Защо хората винаги се оплакват. Защо оплакването и мрънкането е по-полезно от позитивната психология

Въпрос: Моят приятел се оплаква от живота през цялото време. Опитвам се да я подкрепям, но вече ми писна. Всички наши срещи се свеждат до обсъждане на нейните проблеми. Как да й кажа, че не искам да слушам оплакванията й завинаги, но в същото време да не обиждам? Светлана.

Отговор:Светлана, вашият приятел принадлежи към категорията на хората, които се наричат "цигулари". Тази метафора описва поведенческата стратегия на паплач, който драска струните на цигулка с тъп лък, той винаги се оплаква от живота. И ти се предлага ролята на безнадеждна залъгалка. Всичките ви предложения по някакъв начин да коригирате ситуацията, да погледнете проблемите с различни очи ще се сринат пред любимата фраза на хленчещите - „да, но ....“. Те изобщо не се нуждаят от вашата подкрепа и съвети, те искат да им съчувстват и да признаят тежката си безнадеждна ситуация. Опитайте се да спрете да обсъждате нейните проблеми. Съгласете се с всичките й оплаквания с думите: „О, колко тежка е съдбата ти, колко си нещастен, колко нещастен си в живота!“ Много хора не харесват, когато външни лица така откровено се съгласяват с липсата на успех. Те спират да се оплакват, за да не изглеждат недобре в очите на другите. Ако всичко това е напразно, тогава е необходимо да привлечете вниманието на приятеля към губещата стратегия на „губещия цигулар“, която тя използва, но която изобщо не й помага. Кажете й, че се тревожите за нея, защото. смятат такава позиция за задънена улица и са готови да обсъждат с нея идеи как да се справят и заобикалят трудностите в живота. Ако всички аргументи са изчерпани и нещата все още са там, препоръчайте да отидете на психолог и най-накрая да промените живота си към по-добро.

Въпрос: Много съм нетърпелив. В личния си живот започвам да търся „заместник“, след като едва се разделих, в работата не мога да чакам и винаги бягам „пред локомотива“. Реагирам остро, когато нещо се бави. защо го правя Има ли техники, начини да се научим да бъдем търпеливи и да сме в състояние на „активно изчакване“, т.е. да не бързаме, а да сме напълно екипирани, когато се появи възможност? Олга.

Отговор:Олга, от детството ни учат да правим всичко по-бързо, „обличай се скоро“ - майката нетърпеливо казва на бебето „какво отнема толкова време, върви по-бързо!“. Животът не чака, обясняват ни. Поемете инициативата сами, не чакайте милост, не се оставяйте на течението, управлявайте обстоятелствата, вземете всичко под свой контрол! Много хора живеят според тези девизи. Изглежда, че трябва да сте навреме, да изпреварите, в противен случай ще закъснеете и ще загубите, ще пропуснете шанса си. Човек страстно иска да контролира събитията от живота си, тогава става по-спокоен. Съществува илюзията, че ние наистина управляваме и контролираме живота си и ако пуснем „юздите на управлението“ за момент, всичко моментално ще рухне и рухне. Всеки е бил изправен пред ситуация, когато планът не се е получил, така че не е предприел. И можете да си разбиете главата в затворена врата и да се отчайвате, но е по-добре да спрете и да се отдалечите. Ще дойде време и вратата ще се отвори сама. Малко хора знаят как да се доверят на потока на живота, който въпреки нашите усилия коригира всичко по свой начин. Но основната задача е да се научите да вярвате в себе си, да вярвате, че всичко се случва на своето време.

Въпрос: Със свекърва ми живеем заедно: аз, съпругът ми и две деца - Уляна на 6 години и Соня на 3 години. Имаме тристаен апартамент и изглежда, че има достатъчно място за всички, но постоянно усещам нахлуването в личното пространство и вечната „борба за територия“. Когато съпругът ми и аз сме на работа, свекърва ми влиза в стаята ни, почиства нещата ни, така че после да не намеря нищо. С кухнята е същата история. Аз искам да готвя и чистя по един начин, тя по друг. Въпреки че живеем заедно от дълго време, не можем да се разберем по никакъв начин и непрекъснато се ругаем. Съпругът заема неутрална позиция, но смятам, че с ненамесата си подкрепя майката. Как да се научим да живеем мирно на една територия? Карина, 28 години.

Отговор:Карина, ако се окаже, че си направила избора да живееш със свекърва си, разширено семейство, т.е. включително родителско семейство един от съпрузите, тогава ще има и повече семейни правила, навици, за които ще трябва да преговаряте. И няма да кажа, че е лесно и просто. Отношенията в този случай стават по-сложни и сложни. Най-вероятно при тъщата първоначално не е уточнено къде започва една територия и свършва друга. Надявахме се, че всичко ще се оправи някак. Освен това не е прието в нашата култура. Предполагам, че се кълнете във факта на „престъплението“ на тъщата и не обсъждате предварително кой, къде и как. Какво е възможно и какво не. Безсмислено е да правите претенции и да се карате помежду си, отдавна го правите, но резултатът е нулев. Тук е необходимо да се действа постепенно, но упорито. Поканете свекърва си в стаята си и кажете по какви правила живеете в нея. Както искате и удобно, така че нещата да лежат, както трябва да стоят книгите, където лежат хартиите. Обяснете защо това е важно за вас, изразете разбираеми аргументи. Опишете чувствата си от нахлуването, макар и на любим човек, във вашите притежания. Привлечете нейното съгласие, че всеки човек има свой собствен характер и собствени нужди, които не винаги са ясни и правилни от гледна точка на другия. Сигурен съм, че и свекървата е уморена от кавги и конфликти в семейството, тя иска мир. Потвърдете, че разбирате нейното добро намерение да участва в живота ви, да ви помага, да бъде търсена. Разпределете отговорностите, предложете своето виждане за нейното участие и помощ в общия живот. Попитайте какво би искала да прави или да не прави по въпроса. Разберете как тя вижда ситуацията, какви споразумения е готова да направи. Обсъдете с нея начини за излизане от непредвидени ситуации, как сега ще се държите в проблемни случаи. Разберете заедно колко усилия, време и нерви отнемат и на двама ви взаимните претенции и оплаквания. Измислете набор от необидни, може би дори забавни „вълшебни думи“. Те ще дадат на останалите информация за вашето отношение към събитието. Такива човешки "договори" не само ще намалят броя на неприятните схватки в бъдеще, но и ще регулират поведението в конфликт. Подобно поведение на свекървата може да се дължи и на желанието да напомни за себе си, да получи внимание, похвала. Опитайте се редовно да отбелязвате нейните заслуги, оценявайте положително нейната помощ при отглеждането на деца, поддържането на ред и т.н., подкрепяйте и приветствайте всяко „необходимо“ и „полезно“ поведение на свекървата. Нека нежно, но ясно й разберем какво не ви харесва в момента, когато това се случи и как бихте го искали. Направете вражеската свекърва човек, който ще иска да ви угоди, да ви угоди, да помогне и да получи внимание и похвала като награда.

Въпрос: Наскоро се ожених и сме много щастливи! Но нашият щастлив живот е помрачен от постоянното присъствие на майка му. Въпреки че не живее с нас, много често идва и звъни редовно, както на съпруга си, така и на мен. Свекървата е твърде защитна към сина си, тоест мъжа ми. Може да ми се обади и да ме попита какво съм му подготвила, как се чувства и т.н. Това също го дразни, но той не казва нищо на майка си, като обяснява, че тя прави всичко това от добри намерения. Опитвам се да бъда учтив, но имам чувството, че съм на ръба. Как да разберем на свекървата, за да не се намесва толкова много в живота ни? Дария, 25 години.

Отговор:Дария, според описанието на ситуацията става ясно, че майката все още не може да освободи сина си от ареста. И този въпрос зависи от самия човек. За съжаление, често се случва съпругът да мълчи и да избягва обясненията с майка си. Ситуацията може да не се разреши с години, достигайки задънена улица. Много мъже позволяват на майките си да тероризират семействата им от страх да не обидят, да не се конфронтират и открито да защитят съпругата си. Дария реагира болезнено на ситуацията, защото изобщо не я контролира. Тя не може да говори открито със свекърва си, страхува се, приема нейните правила и й дава възможност да се меси в живота й. Той толерира безсрамието на някой друг, неспособен да отстоява себе си. Най-вероятно не само в отношенията със свекървата, но и в други подобни случаи. Хората обикновено знаят два варианта за развитие на събитията, за да издържат и да стигнат до краен предел, разбивайки се на близки. Или издайте цялата истина-утроба, като сте груби. Насърчавам ви да бъдете креативни при решаването на проблема. Като начало, спрете да се забивате в ъгъла, представяйки си, че ситуацията е безнадеждна, а майката на съпруга ви е чудовище, което ви преследва. Гледайте на всичко отдалече, сякаш някой друг е на ваше място. Превърнете го в проблем за разрешаване. Измислете решения, дори невероятни и смешни. Основното нещо е да отидете отвъд привидния капан. Разработете стратегия на поведение, какво точно правите във всеки случай, какво казвате и постоянно се придържайте към нея. Когато свекървата се обади и пита "това" - отговорете "това" (2-3 варианта). Когато тя прави "това" - ти правиш "така". Не забравяйте да имате няколко универсални фрази в празните места, които ще паснат на почти всеки повод. Например: - „И толкова много ни харесва!“, „И ни е толкова удобно!“, „На мен (ни) ни подхожда най-много!“. Тези фрази могат да се повтарят колкото искате, в различни интерпретации. Подходящи са в случай на „извънредна" ситуация, за която няма специална подготовка. Вдигайте телефона всеки път, отговаряйте едносрично на въпроси, прекратявайте разговора, позовавайки се на заетост, втора линия, лош слух и др. Всеки път подчертавайки, че се радват да го чуят. Основното нещо е да останете учтиви и приятелски настроени в същото време, да говорите с усмивка, както при телефонните продажби. И не забравяйте, че другият човек, дори и да е свекърва ви, трябва да уважава вашето време, желания и граници!

Въпрос: Здравейте. Отглеждам сина си сам (на 13 години). Детето изобщо не разбира думи, започна да краде (и големи суми пари), нещата започнаха да изчезват от къщата. Той абсолютно не иска да учи. тийнейджъри и ако ги има как да стигнат до там? Мария.

Отговор: Мария, здравей!
Категоричното ми мнение е, че да се откажеш така и да изпратиш детето си (13 години определено е дете) в "поправителен дом" няма да доведе до благоприятни резултати нито за теб, нито за детето ти. Ясно е, че детето ви психологически проблеми, както и наруши нормалното ви взаимодействие с него. Това може да се коригира с по-щадящи средства. От думите ти става ясно, че си много уморен, отчаян и изгубил надежда. Трудно ви е да отгледате син без подкрепата на мъж. Сигурна съм обаче, че като майка, която въпреки всичко обича детето си, желаете добро бъдеще както за него, така и за себе си. Искате да видите как расте и всичко е наред с него. Може би сега, когато синът ви е започнал да расте, ви е станало по-трудно да се справяте с него. От малко момче, което е било близко и разбираемо за майка си, то започва да се превръща в по-независим и неразбираем човек. През този период родителите се нуждаят от допълнителни сили и средства, за да не „загубят” детето си в тийнейджърска възраст. Понякога трябва да се научиш да живееш един до друг отново и да намериш взаимен езикзаедно. Юношеството е период от човешкия живот, когато всичко се изгражда и прекроява. Старото се руши и новото се гради, когато всичко е поставено под въпрос, но за сметка на това във всичко има сто процента сигурност. Юношеството при децата в крайна сметка завършва, но за родителите е трудно да повярват в този остър период. Има прекрасен Център за подкрепа на подрастващото поколение „Перекресток“. Офлайн е организация с идеална целс богат опит, който провежда системна работа по превенция на социално-психическата дезадаптация сред децата и юношите. Техните програми за деца са безплатни, като има възможност Вие и Вашето дете да получите психологически консултации, да участвате в група за родители. На това място ще ви бъде оказана ефективна помощ, ще намерите отговори на вашите въпроси, ще получите необходимата подкрепа. Желая ти късмет!

Здравословното общуване между хората се крие във взаимно разбиране, морална подкрепа, взаимопомощ. Не всеки човек иска или знае как правилно да подкрепя, като същевременно забравя за проблемите си. Никой никога не мисли напълно за другия човек през цялото време. Всеки е зает със себе си и със собствените си проблеми. Същността на въпроса е, че има хора, които могат да обобщават и да се отдалечат от неуспешната си ивица от живота, да променят хода на позицията си, придобивайки положително отношение.

А има хора, които толкова дълбоко се задълбочават в своите проблеми, провали и падения, че просто не могат да видят решението на проблемите, не знаят къде да го търсят. Единственото, което им остава, е да развалят живота на другите и да се самосъжаляват или обвиняват. В такова поведение се крият съвсем други мотиви и скрити желания. Нека да разберем как правилно да се справяме с хората, които постоянно се оплакват.

Типове личности, които са лоши: Скрити мотиви

Защо всяка среща с приятелка или приятел завършва с хленчене и оплаквания и започвате неволно да мислите, че може би трябва да е така, че всичко винаги да е в черно без лъч светлина. Всъщност, когато човек започне да се оплаква и да изхвърли всичко, което се е натрупало върху друг, да излее негативното, той се зарежда с положително от събеседника, освобождавайки се от проблеми по този начин. Има три типа хора, които се справят зле:

Първият тип постоянно оплакваща се личност трябва да получи разрешение за лош живот, самооправдание

Когато по време на общуването между хората има едностранен разговор за лошото, неуспешен живот, за куп дребни проблеми, за друг събеседник изглежда, че целта на разговора е да се изкаже и това е. На предложените решения на проблеми и съвети човекът просто отхвърля и казва: „Не разбирате, това не може да бъде простото решение на такива проблеми.“ Човек просто не иска да види простотата на изхода, тя се нуждае от самооправдание при такъв злощастен обрат на събитията. Човек просто се нуждае от утвърдителен отговор от събеседника, че всичко е наистина лошо и нищо не може да се направи по въпроса. Този стил на общуване е насочен към манипулиране на емоциите на друг човек, за да оправдае собствената си слабост.

Каква е причината за такова поведение?

Всеки разбира, че в труден момент е необходимо да насочите всичките си сили, за да преодолеете трудностите и да разрешите всички проблеми. В един момент човек загърбва тези трудности и просто не иска да прави нищо, чакайки всичко да се разреши от само себе си. От приятел / приятелка е необходимо само потвърждение за правилността на такова поведение, за да продължите спокойно да живеете според типа „да не правите нищо по-добре, отколкото да опитвате“. Цялата негативност остава в душата на събеседника, в замяна се получава облекчение.

Вторият тип хора, които винаги не харесват всичко, имат нужда от самоутвърждаване

Този тип подход се счита за по-хитър и изтънчен. На пръв поглед събеседникът пита за живота, кариерата, успеха. И когато дойде подходящият момент, когато отвори душата си и картите си, разказа за прекрасен живот, любящ съпругили съпругата му, за успешна кариерна стълба, тогава събеседникът, вместо да се радва, хвърля целия разговор върху себе си и хвърля следната фраза: „Тук си добре, защото съпругът ти обича“ или „Какво друго ви трябва , жена ти няма душа в теб” , опция: „Разбира се, че имаш квартира и кола”, нещо такова.

И тогава той започва да разказва какво му е и всичко е в кръг, всичко е лошо. Тогава имате чувство за вина, кой е виновен? Защо всичко е по-добро за мен? И ровиш в главата си, търсиш всичко лошо, което е, за да не изпъкнеш на този фон от зъл рок.

Каква е причината за това поведение и как правилно да общуваме с хора от този тип?

Най-често човек използва този вид манипулация, за да се утвърди в неспособността си, че сте получили всичкото добро незаконно, просто късмет. По този начин предизвиквайки вина от ваша страна и себеутвърждаване от ваша страна. Важно е да знаете как правилно да общувате с хора, които от общуването с вас изискват само самоутвърждаване. Има два изхода: да говорите сърце в сърце и да разберете какво е какво и защо такова мнение. Или задайте директни въпроси, така че събеседникът да не може да избяга от отговора и да каже точно каква е причината за такова самоутвърждаване.

Третият тип комуникация с хора, които се позиционират като лоши

Друга сложна манипулация при общуване, когато човек не показва, че е жертва директно. И казва, че той е най-„лошият“, не може да направи нищо по въпроса, не иска нищо, само предупреждава. Често такъв човек може да използва следните фрази: „сега си обиден / обиден и аз казах / la ...“, „Никой не иска да общува с някой като мен“. Такива стандартни фрази, подобни на самобичуване, които инстинктивно ви карат да се чувствате, че можете да убедите човек в такива заблуди, веднага идват на помощ.

Какво наистина иска човекът?

В такава игра се използват скрити мотиви, за да се оправдаеш, да свалиш от себе си отговорност за действията и поведението си, за живота си. Има трето лице, което е обвинено във всички неприятности и от вас се изисква да потвърдите такъв факт, за да потвърдите вината на друг.

Как да се справим с хората, които постоянно се оплакват от живота

Третият тип личност, която манипулира с постоянни оплаквания, може да бъде идентифицирана с помощта на добре познатия триъгълник на Карпман. Такава теория обяснява, че комуникацията между хората се заключава между изпълнението на три вида роли: "спасител", "преследвач" и "жертва". Така вие влизате в ролята на „спасител“, вторият събеседник се опитва в ролята на непряка „жертва“, а третият човек под формата на общество, родители, приятел, служител става „преследвач“.

Тази триъгълна игра може да размени ролите и е опасна с това, че спасителят може по-късно да се превърне в преследвач. Подобен манипулативен начин на общуване е изпълнен за вас с придобиване на нова нежелана роля, което води до загуба на уважение и самочувствие.

Какво да правим, как да общуваме с хора от този тип

Първо, решете дали си струва да общувате с такъв човек? Ако не искате да прекъснете всички нишки на връзката си с него, тогава трябва да промените тактиката на разговора и когато събеседникът започне поредната епопея за неуспешния си живот, задайте конкретни въпроси: Каква е причината за това ? Как мога да помогна за коригиране на ситуацията? Какво направихте, за да разрешите всичко и да започнете да живеете по различен начин?

Такива челни въпроси ще обезоръжат събеседника ви и разговорът ще потече в съвсем друга посока.

много ефективни методиЕкспертите по управление на стреса доста често ни съветват да се фокусираме върху ползите от позитивното мислене. Положителното мислене носи големи ползи за тялото ни, а също така трябва да се отбележи, че веселото отношение към живота може да бъде „заразно“. Постоянният фокус върху негативното и проблемите може да засенчи много радостни моменти в живота ви, просто няма да ги забележите и няма да възприемате човешката благодарност.

Оплакването от живота за мнозина е като вид забавление, което може да се наблюдава в поведението на повечето хора.

Има някои ползи от това, например, по този начин освобождаваме стреса. Изразявайки поне от време на време нашите разочарования и недоволства, ние наистина се освобождаваме от напрежението. Ето някои причини, поради които хората са склонни да се оплакват толкова често.

Понякога трябва да се издухаме

Човек може да се сравни с бутилка газирана вода, която постоянно се разклаща. Ние също изпитваме натиск, понякога може да почувстваме желание да "избухнем" от претенции. Оплакването е един от начините за облекчаване на вътрешното напрежение, което понякога изпитваме в трудна за нас ситуация. Понякога, след като сме говорили, ние просто „изпускаме парата“.

Подкрепа от

Често, когато сме разстроени или се чувстваме обидени по някакъв начин, проявата на емоционална подкрепа от другия човек е балсам за нараненото ни его. Ако някой каже в отговор, че разбира вашите чувства и преживявания, че също би се разстроил от обстоятелствата, тогава в тази ситуация ще възприемете тези думи като най-нежни и топли прегръдки. След като получи подкрепа, човек се чувства по-уверен, той е готов да се справи с проблемите и вече не се страхува от тях. Това е като виновни деца, на които майка им е простила и накрая е целунала.

Намиране на правилните решения

Опитайте се да не решавате проблема сами, защото екипът е комбинация от силните страни на няколко души едновременно. Оплакването на другите за това, което ви притеснява, може да ви помогне да намерите някои решения, за които дори не сте подозирали.

Хората често се оплакват, но в същото време просто молят за помощ, въпреки че малко хора го забелязват и разбират.

Винаги има нужда от различна гледна точка

Когато се „готвим“ в ситуация твърде дълго, тревожим се за нещо повече от един ден, често преувеличаваме текущия проблем, виждаме го вече изкривен, не в светлината, в която е в действителност. Грешката е, че винаги се опитваме да вземем предвид само собствената си гледна точка.

Понякога трябва да разкажеш всичко близък приятел, попитайте го дали сте пропуснали нещо, може би има някакъв момент, който не вземате предвид. Той може да погледне проблема ви по друг начин. Ако сме отворени да приемем различна гледна точка, тогава ще бъде полезно да се „отдръпнем“ за известно време от нашето мнение и да видим какво мислят другите хора за нашите проблеми. Понякога помага да се отървете от гнева и разочарованието, може да отвори нови решения и възможности за справяне със стреса.

Може би има нужда от някаква мотивация

Понякога знаем, че трябва да направим някои промени, но просто не сме готови да поемем риска и да положим малко допълнителни усилия. Имате нужда от мотивация. Съсредоточете се върху това, което ви създава трудности, за да изградите мотивация и да направите определени промени.

Оплаквайки се, постигаме целта си

При скърцане на колелото се смазва, за да няма излишни звуци. Така е и с човека - оплаква се, за да получи нещо, а не да "скърца". Ако се оплаквате на някой, който има способността да направи промени, за да разреши ситуацията, но при това използва дипломатичен подход, тогава вашите оплаквания могат да бъдат взети много по-сериозно. По-ефективно е от мълчанието. Такъв подход като учтивото оплакване може да даде определен резултат!

Едно оплакване обаче може и сериозно да ви навреди. Когато подобни изказвания се превърнат в навик или няколко души редовно и упорито изразяват разочарованието си, те се превръщат в група от постоянни хленчици и това става досадно.

Ето някои недостатъци на оплакванията:

Фокусирате се върху проблема, а не върху потенциалното решение. Докато оплакването може да бъде мотивиращ инструмент, то се фокусира върху проблема, а не върху потенциалните решения. Ако прекарвате твърде много време в оплакване на другите, се чувствате „привързани“ към проблема и спирате да търсите решение.

Песимистична прогноза. Изследванията показват, че има много ползи от оптимистичната прогноза и клопки в песимистичната. Свикваме с определена мисъл и след това автоматично започваме да приемаме тази перспектива. Постоянното внимание, фокусирането върху негативното обикновено води до песимистична перспектива. Мислите, както знаем, са материални.
Постоянен гняв. Когато се фокусирате върху неща, от които хората хронично се оплакват, рискувате да се ядосате. Този гняв може да стане навик и ще се ядосвате по-често. Може да доведе и до здравословни проблеми, а за вас това изобщо не е решение.

негативни групи. Оплакванията са заразни. Какво се случва, ако група хора, които си предлагат подкрепа, започнат да приличат на разярена тълпа? Ако установите, че вие и вашите приятели често се оплаквате от едни и същи неща, но не се чувствате по-добре, време е да потърсите нови теми за обсъждане.
Прехвърляне на вашите проблеми на някой друг. Ако нямате група за подкрепа, това може да бъде вредно по някакъв начин. Тези, които често се оплакват, се възприемат от другите като енергийни вампири. Внимавайте претенциите ви да не станат толкова тежки, че да затрупате слушателя, да го принудите да ви помогне.

Проблемите, от които се оплакваме, често се нуждаят от решения. Очевидно, когато се оплакваме, ние освобождаваме напрежението по някакъв начин. Но прекаленото оплакване за проблеми, големи или не толкова важни, просто не е ефективно решение. По-малко се оплаквайте и ще бъде много по-вероятно да гледате на света с оптимизъм и благодарност.

Абсолютно не понасям хленчещи. Не харесвам хора, които се оплакват от живота и описват вътрешната си болка. Може да звучи грубо, но имам своите причини. В крайна сметка, преди да напиша нещо, или го изживявам, или изучавам опита на много, много хора.

Така че темата за паплачите е моя опит. Никога не съм бил плачливец или хроничен неудачник. Просто ми бяха открити по-ранни моменти на отчаяние и аз казах: „Е, това е, няма да успея, трябва да се откажа от всичко“. Или ме мързеше да направя нещо и се оправдавах с това, че съм в тъжно настроение и трябва да остана сам. Така или иначе, това е самосъжаление. Нищо друго. А да се самосъжаляваш означава да си копаеш дупка. До 55 години можеш да изкопаеш за себе си такова дере от съжаление… Все пак сте виждали пенсионери, чиято тема са вечните здравословни проблеми. В края на краищата е толкова изкушаващо да говорите за болестта на близки или за себе си. Веднага ще почувствате толкова много съжаление към себе си от околните. А съжалението не е нищо друго освен внимание. Хората обичат вниманието към себе си и егото си. Като в детството - родителите не ти обръщат внимание, но после паднеш, счупиш си коляното и веднага те съжаляват и си в центъра на вниманието.

Но разбрах веднъж завинаги, че не искам внимание, породено от съжаление. Искам вниманието, което заслужавам като човек, като човек, който е направил нещо полезно. Нямам нужда от друго внимание (дори от вниманието, което една жена може да получи заради външния си вид). Когато чуя човек да се оплаква от живота, не го съжалявам, веднага разбирам, че това е мудна манипулация с цел привличане на внимание. Просто знам, че когато един истински човек се чувства зле, той ще се опита да го скрие. И задачата на близките, които го познават, е да забележат това, да бъдат внимателни към него.

Аз също не харесвам паплачи, които жалко получават материални облаги. И не говоря за онези, които просят милостиня, кривогледи като инвалиди. Това съм аз за горките, които уж правят всичко в живота си, но животът е такава упорита кучка, пак не им оставя шанс. Работата не работи, личният живот не се подобрява, смъртното тяло не спортува. Познавам няколко хора с увреждания със сериозни заболявания, които имат страхотен личен живот и кариера, която върви напред и има време за спорт. Докато се развиват такива хора, няма да мога да прежаля здравите.

Не призовавам към жестокост към другите, напротив, призовавам ви да бъдете внимателни към близките си и ясно да виждате къде се чувстват зле, но не се отказват и продължават да правят нещо (в този случай е необходимо да ги подкрепя и да им дава морална сила). Или те използват като "свободни уши" за хленчене. Жените особено грешат с това (според лични наблюдения), руските жени обичат да се съсредоточават върху факта, че са страдащи и дърпат семейството / децата / съпруг / да работят върху себе си. Нямате нужда от него, вземете го ИСТИНСКИотговорност и решаване на реални проблеми, а не създаване на нови от нулата. Стремете се към саморазвитие, а не към това да бъдете най-нещастният човек в очите на другите.

Реших да повдигна, може би, една от най-актуалните теми: оплаквания от живота. В тази статия ще ви кажа защо това е лошо, какво заплашва и, разбира се, как да спра да хленча и да се оплаквам. Бих искал всички читатели честно да си отговорят дали имат такъв „грях“ и да направят изводи. Надявам се тази публикация да помогне на някого.

Така че оплакванията от живота днес могат да бъдат намерени навсякъде, а през последните години това вероятно се е превърнало в истински бич за нашето общество. Има хора, които постоянно се оплакват от живота и отделните му аспекти в лични разговори, в кореспонденция, на публични страници. социални мрежи, във форуми и др. Когато отворя местни общоградски групи в социалните мрежи, наистина виждам, че 80% от всички съобщения са някакви оплаквания от живота.

Някой е бил зле обслужен в магазина или на пазара, някой е бил „отрязан” от напрегнат шофьор, някой е бил недоволен от образователната и здравната система, някой е бил недоволен от цените, някой е бил попречен от бездомни кучета и т.н. И хората активно го обсъждат помежду си и публично, оплакват се един на друг, съчувстват си. Естествено цялата тази атмосфера на оплаквания изостря още повече съществуващите проблеми и създава някакъв негативен фон около хората, който има пагубен ефект не само върху самите оплакващи се, но и върху обкръжението им. И дори не само на близки хора, но и на непознати, които обичат да слушат / четат техните оплаквания.

Категорията на жалбоподателите напоследък включва все повече и повече повече хораспоред моя опит. Има и друга категория - силно изнервена от оплакващите се. И те от своя страна по същия начин започват да се оплакват от онези, които се оплакват от нещо друго. В резултат около тях се създава абсолютно същият негативен фон. Как да се справим с всичко това, как да се борим, как да спрем да хленчим и да се оплакваме от живота - нека се опитаме да го разберем.

Е, вижте. Животът наистина е сложно нещо, мисля, че никой няма да спори с това. И много често тя създава някакви проблеми, трудности, пречки. Освен това за всички хора без изключение, добре, освен може би за някой - повече, за някой - по-малко. Въпреки че тази ситуация може да се промени в различни периоди от време и в резултат на това има достатъчно проблеми за всички. Но в същото време непрекъснато чуваме оплаквания за живота от едни хора, рядко от други и никога от трети.

Защо се случва това? Разликата е само в психологическото възприемане от различни хора на едни и същи фактори. За да обобщим, всички реакции на хората към проблеми и трудности могат да бъдат сведени до три варианта:

И защо ми е всичко това! Съдбата е несправедлива към мен! Никой толкова различен! Тези проблеми нямат край!
Трябва да потърсим решение на проблема и да го разрешим възможно най-бързо!
проблем? Отлично! Има толкова много позитиви в това!

Хората с реакции тип 1, които за съжаление са мнозинството, разбира се, винаги ще хленчат и ще се оплакват. Някой може да каже: „Е, какво лошо има в това? Е, лошо му е на човека и той споделя проблемите си, става му по-лесно. И може би дори някой ще ви помогне или ще ви каже как да разрешите проблема!”. Е, първо, едно е да искаш съвет от знаещите, а друго е да се оплакваш. И второ, ето защо хленченето и оплакването от живота е лошо:

Човек, който винаги се оплаква, се фокусира върху негативното, създава негативен фон около себе си и се вкарва в депресия;
Той изразходва своя ценен и незаменим ресурс - време за оплакване и хленчене, тоест напълно пропиляно, вместо да направи нещо много по-полезно, например да реши възникнал проблем;
Човек събира около себе си същите хленчещи и негативно настроени хора, които ще се съгласят и ще му съчувстват, и, напротив, отхвърля весели и позитивни хора, които просто не се интересуват от него;
Има емоционална деградация на човек (той престава да изпитва положителни емоции, но изпитва само негативни), което се отразява негативно на абсолютно всички сфери на живота му: от личния живот до работата.

Тоест по принцип няма нищо добро в това да се оплакваш от живота. Ако видите това - пишете в коментарите, просто любопитни.

Е, сега ще ви предложа няколко метода за справяне с този проблем. И така, как да спрем да хленчим и да се оплакваме от живота?

Осъзнайте, че проблемите са обективност.Това са просто реалностите на живота, които винаги са били, са и ще бъдат, просто е невъзможно да избягате и да се скриете от тях. По-скоро, ако нямате проблеми, това е нещо необичайно: може би просто все още не ги виждате. Всеки има проблеми, през цялото време. Не си само ти и това е обективна реалност!
Бъдете наясно със способността си да контролирате негативните емоции.Хленченето и оплакването от живота не е част от вашата личност, това са емоции, които можете да контролирате, към което трябва да се стремите.
Привличайте положителни мисли към себе си.Просто казано, мислете позитивно по-често. Дори когато имате много проблеми. Със сигурност има някой или нещо, което ви кара да се чувствате положително: деца, любим човек, спомени, места, музика, филми, книги и т.н. Мислете по-често за такива позитивни теми, за да изместите негативните мисли от мислите си.
Използвайте "метода на гривната".Има един добро правило, с които можете да развиете всеки добър навик или да се отървете от лош -. Може да се използва перфектно, за да спрете да хленчите и да се оплаквате от живота. И за да контролирате производителността, можете да използвате всяко нещо, например гривна. Сложи си гривната лява ръкаи износване. Щом се оплаквате от нещо, сменете гривната с правилната и т.н. Вашата първоначална задача е да носите гривната на едната си ръка поне 21 дни.
Не се закачай с паплачи.Ако вашият социален кръг се състои от хора, от които постоянно чувате оплаквания за живота, това не предвещава нищо добро: вие ще бъдете същите като тях. Необходимо е да промените социалния си кръг към хора, които са весели и позитивно настроени. Докато общувате с тях, собственият ви мироглед също ще се промени.
Не търсете оправдания и виновни.Когато в живота ви възникне проблем, в никакъв случай не трябва да търсите оправдания и да обвинявате някой друг за него. Това е пълна задънена улица, която само ще изостри още повече негативното ви възприемане на тази житейска трудност.
Търсете решения.Вместо това трябва незабавно, възможно най-бързо, да анализирате проблема и да очертаете начини за разрешаването му. Това ще бъде много по-ефективна посока на мисълта от хленченето и оплакването от живота. Може да намерите тази статия за полезна:
Извадете положителното от проблема.Всяка ситуация има своите плюсове и минуси. В един проблем повечето хора забелязват само отрицателни страни, но често има и много плюсове. Най-малкото това е натрупване на опит, което също струва много, но обикновено предимствата не се изчерпват само с това.

За да стане по-ясно, ще дам няколко примера, ще взема примери, свързани с финансовия сектор.

Пример 1 . Вие сте уволнен от работа. Положително: Страхотно е най-накрая да започнете да търсите нов начин за печелене на пари, който ще ви подхожда повече от тази омразна работа.

Пример 2 . Вие сте по 70 рубли, а сега курсът е паднал до 60. Тази ситуация идеално ще ви помогне да се научите да контролирате емоциите си, да устоите на изкушението да ги продадете на загуба и да изчакате, докато курсът отново се повиши до 70 или повече.

Пример 3 . Вие сте инвестирали $1000 в a финансова компания, но се оказа банално и изчезна, без да ви върне нищо. Първо, страхотно е, че сте инвестирали само 1000, а не целия си капитал. Второ, за тези пари си купихте опит, който ще ви научи да бъдете по-внимателни при избора на активи за инвестиция.

Надявам се, че сте пропити с идеята, че оплакването от живота е лошо и ако се чувствате така, трябва спешно да помислите как да се отървете от това. Надявам се, че моят съвет ще ви помогне с това.