ञानिकों ने मुझे यह समझाने की कोशिश की कि वह मानसिक रूप से बीमार व्यक्ति है, तो मैंने विश्वास नहीं किया और कई वर्षों तक उससे प्यार करता रहा, वर्षों से दर्द कम हो गया, लेकिन मैंने फिर भी अपने लिए जवाब खोजने की कोशिश की कि सब कुछ क्यों निकला जिस तरह से नहीं किया।
लगभग आठ साल पहले, हम एक अलग मुद्दे पर अपने बेटे के साथ एक मनोवैज्ञानिक के पास गए, लेकिन उस बुजुर्ग विश्वासी मनोवैज्ञानिक ने व्यक्तिगत रूप से मेरी बहुत मदद की। मेरे बीच एक आंतरिक संघर्ष था - अपने माता-पिता का सम्मान करें और एक व्यक्ति के रूप में मेरी मां में मेरी गहरी निराशा। उन्होंने कहा कि ऐसे लोग नहीं बदलते हैं, और अगर वह सुलह के लिए भी जाती है, तो एक या दो साल में यह सब फिर से हो जाएगा (उनके व्यवहार में ऐसे कई मामले थे)। लेकिन उसने आज्ञाओं के बारे में यह कहा: यदि कोई पति अपनी पत्नी को मारता है, और कुछ समय के बाद उसे मार डालता है, और उनके बच्चे हैं, तो पत्नी के लिए अपने पति से दूर भाग जाना और बाद में पश्चाताप करना बेहतर है कि उसने उसे पूरा नहीं किया भगवान से वादा - अंत तक अपने पति के साथ रहने के लिए। यहां भी ऐसा ही है: प्यार करना जरूरी नहीं है, संवाद करना जरूरी नहीं है, लेकिन अपने माता-पिता के प्रति आभारी होना चाहिए कि उन्होंने आपको जीवन दिया और आपको सबसे अच्छा उठाया। क्षमा करें और आगे बढ़ें। क्षमा का अर्थ यह नहीं है कि अब आप सबसे अच्छा दोस्तऔर बात करते रहो। क्षमा तब होती है जब आपकी आत्मा में शांति / शांति हो: हाँ, वे सबसे अच्छे लोग (जोड़तोड़ करने वाले, आदि) नहीं हैं, लेकिन वे मेरे माता-पिता हैं और मुझे जीवन देने और उनके अनुसार वे सब कुछ करने के लिए मैं उनका आभारी हूं। ताकत और अवसर।
लगभग एक साल पहले, मुझे विषाक्त संबंधों, जोड़तोड़ और पीड़ितों के बारे में जानकारी मिलनी शुरू हुई। पहले तो मैंने इससे इनकार किया, फिर मैंने किताबें पढ़ना, व्याख्यान सुनना शुरू किया और महसूस किया कि मैं एक शिकार थी, और मेरी माँ एक जोड़तोड़ करने वाली थी। और मुझे एहसास होने लगा कि मेरे बेटे के साथ भी मेरे संबंध बहुत अच्छे नहीं हैं। कहीं वह मेरे साथ छेड़छाड़ करता है तो कहीं मैं उससे छेड़छाड़ करता हूं। दिसंबर में हमारा उसके साथ विवाद हुआ था और हम इसे हल नहीं कर सके - हम टूट गए (वह पहले से ही अलग रहता था)। मैंने खुद पर कड़ी मेहनत की, महसूस किया कि मैं कहाँ गलतियाँ कर रहा हूँ और छह सप्ताह में उसे परिवार परिषद में बुलाया। कुछ भी अच्छा नहीं हुआ, उसने मेरी बात नहीं सुनी और हर चीज के लिए मुझे दोषी ठहराया। तीन घंटे की गहन बहस के बाद, मेरे पति ने कहा कि बेहतर होगा कि हम दोनों पक्षों के आंसुओं के अलावा अलग हो जाएं - कोई नतीजा नहीं, सिर्फ आरोप। हम टूट गए और मई तक बात नहीं की। मैं अब भी अपने सवालों के जवाब तलाशता रहा। सच कहूं तो मैं अपने बेटे से बहुत नाराज था, कभी-कभी गुस्से में, लेकिन मैंने कभी उसका बुरा नहीं चाहा। हर बार जब वह उसे याद करती थी, तो वह उसके लिए प्रार्थना करती थी और केवल उसके अच्छे की कामना करती थी। हमने उसके साथ समझौता किया और संचार के नियम स्थापित किए, हमने उसकी बचपन की शिकायतों के बारे में स्थितियों के बारे में भी बात की (वह कहता है कि वह समझ गया, समय बताएगा)। पहले तो मुझे इस बात का भी डर था कि उसने केवल इसलिए संचार फिर से शुरू किया क्योंकि उसे किसी चीज़ की ज़रूरत थी, लेकिन समय के साथ यह भावना बीत गई। झगड़े के दौरान मैंने उससे जो कुछ भी कहा, उसने सुना और अपने कार्यों से पता चला कि उसने उन महीनों में बेहतरी के लिए अपना जीवन बदल दिया था जब हमने संवाद नहीं किया था।
मैंने ऐसा क्या खोजा जिसने मेरी जिंदगी बदल दी?
मेरे माता पिता। सभी लोगों की तरह, सिर्फ लोगों ने और गलतियाँ भी कीं। हम वापस जाकर उन्हें ठीक नहीं कर सकते। हमें केवल यही लगता है कि अगर हम वापस चले गए, तो हम अलग तरह से व्यवहार करेंगे। वास्तव में, हम ठीक उसी तरह व्यवहार करेंगे। क्यों? हमारे माता-पिता का मानस पहले ही बन चुका है, वे बिल्कुल वही लोग थे और रहेंगे। उन्हें बदलना असंभव है! वे हमसे प्यार करते हैं क्योंकि वे जानते हैं कि कैसे और कैसे कर सकते हैं, भले ही हम इसे पसंद न करें।
हमारे (बच्चों) के पास एक विकल्प है: उनसे नफरत करना या उनसे प्यार करना, लेकिन इनमें से किसी भी विकल्प में हम उनके जन्म और जीवन के लिए ऋणी हैं, इसके लिए हमें किसी भी मामले में आभारी होना चाहिए!
यह महत्वपूर्ण क्यों है? हमारे बच्चे हमें देखते हैं और हमारे कार्यों से सीखते हैं, हमारे शब्दों से नहीं। व्यक्तिगत रूप से, मैं अपने बच्चों के लिए सबसे अच्छी माँ बनना चाहती हूँ, और अगर मैं अपने माता-पिता से नाराज़ हूँ, तो मेरे बच्चों के लिए मेरा प्यार लंगड़ा हो जाएगा। इसलिए मैं यहां हूं और आगे पढ़ाई कर रहा हूं।
महानगरीय और चालाक आपको एक ही बात बताते हैं।
जरा सोचो...
अगर आपका एक बेटा है, एक नई किताबसेक्सोलॉजिस्ट और मनोचिकित्सक अलेक्जेंडर पोलीव माता-पिता की कई शंकाओं को दूर करेंगे। अगर आपका किशोर किसी लड़की को डेट करना शुरू कर दे तो कैसे प्रतिक्रिया दें? वास्तव में इस शौक के पीछे क्या है? क्या किशोर प्रेम की भावना को बुलाया जा सकता है? और अगर आप अपने बेटे के चुने हुए को पसंद नहीं करते हैं या आपको लगता है कि अब प्यार के लिए समय नहीं है, तो क्या करें - क्या आपको परीक्षा की तैयारी करने की आवश्यकता है?
क्या टीनएज लव सच में प्यार होता है?
माता-पिता का मुख्य तर्क जो अपने बेटे के लिए एक लड़की के साथ एक बैठक को सीमित या पूरी तरह से प्रतिबंधित करते हैं (निषिद्ध करने की कोशिश करते हैं!), यह है कि 15-17 वर्ष का लड़का किसी भी गहरी और स्थायी भावना के लिए सक्षम नहीं है, और अगर वह पढ़ाई के लिए किसी लड़की के साथ संबंध बनाने से इनकार करता है तो चिंता की कोई बात नहीं होगी। हां, और कई मनोवैज्ञानिक मानते हैं कि एक किशोर की प्रेम भावना अस्थायी, तुच्छ और भ्रामक होती है।
आधुनिक विज्ञान प्रेम के बारे में जानता है, किसी व्यक्ति के जीवन में इस सबसे महत्वपूर्ण भावना के बारे में, बल्कि एक राज्य के बारे में, जबकि सब कुछ ज्ञात नहीं है, लेकिन यह काफी कुछ जानता है। प्यार की भावना के केंद्र में दो सरल स्थापनाएँ हैं:
- प्रेम की वस्तु का आदर्शीकरण, अर्थात् उसमें कई सकारात्मक गुण हैं।
- आपके लिए इस वस्तु की विशिष्टता का विचार, इसे सीधे शब्दों में कहें तो यह विचार कि केवल इस महिला के साथ ही आप एक साथ खुशी से रह सकते हैं - और किसी के साथ नहीं।
प्रेम भावना के जटिल परिसर में इच्छा भी शामिल है, सबसे पहले, प्रेम की वस्तु को देने के लिए, और उससे लेने के लिए नहीं; किसी प्रियजन की देखभाल करने की इच्छा, अर्थात् उसकी भलाई और विकास में सक्रिय रुचि; एक ज़िम्मेदारीउनके लिए, उनके लिए सम्मान, यानी उनके व्यक्तित्व, चरित्र, विचारों की स्वीकृति और सकारात्मक मूल्यांकन, जैसा कि वे वर्तमान में मौजूद हैं। दसवीं और ग्यारहवीं कक्षा की प्रेम भावना में ये सभी घटक पहले से मौजूद हैं। हाँ, वे चित्रित हैं मनोवैज्ञानिक विशेषताएंकिशोरों के चरित्र, लेकिन वे मौजूद हैं!
प्रेम के नाम से राज्य का एक महत्वपूर्ण घटक है, जितनी जल्दी हो सके जुनून की वस्तु के समाज में रहने और यथासंभव लंबे समय तक इस समाज में रहने की इच्छा। जब प्रेमी आस-पास होते हैं, यहां तक कि पार्क में टहलते हुए, हाथ पकड़े भी नहीं, तो वे एक विशेष उत्साह की स्थिति में होते हैं, जिसमें भावनात्मक उत्थान, उत्साह, अच्छा मूड और सुरक्षा की भावना विचित्र रूप से संयुक्त होती है।
प्यार - या रोमियो और जूलियट सिंड्रोम?
विशेषज्ञों के अनुसार, रोमियो और जूलियट सिंड्रोम में पहली प्रेम भावना का परिवर्तन, गंभीर से हल्के रूप में होता है, हर चौथा किशोर. विशेष रूप से अक्सर यह एकल-माता-पिता परिवारों के लड़कों में देखा जाता है, जो केवल उनकी मां द्वारा ही पाले जाते हैं।
इस सिंड्रोम की घटना का मुख्य और व्यावहारिक रूप से एकमात्र कारण माता-पिता का एक लड़की के साथ संवाद करने का प्रतिरोध या यहां तक \u200b\u200bकि उसके व्यक्तित्व और व्यवहार की आलोचना करना है - बिना किसी व्यावहारिक प्रतिबंध के। माता-पिता को लगातार याद रखना चाहिए कि जब पहली भावना प्रकट होती है, तो उनका बेटा जल्दी और स्वचालित रूप से विशेष रूप से कमजोर, नाजुक हो जाता है - भले ही इस प्यार से पहले वह मानसिक रूप से स्थिर था और आपको साहसी लग रहा था।
पुराने शेक्सपियर द्वारा प्रेम भावनाओं की स्थिति में किशोरों और युवाओं में भेद्यता की उपस्थिति और पुरुषत्व में कमी का वर्णन किया गया था। ये घटनाएं केवल पांच से सात महीने के लिए होती हैं, लेकिन इस दौरान भगवान जाने एक किशोरी के साथ क्या हो सकता है। मनोविश्लेषक 16-18 वर्षीय किशोरी के मानस में इस तरह के बदलाव की व्याख्या एक लड़की के साथ पहचान की प्रक्रिया, रोमांटिक भावनाओं के उद्भव और उससे मिलने पर विशेष उत्साहपूर्ण अवस्थाओं से करते हैं। लेकिन किशोर मनोचिकित्सकों का मानना है कि लड़कों के चरित्र में इस घटना के कारणों और तंत्रों को हम अभी तक नहीं जानते हैं।
उन्होंने शायद अपने दोस्तों की आपकी आलोचनाओं को अपेक्षाकृत शांति से लिया, हालाँकि वे निश्चित रूप से उनसे सहमत नहीं थे। लेकिन पूरी तरह से अलग तरीके से, वह प्यार या स्नेह की वस्तु के बारे में आलोचनात्मक टिप्पणियों को मानता है।
यह हमेशा से दूर है कि एक लड़की के लिए एक किशोरी का जुनून एक महान और उज्ज्वल प्यार है। अक्सर लड़के की खातिर विपरीत लिंग के साथ संबंध शुरू करते हैं फुरतीलापन, आत्म-सम्मान में सुधार करें। एक बड़ी भूमिकाअपने आत्मसम्मान में दोस्तों, साथियों, अन्य लोगों की राय निभाता है। यह मत भूलो कि एक बड़े किशोर के लिए (परिपक्व पुरुषों के विपरीत!) यह अविश्वसनीय रूप से महत्वपूर्ण है कि साथी उससे ईर्ष्या करें और उसकी प्रशंसा करें (बाद वाला अंतिम सपना है!)। प्रशंसा की ऐसी वस्तु एक सुंदर प्रेमिका की उपस्थिति हो सकती है, और लड़की - एक आकर्षक युवक।
कभी-कभी एक किशोर सिर्फ इसलिए रिश्ते में आ जाता है क्योंकि वह दिखना चाहता है अधिक परिपक्व. कुछ किशोरों के लिए, एक वयस्क होने के नाते हो रही है उच्च शिक्षा, शुरू स्वतंत्र काम, स्वयं की आय। दूसरों के लिए - एक स्थायी प्रेमिका की उपस्थिति। तीसरे के लिए, दुर्भाग्य से, वयस्कता शराब के सेवन से जुड़ी है ...
प्यार में किशोरों के माता-पिता के लिए नियम
लेकिन माता-पिता के निषेध, प्रतिबंध और यहां तक कि सिर्फ आलोचना "रोमियो और जूलियट सिंड्रोम" में बदल सकती है, यहां तक कि एक ऐसी भावना जो मूल रूप से प्यार नहीं थी। जो भी मकसद आपके बेटे को उसकी प्रेम भावनाओं में मार्गदर्शन करता है, अपने माता-पिता के उत्साह को शांत करने की कोशिश करें और उसके साथ व्यवहार करने में कुछ नियमों का पालन करें। अन्यथा, किशोर संकट नियंत्रण से बाहर हो जाएगा, बेटा "ले जाएगा", और उसे रोकना कितना मुश्किल होगा।
नियम एक:अपने चुने हुए बेटे से परिचित होना सुनिश्चित करें। आपको उससे बात किए बिना, उसे बेहतर तरीके से जाने बिना जल्दबाजी में निष्कर्ष नहीं निकालना चाहिए। शायद वह इतनी बुरी या अयोग्य नहीं है जितना आप सोचते हैं। सुखद संचार के बजाय उससे औपचारिक पूछताछ की व्यवस्था न करें, आपको उसे या उसके बेटे को अपमानित करने की आवश्यकता नहीं है।
नियम दो: प्रेम का रिश्ताबेटा, बेशक, उसके साथ प्यार और अंतरंग संबंधों के बारे में गोपनीय बातचीत करता है। गोपनीय बातचीत को नैतिकता में न बदलें। तिरस्कार और व्याख्यान के साथ, आप केवल उसके आत्मसम्मान को कम करेंगे, और फिर वह दूसरों की कीमत पर खुद को मुखर करने की कोशिश करेगा।
नियम तीन:अपने बेटे को गलती करने दो। हाँ, यह उसे दर्दनाक और दर्दनाक अनुभव ला सकता है। लेकिन मेरा विश्वास करो: आप उसे पहले से सभी परेशानियों से नहीं बचा पाएंगे। तो क्या उसे मानसिक आघात से निपटने के अनुभव, कठिनाइयों और असफलताओं पर काबू पाने के अनुभव सहित, अपना खुद का अनुभव हासिल करने का अवसर देना बेहतर नहीं है?
नियम चार:अपने बेटे को उसकी प्रेमिका के साथ झगड़ा करने की कोशिश मत करो; हो सकता है कि आप अपने बेटे की पसंद को स्वीकार न करें, लेकिन आपको इस पसंद का सम्मान करना होगा। और सबसे महत्वपूर्ण बात:यदि आप, माता-पिता, प्रेमियों के रिश्ते में आते हैं, तो आप निश्चित रूप से खुद को पाएंगे और उसके दिमाग में उसकी सभी विफलताओं के लिए दोषी रहेंगे, जिसमें आपके हस्तक्षेप से पूरी तरह से असंबंधित भी शामिल हैं। कई साल बाद भी बेटे को याद होगा कि आपने उसके प्रेम संबंधों में कैसे दखल दिया, कैसे आपने उन्हें नष्ट करने की कोशिश की।
नियम पांच:अपने बेटे को चतुराई से समझाने की कोशिश करें - अपने प्रिय के साथ उसके संघर्ष के दिनों में बेहतर, कि पहला प्यार जरूरी नहीं कि जीवन भर चले, कि उसकी पूजा का उद्देश्य ग्रह पृथ्वी पर निष्पक्ष सेक्स का एकमात्र प्रतिनिधि नहीं है। उसे एहसास होने दें कि उसका जीवन पथ अभी भी बहुत लंबा है, और विभिन्न प्रकार की लड़कियों के साथ कई और दिलचस्प मुलाकातें उसके आगे हैं।
वह इस विचार को नहीं सुन सकता, यह कथन उसके माता-पिता को छोड़कर किसी से भी नहीं सुन सकता - ठीक है, साथी ऐसा राय व्यक्त नहीं करेंगे। अपने बेटे को इस विचार को चतुराई से बताना आपकी माता-पिता की जिम्मेदारी है।
बेशक, के दौरान अच्छे संबंधएक लड़की के साथ, और यहां तक \u200b\u200bकि छोटे संघर्षों की अवधि के दौरान, बेटा केवल खर्राटे लेगा, वह, एक नियम के रूप में, इस विचार को भी अनुमति नहीं देता है कि कोई उसकी माशा के साथ तुलना कर सकता है। वह यह नहीं मानता कि वह किसी और से प्यार कर सकता है। (एक वयस्क पुरुष के लिए, एक महिला के लिए उसके सबसे बड़े जुनून की स्थिति में भी इस तरह के विचार स्वाभाविक हैं।) लेकिन "खर्राटे लेना" का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि बेटे ने आपको नहीं सुना; वह इस कथन से असहमत हैं, लेकिन उन्हें यह याद था। और जब वह अपने पहले प्यार से गंभीर रूप से झगड़ता है, तो वह आपके शब्दों को याद रखेगा। वह अपने लिए बड़े लाभ के साथ याद रखेगा।