كيف يمكن للزوجة أن تغش ، قصة حقيقية عن زوجة خائنة في إجازة. اعترافات غيور وقصص عن أناس غيورين قصة من يشبه زوجته
تحب زوجتي عندما يغازلها شاب
بادئ ذي بدء ، عندما قمت أنا وزوجتي بربط غشاء البكارة ، لم تكن زوجتي المستقبلية تعلم أن لدي مغازلة نشطة في مكان العمل. استمر خطبتي مع أحد الزملاء الوسيمين لبعض الوقت.
بعد أن تزوجنا ، اكتشفت زوجتي اهتمامي الجنسي بموظف. رأت وقرأت عنه في رسائلي النصية ورسائل البريد الإلكتروني. أزعجها هذا الاكتشاف ، على أقل تقدير ، لكنني لم أدرك مدى تأثيره عليها. أصيبت بجروح عميقة.
لم يكن مكتب يغازل كل هذا المهم بالنسبة لي. لم أجد مشكلة في إيقاف هذا السلوك في نفس اليوم الذي علمت فيه زوجتي بالأمر وتم حل المشكلة ، باستثناء التسبب في كرب نفسي لزوجتي. إنها تعرف مدى ندمي على إصابتي بها.
لقد تزوجنا منذ 15 شهرًا. أخبرتني مرارًا وتكرارًا بعد تلك الحادثة أنها لا تعتقد أنه من الصواب مغازلة الجنس الآخر عندما تكون متزوجًا أو في علاقة. لم أفكر مطلقًا في أنني سأتعامل مع مشكلة مماثلة ، لكنني بالفعل أتعامل مع نفسي ... أي من نفسها.
قبل أيام قليلة خرجت زوجتي مع صديقتها وذهبا إلى مقهى في منطقتنا. عادت إلى المنزل وهي في حالة سكر قليلاً وقالت إن شابًا جذابًا للغاية (28 عامًا) يغازلها حقًا (37 عامًا) وقد أحبته حقًا.
هذا الحادث يقودني إلى الجنون بالغيرة! هذا جيد؟ أخبرتها أنها ، بعد كل شيء ، كانت تعظ عن الطريقة الخاطئة للتصرف في الزواج. نظرًا لحقيقة أنني لم أغازل أي شخص لفترة طويلة (بعد الحادث الموصوف أعلاه) ولم أشجع على المغازلة ، فقد فوجئت تمامًا بما كانت تفعله في ذلك المساء.
في الليلة التالية تحدثنا عن ذلك ، وقد شعرت بالضيق لأن لدي الكثير من الأسئلة لها. أخبرتني أنني آذيتها كثيرًا بسبب عدد كبيركانت الرسائل النصية ورسائل البريد الإلكتروني المثيرة للأشخاص الذين عملت معهم أكثر وضوحًا مما فعلته.
سألتها عما إذا كانت تعتقد أنها عادت إلي ، أو إذا اعتقدت أنه ينبغي عليّ أن أسامحها بسهولة على ذلك ، وأن سلوكها هذا لا ينبغي أن يقلقني على الإطلاق ، لكنها أجابت بأنها لا تعرف ما إذا كان كان ينتقم أم لا. في الوقت نفسه ، قالت الزوجة إنها تعتقد أنه من الصواب أنني كنت مستاءة مما حدث.
في وقت لاحق من تلك الليلة ، ذهبت زوجتي ونامت في غرفة أخرى. دخلت وسألتها إذا كانت ستعود لتنام في سريرنا. قالت لا. قيل بصوت عالٍ جدًا وبحدة شديدة ، مما جعلني مستاءً للغاية. بدأ كلانا بالصراخ على بعضنا البعض كثيرًا ، وقلنا الكثير من الكلمات الجارحة التي لم نقولها لبعضنا من قبل.
في الصباح كانت زوجتي غاضبة جدًا لدرجة أنها لم تجد شيئًا لتقوله لي. لقد اعتذرت عن الطريقة التي تصرفت بها الليلة الماضية لكنها لم تستطع حتى النظر إلي وقالت فقط إنها ستغادر للعمل. قالت للتو وهي جافة من المطبخ ، "سأرحل الآن."
تشتد هذه الغيرة بداخلي لأنه بعد أن أخبرت زوجتي عن مغازلتها ، ابتعدت عني جنسيًا وعاطفيًا ، وتغيرت علاقتنا ، رغم أنني لم أكن أنا من يغازل أحدًا ، لكنها هي نفسها.
ليس لديها أي فكرة عن مدى رغبتي في الاهتمام الذي أولته لهذا الرجل الغريب في الحانة ، وأنا أشعر بغيرة شديدة من مدى تقبلها للاهتمام الذي أعطاها لها. هل تعرف إلى أي مدى أريد انتباهي إليها وكذلك من الرجل الذي التقت به في المقهى؟
أشعر بالغيرة والانزعاج لأنها أحبت ذلك ، لكن أعتقد أنني يجب أن أكون سعيدًا لأنها صادقة جدًا؟ لا أعرف ما إذا كنت أريد هذا القدر من الصدق.
ماذا علي أن أفعل؟ لقد كنت مستيقظًا لعدة ليال وأفكر في الأمر بألم عظمزمن.
ما يحدث لنا إلا أن الجمال الساحر والمتألق الساحر بعيدًا عن المنزل. كل شيء يحدث ، أحيانًا يكون جيدًا وسيئًا بالتأكيد. لا أعرف أي فئة تنسب إليها رومانسية العطلة ، سيكون من الصواب لكل منا أن يتخذ قرارًا بمفرده ، بالنسبة لشخص ما ، فإن اندلاع المشاعر العابرة أمر مفيد ، وبالنسبة لشخص ما يجعله يعاني لعدة أشهر وأحيانًا سنوات. أريد أن أخبركم قصة من حياتي ، وما حدث لي تغير كثيرًا فيها. من ناحية ، التفاهة هي فرصة لقاء ، لكن من ناحية أخرى ، ألهمني هذا الاجتماع وأعطاني قوة جديدة ورغبة في الحياة.
لتوضيح الصورة ، سأخبرك قليلاً عن نفسي ، عمري 26 سنة ، سيدة "منهكة" ، متزوجة منذ 7 سنوات. حياة عائلتي ليست مزدهرة للغاية في بعض الأماكن ، ولكن بشكل عام ، يبدو أنني وزوجي زوجان سعيدان إلى حد ما. الأصدقاء غيورون ، والأقارب هادئون ، ونحن أنفسنا ، على ما يبدو ، لسنا في حالة حرب مع زوجنا ، لكننا لم نعد نشعر بنفس المشاعر تجاه بعضنا البعض. نحن نعيش كأصدقاء أكثر من كوننا عشاق ، أو لنكون أكثر دقة ، عشنا قبل رحلة إجازتي.
رحلة المنتجع
لقد حدث ذلك قبل عامين ، بعد أن كنت متعبًا جدًا من مشاكل العمل والأسرة ، قررت أن أقدم لنفسي هدية - رحلة إلى منتجع ، إلى مصر أو تركيا بشكل عام ، حيث يكون الجو دافئًا. لم أرغب في الذهاب بمفردي ، ولم يشارك زوجي حقًا مبادرتي ، فقال إنهم يقولون ، إذا أردت أن تذهب ، اذهب ، لن أحتفظ بك ، لكنني لن أذهب بنفسي ، الأمر يعود إلى حلقي. بالطبع ، كان محرجًا بالنسبة لي أن أذهب على هذا النحو ، وأتركه وحيدًا في المنزل ، وبدأت كل أنواع الشكوك تعذبني ، لكن مع ذلك ، قررت أننا كنا بالغين وكنا قادرين تمامًا على اتخاذ القرارات بأنفسنا.
لقد اتخذت القرار. انا ذاهب. يبقى فقط أن تختار مع من. أشار أصدقائي بالإجماع إلى العمل ، أختي إلى حقيقة أنه لم يكن هناك من يترك الطفل معه ، فالمرشحون لقضاء إجازة مشتركة كانوا يذوبون أمام أعيننا ، وكنت مستاءة ، ولكن بعد ذلك ، خطرت على بالي فكرة رائعة ، يبدو أنني أعرف شخصًا بالتأكيد لن يرفضني. حسنا بالطبع! لماذا لم أفكر في هذا من قبل؟ الأم! بالتأكيد سوف تذهب معي.
الصيحة! نذهب! أخيراً! سعادتي لا حدود لها. مرت الرحلة التي استغرقت أربع ساعات دون أن يلاحظها أحد ، والآن ، يستقبلنا مطار شرم الشيخ بالفعل باحتضانه الحار. الطقس الرائع والبحر الدافئ والفندق الرائع ، كل شيء كان على ما يرام اعلى مستوى. كان أمامنا أسبوعان آخران من انطباعات لا تُنسى. قررت أنا وأمي قضاء هذه العطلة بهدوء والاسترخاء قدر الإمكان ، لأن أحد الروتين كان ينتظر في المنزل. والدتي من المدرسة القديمة ، رغم أنها لا تزال صغيرة ، نصحتني مع ذلك بالاستغناء عن المغامرات وأن أكون منتبهة للغاية ، وألا أدخل في أي اتصالات.
بالمناسبة ، لم أفكر مطلقًا في أن هذا ممكن. يبدو أنني ما زلت صغيرًا ، لكنني بدأت بالفعل أشك في أنني أستطيع الإعجاب بشخص ما. لم يفسدني زوجي أبدًا بالثناء ، كما أن زملائي في العمل يقدرونني حصريًا كمتخصص. قالوا فقط إن عيني جميلة ، عميقة ، يمكنك التحديق. ولست بحاجة إلى أي شيء ، فالعيون مثل العيون ، يبدو أن كل شخص لديه مثل هذه ...
في المساء في مطعم
وهكذا ، في إحدى الأمسيات ، كنت أنا وأمي جالسين في مطعم ، ونحتسي ببطء بعض الكوكتيلات المحلية ، ونستمتع بمنظر غروب الشمس. في تلك اللحظة ، بدا لي أنني كنت سعيدًا ، وكنت قادرًا على نسيان الأعمال المنزلية ، وفكرت فقط في كيفية الاستلقاء على الشاطئ غدًا ، أو ربما حجز رحلة ، أو الذهاب للغوص.
كيف يؤثر مدح الفتاة على سلوكها
المجاملة هي هدية حصرية للفتاة ، وهي المتطلبات الأساسية لمجاملة جميلة: الانتباه فقط إلى الداخل ، وليس الخارجي ، [...]
كان هناك الكثير من الخطط ، لكنها انهارت جميعًا عندما سمعت خلف ظهري عبارة: "فتيات ، هل تمانع إذا كنت أبقيك برفقتك ، إذا جاز التعبير؟" أنا ، منغمسة في أحلامي ، لم أعتبر أنه من الضروري الإجابة على السؤال ، لقد سحبت نظارتي على عيني. كان هذا لا يزال غير كاف ، يا له من وقاحة ، لسنا بحاجة إلى شركة! لكن والدتي قررت خلاف ذلك. وافقت ، والآن ، عندما جلس الغريب على الطاولة ، كان بإمكاني رؤيته بوضوح.
كان وسيمًا ، يبدو في سن الخامسة والثلاثين تقريبًا ، مصقولًا ، حسن التنظيم ، كبير نوعًا ما ، بملامح ذكورية بحتة ومظهر جانبي غير عادي ، لسبب ما ذكرني بالنسر. لم أستطع أن أقول إنه وسيم ، لكن شيئًا ما ، غير مفهوم تمامًا ، جذبني إليه. لقد كان ممتعًا ، طوال المساء كان يشغلنا بالمحادثات ، كانت والدتي مهتمة به. لم أهتم به على الإطلاق ، الأمر الذي جعله يغضب قليلاً. أجبت على أسئلته بعبارات قصيرة لاذعة ، ثم ضاع قليلاً. لأكون صادقًا ، في تلك اللحظة ، كنت أنتظر انتهاء المساء ، وسوف نتفرق. لأكون صريحا ، للوهلة الأولى لم أكن أحبه ، كان مملًا جدًا أو شيء من هذا القبيل ...
عندما حان وقت الوداع ، قرر أن يأخذنا إلى الغرفة ، ويا رعب ، كما اتضح فيما بعد ، نحن أيضًا جيران. لقد شعر بسعادة غامرة في هذا الأمر ولم يخف سعادته. قال لنا وداعا أنه غدا يجب أن نرى بعضنا البعض بالتأكيد. أمي لم تعارض وبصدق لم تفهم مزاجي السلبي. لم أكن أريد أن يتدخل شخص آخر في إجازتنا. لا ، لم أكن غيورًا ، أردت فقط أخذ استراحة من الناس. غفوت وأنا أفكر في كيفية التخلص بسرعة من صديقنا الجديد.
جاء في الصباح الباكر
في صباح اليوم التالي أيقظتني طرقة حادة على الباب. إنه أمر غريب ، وعادة ما لا يتم تنظيف الغرفة مبكرًا جدًا ... من يمكن أن يكون ... كانت أمي لا تزال نائمة ، لذلك ارتديت رداء حمام ومشي نحو الباب. وقف غريب الأمس على العتبة حاملاً منشفة وقناعًا في يديه.
ماذا استيقظت؟ تعال ، توقف عن التورط بالفعل ، التقط والدتك ودعنا نذهب للسباحة - قال بصوت مرح.
القول بأنني كنت غاضبًا منه هو بخس. لم يوقظني فحسب ، بل لم يعتذر. لحم خنزير! تمتم بشيء غير راضٍ في أنفاسي ، وعدته بأننا سنأتي قريبًا ، وهو أمر غير متوقع تمامًا بالنسبة لي. عندما أغلقت الباب ، فكرت كم أنا أحمق ... لماذا أوافق؟ جلست على السرير ، نظرت إلى الساعة - السادسة صباحًا ... يا له من كابوس.
لقد فشلت في إيقاظ والدتي ، فقد رفضت بعناد الذهاب إلى الشاطئ في مثل هذه الساعة المبكرة ، وطلبت باكية ساعة أخرى من النوم. حسنًا ، ممتع ، الآن يجب أن أرفه عن صديقنا بنفسي. ارتديت ثوب السباحة وأخذت منشفة ، وغادرت ببطء وتوجهت نحو الشاطئ. ليس في منتصف الطريق ، سمعت صوتًا مألوفًا.
هل أتيت على أي حال؟ لقد اعتقدت بالفعل أنني لن أنتظر ... - قال بأسف غير مقنع.
سيكون من الأفضل عدم الانتظار ، - سخرت مرة أخرى.
لقد أدرك أنني خرجت من نوع ما مرة أخرى وسرنا بقية الطريق في صمت. كان لا يزال يجهدني بحضوره ، لكن أقل من ذلك. كان الأمر مُرضيًا بعض الشيء. يبدو أنني اعتدت على ذلك. وهكذا ، حتى أنني تجرأت على كسر الصمت المعلق.
ماذا تفعل؟ سألت بشكل مفاجئ بخجل.
وبعد ذلك بدأ ، مستوحى من اهتمامي ، يخبرني بحماس عن كل شيء ، عن الفيزياء النووية ، عن أجهزة الكمبيوتر ، والهندسة المعمارية ، والطيران العسكري. لقد تحدث كثيرًا وبألوان زاهية لدرجة أن مشاعري غير السارة تجاهه اختفت من تلقاء نفسها. كما اتضح ، فهو مصمم ، يعمل في مشروع جديد ، ويود أن يعرض فيه ، للوهلة الأولى ، بعض الأشياء غير المتماسكة تمامًا.
لقد استمعت إليه وأعجبت به ، لكن في الواقع ، يبدو أنه يتمتع بالموهبة. شعرت بالهدوء معه ، والهدوء والإثارة ، في المساء جلست معه لفترة طويلة على طاولة بالقرب من المسبح واستمعت إلى قصصه بكأس من شيء قوي. ثم أخبرته بنفسي ، وبشكل مفاجئ ، استمع إلي ، واستمع إلي باهتمام حقيقي وابتسامة ساحرة. قدم لي كل أنواع النصائح وأحيانًا كان لدي انطباع بأنني كنت أتحدث مع أخ أو أب أكبر. لقد فهمني.
كان رائع
ذهبنا للسباحة معًا ، وخدعنا ، وقمنا بزيارة الرحلات والمحلات التجارية. كان أول شخص استطاع أن يصبح أقرباء لي في مثل هذا الوقت القصير. ذهبت لزيارته ، ويمكننا الاستلقاء على السرير لساعات ومشاهدة الأفلام ، وكنت سعيدًا لأنه لم يضايقني ولم يغريني. اعتقدت أنه ربما سيستمر. ولكنني كنت مخطئا. ذات مساء ، طرق بابنا بخجل وقال إنه أصيب بحروق بالغة وأنه بحاجة إلى المساعدة. أنا ، دون دوافع خفية ، ارتديت ثوبًا وذهبت إلى غرفته ، وأخذ بعض كريمات الحروق.
كل ما حدث بعد ذلك ، أتذكره بشكل غامض ، أتذكر يديّ على ظهره الحار ، ثم يديه على حزام رداء التلبس ، ثم شفتيه تهمسان بشيء في أذني. كنا مغطى بشغف جامح ، لم أستطع المقاومة ، لقد انجذبت إليه. لم أستطع حتى أن أتخيل أن هذا يمكن أن يحدث لي ، مع فتاة كانت مخلصة بطبيعتها ، وكانت الأسرة بالنسبة لها هي القيمة الحقيقية ...
معه نسيت كل شيء. كل صباح كان يحضر لي الزهور وذهبنا لتناول الإفطار معًا. أخذني وحملني بين ذراعيه عندما اشتكيت من حرارة الرمال. لقد اعتنى بي واعتنى بي بكل طريقة ممكنة. لقد سررت باهتمامه. لكنني كنت أعلم على وجه اليقين أنه لن يدوم طويلاً. لقد استمتعت كل يوم معه ، لكنني علمت أنني لن أترك له أي اتصال. لقد أصبحنا أقرب عندما تحدثنا معه من القلب إلى القلب ، كما اتضح أنه متزوج أيضًا. كنا متشابهين جدًا معه ، لكن في نفس الوقت ، كنا مختلفين جدًا.
كان وقت مغادرتي يقترب بلا هوادة ، قررت أن أقضي أمسيتي الأخيرة معه. كان لطيفًا ووقحًا ، حسيًا جدًا ومؤثرًا. جلسنا على شرفته حتى الصباح تقريبًا. تحدثوا عن كل شيء ، عن الصعوبات التي يواجهونها ، عن أحزانهم وأفكارهم. أخبرني أنه لا توجد مواقف غير قابلة للحل وفي كل ما يحدث تحتاج إلى رؤية الجانب الإيجابي فقط. قلنا له بحرارة وداعا ، ونتمنى لبعضنا البعض التوفيق والنجاح. عند الفراق ، قبل جبهتي أبويًا وقال: "اعتني بنفسك ، يا فتاة ، أنت الأفضل" ، ولسبب ما غمرت الدموع في عينيه.
أثناء جلوسي على متن الطائرة ، قمت بالتمرير عبر كل ما حدث مرارًا وتكرارًا. طرح أسئلة "لماذا؟" ، "لماذا أنا وهو؟ '، لكن تعذر العثور على إجابة. الشيء الوحيد الذي أعرفه على وجه اليقين ، والذي أنا ممتن له من أجله ، هو أنه علمني أن أبتهج ، وعلمني أن أجد نقطة إيجابية في بحر من سوء التفاهم والتعاسة. لقد أحيا قلبي وهو ، هو الذي جعلني أشعر بأنني مميز. أنا ممتن جدا له على هذا.
في المنزل ، بدأت أعامل زوجي بشكل مختلف ، وباحترام أكبر وبفهم أكبر ، بشكل مدهش ، وهو يعاملني أيضًا. بدأنا نتحدث نفس اللغة ، وبدأ في المجاملات. بدأت أستمتع بكل يوم أقضيه معه وكل نجاح. بدا أن مشاعرنا تتصاعد مرة أخرى.
لم أخبره عن خيانتي ولن أفعل ذلك أبدًا. وحتى لو خدعني في يوم من الأيام ، لا أريد أن أعرف عنه أيضًا. على الرغم من أنني الآن بدأت أتعلق بالزنا بشكل مختلف قليلاً. ربما يكون هذا أمرًا فظيعًا بالنسبة لشخص ما ، لكنه ساعدني في إنقاذ زواجي. ما زلت غير مؤيد للمشي المستمر إلى اليسار وما زلت أعتقد أن الأسرة هي فوق كل شيء ، لكن إذا حدث ذلك بالفعل ... فلماذا لا؟
تم تجميع الأعمال في ثلاثة مجلدات. T. 1. M. ، Terra ، 1994. OCR Bychkov MN I كانت زوجتي امرأة طويلة وجميلة ونحيلة. قبل الزفاف ، كانت ترتدي باستمرار زيًا روسيًا صغيرًا ، وتعيش في منزل خشبي قديم محاط ببستان كرز كثيف ، تغني خخلت الأغاني الجميلة والحزينة وتحب أن تخلط بين أبسط الزهور الحمراء والصفراء في شعرها الأسود . خلف حديقة داشا حيث عاشت مع أخيها وعائلته ، كان هناك سكة حديدية ذات جسر مرتفع ، وغريب حتى ، وفي الجزء السفلي متضخم بالأرقطيون ، وفي الجزء العلوي مغطى بالرمال المتساوية ، والأبيض في ضوء القمر ، مثل الطباشير الأزرق. لم يحبني أخي ، وهو رجل صرير وأصلع ذو بطن منخفضة ، يرتدي زوجًا من القماش الأصفر ، يتعرق دائمًا تحت إبطيه ، ولم أزور منزلهم أبدًا. اعتادت على مواعدتي بستان الكرز ، تصب في بستان بتولا رقيق وأبيض. حتى من بعيد ، كان شكلها الطويل والمرن مرئيًا ومقطعًا في صورة ظلية ناعمة في سماء عميقة لا متناهية ، منقطة بنجوم ذهبية وزرقاء وحمراء وغارقة في ضوء القمر البارد. خلف الجسر ، كان هناك ظل كثيف أسود وغريب ، حيث كانت جذوع البتولا الرقيقة تقف بلا حراك وحساسة ، وعشب طويل رطب ممتد بصمت من الأرض. كنت أنتظرها في هذا البستان ، وشعرت بالغرابة والبهجة في الظل الأزرق الشفاف. عندما ظهرت صورة ظلية مألوفة في السماء ، عاليا فوقي ، تسلقت نحوي ، انزلقت على العشب الرطب ، وقدمت لها يد المساعدة ، وكلانا ، كما لو كنا نسقط ، ركضنا بسرعة إلى أسفل ، مع القوة التي تبدد الهواء الكثيف الذي كان يرفرف شعري وجلد في أذني ، طار إلى الغسق وصمت البستان وفجأة تجمد في الحال ، ركبتي في العشب ، ضغطًا قويًا ومحرجًا على أجسادهم كلها ضد بعضها البعض. لم نتحدث كثيرًا ، ولم نشعر بالرغبة في التحدث. كانت هادئة ، تفوح منها رائحة غريبة غامضة غير مفهومة ، كان الرأس يدور منها ، واختفى كل شيء من العين والوعي ، ما عدا اللذة الحارقة والمزعجة. وجسد رقيق ، كيف انزلق صدر مستدير وناعم و انزلق من أصابعي المبللة. قريبًا من وجهي ، رأيت في الظلام عينيًا نصف مغمضتين ، كأنما تقول شيئًا ، خافتًا وبريقًا غامضًا من تحت الرموش. كان العشب مبللًا ورُش عليه ندى بارد ولطيف على الجسد العاري ، ودافئًا بشكل غريب في الهواء البارد والرطب. كان الأمر كما لو أن دقات قلوبنا المنتصرة كانت تدوي في جميع أنحاء البستان ، لكن بدا لنا أنه في العالم الواسع بأسره لم يكن هناك أحد غيرنا ، ولا يمكن لأحد أن يأتي لمنعنا من بين هذه البتولا المتغيرة ، وظلال الليل ، والعشب الرطب والرائحة المذهلة للغابة العميقة الرطبة. مر الوقت في مكان ما بالخارج ، وكان كل شيء ممتلئًا بمتعة واحدة محترقة ، جميلة بشكل لا يمكن تفسيره ، قوية وجريئة في الاستمتاع بالحياة. ثم ، عندما بدأت السماء تشرق وأصبح الظلام تحت أشجار البتولا شفافًا وباهتًا ، ظهر القمر في صمت وهدوء فوق الجسر ، ولمس نوره الباهت الغامض الظلام في بعض الأماكن ، وأبهر جذوع البتولا الرقيقة بالشاحبة. البقع وظلالها المتشابكة على العشب الرطب. فوق الجسر ، أسود مثل الفحم ، يغطي القمر على الفور ويغطي البستان والجسر والنجوم بأجزاء من الدخان الممزق ، كان قطار أسود طويل يندفع إلى الماضي. ارتجفت أغصان أشجار البتولا الرقيقة بخوف. عندما هدأ القطار بعيدًا وذوبان الدخان بهدوء في ظلام الفجر ، ساعدتها على رفع الجسر ، وتمسك بقوة بساقي الضعيفتين جدًا. صعدت إلى القمة بمفردها ، ووقفت خطوة إلى الأسفل ونظرت إليها من الأسفل إلى الأعلى ، وسمعت حفيفًا ورائحة التنانير المجعدة بالقرب من وجهها. ابتسمت بخجل وانتصار ، قلنا شيئًا في الهمس ، وذهبت بعيدًا على طول الجسر ، غارقة في الضوء الباهت للقمر المنخفض والفجر الذي لا يزال خافتًا ، ولفترة طويلة بدا لي أن كل شيء حولي همست في صوتها ورائحتها المزعجة ورائحتها الحسية. اعتنيت بها لفترة طويلة ، ثم مشيت بعيدًا على طول الجسر ، مشيتًا على نطاق واسع بأرجل قوية ، وأتنفس بعمق وسهولة وأبتسم نحو الفجر. كل شيء بداخلي يغني ويمتد في مكان ما بقوة حية لا تقاوم. كنت أرغب في تلويح ذراعي ، والصراخ ، وضرب الأرض بصدري بالكامل ، وبدا غريبًا ومثيرًا للسخرية أن أفسح المجال أمام القطارات القادمة بعيونهم النارية الميتة ، وهديرهم وصفيرهم. اندلع الفجر أمامي مثل موجة مبهجة ، غمرت السماء بأكملها ، وكان بداخلي شعورًا قويًا وحنانًا وممتنًا. كنت أعمل على صورة كبيرة في ذلك الوقت وأحببت هذه الصورة. لكنني لم أتحدث معها أبدًا عن رسومي ، تمامًا كما لم أتحدث عن حياتي على الإطلاق. في حياتي ، كان هناك الكثير من المرح ، والممل ، والصعب ، والسرور ، ولكن الأهم من ذلك كله تافه ، وعادة ما يكون غير ممتع: أكلت ، وشربت ، ونمت ، وأعتني بملابسي وعملت ، وكان لدي رفاق كنت معهم حرًا وبسيطًا. ، وكان كل هذا عاديًا ومفهومًا. وكانت جميلة جدًا ومزعجة وغامضة ، وكنت بحاجة إلى مثل هذا الجمال والغامض ، على عكس كل شيء آخر: كان من المفترض أن تعطيني شيئًا لم أجده في بقية حياتي. وفي حياتي ، مثل النهار والليل ، كان هناك عالمان ، وعلى الرغم من أن كلاهما قد منح حياة كاملة ، إلا أنهما لم يندمجوا معًا. III تزوجنا في كنيسة ريفية صغيرة ومظلمة ، فقط مع أكثر الشهود ضرورة. لم أفكر في الزواج ، ولم تضغط من أجله ، لكن أشخاصًا آخرين كانوا يدفعون من أجله ، ولم نعارضه ، لأنه بدا لنا أنه يجب أن يكون كذلك. فقط عشية الزفاف كنت قاسية وخائفة وخانقة. كانت الكنيسة مظلمة وصاخبة. قرأ الكاهن والسكستون وغنوا شيئًا غير مفهوم وغير مألوف بالنسبة لي. كنت أشعر بالفضول وخجلت قليلاً: كان من الغريب والمحرج أن أدرك أن كل هذا كان جديًا ومهمًا تمامًا ويجب أن يغير حياتي إلى الأبد ، بطريقة غامضة ، مثل الموت والحياة. عندما حاولت إقناع نفسي بذلك ، ابتسمت بشكل قسري وكنت خائفًا من الإساءة للجميع بهذه الابتسامة. وقفت زوجته ، كما هي الحال دائمًا ، جميلة ونحيلة ورقيقة في مكان قريب ، وبدلاً من الزي المعتاد والبسيط والملون ، كانت ترتدي فستانًا رماديًا قاسيًا وطويلًا. بدت لي جميلة جدًا ، وقريبة بشكل غامض وممتع ، لكن في مكان ما بداخلي كان هناك شيء غريب ، محير وعدائي. عندما قبلنا أمام الجميع ، شعرت بالحرج فقط ، وشعرت بفضول بارد أن شفتيها ساخنة وناعمة. ثم مشينا جميعًا معًا على طول الشارع الصاخب الغبي. عرض براغ ، الذي كان من غير الملائم وغير السار بالنسبة لي أن أقبله عند التهنئة ، شرب الشاي في أحد المطاعم ، واتفق الجميع ليس بسرور ، ولكن كما لو كان هذا كل ما ينقص. مشيت أنا وزوجتي في مقدمة ذراعنا ، وشعرنا بالخجل والسرور للسير جنبًا إلى جنب ، متشبثين ببعضنا البعض أمام الآخرين. بينما كنا نسير ، تحت الفستان الرمادي الصلب ، شعرت بمرفقي بالجسم المألوف الحسي ، الناعم والدافئ ، الدفء تحت المادة الباردة الممتدة ، وواصلت التكرار ، محاولًا عبثًا التركيز: "لكن هذا لا يزال موجودًا الآن: هي زوجتي ... الزوجة ... الزوجة ". حاولت نطق هذه الكلمة بكل طريقة بحثًا عن النغمة التي ستبدو بها كرمز رائع وغامض. لكن الكلمة بدت ، مثل أي كلمة أخرى ، فارغة وخفيفة. في الفندق اتخذنا مكتبًا منفصلاً وشربنا شايًا لا طعم له وأكلنا بعض الحلويات. لم يكن هناك شيء نتحدث عنه ، وبدا كل شيء غريبًا أنه لم يكن هناك شيء خاص يحدث عندما حدث شيء في حياتنا لم يحدث أبدًا. ثم ركبنا سيارة شبه فارغة في قطار الضواحي ، وتحت قعقعة العجلات ، جادلنا حول بعض المثل الذي بدا لي غبيًا بشكل رهيب ، ولكن لأخيها وأفضل طالب - ذكي ودقيق. استمعت زوجتي وكانت صامتة ، وألمعت عيناها في الظلام شبه المظلم. وبدا لي أنني والطالبة لا نتجادل على الإطلاق حول ما يهمنا ، لكننا كنا نتنافس في الذكاء أمامها ، وأنا من الواضح أنها كانت تفكر في نفس الشيء وأنها لطيفة. لقد شعرت بالإهانة والغرابة لأنها حتى الآن يمكنها أن تعامل كلانا على قدم المساواة. ثم نهضت وخرجت إلى الرصيف ، وأردت أن أتبعها ، لكن لسبب ما لم أذهب. يبدو أن الجميع توقعوا مني أن أقوم وأذهب ، ولأنه كان "ضروريًا" للقيام بذلك. في دارشا ، فكروا مرة أخرى في شرب الشاي ، لكن بدلاً من ذلك ، قام طالب آخر ، وهو زميل مرح وبسيط ، بإخراج بعض الفودكا. في ذلك الوقت شربت قليلاً ولم أحب أن أشرب ، لكنني كنت سعيدًا جدًا بالفودكا ، ضحكت ، شربت ، أكلت سمك الرنجة ، الذي كان طعمه غير سار. كان محرجًا بالنسبة لي أن أتحدث مع زوجتي ، وجلست بعيدًا. كنت ألقي نظرة خاطفة عليها من حين لآخر ، وفي تلك اللحظة بدا غريباً بالنسبة لي أنها تستطيع الجلوس بهدوء وثقة بالنفس والنظر إلى كل شخص في حضوري لدرجة أنها لم تكن تخجل مما كان في البستان. وبدا لي أيضًا أن الطالبة كرهتني بسببها ، وشعرت بعدم الارتياح ، بين الأعداء الذين يجب أن يخافوا ويكرهوا. عندما تحدث أحد الطلاب لسبب ما عن المبارزة ، قلت إنني لست سيئًا في المبارزة. طالب آخر ، ضاحكًا ، أحضر لنا سيوفين من الصفيح وعرض علينا المحاولة: - حسنًا ... اقطعوا أنوف بعضنا البعض! وقفنا بين الطاولة والأريكة ، في مكان ضيق غير مريح ، وعبرنا سيوفنا التي كانت ترن بضعف وقلق. نهضت زوجتي لإفساح المجال لنا ، ومرة أخرى رأيت الفضول الحسي في عينيها. وفجأة استولى علي غضب عاطفي لا يقاوم وكراهية للطالب ، ومن وجهه الشاحب سريعًا أدركت أنه أيضًا يكرهني ويخافني. لا بد أن الجميع شعر بذلك ، لأن زوجة أخي نهضت وأخذت السيوف منا. قالت ، "إنكما تقتلع أيضًا عيون بعضكما البعض" ، وألقت السيوف في الخزانة. ضحك الشقيق بغرابة ، والتلميذ صامت ، وعلى وجهها تعبير كاذب راضية عن نفسها. في الليل ، ذهبت زوجتي إلى غرفتها ، واستلقينا أنا وطالبان على الأرض في نفس الغرفة. في الظلام خطر لي مرة أخرى: لماذا لم تخجل زوجتي مما يحدث بيننا في البستان؟ لماذا هو سر؟ .. أم أنه ليس عارًا على الإطلاق ، ولكنه جيد ، أم أنها وقحة ووقاحة وفاسدة ، وإذا كان هذا جيدًا ، فلماذا يختبئ الجميع بهذا ولماذا تزوجنا؟ وإذا كان الأمر سيئًا ، فهذا يعني أنها فاسدة ، وسقطت ، ولماذا تزوجتها إذن؟ بالنسبة لي؟ كانت لا تزال زوجتي وكلانا أحرار مع كل كياننا ، أحببت الحرية والشجاعة التي أعطتني بها نفسها ، وذهبت من أجل كل شيء من أجل الحياة والحب. ثم لم أفكر على الإطلاق أنه سيكون ممتعًا ومخيفًا وممتعًا لها مع أي رجل يمكن أن يحل مكاني. لم يقلقني هذا أكثر من الطيران المجاني للطائر الذي أعجبني. والآن ، عندما أصبحت زوجتي ودخلت حياتي وأخذتها ، وأعطتني زوجها ، بدا الأمر مروعًا بالنسبة لي ، لأنه سيكون عبثيًا ، سوف يسحق كل شيء ، ويدمر كل معنى في ما فعلناه وما نحن تكثيفها لاعتبارها مهمة بما لا يقاس. حاولت ألا أنام طوال الليل. كنت حارًا وثقيلًا من شعور ثقيل وقاس وجشع ، وبدا أنه بمجرد أن أنام ، كان ذلك الطالب ينهض ويذهب خلسة إلى "زوجتي". أحرق شيء مثل الكابوس في صدري وفي رأسي ، وبدا أن زوجتي كانت مستيقظة خلف بابها المغلق وتنتظر شيئًا ما بصمت ومثير للاشمئزاز. شعرت أنني كنت أغوص في نوع من الأوساخ ، والفراغ ، والرجس ، وأدركت أن هذا الشعور القبيح ، السخيف ، التافه بشكل مثير للاشمئزاز لم يكن من سماتي على الإطلاق ، ولكنه جاء من مكان ما من الخارج ، مثل كابوس ، كالطفل ، يسحقني ، يخنقني ، يدمرني. "لا يمكن أن يكون ... ليس هكذا ، إنه ليس كذلك! .." حاولت أن أطمئن نفسي ولم أعرف لماذا لا. يتردد صداها في شخص آخر يرى ويشعر ويفكر بشكل مختلف تمامًا وليس مثلي. ومنذ اليوم الأول ، اختفى كل شيء جميل وغامض وقوي منحنا شغف الليل. الآلاف من الأشياء التافهة الجافة والقاسية نهضت من مكان ما في كتلة غبية وجعلت كل شيء قبيحًا وبسيطًا وتافهًا ، كنت محرجًا من ارتداء الملابس أمام زوجتي. الكتان الذي لا معنى له ، والقيء العرضي ، والسترة الزيتية البالية ، والمكان الصغير الذي احتلته في المجتمع - كان كل شيء تافهًا ومدمّرًا دون أي أثر لتلك الصورة الجميلة والقوية التي كانت الليل والبستان وضوء القمر وقوتي وشغفي خلقت في عينيها. وغرقت الزوجة بطريقة ما على الفور ، وأصبحت ثقيلة وأصبحت كل يوم. بعد ثلاثة أيام ، كانت بالفعل مفهومة وعادية بالنسبة لي مثل أي امرأة في البيوت والشوارع ، وأكثر من ذلك. في الصباح ، كانت لا تزال غير مغسولة وغير ممتلئة ، بدت في وجهها أسوأ بكثير ، وكانت ترتدي قطعة من الكتان الأصفر ، الذي يتصبب عرقًا تحت إبطها مثل سترة أخيها. لقد أكلت كثيرًا وأكلت طعامًا قبيحًا ، لكن بحذر شديد ، وسهل الغضب والملل. كان علي أن أفعل ما لم أكن معتادًا عليه: الكثير من الأشياء الصغيرة والخطيرة ، وليس بالطريقة التي أحببتها ، وبدا أنه من الضروري بالنسبة لي وبالنسبة لي ، الهجمات ، كما كان ضروريًا لكلينا ، لشخصين مختلفين تمامًا اشخاص. كان هذا ممكناً فقط من خلال التخلي عن الكثير من بلدي ، وكل يوم زاد عدد حالات الرفض هذه ، وتناقص ما أردت أن أفعله وتجربته في حياتي. استقرنا في المدينة ، في غرفة صغيرة ، غير مؤثثة من قبلنا ، حيث كانت نظيفة ومرتبة ، وبالتالي كان كل كرسي ومصباح وسرير يتحدثون بلغة بسيطة ومملة عن حياة طويلة رتيبة. حملت الزوجة. عندما أخبرتني عن ذلك ، حصلت على المزيد من كل شيء! لقد أدهشتني الكلمة ذاتها ، فظ ، ثقيل ، ممل ومكتمل. وحتى المزيد من الأشياء ارتفعت من أرضية الحياة ، مثل الغبار ، والتفاهات التي لم تعد تفاهات ، لأن لحسن الحظ وبقوة ، مثل القانون ، تسلقت إلى العيون ، وتطلبت اهتمامًا جادًا ، وتوترًا في القوة العقلية ، واستوعبت الحياة. عندما كنت وحدي ، لم أكن خائفًا على نفسي إذا لم يكن لدي أي لباس أو طعام أو شقة ؛ كان بإمكاني الذهاب إلى مكان ما ، حتى إلى منزل مسكن ، وإلقاء نظرة على الجانب ، ويمكنني التغلب على شدة الحاجة بروح الدعابة والإهمال ، وكان الأمر دائمًا سهلًا ومجانيًا ، ولم تكن هناك حدود لحياتي ؛ وعندما كان هناك اثنان منا ، لم يعد من الممكن ترك أي شيء أو نسيانه ، ولكن كان علينا أن نحرص بأي ثمن على أن كل شيء "كان" وكان من المستحيل نقله ، كما لو كانت الجذور قد دخلت الأرض الثقيلة من هيئة. كان من الممتع أن تتحملها بنفسك ، لكن كان من المستحيل أن تعرف بهدوء ما يعانيه شخص آخر ، عزيز عليك ، مرتبط بك مدى الحياة. حتى لو كان من الممكن أن تنسى ، أن تغادر ، فلن يكون الأمر سهلاً ، بل قسوة. وبغض النظر عن مكان وجودي ، وبغض النظر عما فعلته ، فإن الأشياء الصغيرة الآن تتبعني بلا هوادة ، وتذكرني بنفسها في كل دقيقة ، وتصرخ في أذني بشكل مزعج ، وتملأ روحي بالشوق والخوف. مرت الأيام. لقد أحببت زوجتي ، وأحببتني ، ولكن بحب جديد وهادئ وغير مثير للاهتمام للمالك ، حيث كانت هناك حاجة ومودة أكثر من العاطفة والقوة. وأحيانًا كان من الغريب أن نتذكر أن كل "هذا" تم بدقة وفقط من أجل الشغف. وبينما كنا نفكر ، نشعر ، نفعل كل ما هو ضروري بالنسبة لنا ، بينما بدا كل هذا وكأنه حياة ، متحمس ، مبهج ، أو يعذبنا ، حمل الزوجة ذهب على طريقته الخاصة ، وفقًا لقوانين حديدية مستقلة عنا ، تناول المزيد ومساحة أكبر في حياتنا ، مما يؤدي إلى استبعاد جميع الاهتمامات والرغبات الأخرى. كان من الغريب بالنسبة لي كيف تعامل زوجتي مع منصبها: لقد كان بالنسبة لها شيئًا مهمًا وعميقًا ومقدسًا بشكل لا يقاس. لم تنسَ ذلك أبدًا لدقيقة ، اعتنت بطفلها الذي لم يولد بعد ولم تسأل نفسها أبدًا من سيكون ، ولماذا نحتاج إليه ، ولماذا تأتي السعادة أو الحزن يجلب معها. بدت ولادته لها مثل شروق الشمس الساطع لنوع من أشعة الشمس المشرقة التي من شأنها أن تضيء هي وحياتي من جانب مختلف حقيقي وتعطي المعنى والفرح لكل شيء فيه. وفي الوقت نفسه ، كنت أدرك بوضوح أن الطفل كان قادمًا إلي بغض النظر عن إرادتي ، وأنني سأريده أم لا ، لكنه سيأتي على أي حال ، ولم أكن بحاجة إليه مطلقًا ، ولم أكن بحاجة إليه الآن (ليس على الإطلاق كما هو الحال دائمًا والجميع يحتاجون إلى الشمس) ، وأنني لا أهتم بمستقبل الشخص ، وأن حياته قد لا تكون مثيرة للاهتمام على الإطلاق وتبدو جيدة بالنسبة لي ، وأن لديّ حياتي الخاصة ، حياة كبيرة وحرة ومثيرة لم أستنفدها بعد ولا يستطيع أحد أن يطالب بها مني. وكلما فكرت في المستقبل ، بدا لي أن ولادة طفل غير ضرورية ومرهقة: لقد أربكت كل خططي للحياة ، وأخيرًا ، بدأ هذا الحمل بأكمله يثير في داخلي شعورًا شريرًا ، باعتباره غير مريح. ، ظروف الحياة الصعبة. ذات مرة قالت لي زوجتي: - الأب والأم عبيد طفلهما! وابتسم بسعادة. كنت مندهشا والتزمت الصمت. حتى الآن ، كنت أعتقد دائمًا أنني لا أستطيع أن أكون نكرًا ، واعتقدت أنه أمر جيد. الآن شعرت أن هذا هو الحال ولا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك: سأكون عبدًا ولا يسعني إلا أن أكون واحدًا ، لأنني شخص طيب وضميري ، ولأن الغريزة ستكون أقوى مني وستغرس في داخلي هذا الغباء ، لا معنى له ، حب حيوان ضيق لشبل الخاص بك. وفي تلك اللحظة بالذات شعرت بموجة من اليأس الضعيف وشعور مرير وشرير. لقد رأيت أنه أقوى مني ، وكرهت المستقبل بتلك الكراهية التي لا ترحم واليأس التي يكره بها العبد العرضي سيده. ورأت الزوجة السعادة الحقيقية في هذا العبودية ، كعبد أمين مولود ، لم يفهم الحرية. "كيف أشرح ،" فكرت ، "حتى الكتاب المقدس يقول أن الله قد أعطى الأمومة كعقاب ، والناس يسعدون بها؟ .." كان لدي رفيقتان ، كلاهما فنان ، مثلي ، بسيطان ومبهجان وحيويان الناس الذين أحببتهم كثيرا. في السابق ، كنا نتدلى باستمرار معهم من جانب إلى آخر ، وفي حياتنا كان هناك كل السحر المتنوع بلا حدود لبوهيميا المبهجة غير المتصلة. الآن كان من غير الملائم بالنسبة لي أن أعيش مثل هذا النمط من الحياة ، حتى في كثير من الأحيان أن أغادر المنزل لفترة طويلة: كنت سأسبب حزنًا لزوجتي ، ولا أريد أن أزعجها ، لأنني أحببتها. صحيح ، لقد سمحت لي عن طيب خاطر بالذهاب إلى الرسومات وحتى أرسلت لي نفسها ، لكنها عبس ، شعرت بالحزن ، وعانت على ما يبدو عندما ذهبت إلى حيث كانت هناك لعبة أو كانت هناك نساء ، وعلى الرغم من أنها لم تقل أي شيء عنها ، لقد أدانتني بصمت بسبب اللعبة ، والصخب ، والإهمال. أسوأ ما في الأمر أنها كانت على حق: لقد كان كل شيء سيئًا ، وكنت أعرف ذلك بنفسي ، لكن كان من الغريب والمهين ألا أكون "أنا" من قرر تغيير حياتي ، لكن شخصًا آخر يفعل ذلك من أجلي. بالضبط ما كان سحرهم قد اختفى من الرسومات: قبل مغادرتي للمدينة ، شعرت بشيء واحد فقط - أنني شعرت بالرضا في الامتداد اللامتناهي من الحقول ، وأتمنى شيئًا واحدًا فقط - أن أذهب بعيدًا قدر الإمكان. إذا ضللت طريقي ، أمضيت الليل في الحقل ، فسيكون ذلك أفضل ، بل وأكثر حرية ، وأوسع. والآن أعتقد أنه ليس من الجيد أن أترك زوجتي وحيدة طوال اليوم. - هل ستأتي لتناول العشاء؟ سألت الزوجة. وطوال الوقت كنت أفكر بشكل مزعج فقط أنه ليس من الضروري الذهاب بعيدًا ، ولاحظت الطريق بجدية ، وأسرعت في طريق العودة وعانيت بصدق عندما تم نقل رفاقي بعيدًا عن طريق الرسومات وتوقفوا في مكان ما على الطريق. - لماذا لا تكتب؟ - سألوا ، وهم يرمون الألوان الحية بمرح. - إذن ... الكسل ... - زيفت ابتسامة ، وقمت ، واستلقيت ، وابتعدت وعدت بقلق في روحي ، خائفًا ألا يخمنوا ذلك ، وأعتقد أنهم خمنوا. كان محرجا نوعا ما. كان الأمر مؤلمًا مثل حيوان مبهج وصحي مؤلم يدخل المروج بحبل على قدميه. لم يستطع الرفاق فهم هذا لفترة طويلة ، وعندما فهموا ، حاول الرفاق ألا يؤخروني. كان الأمر مملًا وغير مريح بالنسبة لهم ، وبالتالي ، في وقت قريب ، حتى أسرع مما يمكن أن يتوقعه المرء ، كرهوا زوجاتهم على أنها مزعجة ، والله يعلم أين ولأي عائق وقع عليهم. بدأوا بالذهاب بدوني ، ولكي لا يسيءوا إلي ، أخفوا ذلك ، لكنني لاحظت ذلك ، وتضايقني وأهينني. في المنزل ، شعروا بعدم الارتياح معي: لقد فهموا الرسم فقط ، وتحدثوا عنه فقط ، وكانت زوجتي أكثر تطوراً بكثير وأكثر قابلية للقراءة منهم ، وأرادت التحدث عما لم يهتموا به على الإطلاق. لقد أحببتها ، ولذلك كنت أستجيب لها دائمًا بفرح في كل فكرة ، حتى لو لم تشغلني في الوقت الحالي. لكن رفاقي لم يرغبوا على الإطلاق في طاعة رجل غريب وغير مفهوم بالنسبة لهم. إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي ، فسيكونون ببساطة غير مبالين ، ويلامسون بعضهم بعضًا قليلاً ، لكنني ربطتهم معي بالقوة ، وبدأوا يتحملون عبء زوجتي ، وهي من قبلهم ، وكان الأمر صعبًا وصعبًا بالنسبة لي في هذا الجو الخانق. وحب زوجتي غضبت منهم. بدا لي أنه يجب عليهم ، على الرغم من الرقة ، ألا يكونوا كما هم ، ولكن كما تحب الزوجة. شيئًا فشيئًا توقفوا عن الذهاب إلى بعضهم البعض ، ثم كان هناك استراحة. كان ذلك في حد ذاته صعبًا بالنسبة لي ؛ وفي حقيقة أن هذا حدث ضد إرادتي ورغبتي ، كان هناك شيء ثقيل ومهين ومهين بشكل خاص ، مثل السخرية. بدا لي أنني قدمت تضحية كبيرة لزوجتي ، واعتقدت أنها قد أحسنت لي من خلال فتح عيني على الأشخاص الفارغين وغير المهمين من رفاقي ، كما لو أنني لم أكن أعرف ذلك بنفسي. لم نفهم بعضنا البعض: كانت تبحث عن شيء في الناس ، كنت أبحث عن شيء آخر ، وكان لدي شعور مؤسف تجاه زوجتي ، رغم أنها لم تكن مسؤولة عن حقيقة أن آرائي لم تكن آرائها. في إحدى الأمسيات ذهبنا مع زوجتي إلى منطقة الضواحي. نزلوا في نصف محطة فارغة ، حيث كان الفلاحون ينامون جنبًا إلى جنب ويتجولون مثل النائمين البليدون. بهدوء ، ساروا بذراعهم على طول الجسر لنصف فيرست وبصعوبة نزلوا على طول العشب الجاف الزلق إلى البستان. دخلناها بشعور غريب من الحزن وتوقع مرتبك. كان العشب قد جف بالفعل ، ووضعت الأوراق المتساقطة عليه في طبقة سميكة وناعمة وحفيف بهدوء. كانت أشجار البتولا نصف متساقطة ، ولهذا بدت وكأنها تنفصل وتضعف ؛ أصبحت فارغة ، وألقت سماء باردة فارغة من فوق. جلسنا على الجسر ، نظرنا إلى الأوراق الصفراء بهدوء ودوران بصمت بين البتولا ، كنا صامتين لفترة طويلة ، لا نتحرك ، وقبلنا بهدوء. كانت هناك رائحة أوراق ذابلة ، والأغصان الجافة تتطاير على نحو خافت في مكان ما ، وعلى مسافة بعيدة ، صرخت القاطرة ، باهتة وممتدة. قبلنا مرة أخرى ، وجلسنا بهدوء ، وابتسمنا بحزن لبعضنا البعض ، وقبلنا مرة أخرى. أصبح كل مكان أكثر هدوءًا وهدوءًا ، وتناثرت الأوراق المتساقطة بهدوء في الهواء وغطت الأرض بصمت ، وكان الشفق يتقدم في ظل شفاف ولكنه باهت ، بشكل غير مسموع وغير محسوس ، ولكن بسرعة. أصبح الجو باردًا وغير مريح. بدأت تمطر. قالت الزوجة: لنذهب إلى المنزل. وأضافت مازحة ضعيفة: "من الجيد أن أكون بعيدًا ، لكن كل شيء أفضل في المنزل". عدنا دون أن ننظر إلى الوراء ، وكنا نتألم وأردنا البكاء على شيء مدفون. كان مصباح يحترق في المنزل وكان السماور جاهزًا. هناك ، خلف السماور ، بشكل غير متوقع تمامًا بالنسبة لي ، أصبحت فجأة مرارة وقاسية ، مستمتعًا بهذا الغضب ، مثل الانتقام ، وبدأت في الكلام ، وأجد خطأً في بعض التافه ، وهو ما لم أتذكره بالفعل في منتصف المحادثة: -. .. لا يمكن أن يكون هناك شخصان في جسد واحد ، هذا مستحيل ... الحب يأتي ، والحب يزول مثل أي شخص آخر ، لكن لا نهاية للرغبة في العيش ... وأنهم سينجبون طفلاً. معًا ، هذا لا يعني شيئًا ... - كيف لا يعني ذلك شيئًا؟ - أساء وبكى بغضب زوجته. - إذن ... نعم ، وهم لا يلدون معًا ، ولكنهم فقط يتصورون معًا ، وهذا ليس ... ولكن المرأة تلد ، والمرأة تطعم ، والمرأة ترضع! تربية الأطفال ... نظرت إليّ زوجتي بعيون خائفة ، كأنني قلت شيئًا غبيًا ومخزيًا. وبالتحديد لأنني في ذلك الوقت لم أكن أعرف بعد ما إذا كنت أتحدث سيئًا أم جيدًا ، فإن هذه النظرة تضخم في داخلي أكثر شعورًا بالاحتجاج المرير. صرخت بصخب "رجل وامرأة يلتقيان فقط من أجل المتعة وليس من أجل ولادة الأطفال" ، وأردت أن أصطدم بشيء ما على الأرض ، وعانيت من هذه الرغبة ، "وأنت تعرف ذلك ، وأنا أعلم والجميع يعلم. لن يجرؤ أحد على إنكار أنه عندما يقابل امرأة ، فهو يفكر بها فقط ويريدها فقط ... هذا صحيح! اقترب من امرأة! - وأنت تبتعد! - ابتهج بهدوء وخبث ، قلت ، وألوي شفتي. شحبت الزوجة ونظرت إلى أسفل. - المرأة لديها أقوى غريزة الأمومة ، و .. - وغريزة الأبوة؟ سألت الزوجة. - أي غريزة ؟! قلت بوقاحة. - لا توجد مثل هذه الغريزة .. - لديك! وأنت غريب! - نطق زوجته بهدوء وغضب. - حسنًا ، دع ... من سيثبت ذلك؟ .. وليس هذا هو الهدف ... - حتى في الحيوانات ، - قالت الزوجة في حيرة وقامت بمثل هذه الحركة بيديها ، كما لو كانت تمسك بشيء زلق و صعب. - كلام فارغ! صرخت. - لا أستطيع أن أتحمل ... العصافير ، الحمام ، هي الذئب مع الأشبال! عندما يفعل شخص ما شيئًا لا يمكن أن يكون أسوأ ، فإنهم يقولون "فظاعة". وعندما تريد الشفقة ، الآن "الحيوانات" على المسرح ... ها! لا تضخم! قلت بفرح خبيث. "لماذا بحق الأرض يجب أن أسترشد بكل أنواع القمامة مثل العصافير والثدي ... وماذا أيضًا! عصفور على بيض ، اللعنة عليه تمامًا! .. - لذلك على الأقل يطعم الأنثى ... - قالت الزوجة بصوت غريب مثير للشفقة. - إيه ، أنا لا أتحدث عن ذلك ... - قلت بانزعاج. - إنه يتغذى ... وسأطعم ، ولا يستحق الحديث عنه ... إنه عادل وبسيط وجيد ، فالشفقة وحدها تستحق شيئًا ... لكن عليك أن تضحي بحياتك كلها ، وأن تنقل كل ما لديك "أنا" في شخص آخر ، سواء كان لزوجة أو لطفل ... ولكن لماذا على الأرض؟ .. من أجل ماذا؟ .. إذا كنت بطبيعتك عبداً ، فهذا أسوأ بكثير بالنسبة لك ... ر تريد!؟ - سأل الزوجة فجأة وراح يبكي بهدوء. صمتت على الفور ، وشعرت بالأسف تجاهها ، وبالتالي خجلت مما قلته. لكن عندما بدأت في مواساتها ، وظلت تبكي وتدفعني بعيدًا بوجهها اللئيم والقاسي ، شعرت بالضيق والإهانة. "بعد كل شيء ، لم أقل إنني لم أحبها ، ولكن ما الذي يهمها بشأن ما أشعر به تجاه الطفلة ... ما الذي تحتاجه مني؟ ما لا أملك ، التظاهر؟ قم بإخضاعها ... "ثم خطر لي للمرة الأولى أن جميع الناس ، أكثر من زوجة واحدة ، بحكم ما ، يريدون إخضاع أفكاري لأفكارهم ، لجعلني أؤمن وأشعر بما يؤمنون به ويشعرون به. ومثل هذا الغضب استولى علي في نفس الوقت الذي أردت فيه الصراخ ، وضرب زوجتي ، وإلقاء شيء ثقيل عليها والذهاب إلى مكان ما إلى آخر العالم ، من جميع الناس ، من كل ما اخترعوه ، ورتبوه بشكل سيئ ، معترف به على أنه جيد وتجبرني على التعرف. في الليل ، كنت خائفًا من شيء فظيع ، أقوى وأكبر مني ، ونظرت بعيون واسعة بلا قاع ، بدأت أشعر بالخجل من قسوتي. وبدا لي أنني لم أكن بهذه القسوة من قبل وأصبحت هكذا فقط بفضل "كل هذا" ، ارتباك بلا هدف ، وسلاسل ثقيلة ، وضعت حياتي ، وبالتالي ، لم يكن خطئي بسبب قسوتي ، ولكن بسبب سبب ذلك. VII بعد شهر كان علي أن أذهب إلى مدينة أخرى لفترة طويلة الوقت ، وبقيت زوجتي. عندما كنت أغادر لإحضار حقيبتي ، انفجرت في البكاء بشكل متكرر. بدا لي التفكير في أنني لن أراها لفترة طويلة حزينًا وثقيلًا. لم أعد إليها مرة أخرى. وصلت إلى مدينة أخرى ، واستقرت في فندق كبير وصاخب ، وذهبت إلى المسرح ، وزرت أشخاصًا أعرفهم ، وشربت في أحدهم طوال الليل. ما زلت أتوق إلى زوجتي ، لكن على الرغم من ذلك ، فإن الشيء الأكثر متعة في الأوبرا الذي سمعته ، في الأشخاص الذين رأيتهم ، في الأغاني ، في النبيذ ، في رحلة السكك الحديدية ، هو أنني كنت وحدي ، أنني يمكنني الاستماع إلى المسرحية وعدم الاستماع إليها وفقًا لرغبتي ، بحيث يمكنني البحث عن الأشخاص الذين يسعدونني ، ويمكنني شرب الخمر بقدر ما أريد ، دون التفكير في كيفية نظر الشخص الآخر إليه. في كل مكان ، في المسرح ، في الشارع ، في حفلة ، نظرت بعيون واسعة إلى جميع النساء ، وبدا لي أنني كنت أراهم للمرة الأولى ، أن عالمًا غنيًا ومثيرًا للاهتمام قد ظهر مرة أخرى من قبل أنا الذي كانت زوجتي تخفيه عني لفترة طويلة. كان الصخب في الأصدقاء صاخبًا وكاسحًا ، وصخب أشخاص أصحاء وأقوياء ، كما يبدو ، أحرارًا. كان هناك الكثير من الحرية ، والمرح ، والنطاق ، والغناء الصاخب البعيد ، لدرجة أنه أصبح خانقًا ومكتظًا ليس فقط في الغرفة المليئة بالدخان مع ضباب مزرق بهواء محترق ، ولكن كما لو كان حتى في العالم بأسره. غنى أحد الضيوف بصوت رائع ومبهج: في القاعة ، عاشت أوعية أحفادهم في التخلص من الأكل! اقترب مني المالك متمايلًا وقال بصوت مخمور وحزين: - كما تعلم ، نعتقد جميعًا أنه أمر جيد - المسيحية ، والثقافة ، والإنسانية هناك ... كل شيء ... هذا هو الموت! في ذلك الوقت كانت الحياة عندما كان الشخص يتجول في الغابة ، في الحقل ، في عمق ركبته في العشب ، يخاف ، يقاتل ، يقتل ، يقتل ، يموت ... كانت هناك حركة ، قوة ، حياة ، والآن. .. ممل يا أخي جاف .. ببطء .. الموت قادم. لوّح بيده وابتسم ضعيفًا وقال: "على أي حال ، أنا في حالة سكر ... الرجل الرصين لا يزال يفكر قبل أن يقول هذا ... شقي! .. كلنا جبناء ، يا أخي ، هذا ما! .. نعم ... في الفناء كان هناك شتاء أبيض رقيق ، والصقيع صرير بوضوح تحت الأقدام ، وكانت السماء ، كما هو الحال دائمًا في الشتاء ، فاترة ، خاصةً صافية بشكل لا نهائي ، وأزرق ، ومليء بالنجوم. نظرت إلى دائرة القمر البعيدة الباهتة ، والتي تجاوزتها الغيوم بسرعة ، وأردت شيئًا قويًا ، غير عاطفي ، ممتلئ ، خالي من الهموم. مرت امرأة على عجل وهي تصرخ بخطوات صغيرة بأرجل صغيرة ، ومن الخلف رأيت صورة ظلية رفيعة لخصر مستدير ناعم وأكتاف مائلة وقبعة سوداء كبيرة فوق رقبة بيضاء تحت الشعر في مؤخرة الرأس. تابعتها وسرت لفترة طويلة وظللت أنظر إلى خصرها الناعم المهتاج المتلألئ في عنقها الأبيض الغامق. وكان هناك شيء لطيف وغريب. شعرت بوضوح أن هذا هو بالضبط ما أحتاجه أنا وجميع الكائنات الحية أكثر من أي شيء آخر ، لم يكن لدي أي أفكار ، ولا كلمات ، ولكن رغبة واحدة حلوة ، قلقة ، واهنة للعيش. اختفت المرأة بسرعة وسهولة تحت أبواب منزل أسود كبير ، وعادت إلى منزلها ، وهي تنظر إلى الامتداد اللامتناهي ، حيث أشرق القمر الهادئ الهادئ. لقد وقفت في الأعلى ، أمامي مباشرة ، وملأني نورها بكل شيء ، وبدا لي أنه في روحي كان خفيفًا مثل أي مكان آخر في العالم الواسع. وعندما عدت إلى المنزل ، تمددت في سريري حتى صارت طقطقة على السرير ، ورأيت بوضوح ووعي أنني لست بحاجة إلى العودة إلى زوجتي ، وأن ما شعرت به هو أنها "بحاجة" إلى الحب والشعور بالأسف من أجلها هي ، أنه كان من الضروري رعاية الطفل الذي لم يولد بعد على وجه التحديد لأنه ضروري - لا يهمني على الإطلاق ، لا علاقة له بتلك الرغبة الفضولية القوية في الحياة ، والتي هي جميلة ، أقوى مني ، أنا نفسي . وبغض النظر عن مقدار الشفقة الجبانة ، حاولت أن أتذكر زوجتي الحبيبة ، العزيزة ، الضرورية ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي الشفقة على نفسي ، شعرت بالملل وتذكرتها بشكل ضئيل لأنها كانت بالفعل زوجة. وكان من دواعي سروري الشديد أن أتذكر كل لقاءاتنا ، حيث لم يكن هناك شيء بيننا سوى العاطفة والعشوائية والحرة. وفي تلك الليلة ، وأكثر من مرة بعد ذلك ، حلمت أنني كنت أرقد معها على العشب الرطب الفاتر ، أعانق جسدها الناعم المرن ، ناظرًا إلى عينيها اللامعتين بشكل غريب ، وبدا أن القمر العريض الكامل المستدير يقترب ، قريب ، والآن من خلال الأغصان الرفيعة السوداء التي تم سكها عليها ، تنظر إلينا بلا حراك وغامضة. يبدو ، صامت وكل شيء صامت. كان هناك متعة حادة ومثيرة للقلق وكاملة بشكل لا يقاس في كل شيء ، وبدا أنه لم يعد هناك وقت. وبعد ذلك اختفى كل شيء ، جاء بعض الناس ، كان الأمر خانقًا وآسف لشيء ما 8. بعد ذلك رأيت زوجتي مرتين فقط. في المرة الأولى التي أتت فيها من أجلي ، توقفت عند بعض المعارف وأتت إلي. كانت قد أنجبت مؤخرًا وكانت لا تزال نحيفة شاحبة ، بعيون كبيرة داكنة تبدو محيرة وخجولة. شعرت بالأسف تجاهها ، أردت أن أداعبها وأحتضنها ، شعرت بجاذبية حسية وحنان لها. وقفنا في الردهة المظلمة ، ولا أعرف ما كنت أقوله لها ، شيء مرتبك للغاية ولا يعبر على الإطلاق عما شعرت به وأردت قوله. أخيرًا ، سألت بصوت غريب مرتجف: إذن ، هل انتهى الأمر؟ .. كنت صامتة ، فاستدارت ، وركعت أمام حوض ، وعضت يدها بكل قوتها. كان كل قلبي ينفجر بالحب والشفقة. علمت أنني لم أشعر بالأسف على الإطلاق لخسارتها لزوجها ، وعرفت أيضًا أنه إذا حضنتها ، وقلت كلمة واحدة على الأقل ، فلن يصلح هذا أي شيء ولن يفيد أي شيء ، وسوف جعل كل شيء مملاً وثقيلًا وخانقًا كما كان من قبل. ثم لم أرها لمدة ثلاث سنوات ، لكن فقط ، بدون رسائل ، أرسلت لها نقودًا لطفل. لم أفعل هذا بدافع الشفقة وليس لأنه كان ضروريًا ، ولكن لأنه بدا لي عادلاً ، وبفعل ذلك شعرت بهدوء تام. اضطررت لزيارة المدينة التي عاشت فيها في الشتاء. عندما اقترب القطار من المحطة ، ضغطت على جبهتي على الزجاج البارد وأسفل ذلك بكثير ، تحت الجسر ، رأيت حقلاً لا نهاية له مغطى بالثلج الأبيض ، حتى الحزين ، والهيكل العظمي الغامض لبستان مألوف مضغوط على الجسر الأبيض ، باكتئاب ، مثل شبح ، يحرك في الضباب الأبيض. ثم أردت أن أرى زوجتي حتى انتقلت مباشرة من المحطة إليها. لم تكن زوجتي في المنزل ، وانتظرتها لفترة طويلة في غرفة فارغة صغيرة للسيدات بها سرير حديدي ضيق. وقفت على الطاولة بطاقة لطالب لم أكن أعرفه ، بوجه جميل وجريء بشكل مبالغ فيه ، لكنه غير أصلي ، ووجدت تحتها ألبومًا من القصائد موقّعًا باسم لم يخبرني بأي شيء. بداخلي كان هناك توقع مفرح ومحرج قليلاً واهتمام كبير بماذا وكيف يجب أن يحدث. لقد جاءت بمفردها وصعدت إليّ مرتدية معطفًا من الفرو وقبعة. كان وجهها جميلاً وطازجاً من الصقيع ، وكانت تفوح منها رائحة النضارة والبرد والعطر الضعيف. كان من الواضح أنها ، مثلي ، لا تعرف ماذا تفعل وكانت تخاف مني في الداخل. قلت بصوت بسيط ساخرًا: "مرحبًا" ، ومد يدي. فكرت للحظة ، لكنها صمدت على الرغم من ذلك ؛ ناعمة ، مألوفة ، بأصابع طويلة رفيعة. - ماذا تريد؟ سألت ، وشفتاها ترتعشان وتدليان. - لا شيء ، أجبت وشعرت على الفور أنه لا توجد مأساة في كل هذا ، وأن الأمر كله كان بسيطًا ، وممتعًا ، وبالتالي جيد ، رغم أنه بدا صعبًا ومحرجًا. فكرت مرة أخرى ، وظهرت فكرة غامضة في العيون الداكنة التي استقرت علي. ثم هزت رأسها ، وخلعت قبعتها ومعطفها من الفرو ، وألقت السرير ، ووقفت بخطوتين أمامي. - حسنا كيف حالك؟ ابتسمت. أجابت بعد قليل: "حسنًا جدًا" ، ولم يغير وجهها التعبير عن فكرة غامضة وسؤال حذر. كنت صامتًا وابتسم. كنت سعيدًا جدًا برؤيتها ، لسماع صوتها المألوف ، الذي كان في يوم من الأيام جميلًا جدًا. وانزعجت وغربت لأنها لم تفهم ما فهمته ، ولم تصبح بهذه البساطة والهدوء بمرح. - من هذا؟ سألت ، آخذًا بطاقة من الطاولة. كانت الزوجة صامتة. "حبيبي" ، أجابت بعد ذلك بقسوة وانتقامًا ، وعلى الفور تومض عيونها وتصلبت ، رأيت أنه منذ تلك اللحظة ، لأنها قالت هذا ، لقد كرهتني بالفعل وانتقمت. - فعلا؟ انا سألت. "نعم" كررت بفرح شديد وانتقامية ، دون أن تتحرك أو تغير من موقفها. - حسنا ، هل أنت سعيد؟ - نعم ، سعيدة للغاية - ضربت أسنانها. قلت: "حسنًا ، الحمد لله". في الواقع ، كنت سعيدًا تقريبًا ولم أتمنى لها سوى السعادة. لكنها فجأة توردت في كل مكان وضغطت على أسنانها بكل قوتها. لقد أصيبت بالإهانة لأنني كنت هادئًا. قلت: "أترى ، إذا افترقنا في وقت سابق ثم ... بعد البستان ، فسنرى بعضنا البعض الآن كأصدقاء قدامى ... لماذا تكره الزوجات بعضهن البعض؟ ليس من أجل نفس المتعة التي قدمناها لأنفسنا؟ .. ولكن على وجه التحديد لأن لدينا طفلًا مشتركًا ، فأنت تكرهني ... وهذا غبي ، وهو أمر مؤسف! - انت تفكر؟ - سألت بسخرية شريرة ومربكة وطويت يديها على صدرها ، وضغطت على أصابعها. "أتمنى لو لم أفكر في ذلك! .. وكم من الغضب والغباء يمكن أن يكون في شخص واحد! .. أنت لا تحبني الآن ، أليس كذلك؟" - بالطبع. كان من الغريب أن يكون وجهها ساكنًا وغاضبًا ومنتقمًا. لماذا تكرهني الآن؟ وفجأة أسقطت يديها بلا حول ولا قوة ، وابتعدت ، وجلست على السرير وبدأت بالبكاء ، وعلى الفور أصبحت صغيرة وبائسة. - أنا ... ضرب رأسي بالحائط ثم ... - قالت. نهضت وصعدت إليها برغبة شديدة في مداعبتها ومواساتها ... - وإذا بقيت في ذلك الوقت؟ ... حسنًا ، سنة ، سنتان ، عشرة ... ، حتى يهدأوا إلى أسفل ... سوف يتحولون إلى زوجين مملين ورتيبين ... وستنتهي حياتهم كلها. تحدثت وأخذتها من يدي. نظرت إلي من خلال شعرها المتشابك والدموع تتساقط على الخدين المحمرتين والمتورمتين على الفور. - والآن أنت تحب شخصًا أيضًا ... أنت مرة أخرى تختبر كل ما عشناه معًا ، تذكر؟ .. وأنا كذلك ... الآن أمامنا نفس القدر من الحياة ، كم من الشباب والقوة. نحن لا نقتل ولا نقصر الأرواح. ولو بقيت حينها لكان كل شيء ينحصر فقط في تربية الأطفال وجلد الموت ... الحياة الشخصية كانت ستنتهي وتنتهي ولا يمكنك تخيل رعب هذا! .. هذا هو الموت ، متعفنة حية! .. كانت سريعة ، مملة ، ميتة ... وإلى جانب ذلك ، كنا لا نزال صغارًا ، أقوياء ، نود أن نعيش ، نرغب في ذلك بشغف. نحن ، مثل جميع الناس ، ولدنا في ظروف مختلفة ، وعشنا بشكل مختلف ، وكنا ومازلنا كائنات مختلفة تمامًا ، ولدينا أرواح مختلفة - كانت لدينا حياتان مختلفتان ، ولا يمكن أن نصل إلى نفس القاسم دون تشويه كامل. - ا ... - بدأت ولم تنته. كنت صامتًا ، وشعرت بالرضا عما قلته. سقطت الزوجة في التفكير ، وهي تحدق في عينيها السوداوين ، لا تزال تتألق من الدموع ، في الزاوية. "حسنًا ... ربما أنت على حق ..." قالت فجأة وتنهدت بشدة ، ثم نظرت إلي بشكل غير متوقع وابتسمت. ربما للأفضل ... الآن ، إيه ... - مرة أخرى لم تنته. ثم نهضت وقامت بتصفيف شعرها لفترة طويلة وانتظرت. - ماذا عن الأطفال؟ سألت دون أن تستدير. - حسنًا ، ماذا عن الأطفال ... - اعترضت بهدوء وجدية. - هم دائما أكثر سعادة مع والدتهم من والدهم ... - لكن هل ما زالوا بحاجة إلى أب؟ - لماذا؟ - كنت متفاجئا. - هل سألت عني من أي وقت مضى؟ - الآن ، بالطبع ، لا ... - ولن يسأل أبدًا ما إذا كان غير مستوحى من فكرة سخيفة وغبية مفادها أنه من العار عدم وجود أب في متناول اليد. إذا كان يرغب في رؤيتي وهو يكبر ... لذا ، بدافع الفضول ، دعنا ... قد نكون أصدقاء! - الظروف المادية؟ - طلبت بهدوء مرة أخرى الزوجة. - ماذا أقول عن ذلك! .. وإلا فسيكون من الصعب على المرأة ... أن تحبها؟ .. غريب ... - هل تريد بعض الشاي؟ سألت فجأة ، استدارت. انا ضحكت. - يريد! وضحكت ، وفجأة أصبحت قريبة جدًا ، بسيطة ، لطيفة ، حلوة. قالت: "لكنني كنت مبتهجة للغاية الآن ، أمامك" ، "وحقاً ... ما ... هذا ، ما ، في الواقع ، حدث شيء لا يمكن إصلاحه؟ أفضل منك هناك! والحياة جيدة بشكل عام ... الأمر كذلك ... لا يمكنني أن أبدو بسهولة مثلك! قلت "آسف". "نعم ، آسف" هزت رأسها وتنهدت بشدة. بعد ساعتين ، عندما كنت أغادر ، ودعتني بكل بساطة ووديًا ، اقترب مني طالب طويل وسيم عند البوابة ، فتعرفت عليه على الفور. تنحى جانباً ونظر إليّ بلا مبالاة ومات. لثانية ، في مكان ما في أعماقي ، تحرك شعور سيء ، سام ، متعفن ومثير للاشمئزاز ، لكنه مر على الفور. أردت أن أقول له شيئًا مبهجًا ومبهجًا ، أن أضربه على كتفه ، وأن أبتسم. بهيج وسهل. "الغيرة ، حب الذات ..." فكرت عندما غادرت. "يضحك الجميع عليهم ، ولكن ما مدى صعوبة الارتقاء فوقهم ... من الصعب جدًا أن أؤمن ، وأؤمن من كل قلبي أن هذا شعور سيء ، إنه مخيف للاعتراف بأنه غير موجود! " مشيت على طول الشوارع الطويلة المهجورة ، واستحممت باللون الفضي الأزرق البارد لضوء القمر واخترقت بظلال سوداء حادة من المنازل والأشجار وأعمدة التلغراف ، وشعرت بالضوء الشديد ، كما لو أن بعض الوزن اللزج الهائل قد سقط عني. كنت سعيدًا من أجل زوجتي ، لنفسي ، ولكل شخص يستطيع أن يعيش بحرية وجرأة ومرحة. رفعت عيني إلى السماء ، وقفت أمامي عالمًا ضخمًا ، مساحة لا نهائية لا نهاية لها ، مغمورة بعدد لا يحصى من النجوم المتلألئة وتيارات من الضوء المبهج والحيوي الذي لا نهاية له. ميخائيل بتروفيتش أرتسيباشيف.
يوم جيد! أريد أن أحكي قصتي عن علاقتي بزوجتي. الآن أبلغ من العمر 29 عامًا ، لقد نشأت بدون أب ، عندما كنت في الصف الخامس طلق والداي. كان والدي يضرب والدتي ضربًا سيئًا أمام عيني ، وكان يسكر باستمرار ويحدث فضائح ، والمقصود هو أنه لم يكن هناك نقود في التسعينيات. أحيانًا لم يكن لديّ أنا وأختي ما نأكله. عندما انفصلت أنا وأمي ، انتقلنا إلى مدينة أخرى أقرب إلى أقاربها. لقد وعدت نفسي أنني لن أرفع يدي أبدًا ضد النساء. تخرجت من المدرسة الثانوية ودخلت الجامعة بمنحة. تخرجت مع مرتبة الشرف ، لم أكن طالبًا أو ضعيفًا ، فقط رأيت كيف عملت والدتي في وظيفتين ولم أستريح على الإطلاق ، لم أستطع تحمل تكاليف الدراسة بشكل سيء. بعد التخرج من الجامعة ، ذهبت للعمل في العاصمة وفي نفس الوقت التحقت بنفس الجامعة لقسم المراسلات للتعليم العالي الثاني ، ظننت أنني سأعمل بنفسي وأدفع تكاليف دراستي. كان يعمل في مطعم ، في البداية كنادل ، ثم كنادل ، وحصل على أموال جيدة ، لكنه كان لا يزال يريد العمل في تخصصه. بعد ثلاث سنوات ، تمكنت من الحصول على وظيفة في أحد البنوك. كنت سعيدًا لأنني سأجلس الآن على الكمبيوتر في مكتب نظيف ومريح. هذا هو المكان الذي تبدأ فيه قصتي عن حياتي الشخصية. بعد أن انضممت إلى الفريق ، واكتسبت القليل من الثقة بنفسي ومستقبلي ، اعتقدت أنني أستطيع أن أقوم بحياتي الشخصية ، لأنني كنت بالفعل في الخامسة والعشرين من عمري. بدأت أذهب مع الفريق إلى مختلف الأحداث والحفلات. هكذا تعرفت عليها. عملت في نفس البنك مثلي ، ولكن في فرع مختلف. بدأت في الاعتناء بها. لقد أحببنا بعضنا البعض وبدأنا في المواعدة. قضينا الكثير من الوقت معًا ، وذهبت إليها لتناول طعام الغداء ، وبعد العمل رأيتها ، قضينا عطلات نهاية الأسبوع في الذهاب إلى السينما معًا ، إلخ. وبالطبع كانت هناك علاقة حميمة أيضًا. مرت نصف عام ، ثم بدأت الخلافات ، كما يحدث مع الشباب. لقد انفصلنا لمدة شهر تقريبًا ، كان يكفي بالنسبة لي ولها أن نفهم أننا نحب بعضنا البعض ، وربما كان من المعتاد في الواقع التفكير في الأمر بعد فوات الأوان. بعد عام من علاقتنا ، حملت وقررنا الزواج. لقد لعبوا حفل زفاف في الشهر الخامس من الحمل. بدأ كل شيء على ما يرام ، استأجرنا شقة ، وكان هناك ما يكفي من المال إلى جانب الراتب ، وكان لدينا بعض الدخل الإضافي. علاوة على ذلك ، لم يسير كل شيء كما هو مخطط له. قبل أن تذهب في إجازة الأمومة ، تم فصلي من وظيفتي بسبب الدخل الإضافي (فعلت اليسار). لكن دخلي لم ينخفض ، واستخدمت الاتصالات المتبقية. بعد أن ذهبت في إجازة الأمومة ، بدأت في الاستعداد للولادة ، وقمنا بكل هذا معًا ، وذهبنا إلى الأطباء ، وبحثنا عن مستشفى ولادة مدفوع الأجر مع جميع الشروط. ولد ولد وكنا سعداء. لكن الصعوبات المحلية بدأت بسبب حقيقة أنها تجلس في المنزل ولست في المنزل للعمل. بشكل عام ، وبغض النظر عما كان عليه الأمر ، فقد انفصلنا عامًا بعد عام ، مع كل فضيحة ترسل لي ثلاث رسائل وتصفني بكلمات مهينة مختلفة. نتحدث باستمرار عن هذا الموضوع ، يبدو أننا توصلنا إلى حل وسط واحد ، لكن كل شيء يبدأ من جديد. إنها لا تثق بي باستمرار المشتبه بهم في العلاقة على الجانب. اضطررت إلى قطع العلاقات حتى مع الأصدقاء المقربين ، لأن العديد منهم ما زالوا عازبين وتعتقد أنهم يجرونني حول الفتيات ، إلخ. اعتقدت أنه كان بعد مشاكل الولادة ، لكنها مرت 4 سنوات الحياة سوياوهي لا تستطيع أن تهدأ. اليوم لدينا طفلان. كل يوم لدينا فضائح في المنزل ، أحاول ألا أقسم أمام الأطفال ، لم أرفع يدي إليها أبدًا ، لا أريد أن يعيش أطفالي طفولة مثل طفولتي. أنا لا أشرب الخمر ، لا أخرج إلى أي مكان ، ليس لدي أصدقاء ، حتى أنني توقفت عن التواصل مع الأقارب ، فقط أعمل في المنزل والأطفال وهي وحش. أتحملها بأسرع ما يمكنني ، لا أريد أن أترك أطفالي بمفردهم. كما تعلم ، من الصعب جدًا التحدث علانية ، لا أحد يريد أحيانًا الذهاب مع الأصدقاء لشرب الجعة لتهدئة الروح ، لكن لا ، لا يمكنك ذلك. لقد أدار الأصدقاء ظهورهم لي واعتبروني "منقارًا". ربما يكون الأمر كذلك ، لكني أفكر في أطفالي وبالطبع أفكر بها. إذا لم يكن الأمر يتعلق بالأطفال ، لكنت طالقت منذ وقت طويل. الآن أجلس هنا أكتب وقلبي ثقيل جدًا. أريد أن أبكي. لا أريد أن يكبر أطفالي من دون أب ولن تتألم مثل أمي. لا أعرف حتى ماذا أفعل ...
اعترافات الأشخاص الغيورين وغير الآمنين حول العلاقات الأسرية. قصص حزينة لمن عانى من غيرة الزوجة أو الزوج.
إذا كان لديك أيضًا شيء لتقوله حول هذا الموضوع ، فيمكنك الآن مجانًا تمامًا ، بالإضافة إلى دعم المؤلفين الآخرين الذين يجدون أنفسهم في مواقف صعبة مماثلة من خلال نصيحتك.
أبلغ من العمر 29 عامًا ، يبلغ من العمر 26 عامًا. لقد عملنا معًا ، خلال العامين الأولين كنا أصدقاء حميمين ، أخبرنا بعضنا البعض بكل شيء ، ورأينا كيف كانت علاقة شخص ما وتقاسمنا كل شيء مع بعضنا البعض. بعد ذلك بعامين ، قررنا تجربة علاقة ، بل استسلمت لها ، لأنني كنت أضحك على هذه المقترحات ، لأنني أعتقد أنها من المحرمات في العمل. هذا هو الشيطان الذي دفعني إلى كسره ، وعادة ما لا أخالف مبادئي.
في بداية العلاقة ، لم يكن لديه روح في داخلي ، لقد فعل الكثير من الأشياء ، كان مصدر إلهام ، لكنني لم أستطع الاستسلام للعلاقة بنفس القوة ، أكسب الحب تدريجياً ، كلما اقتربنا ، كلما كان الحب أكثر. لم يستطع فهم هذا ، على الرغم من أنني أوضحت. بمرور الوقت ، كانت هناك خلافات ، وخلافات ، وسوء فهم كامل ، كما لو كنا نتحدث بلغات مختلفة ، والتحكم الكامل من جانبه ، والضغط. من ناحيتي ، تم تقديم استياء ورغبات لتغييره. أصبحت العلاقات صعبة ، لكننا حاولنا إصلاح كل شيء ، للعمل على أنفسنا. ذهبت إلى طبيب نفساني ، كما ذهب إلى مجموعات معينة ، لكن كل شيء سار بنجاح متفاوت في العلاقات.
لم نعيش مع بلدنا منذ ما يقرب من عام. نملك طفل عادي، لذلك يتم تمريره للتواصل. لكن المشكلة هي أنني اكتشفت أنه كان بالفعل مع شخص آخر واستيقظت الغيرة في داخلي. إنها فتاة ذات فضيلة سهلة ، غالبًا ما تغير الرجال. لكنه هو نفسه اقترح أن نجتمع معًا ، كما يقولون ، ابننا يكبر. لقد وافقت حتى الآن.
انا متزوج. عمر الطفل 3 أشهر. الزوج في أي شجار تافه ويجمع الأشياء. غادر المنزل عدة مرات ولم يعد إلا بعد أن طلبت ذلك. تدهورت العلاقات ، لدرجة الغياب التام للألفة.
يقضي القليل من الوقت في المنزل. في أيام الأسبوع ، يعود إلى المنزل من العمل متأخرًا. في عطلة نهاية الأسبوع يكون مشغولاً بالتدريب ، أو يذهب إلى السينما بمفرده ، لكرة القدم. يشرب الكحول ، علبة أو اثنتين من البيرة كل يوم تقريبًا. لا أعرف ما إذا كان هذا مهمًا.
عندما كان عمري 17 عامًا (2010) ، قابلت رجلًا على الإنترنت عاش على بعد 1000 كيلومتر مني (أنا في روسيا ، وهو في أوكرانيا). هذا ، ولسبب ما أردنا أن نؤمن به. لسبب ما ، قررنا أن هذا قدر ، وأننا يجب أن نكون معًا وسنكون كذلك بالتأكيد.
في ذلك الوقت كنت أعيش في بلدة صغيرة ، لم يكن لدي أصدقاء عمليًا ، اهتماماتي المتعلقة بدراسة تاريخ العالم ، والاستماع إلى الموسيقى الكلاسيكية ، وقراءة الأدب الكلاسيكي ، ومشاهدة أفلام بيت الفن لم تتقاطع مع اهتمامات زملائي. وهنا شخص يفكر مثلي (بدا لي) ، مهتم بنفس الشيء مثلي. في ذلك الوقت ، كان هذا الرجل قد عانى بالفعل للسنة الخامسة من الحب غير المتبادل لامرأة أكبر منه بخمس سنوات ، وكان لها زوج في القانون العام. ولقد حددت لنفسي هدفًا - تدمير هذا الارتباط غير الصحي. ونجحت.
نحن نعيش مع رجل لمدة عام ونصف. تزوج وعاش مع فتاة بعد الطلاق. بقوا مع هذه الفتاة جدا اصدقاء جيدون، غالبًا ما يتصل بها ، غالبًا ما يسألها للحصول على المشورة. ذهب الآن إلى والديه ، إنه بعيد ، لكنها تعيش في مكان قريب.
أكتب قصتي الحقيقية للحصول على المشورة والفهم.
متزوج 8 سنوات. بدأت القصة بالحب. الزوج طيب جدا وضمير ولطيف. وقعنا في الحب وتزوجنا بعد عام. الشيء الوحيد هو أن الزوج كان لديه دائمًا معاييره الخاصة لجمال الأنثى (لم يختبئ أبدًا أنه يحب الفتيات سيقان جميلةلم يكن لدي تلك الأرجل. لطالما كنت متوسط - 58 كجم و 168 سم.
ربما تكون هناك العديد من هذه القصص ، لكن القصص الشخصية دائمًا ما تكون أكثر إيلامًا. لم أعد أعرف حقًا كيف أعيش بعد الآن. ذهبت إلى طبيب نفساني وتحدثت إلى أصدقائي. أفهم أن القرار لا يزال عائدًا لي. لكن انا لا استطيع!
استمر هذا لمدة 5 سنوات. قبل ذلك ، عاشت مع زوجها لمدة 29 عامًا. كل شيء كان طبيعيا. أفضل بكثير. زوجي رجل أعمال ، كنت ربة منزل في السنوات الأخيرة. أصر زوجي على ترك وظيفتي. قال إنه يريد أن يأتي إلى منزل مريح ، وأن رائحته مثل الفطائر. لدينا طفلان. الابن الأكبر معاق منذ الطفولة (لهذا السبب اتفقوا أيضًا على أنه من الأفضل عدم العمل والاعتناء بابنه).
منذ ما يقرب من عام ، بدأوا في مواعدة رجل ، وبدأ كل شيء يدور ، ونسج لدرجة أنهم بدأوا على الفور في العيش معًا (عمري 31 عامًا ، وهو 33). لقد عرفنا بعضنا البعض منذ الطفولة ، عشنا في الحي طوال حياتنا ، ثم جمعنا القدر معًا. إنه ، حتى في الماضي ، مريب للغاية ، يرى الخيانة في كل مكان ، إلخ. بشكل عام ، على خلفية هذه الرهاب ، رفع يده إلي ، في بعض الأحيان يتم تطبيقه بشكل لائق. حدث هذا مرارا وتكرارا. كنت وفية له وهذه هي الحقيقة النقية. أقسم بالله أني لم أغش ولم يكن ذلك في أفكاري. وقد ألقى أحيانًا مثل هذه الشكوك بأن العقل غير مفهوم. على سبيل المثال ، عندما عدت إلى المنزل من العمل ، اعتقدت أنني كنت في المنزل مع شخص ما في غيابه. طبعا بعد ذلك طلب المغفرة على كل شيء ، ووعده بأنه سيتغير ولن يرفع يده ، لكن كل شيء تكرر.
تحدثت لفترة طويلة مع رجل واحد ، عندما كان من المفترض أن يعرف كل منهما الآخر جيدًا ، بدأ في العيش معًا. في البداية كان كل شيء على ما يرام: زهور ، هدايا ، مفاجآت. طرت في السحب. نعم ، وكانت هناك فضائح (أكثر من ذلك). لكننا تصالحنا على الفور ، أو كان هو أو أنا الأول ، في أي وقت. استأجرنا شقة معه. لقد عملنا معا. نظرًا لأنه لم يكن مواطنًا في بلدنا ، كان من الصعب عليه الحصول على الوظيفة التي يريدها.
في الأشهر الستة الأولى عملت بشكل جيد. التحول 3/2. منذ أن أخذني للعمل معه ، قضينا كل الوقت معًا. ولكن بعد شهر من العيش معًا ، تشاجر مع المدير وتم طرده. جلس في المنزل لمدة ثلاثة أسابيع ، وما زلت أذهب إلى العمل. لكن بعد ذلك بدأ يشعر بالغيرة مني. وإذا لم أجب على مكالمته مرة واحدة على الأقل ، فسيبدأ في الاتصال بجميع زملائي حتى أترك وظيفتي وأجيب عليه. وإلى جانب هذا المنزل ، انتظرتني فضيحة. وهكذا ، اتضح أنه بسبب خطئه ، طُردت قريبًا. منذ أن كان عليّ أن أكون على الهاتف باستمرار ، على الرغم من أننا حرمنا ذلك. الآن كلانا عاطل عن العمل.